Дорогой критик рукоделия! Вы верно заметили: рукодельные изделия не идеальны. И критика, безусловно, необходима. Но давайте я немного расскажу о том, что же так бесит в ваших замечаниях.

Большинство рукодельных изделий нельзя просто так взять и слегка исправить. Их нужно либо переделывать полностью, либо исправлять огромный кусок работы. Нередко переделывание связано с денежными затратами, потому что рукоделие — это не всегда создание поделок из грошовых материалов. Создание одной поделки может занимать кучу времени, и когда с момента возникновения идеи до завершения работы над изделием прошло больше года тщательного осмысливания и сотворения, недовольному парой деталей критику хочется как следует вломить. Не нравится — пройди мимо, всё верно.

Кроме того, независимо от сложности изделия следует учитывать, для каких целей оно сделано. Критика цвета, формы, стиля и так далее может быть уместна для изделий, предназначенных на продажу, ведь для автора важно, чтобы его работы хорошо продавались. Однако если у автора есть конкретная целевая аудитория, например, эксцентричные подростки, глупо писать ему, что его поделки слишком яркие и вызывающие. Если же человек занимается рукоделием только для себя, критика постороннего человека и вовсе может выглядеть как трамвайное хамство. При таком подходе рукодельная вещь часто делается исходя из глубоко личных пожеланий и стремлений, и критиковать её — считай, плевать в душу. Идите мимо, ага.

Безусловно, если человек выложил свои работы во всеобщий доступ и попросил комментариев, а потом козлится на критику, то неправ он сам. Безусловно, есть те, кто творят феерическую ерунду, но при этом слепо уверены в том, что их талант исключителен и невероятен. Безусловно, если на вежливое замечание, пусть и не слишком уместное, отвечают бранью, неадекват явно на стороне автора-рукодельника.

Но, быть может, хотя бы будете иногда спрашивать, нужна ли автору критика, прежде чем врываться в чужие дела со своим бесценным мнением?

Меня задолбали «нищие» и попрошайки в самом центре Москвы. Очевидно, что большая их часть — это мафия; меньшая — по-видимому, алкоголики и, возможно, наркоманы. По-настоящему нуждающиеся если и встречается, то 99% вероятности, что не здесь.

Я уже смирилась с теми, кто стоит или сидит с жалким видом и табличками с различными душещипательными безграмотными просьбами. Текст у одного и того же персонажа может меняться в зависимости от политической ситуации в стране, но одни и те же люди остаются примерно в одних и тех же местах (похоже, у них «дежурства»).

С попрошайничающими детьми или «мадоннами с младенцами» я смириться не могу и, кажется, задолбала ближайшее к месту работы отделение полиции.

А ещё я не могу смириться со странными молодыми людьми, которые пристают к прохожим и начинают плакаться, что они два дня уже не ели, помогите, пожалуйста.

Сегодня у меня было хорошее настроение и вкусный хлеб в сумке. И встретился мне такой тип. Я понимаю, что значит испытывать чувство голода. Тип реально чуть не плакал, что он хочет есть, что голодает два дня. Так как пристал он в том числе и ко мне, меня это резануло, и я предложила ему часть буханки.

— У меня что, с хлебом проблемы?

Хотела помочь, а вместо этого почувствовала себя оплёванной.

Как шутят психологи: «Если бы шизофреников было бы больше, то лечили бы уже нас». В чём-то я себя ощущаю именно той самой, которую «лечат» девианты, просто потому, что их больше. Эта совковая дрянь везде и во всём, но больше всего меня задолбала… музыка. Если это вообще можно так назвать. Я ненавижу громкие звуки. Не потому, что нашла, куда слить свою желчь, а потому, что мне больно. С таким же успехом меня можно бить по голове, я серьёзно. Я не хожу в общественные места вроде кафе или спортзалов, мне заказан путь в кинотеатры и на концерты — разве что классической музыки, там обычно нет усилителей и колонок, от вибрации которых мне разрывает голову и выпрыгивают лёгкие.

Отдельный привет соседям. Я понимаю, что воровство в нашей стране сродни подвигу, и те, кто украл при строительстве всё, что можно, сделав картонные стены — это просто герои. Правда, то ли с раздвоением личности, то ли имбецилы, не способные просчитать на два шага вперёд и сообразить, что если каждый будет красть в надежде «вернуть нечестно отобранное проклятым правительством путём налогов и диких цен», это будет замкнутый круг, который приведёт к ещё худшему состоянию. Как у того хомяка: когда я волнуюсь — я потею, и меня моют, а когда меня моют — я волнуюсь и потею.

