Последний визит в оптово-розничный магазин товаров для строительства и дома оставил не то чтобы задолбанность, но стойкое чувство нереальности происходящего.

Я вполне могу понять ситуацию, в которой потребный тебе товар есть в розничной продаже подобной крупной фирмы, но отсутствует в отделе опта. Это нормально: старая партия распродана, новая заказана, но ещё не пришла, остатки старой сброшены в розницу. Ну или если товара нет совсем.

Вполне нормально и не требует комментариев и превышение розничной цены над оптовой.

Но когда ты, не обнаружив товар в рознице и найдя его на стеллажах оптового склада, обращаешься к менеджеру с просьбой объяснить происходящее и тот подтверждает: в розницу — нет, не продадим «идажеценунескажу», чувствуешь себя буржуином, выведывающим у Мальчиша-Кибальчиша Главную Военную Тайну. А в опте видишь, что от стольки-то десятков штук — пожалуйста, хоть сейчас оформим и на склад. Простите, но вот этого я понять не могу никак.

И ведь это не линолеум или обои, продаваемые большими рулонами и десятками метров. Это — конические и ступенчатые свёрла. Свёрла, Карл! Десятками они заказываются на относительно крупные машиностроительные и деревообрабатывающие производства, которых в нашем тихом экологичном городе нет от слова «совсем». А домашнему или гаражному мастеру подобного достаточно в единичном экземпляре.

В итоге, я, конечно, нашёл то, что нужно (в небольшом хозтоварном магазинчике, притом даже дешевле, чем оптовая цена той фирмы). Но вопросы остались. Может, кто-то разъяснит?

Моя задолбашка маленькая, но вечная. Буду краткой.

Понадобилось тут в очередной раз совершить набег по магазинам за какой-нибудь светлой блузкой или рубашкой. 99% белых вещей, которые я беру в руки, измазаны тональным кремом. Рыжим таким. Вот сколько себя помню — ничего не изменилось…

Дамы, не будьте свинюшками, пожалуйста.

Ну совсем задолбало покупать вещи по принципу «испачкали или не успели».

P. S.

Нет, производитель тоналки не виноват. И может это даже отстирается. А может и нет. И желания проверять это, накануне мероприятия, нет никакого.

Я, извините, пердю. Три года самого разнообразного лечения, вплоть до уничтожения кишечной микрофлоры и подсаживания "хорошей". Газы как были, так и остаются. Даже можно наблюдать, как живот изменяется в размере. ПМП, мне уже просто стыдно смотреть людям в глаза.

Мать испортила жизнь моему брату своими истериками. Не дала доучиться в универе, не давала работать, попытки самостоятельности пресекались скандалами и милицией. Изувечила ему психику, в 38 лет он девственник, уже седой и говорит детским голосом.
Мне в детстве мать не разрешала мыть голову, одевала в братову одежду, оставляла по месяцу дома, не платила хознужды. В школе надо мной издевались все, даже директор. Мы жили в нищете и побирались.
Я перетерпела по 30 звонков в 7 вечера во время похода в кино с угрозами вызвать милицию и угрозы покончить с собой - днем, когда я пошла с другом на речку. Когда я пыталась съехать - мать за мной явилась на работу с истерикой и милицией. Когда в 25 я съехала без вещей к парню - я была шлюхой и дурой.
Сейчас ты называешь моего любимого "сыном", а я все помню. Я снова буду начинать тебе доверять, а ты снова будешь все перекручивать и истерить. КМП.

Ну здравствуй снова, ревнитель мужской моды!

Что, говоришь, «шорты обязаны быть…»? Кому обязаны? Мне? Тебе? Кто их обязал? И по какому праву? Да, это я хожу в жару в шортах и по улице, и в кино, и в музеи. И не вижу в этом ничего плохого.

Да, если на улице достаточно жарко, на мой взгляд, то и шорты я надену покороче. Намного выше колена. Нет, не женские. Женские можешь посмотреть в магазине — разница там очевидна, и она не в длине штанин. Тебя это шокирует, «шорты же обязаны»? Посмотри, что носили в 80-х в мире, мне до этого далеко!

Если совсем жарко, то надену плавательные шорты, те самые, из быстросохнущей ткани. Нет, это не плавки, плавки — это когда облегающие, треугольником и они под шортами, как раз для того чтобы никого не смущать анатомическими подробностями.

А снаружи — именно шорты. И они достаточно приличные — из них ничего не вываливается, а то, что они плавательные, выдает разве что специальная дырочка в кармане и сеточка внутри. Хочешь проверить наличие сеточки? Отойди, противный, ты не по адресу.

