Как же меня задолбали мамкины неформалы! Куда не плюнь, везде нытьё: «Меня не понимают, все осуждают, а всё потому, что я не такой, как все, а они серая масса». Думаете это 13-летние подростки? Ага, щазззз! Вполне себе половозрелые особи от 25 и выше. Их послушать, стоит им только выйти в магазин за хлебушком, все обижают, оскорбляют и чуть не в спину плюются.

К. носит разноцветные дреды. Бабушки на лавочках поливают её святой водой, мамы прячут от неё детей, а коза-продавщица отказывается обслуживать. Мы с сестрой красили волосы на протяжении четырёх лет. Мы были зелёные, розовые, синие, в полосочку, с дредами и выбритыми висками. За эти 4 года ко мне лишь несколько раз подходили узнать, где так покраситься и как это делается, а ещё нас очень любили детки со двора. Тёти с разноцветными волосами поднимали настроение малышне и давали подержатся за хвостик. Самое жуткое, что слышала в свой адрес, это «понакрасются» от родной бабули, которой на тот момент было 89. К. же во дворе откровенно недолюбливают исключительно за розовые косички, а не за дискотеки у подъезда в 4 утра, тусовки на лестничной клетке и бесконечные сигаретные бычки из её окна.

Ю. завела дома ни много ни мало сахарного опоссума. Её не понимают убогие кото- и собаковладельцы, постоянно спрашивают: «Зачем?» — и вообще прессинг со всех сторон. Я тоже спрашиваю: «Зачем?» Зачем заводить животное, о котором ты не знаешь ни-че-го. Экзотика конечно, но мне искренне эту экзотику жаль. За пару лет у Ю. сменяли друг друга хорёк, ёжик-альбинос и паук-птицеед. Мир их праху. Теперь вот опоссум. К слову, у нашего общего знакомого охотника в доме живёт вполне себе настоящая трёхлапая рысь, которую он вытащил несколько лет назад из капкана браконьеров, а во дворе косуля, спасённая ещё детёнышем во время половодья. Знают об этом единицы, просто он не считает это чем-то особенным и не спешит докладывать каждому встречному-поперечному о своём необычном питомце.

У В. набит рукав на правой руке. Убогие недалёкие работодатели из-за этого не берут его на работу. Не из-за того, что образование 3 неполных курса универа и пометка в трудовой с прежних мест работы «уволен за грубое нарушение трудовых обязанностей», а за тату не самых крупных размеров. Мой дядя, если разденется, больше похож на якудзу. Зам директора крупного завода. Подруга вообще набила себе тату на лице. Ведущий специалист в тур фирме.

У Р. пирсинг на лице в четырёх местах, из-за этого плохой начальник попросил её уволится. Не за сорванные сроки по трём проектам, а из-за пирсинга, ага.

В какой вселенной вы живёте? Уважаемые, одежда, серьга в ноздре и то, что вы на работу ездите на пони, а не на метро, не сделают из вас сверхчеловека. Спускайтесь уже с неба на землю. Если вы приятный в общении человек и действительно крутой специалист, хоть горшок с цветами на голову поставьте, люди и не заметят! Ребят, неожиданно конечно, но большинству населения вообще без разницы, как вы выглядите, если вы им в глаз специально не тычете своими разноцветными патлами. А вы, я смотрю, именно этим и пытаетесь заниматься.

Тут уже встречались задолбашки по поводу одежду и стереотипов, дополню. Почему у некоторых так «припекает» от того что кто-то одет не по возрасту?

На дворе 2018 год, люди сейчас другие, менталитет другой. Часто некоторые ноют, что, дескать, 30−40-летние женщины всё чаще одеваются не по возрасту. Ну там шапки не те носят, бейсболки, короткие шорты или юбки. Даже к джинсам и кроссовкам на 40-летних женщинах придираются.

Поймите, современные 35−40-летние это не те 35−40-летние, которые были во времена вашего детства. Ну не будут они считать себя почти бабульками в этом возрасте. Их детство и молодость пришлись на 90-е и 00-е годы, они не советской закалки. Я вспоминаю свою маму и своих тёть в 40лет. Это было начало 90-х. Они носили длинные тяжелые юбки, какие-то безразмерные пиджаки, старались выглядеть солидно и степенно. Джинсы считались одеждой для молодёжи (то есть для людей лет так до 25-ти). Сейчас же всё больше женщин одевается в 40 как в 25. И, по-моему, это нормально.