Откуда у людей такая потребность в лёгкой контузии? Почему вам нравится боль в ушах? Или это новая форма мазохизма? Впрочем, каждый строчит, как хочет, только я-то тут при чём? Почему меня заставляют это всё слушать? И самое противное, что люди считают это нормой. Это проявляется везде, от навязывания этого чёртова музыкального сопровождения везде, где только можно и нельзя, от магазинов и кафе до общественного транспорта и улицы, до дебильных статусов в соцсетях: «Неважно, что хотят слушать мои соседи, они будут слушать хорошую музыку».

Я хочу тишины! Есть, в конце концов, санитарные нормы, почему их никто не соблюдает? Почему, когда я звоню ментам или прошу жалобную книгу, на меня смотрят как на сумасшедшую? Да, они знают, что громко, знают, что есть какие-то там нормы, но на меня смотрят как на трёхголовую: «Разве это может мешать?» Может! Вот мне мешает, и ещё многим людям, это даже в законе прописано, но просьба соблюдать его вызывает чуть ли не гомерический хохот. Почему? Вы крадёте мой покой, мои нервы, моё здоровье и при этом считаете, что так и надо.

Как-то раз я попыталась по-человечески поговорить с адептом громкой музыки. Вы знаете, наверное, это некий маркер. Оказывается, есть якобы люди. У них есть руки-ноги-голова, но по сути они одноклеточные. Адепт понимал, что доставляет массу неудобств окружающим, не только таким «чувствительным», как я, но и тем, которые устали, у них болит голова, давление, они болеют и хотят поспать, пытаются укачать малыша… Но ему фиолетово. От слова «вообще». От робкой просьбы использовать наушники он просто отмахнулся, как от мухи. Неприкольно ему. Всё.

Тут кто-то писал про право дать сдачи. Могу сказать только одно: пока в нашем обществе на закон будет плевать всем, включая «правоохранительные органы», а все конфликты интересов будут регулироваться только в индивидуальном порядке (я заявление напишу, любитель громкого шума заплатит штраф, а потом выльет на меня кислоты (прирежет, спустит на меня собаку или нагадит под дверью) и снова просто заплатит штраф, и то вряд ли, мы будем жить в анархии и одним днём. Рано или поздно этих любителей кто-то так же прижмёт. Рейдерским захватом отожмёт бизнес, изнасилует жену, убьёт ребёнка, отравит собаку. И их обидчику тоже ничего не будет, потому что у нас же каждый сам за себя и законы не писаны. Этой гнилью пропитано в нашем обществе всё, от поборов в школе «на ремонт» до взяток и связей в судебной системе. Нет святых, все замазаны этим дерьмом — то мы безропотно даём на лапу врачу, то молча наблюдаем, как дербанят бюджет. Всех всё устраивает?

Полгода назад познакомился с девушкой. Гуляли, общались, все было отлично, даже познакомил ее с родителями и друзьями. А однажды, когда мы были в метро, она упала в обморок и никак не приходила в себя. Вызвали скорую, осмотрели, сделали анализы. Оказалось, что у нее онкология, причем в довольно серьезной стадии. Жить будет, но лечится надо долго.

И вот я уже три месяца — парень больной девушки. Бегаю по больницам, трачу на нее всю з/п, мне все сочувствуют, первый вопрос при встрече или возвращении домой всегда про нее. А я не хочу такой жизни, мне всего 22, я хочу гулять, развлекаться, заниматься сексом. Я еще не успел ее реально полюбить и привязаться к ней, чтобы жертвовать собой ради нее. Но бросить не могу — все будут считать, что я трус и предатель, тем более вдруг ей станет хуже из-за меня… КМП.

Что мешает нам быстро и чётко излагать всё работникам контакт-центра? Знаете… Очень многое.

Для вас разговор с нами — это работа, нормированная по времени. Чёткий, отлаженный алгоритм, как, когда и что говорить. А для многих из нас — бабушек и дедушек, школьников, просто людей, слабо понимающих, как это всё работает, — это некая Неведомая Фигня.

Вот дядя Вова. Он читает в рекламе: «30 рублей в месяц». Отлично! Дядя Вова путается в голосовом меню. Но он знает об этом и идёт в колл-центр. Там он спрашивает у милой девушки:

— Это что, я подключусь, и у меня только 30 будет сниматься?

— Да, стоимость базовых услуг связи по новому тарифу составляет 30 рублей в месяц.