Может быть, ты сейчас заговоришь про «общественные приличия» или «на улице следует носить», или ещё про какую-нибудь чушь в стиле «общество не одобряет»?

Вон у меня реальное общество вокруг: когда я только переехал в этот городок, всего с двумя школами, где почти все друг друга знают, то местные любого возраста в любую жару носили преимущественно «костюмы Адидас», чтобы казаться серьезными, чёткими такими пацанами. И на то, что я в шортах — некоторые косились. А потом — сами начинали носить.

Сейчас, через пару лет, у нас летом в шортах ходят все, от малышей до солидных отцов семейств, и никого это совершенно не напрягает. И женская часть общества не отстаёт: все девушки в шортах, эта одежда им очень идёт, и они это прекрасно понимают. Вот и ответ того самого общества, за которое вы так болеете: это просто удобно.

Что касается длины и вида — правил нет, желательно, чтобы они просто подходили конкретному человеку. Да, узкие и короткие шорты могут выглядеть странно на плечистом бородатом бугае, но если ему нравится, какое ваше дело? На его месте я бы подобрал себе что-то другое, но на его месте он сам, и поэтому это его дело, как одеваться.

Вас смущают его волосатые ляжки? Подойдите и скажите это ему, и он объяснит, куда вам пойти и что сделать.

Задолбали выдавать бред собственных тараканов за мнение общества!

Я не автор задолбашки, на которую пришел совершенно абсурдный ответ, но возразить имею что.

Нет, мой ребенок не собирается в армию. Во-первых, потому, что у меня дочь. Или, неуважаемый учитель, стремясь оправдать неизвестного коллегу, вы запамятовали, что и автор текста — девушка? Во-вторых, даже будь у меня сын — не собирался бы. Потому, что армия — это такое место, в котором в мирное время убивают солдат, а потом пытаются сделать вид, что чей-то сын покончил с собой. Потому, что значительный период жизни молодые люди учатся красить траву в зелёный цвет и чистить картошку.

В армию должны идти люди, стремящиеся к этой карьере и этой ответственности, а не все подряд. И заниматься они там должны изучением своей специальности. А пока наша армия генерирует кадры вроде недавно отписавшегося тут военного, которому все должны, или вот таких горе-учителей, которые стремятся загнать детей в казарму — увольте.

Нет, учитель истории не должен учить детей «чётко выполнять приказы». Он преподает предмет, который повествует об опыте человечества. Как говорил несоразмерно более умный товарищ: «Кто не знает ошибок прошлого, обречён их повторить». Поэтому учитель истории должен учить детей думать, анализировать, делать выводы и искать причинно-следственную связь, а не учить наизусть без понимания и ходить строем. Азы знаний на случай «а вдруг война» должны давать уроки ОБЖ, а не истории.

Да, проверить знания систематического двоечника, который вдруг написал контрольную на отлично — разумно. Но вы, наверняка, намеренно игнорируете тот немаловажный факт, что в двоечницы предыдущего автора записали не из-за знаний, а из-за половой принадлежности. А если учитель позволяет себе строить своё отношение к ученикам не исходя из их реальных знаний и потенциала, а исходя из формы половых органов, это профнепригодный учитель.

Да, у детей слишком мало опыта, чтобы сформировать не слишком наивное мнение о произведении. Особенно о произведении, действие которого происходит в определённую историческую эпоху, а историк при этом в материале разобраться не старается, а учит детей исполнять приказы и ходить строем. Да, иногда учитель литературы должен предоставить детям другие точки зрения, пояснения, критиков, даже — свое мнение, вызвать на спор, заставить думать, а не выучить наизусть и тупо переписать чью-то аннотацию. Знаете расхожую историю о писателе, чей ребёнок проходил в школе его собственное произведение и мнение «о чём хотел сказать автор» написал со слов самого автора, а в результате получил двойку, ибо «неправильно понял задумку автора»?

И, разумеется, нет: никакие причины не позволяют учителю ставить знак равенства между хулиганом из неблагополучной семьи, ребёнком, которому трудно даётся иностранный язык, учеником, который из чисто человеческого фактора забыл слово или формулу (да-да, вы же никогда ничего не забываете). Если учитель орёт матом на всех троих, а именно так происходило в тексте, на который вы написали свой ответ, да и во многих школах — это профнепригодность. И у этого нет никаких объяснений и оправданий из серии «добивается послушания, разговаривает на языке, который понимают». Нет, не убеждайте меня, что робкая девчушка из интеллигентной семьи, от волнения забывшая фразу из материала, понимает только крик и мат или требует дополнительных усилий для формирования у неё послушания. С неуравновешенной психикой и отсутствием культуры речи учителю нечего делать в школе.