Продолжительность жизни растёт. Внешность у современных женщин тоже лучше — сказывается отсутствие тяжёлого физического труда (а в 80−90-х многие даже стирали на руках), доступность средств ухода за собой, нормальное питание. А ещё эти советы на некоторых сайтах просто задолбали: если вам исполнилось 30, выкиньте из гардероба то-то и то-то. Это вообще полный бред. В 30 лет можно носить ровно то, что носят даже 18−19-летние, обладающие точно такой же фигурой. В 40, конечно, одеваться надо слегка поскромнее, но опять же, на современной 40-летней нормально будет смотреться одежда для 23−25-летних, на 50-ти — для 35−40-летних и т. д.

Разве не так? А ещё бесит высказывание: «Сзади пионерка спереди пенсионерка». Ладно бы его применяли к молодящимся дамам 50+ и старше. Так ведь и в отношении 35−40-летних кто-нибудь нет-нет, да и ляпнет. Какая пенсионерка в 35 лет, вы о чём? Ну и считаю, что женщина в 30−35 лет не может молодиться в принципе. Потому что она и так молодая. Еще можно встретить культ элегантности. Элегантность, по-моему, старит. Уж куда лучше спортивный стиль, например. Элегантность актуальна и уместна лет после 50−55, но когда говорят что 30, да даже 40−45 это уже «возраст элегантности» — тоже смешно.

Многие же сами одеваются как тётки, потому что боятся показаться то ли вульгарной, то ли легкомысленной. Да уж, иногда хочется в сердцах сказать, что лучше быть слегка «вульгарной» чем выглядеть в 40 лет как пропахшая нафталином тётенька в мешковатой одежде или как «солидная» консервативная дама учительница а-ля синий чулок или «солидный» депутат Госдумы мечтающих об очередных запретить и не пущать.

Задолбала меня какая-то рюкзакофобия в нашем обществе.

Метро. Пункт «выборочного» досмотра. Кого выберут для досмотра, бабушку с тележкой, пассажира с поезда с огромным чемоданом на колесиках или студента с компактным городским рюкзаком? Правильно, это будет студент с рюкзаком. Следом шёл я, тоже с небольшим рюкзаком с фототехникой. Разумеется, проверили и меня, как проверяли всякий раз на этой и других станциях, когда я был с этим рюкзаком. Без него не проверили ни разу.

Вход в парк, рамки. «Звенят» почти все — ключи, мобильные телефоны, мелочь… Но никого не останавливают. Кроме, опять же, девушки с рюкзачком, размеры которого не больше тех дамских сумочек, барсеток и прочих предметов, которые впереди идущие люди беспрепятственно только что пронесли. А кроме них были люди с сумками и пакетами гораздо крупнее, и их тоже никто не проверял. Надо ли говорить, что меня, с уже упомянутым фоторюкзаком, тоже остановили и стали с пристрастием досматривать?

Проходная одного предприятия, на территории которого пункт выдачи интернет-магазина. «С рюкзаком нельзя». Снимаю рюкзак, вынимаю из него пакет, кладу рюкзак в пакет, прохожу. С пакетами можно.

Маршрутка. Я без рюкзака, но в маршрутку заходит девушка, на спине которой даже не рюкзачок. Как бы это точнее сказать… Это что-то вроде кошелька на лямках. Водитель: «У вас рюкзак, оплачивайте провоз багажа».

И так везде. В супермаркетах, где охрана не обратит внимания ни на пакеты, ни на сумки, ни даже на чемоданы на колесах, а обязательно прицепится к рюкзаку любых размеров. Если не на входе, так на выходе. Во многих местах запрещен вход именно с рюкзаками независимо от их размеров.

Вас всех в детстве, в наказание, в рюкзак засовывали, что ли?