Дядя Вова заказывает переход. А через месяц обнаруживает, что с него сняли 220 рублей. Зол дядя Вова? Конечно зол. Причём отдуваться девочке из контакт-центра. Именно ей нужно объяснить дяде Вове, что базовые услуги связи включают 50 минут на номера этого оператора с 02:00 до 10:00 по четвергам и субботам. А остальные звонки облагаются обычным тарифом. А ещё переход на этот тариф стоит 120 рублей.

Вы поняли? Это пример, когда за дурные мозги расплачивается невинное лицо.

А вот ещё ситуация. Костя едет с работы. Этот час — его свободное время, когда он не занят толком, потому как стоит в пробке. Вот он и решает параллельно накопившиеся вопросы. Например, самопроизвольно включившуюся услугу замены гудков на попсу. Заодно хочет выяснить, почему приходит много спама. Он не хочет слушать робота, по десять минут перечисляющего акции и варианты выбора, поэтому сразу выбирает оператора. А тут — сюрприз!

Для того чтобы сократить возможное время ожидания, пожалуйста, выберите интересующую вас тему вопроса:

• тарифные планы;
• вопросы контрактных абонентов;
• акции и предложения;
• специальные акции временного действия;
• общие услуги;
• другие вопросы.

Через две минуты, когда голос прекращает перечислять, Костя подвисает в растерянности, ибо логику распределения вопросов по группам он отследить не может. Ладно, выбирает «акции и предложения». Ожидает 15 минут.

Косте, если честно, срать, что девушку зовут Наташа. Он сразу сообщает ей суть вопроса:

— Я Константин Константинов, ваш абонент. Гудок телефона заменился на попсу около недели назад. Услугу не заказывал, требую убрать.

— Назовите, пожалуйста, ваш номер.

— 111-111-11-11.

— Константин Константинов?

— Да.

Вы поняли? Шаблон был сделан под определение номера, имя девушка даже не слушала. Квадратно-гнездовой алгоритм.

— У меня указано, что вы согласились на условия акции.

— Я не соглашался!

— Вам приходила SMS с акцией?

— Сейчас посмотрю.

Косте срать на ваши SMS, он их не читает, особенно если видит в начале слово «АКЦИЯ!!!». Он берёт телефон и ищет сообщение. Не нашёл: потёр, возможно.

— Девушка, у меня нет этого SMS.

— Наврнвыйгоужддл.

— Извините, я вас не разобрал, повторите медленнее.

— Наверное, вы его удалилислучайно. Давайтеяпереключу наусловияакции, чтобырешитьпроблему.

У Наташи горит дедлайн, и она начала говорить быстрее.

— Э… Подождите! Мне не нужна акция эта вообще. Я хочу, что вы её выключили!

— Хорошо, вам её выключат.

— Объясните, почему мне её включили? Я просил в прошлый раз передать, чтоб мне больше никаких акций не включали.

— Я могу переключить вас на условия акции…

— Не нужно мне условия, блин! Мне нужно, чтоб вы прекратили слать спам и выставлять дебильные акции!

Если мы долго ждём — ваши менеджеры и аналитики забили неправильное время, взятое с потолка. Полторы минуты, чётко рассчитано… Практика что показывает? Люди тупят, люди мнутся, люди не слышат и не понимают. Забейте четыре минуты — очередь ожидания опустеет. Я финансист, контакт-центр — не самая крупная часть расходов компании связи.

Если человек переспрашивает — вы объяснили так, что он не понял. Причина не важна, недалёкий человек тоже имеет право пользоваться телефоном.

Меньше всего клиент думает о ком-то ещё. У вас же если график загрузки линий, да? Может, вы ещё предложите звонить в незагруженные часы, чтоб очередь не увеличивать? Я звоню тогда, когда удобно, и спрашиваю так, как мне удобно. Я стараюсь дать вам информацию, которая может пригодиться сразу.

Увы, контакт-центр — место для работы психологически непростое. Но вы сами выбрали его. Клиент не виноват, что вы для него — лишь неудобный и медленный способ решить свою проблему.

Вот хорошо быть как Питер Пэн — ни забот, ни хлопот, целый день играешь с друзьяшками, попадаешь в приключения и устраиваешь пакости пиратам. А потом можно вернуться домой, где замечательная Венди накормит, вытрет нос, почитает сказку на ночь и отправится исправлять то, что ты успел разрушить за день. Как всепрощающая идеальная мамуля.

Да что там Питер Пэн! Хорошо быть как Питер Гриффин. Можно угнать ракету, разнести полгорода и притащить домой лошадь, а удобная Лоис поворчит-поворчит, но всё равно всё исправит и примет тебя с распростёртыми объятиями, не забыв надеть ради тебя кружевное белье, хоть ты и тупица со справкой, поперёк себя шире и регулярно пердишь дочери в лицо.