И напоследок: когда школьницей была я, у нас в классе имелась группа из троих откровенных хулиганов. Драки, курение, ранний алкоголь и зачатки криминала — всё по тексту. Нашего химика, который позволял себе комментировать знания учениц через призму кривизны ног и длины носа и называл учеников «дегенератами», они однажды избили за школой. Зато у преподавательницы истории, которая никогда не повышала голос, не говоря уж об оскорблениях и переходах на личности, все трое сидели, как мыши, раскрыв рот. Они преображались на глазах, думали, вникали, изучали, засыпали её цветами и буквально плакали на последнем звонке. И во многом, благодаря именно ей, ни один из троих не сел и не попал в неприятности во взрослой жизни. Так что не рассказывайте мне сказки про «язык, который они понимают».

Без сомнения, вы задолбали. Задолбали, пытаясь обелить откровенно некомпетентных коллег любой ценой, не гнушаясь даже решительно абсурдных аргументов. Да, у вас зарплата маленькая, и всё такое. Так смените работу, уступите место тому, кто действительно любит детей и готов нести им знания.

Вы меня не задолбали. Наоборот, вас задолбала я. Задолбала тем, что в ответ на ваши жалобы и нытьё я советую вам всего-навсего «открыть глаза».

Вы прилетели в отпуск, и целый день стонете, как вы не выспались, как утомил вас ранний подъём и неудобный перелёт. Направление вашего отпуска гипер-популярное, из нашего мегаполиса туда летает как минимум 2 ежедневных рейса и 3 дополнительных рейса несколько раз в неделю. Что мешало выбирать билет с открытыми глазами, дабы гарантировать себе удобное время вылета и полноценный сон?

Вы переехали в новое съёмное жильё и месяцами ноете, как вам там что-то неудобно, а что-то некрасиво. Вы выбирали жильё самостоятельно, ориентируясь на собственные критерии и вкус. Почему бы во время поисков не открыть глаза и не выбрать удобную по ключевым параметрам и эстетически приемлемую квартиру?

А с наступлением лета вы, как и каждый год, начинаете жаловаться на то, как вы потеете и покрываетесь прыщами в «этой сплошной синтетике». Вы уж точно не первый год прикрываете наготу одеждой, так что подобная реакция вашего тела на синтетику — это явно не сюрприз. Кто же, скажите, запрещал вам открыть глаза в магазине одежды и купить вещи состоящие исключительно из 100% х/б?

В ответ на подобное ваше нытьё я буду продолжать давать совет «открыть глаза». Не задалбывайтесь.

Что нужно покупателю от интернет-магазина? Как ни странно, найти и заказать подходящий товар. Иногда не сразу заказать, а для начала посмотреть ассортимент, выбрать модель, почитать и подумать, но затем всё же купить (или нет).

И вот меня удивляет, зачем владельцы интернет-магазинов делают всё, чтобы усложнить поиск товара и отвлечь потенциального покупателя. Во-первых, видео на главной странице. С музыкой. Громкой. Особенно весело, если оно включается на мобильнике (и с мобильного интернета!) в автобусе, когда нужно лишь уточнить адрес или время работы магазина.

Потом экран темнеет и вас безапелляционно спрашивают, из какого вы города. Пока не дашь ответ, магазин не покажет ни каталог товаров, ни что-то ещё: экран серый, кнопки не нажимаются. Ну хорошо, с городом разобрались. Наверно, такой вариант всё же лучше, чем внезапно обнаружить, что магазин доставляет только по деревне Большие Дубки. Но цирк с конями только начинается.

Не успеваешь зайти в каталог — распахивается следующее окошко. «Вам пишет» персональный менеджер и просит задать какой-нибудь вопрос. Едва закрываешь этот непрошенный чатик, в углу начинает трястись, как припадочный, и мигать значок телефонной трубки. Отвлекает, зараза. Ну хорошо, вошли в каталог товаров. Начинаем что-то выбирать. Стоп, не так быстро! Экран снова перекрыт. Ура! Вам полагается скидка! Вы ещё не выбрали, что купить, но вам скидка! Радуйтесь! Закрываем, пытаемся читать дальше.