Мне за 30. Есть жена, детей нет. Мы давно вместе, все хорошо и в отношениях, и в постели, и вообще.
Но меня просто уже задолбала ситуация, когда я влюбляюсь. Серьезно, я знаю, что у меня есть женщина, что все хорошо в отношениях, но очень часто я влюбляюсь в других. И каждый раз я не понимаю, что делать. Каждый раз я делаю выбор и остаюсь с женой. Ведь что бы я ни выбрал - все будет плохо. Если я разойдусь с женой мне будет плохо, буду чувствовать вину. И сейчас, не разводясь с ней, мне плохо, всё равно вина.
Надоело это чувство противоречия. Анализируя себя, я понимаю, что очень люблю жену, и очень люблю другую. Одновременно, блин. Но так же не работает! Что это? Я многолюб? Или долбо*б?
Серьезно, почему нет универсального решения, почему всегда нужно выбирать? Серьезно уже задолбался, пристрелите меня, пожалуйста.

У мужа есть племянница, которую в детстве покусала собака. Лицо и тело девочки изуродовано шрамами. Другие дети ее из-за этого травят, племяннице пришлось уйти на домашнее обучение. На каком уровне самооценка у девочки, сами понимаете. Сестре мужа не по карману пластика дочери, а с хозяйки собаки удалось стрясти копейки компенсации.
Недавно мы выиграли в лотерею крупную сумму денег. Не миллион, но прилично. Мы особо не нуждаемся, сами неплохо зарабатываем, с жильем проблем нет. Поэтому мы решили оплатить выигрышем операции племяннице мужа. Ее мама была очень благодарна, а вот остальные родственники не очень обрадовались. Чего мы только не наслушались - и выпендриться решили (рассказала обо всем сестра), и она нас обманет (как, если мы не дали ей деньги на руки, а оплатили сами операции?), и "некуда деньги девать - отдали бы нам на квартиру/машину/отдых". КМП, "помогли".

Как объяснить мужу, что такое ПМС? У меня 2 дня запор, жутко болит голова, и я даже после таблетки толком посидеть на унитазе не могу. Настроение скачет, все буквально валится из рук. Утром я встаю уставшей после 8 часов сна, отекшей, хотя не пила даже воды с 4 часов вечера. Вылезает целлюлит, появляются мешки и синяки под глазами. Грудь болит так, что ходить я могу только в специальном спортивном лифчике, надетом на обычный. А на улице +30. Я разливаю горячий кофе на последний комплект одежды для работы. На работе запор сменяется поносом. Тошнит, тошнит от запаха еды, местного туалета, духов коллеги. Буквы плывут, будто зрение упало с -1 до -4. После я отдаю предпоследние деньги в аптеке за обезболивающие и витамины. А вечером снова глотаю таблетки, потому что болит живот. И это все в пределах нормы. Анализы у меня идеальные, обследуюсь каждые полгода, ничего кроме витаминов и обезболивающих мне не нужно.
И при этом от меня стабильно хотят уборки, готовки, похода в магазин и активности в сексе. Каждый месяц игнорируются просьбы не трогать грудь, не включать ярко свет, выключить музыку и лечь пораньше. ПМП.

Два месяца не могла дозвониться и дописаться до лучшего друга, который живет в Ирландии. Человек-оффлайн, крыша - это смс и скайп.
Ради прикола забиваю его имя в гугл (после очередной бесплодной попытки дозвониться на мобилу) - и получаю заметку о смерти, датированную двумя месяцами тому. Контактов его близких нет. Через общего знакомого еле узнала, что и как. Не могу перестать плакать. КМП.

Меня задолбало применение «принципа утки»: если что-то выглядит, как утка, плавает, как утка и крякает, как утка, значит, это и есть утка. А также последующее «сама, дура, виновата». Так уж вышло, что от подобного сочетания пострадали несколько близких мне людей.

Искал что-то в темноте под кустами с фонариком? Что там думать, конечно, это наркоша-закладчик. О, гляди, да у него в сумке пробирки с белым порошком! Наш клиент. Повинтили, задержали, возбудили уголовное дело. Через неделю подоспели результаты анализа порошков: никакого отношения к наркотикам. Что, собственно, клиент и твердил все это время: порошки — это образцы, которые он забрал вечером с института, где работал, чтобы отвести с утра в другой институт на электронный микроскоп. А под кустами искал флешку, которая выпала из сумки, когда полез в неё за ключами от подъезда. Дело, конечно, закрыли. Но о защите диссертации и карьере в науке, да и вообще о сколь-нибудь приличной работе можно забыть: кому нужен без пяти минут уголовник? А что, сам виноват. Думать надо было, как со стороны выглядит его поведение.