И каким бы ты ни был — хоть супергероем, хоть гением-учёным, хоть неудачником, хоть безумным дурачком, всё равно рядом будет она — идеальная человекофункция, созданная для того, чтобы собирать наломанные тобой дрова, направлять тебя по верному пути, когда ты нагуляешься по неверным путям, и в конце концов достаться тебе насовсем в качестве трофея за достижения.

Примерно такая картина для девочек и женщин вырисовывается из масс-медиа — этого удивительного мира, где на десять ребят приходится одна девчонка. У неё нет индивидуальности, у неё нет подруг, она тусуется только с мальчиками, вся её роль сводится к функции мамочки/нянечки/училки в коллективе, и, несмотря на свою зашкаливающую идеальность, она рано или поздно достаётся главному герою, даже если он сам по себе чуть умнее плесени. Ну не компетентному же человеку мир спасать и не ровню же себе в спутники жизни выбирать, вы что!

Вот она, дискриминация мужчин: в любом произведении мальчику предлагается десяток мужских ролевых моделей на выбор, любого характера, внешности и мировоззрения, а девочке бросают кость в виде одной штампованной на конвейере синтетической модельной красавицы, полностью оторванной от реальности и запрограммированной только на помощь и поддержку этого «сосисочного фестиваля». Мужским персонажам позволено быть умными и глупыми, смешными и серьёзными, болтливыми и молчаливыми, красивыми и некрасивыми, а для девочки доступна лишь одна ролевая модель: идеальной куклы. А если ты девочка, но не страдаешь перфекционизмом, то мультики тебе не положены, иди лучше спаяй пару проводов, чтобы впечатлить белого господина.

Вот она, дискриминация мужчин: какой бы компетентной или сильной ни была та героиня, она никогда не обойдёт главного героя, потому что в конце всегда выяснится, что даже полный кретин смекалистее самой умной умницы, а самый чахлый задохлик сильнее самой сильной амазонки.

Вот она, дискриминация мужчин: большинство режиссёров, сценаристов и продюсеров, создающих те мультики, фильмы, игры и так далее, являются мужчинами. Могут урезать финансирование мультсериалу, потому что в главной роли девочка (привет, современный «Никелодеон»!), могут рисовать героинь с одним и тем же лицом, потому что иначе они «перестанут быть миленькими» (привет, современный «Дисней»!), могут и вовсе отменить «девчачьи» проекты, потому что «игрушки и фанатскую атрибутику покупают только мальчики» (привет, «Картун Нетворк»!), могут потребовать заменить главную героиню на героя, чтобы выпустить игру (авторы Life is Strange — молодцы, отстояли-таки), а при сборе статистики о составе целевой аудитории комиксов девочек в опросе могут проигнорировать вообще («Ди-си Комикс» — ни дня без глупых поступков).

Вот она, дискриминация мужчин: мальчики во дворе могут хоть целый день поочерёдно играть в черепашек-ниндзя, трансформеров и человеков-пауков, а девочки должны довольствоваться пассивной ролью какой-нибудь Эйприл или Мэри Джейн, или придумывать своих героинь, что зачастую в игре не котируется, или без конца отыгрывать роли мужских персонажей. Не говоря уже о том, что игры «в мультики» предполагают только компанию мальчиков, а с подругами поиграть не выйдет, потому что девочка как Горец — должна быть в произведении только одна. Со временем это может привести девочку к мыслям вроде таких: «девочка не может быть героиней», «женская дружба не важна, тусоваться с мальчиками престижнее», «все девчонки — бестолковые дуры, одна я тут Гаечка, не такая, как эти все».

О боже, мужчины, как вы только смогли вырасти на таких душераздирающих мужененавистнических примерах? Несчастные вы!

Феминистки давно борются с таким способом репрезентации женских образов. С бесконечной чередой бесполезных трофейных принцесс, пустоголовых Смурфетт, общественных «мамочек» и идеализированных богинь на постаменте, с которыми девочки не могут себя ассоциировать, потому что эти образы лишены индивидуальности и не развиваются от начала и до конца произведения.

Борются с гендерными стереотипами, из-за которых все фильмы и мультики как под копирку.

Борются с непрошибаемой тупостью студий, упорно игнорирующих интересы 50% зрителей.

То, что ты, автор истории «Мише два, а Маше пять», описал в своей жалобе, называется не «дискриминация мужчин». Это называется проще: «Мальчик, ты зажрался».