А каталог-то без фильтров по параметрам, без сортировки. В нужной категории 20 страниц, а на каждой странице по 40 товаров в картинках, ищи, как хочешь. И на каждой странице поверх каталога снова открывается дурацкий чатик с «менеджером», который «вас приветствует». Менеджер этот — липовый, на вопросы отвечать не обучен, зато будет спрашивать ваш номер телефона и обещать перезвонить. Но закрывать чатик и переключать странички приходится очень осторожно: от неловкого движения курсором выдвигаются панельки с новостями, открываются запутанные меню на половину экрана, запускаются анимации. А в конце открывается ещё одно окно поверх каталога с требованием оставить свой адрес и подписаться на рассылку.

Блин, а без цирка и коней нельзя? Просто каталог товаров с удобным поиском, условия доставки, корзина, телефон для связи с менеджером. Чтобы ничего не выпрыгивало, не мигало, не закрывало обзор по 2−3 раза в минуту. Увы, вся эта мигающая мишура абсолютно не блокируется блокировщиками рекламы. И голосовать рублём не выйдет: у конкурентов та же мишура, только другого цвета, разве что идти в оффлайн.

Однажды я приехала на несколько дней в гости к тёте, и она меня задолбала. Задолбала какой-то неадекватной опекой:

— Из холодильника можешь брать всё, что хочешь, вот, смотри, тут в кастрюле салат, вот колбаса, вот сыр, вот в ящике помидоры, а тут в морозилке пельмени…

— Ключи лежат в верхнем ящике, нет, давай я тебе их достану, верхним замком мы не пользуемся, от нижнего замка зелёный ключ, давай я положу его вот так вот отдельно, ну они, скорее всего, тебе не понадобятся, но мало ли…

— Вот тебе полотенце, смотри, вешаю вот сюда, шампуни-гели можешь брать какие хочешь, вот смотри, этот шампунь укрепляющий, а вот японский, а вот бальзам, если нужно, и ты воду горячую до максимума не открывай, а то ошпаришься.

Я злилась. Мне было непонятно, за какую идиотку меня принимают, если считают, что я в двадцать с копейками лет не могу отличить помидор от мази против геморроя, шампунь от геля для душа, открыть горячую воду так, чтобы не ошпариться, и понять, каким из двух ключей открывать какой из двух замков.

Но потом я поняла, в чём фишка. На этот раз уже ко мне в Питер приехала подруга из другого города. Оказывается, есть такие люди, которые на чужой территории моментально превращаются в амёбок, у которых ложноножки.

— А как мне доехать от Проспекта Просвещения до Международной?

— На метро.

— А где мне пересесть?

Твою ж мышь, это питерское метро, в нём всего пять веток и аж семь пересадочных узлов. При этом я знаю, что эта самая подруга однажды три недели жила в Москве и пользовалась там метро. По-моему, после московского метро в питерском сориентируется любой дурак.

Подруга направляется в душ. Предупреждаю её, что смеситель не очень качественный, сдвиг рукоятки на миллиметр может вызвать весьма значительное изменение температуры воды, поэтому лучше регулировать температуру, переключив воду с душа на кран. У неё в глазах паника:

— Ой, я боюсь, может, ты сама мне воду включишь?

Время завтрака. Я жарю яичницу, прошу достать с верхней полки холодильника колбасу и сыр.

— Ой, а вдруг я что-нибудь не то достану?

На верхней полке кроме колбасы и сыра нет больше ничего. Ну очень сложно промахнуться.

При этом у себя дома наши милые простейшие друзья как-то живут и обеспечивают свой быт. Почему их охватывает такая беспомощность на чужой территории, для меня загадка. Может, они боятся, что если вдруг они случайно возьмут что-то не то с полки холодильника, произойдёт коллапс пространства и времени, и вселенная провалится в чёрную дыру?

Люди-амёбки с ложноножками, вы задолбали по всем фронтам. Не только своей несамостоятельностью, но ещё и тем, что меня тоже причисляют к вашей одноклеточной братии и обращаются со мной соответственно, что очень неприятно. Эволюционируйте хотя бы до котиков и отрастите себе хотя бы лапки, а то достали.

Всегда было интересно, почему для людей, которым "штамп не важен", так важно его отсутствие? История стара как мир: залетела от парня, с которым три года в отношениях, полтора живём в моей квартире вместе. Жениться отказался, потому что "нам же и так хорошо! Штамп же не важен! Зачем эта морока?" А потом вообще завел разговор, что матерям-одиночкам положены льготы и в таком духе. То есть, он так и хочет быть мне и ребенку никем. Мне 25, здоровье отличное, он не последний шанс для меня. Сделала аборт, ему велела собирать вещи и валить, ибо мне не нужен мистер Никто. Теперь я стерва, мразь, детоубийца, в загс-пузом-загнать-хотела для всех общих знакомых. Пристрелите, живу в мире идиотов!