А фотограф, который устроил на скалах у моря фотосессию с детьми на тему мифов Древней Греции — разве не очевидно, что он педофил? Фотографии полуголых мальчиков — это и так на грани, а у него наверняка есть и что «погорячее». Только он их спрятал хорошо и детей запугал, чтобы не разболтали. Компьютер и карты памяти изъять и изучить, детей допросить с пристрастием. Впрочем, экспертиза показала, что материалов за рамками допустимого найти не удалось, свидетельские показания родителей, присутствовавших при фотосессии, также опровергают какие-либо сексуальные действия, а признать репродукцию картины начала XX века, найденную в кеше браузера, детской порнографией прокуратура отказалась. Дело развалилось. Только фотографу работа с детьми теперь заказана навсегда, да и с другой работой проблема. Тоже сам виноват: не хочешь прослыть педофилом — держись подальше от детей.

На этом фоне мой случай, когда родители школьника-выпускника отказались от моих услуг репетитора, увидев меня на улице в шортах — так, мелочь. Причину отказа они сформулировали дословно: «Ходит в шортах, значит, гомосек и совратит нашего сына». И что самое смешное, и тут я услышал про «самадуравиновата»: мол, раз преподаёшь, изволь одеваться прилично.

Чтоб вам кто-нибудь принес пачку бумаг, а вас бы арестовали: ведь очевидно, что там была взятка. А то, что нет денег — так спрятал.

Задолбали айтишники. Тем, что считают себя носителями сакрального знания, а пользователей — баранами, недостойными быть допущенными к этому знанию.

Корпоративный вайфай настроен через задницу и периодически виснет. Это некритично, он предназначен для гостей, чтоб не скучали в ожидании, но гости хотят, чтоб работало. Ждут они меня, а достают мою помощницу. Та звонит айтишникам, и начинается одна и та же волынка: а пусть попробуют то-то и то-то, а лучше перезагрузят устройство, очистят кэш браузера и опять попробуют. Единственный способ заставить выдернуть шнур роутера из розетки и воткнуть обратно состоит в переходе на мат в ультразвуковом диапазоне. И ведь знают, что один их особо талантливый коллега был уволен за подобные истории, но это не помогает.

Еду в «Сапсане». Вайфай привычно настроен через задницу, но это уже критично, нужно срочно посмотреть почту. Начинается ровно та же волынка, и только откровенное хамство на повышенных тонах заставляет гордого бортинженера, да, угадали, перезагрузить роутер.

В общем, не надо так, господа айтишники. Если вам звонят с конкретной просьбой, просто выполните её. А не предлагайте звонящему перезагрузку гаджета как универсальный способ дать вашему величеству лишних пару минут, чтобы доиграть или докурить сигарету.

Может быть люди, считающие что «В смысле?» — это полноценный вопрос, также смогут мне пояснить смысл вопросов, в которых уже содержится ответ?

Сварила борщ, сижу, отдыхаю. Парень приходит с работы, заглядывает в кастрюлю и спрашивает: «А что это за кастрюля с борщом на плите?» Милый, вот какого ответа ты ждешь и вообще что хочешь узнать таким вопросом?

«А что это за письмо?» — вопрошает мама, открыв почтовый ящик. На конверте написано, кому и откуда. Если ты хочешь узнать содержание, просто открой, учитывая, что это из налоговой, а не личная переписка.

«А что это за синяя кружка в шкафу?» — опять от мамы. Но тут я хотя бы угадала с ответом, сказав, что это на работе подарили. Спросить: «Откуда новая кружка?» — наверное, слишком сложно.

«А что это за платье на тебе?» Дорогой, ты резко ослеп? Тебе детально описать цвет, фасон, материал и бренд? Или ты резко потерял память, потому что купила я его два дня назад, в твоем присутствии.

«А что это за красная помада?» Ответы про оттенок, марку и цену подругу не устроили, в ответ я получила раздраженное: «Я просто спросила!» Ну, а я просто ответила.

Задолбали. Или задавайте нормально вопросы или не обижайтесь, если я вдруг не угадываю с ответом.