Вот уже шесть лет живём в Англии. Сначала жили в Лондоне, но там цены были просто заоблачные, поэтому решили переехать в другой конец страны — подальше от городской суеты и космических цен на жильё. Сняли небольшую квартиру недалеко от центра городка, в котором сейчас живём. Сказать, что квартира ужасная — ничего не сказать. Одна плесень в шкафах и на стенах чего стоит! Решились наконец-таки снять жильё поприличнее. Но не тут-то было.

Открываем сайт с объявлениями. Здесь, естественно, 90 процентов жилья сдаётся через агентства. Ну ладно, чёрт с ними, придётся брать через агентство. Начинаем смотреть дома. Ищем именно дом, так как квартиры здесь непопулярны, их очень мало и многоэтажки обычно стоят в районах, куда страшно нос совать. Определяем критерии: дом в две-три спальни с мебелью и нормальным ремонтом.

О том, что большая часть неподходящих вариантов просочилась в результаты, говорить не буду. Но вот фотографии — это просто чудо! Практически у каждого человека сейчас есть смартфон с хорошей камерой, или «мыльница», или знакомый с зеркалкой. Но нет, товарищи умудряются фотографировать на что-то такое, у чего мегапикселей не больше, чем у сковородки. В полумраке. Без вспышки. А если фотографии сносного качества, то по ним всё равно ничего не понять. Вот стандартный наборчик: десять фотографий, на трёх из которых запечатлён унитаз с разных ракурсов, на двух — дом снаружи, ещё на двух — пустой угол в комнате. И ещё несколько фотографий ступенек. Очень информативно.

Далее следуют описания, не соответствующие реальности. То, что они называют только что отремонтированными домами, иначе как издевательством не назвать. Стены кривые-косые, с вмятинами и мусором, поверх которого наложена самая дешёвая краска. Если палас, то самый дешёвый, жуткого цвета, собранный из кусков разного размера. Если ламинат, то постелен на кривой пол, видны ямы и бугры. Часто дверные косяки и оконные рамы выкрашены в тот же цвет, что и стены. Старые деревянные окна пытаются освежить очередным слоем краски, но там и освежать-то нечего: один толчок — и окно выпадет вместе с рамой. Везде торчат грязные трубы и провода. Непонятные дырки в стенах там и тут. Мебель вся 50-летней давности. Мы даже видели поломанные стулья, обмотанные шнурками (видимо, чтоб не разваливались на глазах). В половине домов есть плесень, которую густо замазывают краской, а потом, когда та вылазит наружу, не хотят возвращать залог.

Требования к квартиросъёмщикам обычно такие: без животных, некурящие, с хорошими рекомендациями и высоким рейтингом кредита. То есть помимо того, что мы должны внести залог размером с месячную аренду, заплатить за месяц вперёд и проплатить услуги агентства, мы должны нести им рекомендации и предоставить доказательства доходов! За свои чудесные дома они просят «всего лишь» три четверти, а то и всю мою месячную зарплату, хотя в таких домах мы и даром бы не жили.

Арендодатели, вы задолбали задирать нереальные цены и требования за то, что вы называете уютным домом для молодой семьи! Желаю вам, чтобы в таких вот домах жили ваши дети.

Довелось мне в перерыве между работами по специальности побегать эникеем по этажам дореволюционного здания. Первый и второй этажи были заняты рядовыми сотрудниками отделов продаж, логистики и снабжения. Начальники с замами занимали третий и четвёртый этажи. Если на нижних этажах доходило до восьми человек на кабинет, на верхних человеку полагалась целая комната. Заместителям генерального директора дополнительно выделялось по приёмной с секретаршей.

Проблемы разнились в зависимости от этажа. Внизу — заправка принтеров, пролитый на клаву кофе, случайно выдернутый провод, скрепки и пуговицы в МФУ. Вверху у каждого для кофе был отдельный стол, поэтому залитая техника отсутствовала. Принтеры стояли в каждом кабинете, но картриджи менялись только у начальника отдела кадров: он распечатывал резюме и носил на утверждение. Остальные принтеры пылились и не печатали. Выдернутые провода не случались: у каждого был ноутбук. Основной проблемой техники с верхних этажей были порноблокеры.

Этот тип зловредов появлялся на ноутбуках руководителей вполне заслуженно, так как порно они смотрели частенько. Даже начальник отдела кадров комбинировал этот порок с изучением резюме. Но прямо вызвать эникея к себе в кабинет начальники стеснялись. Да, руководители отделов смотрели порочные видео, но пытались это скрыть. Зловред с текстом «Ваш компьютер заблокирован из-за просмотра роликов с %pornType%» в глазах начальников был порочащей уликой, и от неё избавлялись, кто как мог.

Обычно, словив блокера, руководитель брал ноут под мышку и шёл к подчинённым. Ставил ноут на свободный стол, долго общался с подчинёнными, пил чай, шутил — и уходил к себе, забыв ценную технику. Спустя пару часов приходил как бы невзначай: «А я тут свой „Эйсер“ не оставлял? Ой, а вот же он. Не разрядился? Эй, а что с ним? Кто из вас за ним непотребство смотрел?! Накажу, уволю!»

Когда подчинённые наловчились напоминать: «Семён Альтович, не уходите, вы ноут забыли!» — началась порча техники.

Первыми уничтожались зарядные устройства. У них перетирались провода, на них случайно наступали, нечаянно ставили стол, заливали чаем и кофе, имитировали погрызенность мышами. Типа, зарядное сломалось, аккумулятор разрядился, вот вам ноутбук, найдите ему зарядное. По молодости попался на этом, потом был виноват.

Когда стараниями отдела был создан запас зарядных, мы втихомолку внесли их в бюджет, а руководство утвердило, думая, что речь идёт о прошлых закупках, начали страдать аккумуляторы. Они отваливались в неподходящее время. На них наступали. Их ставили в разлитый сладкий чай. Они дважды выпадали из окна, когда человек ставил ноут на подоконник. Один раз аккумулятор даже сгорел — до сих пор не представляю, как это можно сделать.

Пока не дошло до проткнутых матриц или вливания напитков в вентиляционные отверстия, мы пытались бороться. Ставили Касперского — его отключали: «Всё тормозит». Блокировали сайты из списка — они находили новые. Пытались подменить операционку виртуалкой — заражали блокером и ту, и ту.

Когда я увольнялся, отдел как раз закупал запас аккумуляторов. Сейчас, наверно, закупают матрицы и модули клавиатуры…

Конечно, не нужно экономить на бесплатном и дешёвом, а лучше всего вообще гадить вокруг себя в режиме нон-стоп, потому что есть уборщицы. Знаешь, я последую твоему совету и начну прямо с твоего дома.

Лучше всего открывать дверь с ноги вместо того, чтобы звонить в звонок. Ну и что, что ты и твоя семья планировали ей пользоваться ещё лет двадцать, для меня-то она бесплатная. Значит, и замок можно спокойно вышибить, и косяк сорвать.

Зачем мне твои тапочки? Я и так в обуви. Ну и что, что ботинки грязные, у тебя жена есть. Она уберёт. Чай, не надорвётся исполнять свои обязанности.

Слушай, я у тебя тут покурю около детской? На улице холодно, и вообще, не надо меня ограничивать — где хочу, там и курю. Окурки хорошо гасятся об обои, а выкинуть их удобнее всего в цветочный горшок. А про то, чем будут дышать твои дети, пусть экологи думают, не надо на мне наживаться.

Зачем мыть за собой посуду? Давай её в мусорный пакет. У нас вона инженеры есть, пусть по помойкам собирают пластик и стекло. Заодно отделяют его от объедков и прочего мусора, это их работа. Да и пакет с мусором давай в окно выкинем. Дворник до мусорного бака донесёт.

У тебя так лампочки здорово мигают, поэтому я буду везде их у тебя включать, да и вода в кранах прикольно булькает, поэтому давай везде пустим воду. Это не мои проблемы, что у тебя коммуналка дорогая. Не у меня же.

Не хочу я пачку от сигарет и упаковку от шоколадки в мусорное ведро выкидывать. Давай их под тумбочку запихаем. Не видно же. Да и до туалета идти далеко, поэтому пописаю я у тебя в прихожей, а жене скажешь, что кот пометил. Я свободный человек, что хочу, то и делаю. А ты вообще с таким подходом можешь в этой квартире не жить.

---

Знаешь что, дорогой свинтус, ты живёшь не в пустыне, а в обществе, где поступки одних людей могут повлиять на жизнь и здоровье других людей. И меня жутко от таких людей с твоим подходом к жизни «после нас хоть потоп». Задолбали!

Вот десять коротких рассказов о разных религиях и разных людях. Все они — мои знакомые, многие — друзья.

Знакомьтесь: Стефан. Стефан — католик. Он часто смеётся, лезет обниматься, много и быстро говорит, любит поесть, редко ругается, защищает тех, кто заведомо слабее, и живёт реалиями стремительно развивающегося мира. Пахнет хорошим журналом на английском, ванильным печеньем и немного щенком. Если ассоциировать этого человека с тактильным ощущением, то это будет керамическая рукоять японского ножа или прохладная металлическая поверхность офисного стола.

А это Ида. Ида — кришнаит. Она поёт, водит с единоверцами хороводы на улицах, она вегетарианка, она никогда не оттолкнёт любопытствующего, она по-настоящему искренне помогает людям. Её лицо всегда светло и спокойно, с лёгкой улыбкой, наряды просты и прекрасны, а руки — очень тёплые. Пахнет благовониями, в основном бергамотом и сандалом, звенит украшениями. По той же ассоциации ощущение — эта вот горячая ладонь и чеканная медь.

Это вот Лёша. Лёша — атеист. У него есть девушка Юля, дуалист, и брат Паша — тот агностик. Все они чем-то похожи. Сперва кажутся холодными и неприветливыми, но это оказывается не так при близком знакомстве. Они романтики и альтруисты, пускай с изрядной долей прагматизма и цинизма. Они много курят, зато с ними можно обсудить темы от соления опят до теории происхождения жизни. Психологически гибки и практически лишены религиозных предрассудков и шор. Всегда у них есть своё мнение обо всём, двое из них — активисты-оппозиционеры. Совесть у этих людей на месте, они очень надёжны. Пахнут табаком, шоколадками, мылом ручной работы и старыми книгами, изредка — пивом. Тактильно — как отполированный хреноллионом рук поручень лестницы в метро.

Это Саша. Саша — пастафарианка. Юморист, фантазёр и большая умница, умеет воспринимать мир критически, при этом не погружая его в бездну зла прошлых веков. Саша ходит на фитнес, пишет в блог, создаёт новые рецепты тортов и пирожных, носит на рюкзаке смешные брелочки в виде супергероев вселенной Marvel. Пахнет кондитерской, только что разрезанным помидором и лаком для ногтей. Ощущение — нагретая солнцем деревянная комната.

Джедай по имени Андрей. Спокоен и строг, открыт, но не слишком, говорит тихо и внятно, никогда не торопится и не медлит. Увлечён всем, что не объяснено с помощью науки, что затрудняет иногда общение с ним, вырезает офигенские снежинки к Новому году, носит клёпаные браслеты и очень мало спит. Пахнет крепкой кожей, кремом после бритья и горячим мясом. На ощупь — как держать опасную бритву за лезвие.

Мириадэль. По имени слышно: толкинист. Девушка-эльф с манерами королевы и единственным минусом: она никогда не обсуждает созданный Профессором мир в шутливом тоне. Все серьёзно, иногда даже чересчур. Что чувствует человек, живя в двух мирах?.. Но эта королева имеет понятие о чести, вкусе и истинной красоте. Она одевается в странные, останавливающие взгляды одежды, за милю выдающие её веру в Свет. Она искренна, она всегда говорит правду, это тоже тяжело. И — бесценно. Она может петь на квэнья, а потом легко и безболезненно переключиться на обсуждение спорного доклада о литературе ХХ века. Или инопланетян… Она пахнет началом октября, антоновкой и кинжалом, а прикосновение… Тонкий шелестящий плащ и холодок металла под ним. И — Книга.

Ещё есть Ждан. Родновер северной ветви. Очень твёрдый и суровый человек, чётко делящий людей на своих и чужих. О нём можно сказать: как за каменной стеной. У него есть самый настоящий кодекс чести, которому он неукоснительно следует. А ещё у него есть тяжёлый и острый меч. Он носит на шее Солнечное Колесо, никогда не говорит о том, чего не знает, и требует того же от других. Не посплетничать при нём даже по-девичьи. Но он способен принимать человека вне зависимости от его веры, убеждений и биологических особенностей, — принимать, потому что сам человек и сам когда-то начинал. Ждан пахнет хлебом, льном и морем, а ещё — сосновой смолой и «приношенным» доспехом. Ощущение — дубовая кора или грубая матерчатая куртка, тоже тёплая.

Влада. Сатанистка. Не брезгует матом, спокойно относится ко всему сущему и плевать хотела на мнения, отличные от её собственного. Грубовата, но с ней интересно общаться и ходить на рок-концерты, прикалываться над гламурными девочками-кисами и вообще что-то делать. Ходячая энциклопедия по хендмейду и мировому алкоголю. Пахнет классическими духами и канцелярией. На ощупь — новенькая наждачка.

И ещё двое. Они никогда не станут мне друзьями.

Саид. Мусульманин. Сторонник той точки зрения, что женщину надо обрезать и держать на кухне беременной, в парандже и с выводком, что она должна быть ему рабой, а он — властелином мира и вершителем судеб. Той, что неверные недостойны жить на Земле. Той, что любая девушка из всех перечисленных выше — шлюха и по определению должна. Ему вообще все должны. Но он совершенно бесхребетно подчиняется тем мужчинам из семьи, кто старше его. Он способен предать всякого, кто не мусульманин. Агрессивный, наглый, недалёкий и совершенно непрошибаемый сексист, насильник и двуличная дрянь, уважающий только силу. Воняет тухлым потом и дорогим парфюмом. Касаться не хочу. Как чёрный слизняк, которые вылезают после дождя.

И, наконец, Николай. Православный христианин. Ратует за возврат крепостного права, царя Путлера, рекрутчину, телесные наказания и отсутствие полноценного образования. Лупит детей и жену по субботам. Демонстративно ходит в церковь, не желает слышать ни об одной другой вере, не приемлет феминизм, совместные игры мальчиков и девочек, демократию, свободу, ЛГБТКИА+, новую литературу, фильмы и искусство, называет грехом всё, что не подходит под его прокрустово ложе, и грозится карами земными типа плетей и небесными типа ада за любой грех. Дремучий, не понимающий жизни диванный воитель-домостроевец. Любимые слова: «традиционные ценности», «баба скудоумная», «заставят, или сдохнешь на каторге», «жидомасоны», «Отечество», «поучить вожжами/розгами», «безродные шавки» и тому подобное. Смердит ладаном и чем-то затхлым. Ощущение — как наступить сами знаете во что.

---

Из эмоциональной окраски текста ясно, кого из адептов всех представленных религий я ненавижу. Мусульман и православных. За то, что они не пытаются понять и принять реальный мир. За косность их суждений и мыслей, за их гнусное лицемерие и откровенное невежество. За слепое принимание одними «истин» сборника рассказов кучи сбрендивших от жары иудеев, а другими — бреда и невнятных угроз одного арабского педофила (жене пророка было девять лет).

Вы скажете мне, что хорошие и плохие есть везде. Соглашусь, но задам вопросы. Почему в первых восьми категориях ублюдков намного меньше, чем в двух последних? Почему ни один пастафарианец не кидал в меня яйцами за ориентацию? Почему ни один сатанист не собирается и не хочет убить всех, кто не сатанисты? Почему никто из знакомых мне агностиков не был осуждён за изнасилование и не пытался сделать это со мной? Почему я ни разу не слышала, чтобы кришнаит послал на три буквы человека, спросившего, что значит «Харе Кришна»? Почему джедаи не расходятся в вопросах веры с теми же толкинистами? Почему 90% террористов исповедует ислам? Почему оперу Вагнера срывают православные? Почему они же ходят на гей-прайды «мочить пи&@расов»? Почему их чувства защищают?

Постулаты Библии и Корана нормальны и приемлемы только для вымирающих на краю пустыни древних, а не для людей XXI века.

А теперь слушайте, вы, представители «традиционной русской религии».

Ваши предки убивали моих и уничтожали богатейший пласт истории, который вы с такой ненавистью называете бесовщиной и язычеством.

Ваши гопники с колорадскими ленточками бьют людей с ленточками радужными. А потом гибнут в войнах первыми.

Ваши женщины гордятся тем, что они «бабы», и бьют своих детей, а после покорно подставляются под кулаки мужей. Они похожи на чёрных растрёпанных ворон и плохо пахнут.

Ваши бабки шипят неофитам из углов церквей о том, что те неправильно крестятся.

Ваши дети, с которыми вы боитесь говорить о сексе и которых связываете при подозрении на онанизм, вырастают потом в Чикатило, Фишеров и Тесаков.

Ваши лидеры прикрываются фанатиками, а чуть что не так, говорят, что они не ваши.

Ваши колокола не дают людям спать.

Ваши церкви строятся вместо школ и больниц.

Ваши мракобесы лечат молитвой, а потом плачут над безвременно усопшим.

Ваши — Милонов и тот же Энтео.

Ваш настоящий, истинный принцип озвучен одним боевиком ещё в начале двухтысячных: «Ваша мечта — сидя по горло в дерьме, затащить туда всех остальных».

Не так? Опровергните. А пока — будьте вы прокляты, лицемеры и фанатики всех мастей. Будьте прокляты, сойдите в свой ад и заберите туда же ваших собратьев по духу.