Мои родители очень любят отдыхать большой компанией. Несмотря на то что отдых у нас проходит за границей, мы будем лететь туда с половиной самолёта знакомых и друзей. Разумеется, где-то у 80% есть дети, чаще всего дошкольного возраста. И нет, меня не задолбали дети на отдыхе. Меня очень задолбали их родители и их отношение ко мне.
Почему-то просто каждый друг родителей с маленьким ребёнком уверен, что раз он едет на отдых с подростком, то няню можно ребёнку не брать (все люди состоятельные, у некоторых детей нянь вообще несколько) и самому им не заниматься — есть же подросток!
Дорогие мои, я буду рада вам помочь и посидеть с вашим ребёнком несколько часов, но не готова превращаться в круглосуточную няньку. Я точно так же приехала отдыхать, точно так же хочу пойти туда, куда не пускают детей, и вообще детей-то не особо люблю. Поэтому очень некрасиво с вашей стороны:

• в 8:30 утра (на отдыхе я встаю в 10) звонить мне и говорить, что сейчас ко мне наведается Машенька/Петенька/Васюшка/Маришка, бросать трубку и не отвечать на обратные звонки, а после этого ещё и возмущаться, почему это я не открыла дверь вашему чаду. Может быть, потому, что я спала и не была готова сидеть с вашим ребёнком?
  
• просить меня посидеть с вашим чадом, пока вы сходите в номер, и испаряться до позднего вечера, при этом отключив свой телефон;
  
• запрещать мне покупать себе конфеты, потому что вашему дитяточке их нельзя, и ему будет обидно (факт того, что я уже давно того возраста, когда сама могу решать, что я буду есть, игнорируется напрочь);
  
• когда я прямо говорю, что сегодня посидеть с вашим ребёнком не могу, потому что у меня другие планы, в которые ребёнок ну никак не вписывается, устраивать скандал и называть меня эгоисткой;
  
• кричать на меня за то, что, оказывается, ваш ребёнок съел что-то не то, пока был со мной на ужине (при этом меня никто не предупреждал, что у такого-то чада аллергия на то-то, и вообще, что вам мешало самим отвести ребёнка на ужин?);
  
• отправлять ребёнка ко мне в номер, даже не удосужившись узнать, я вообще в нём или нет, а потом скандалить, почему ваша кровиночка сидела под дверью несколько часов;
  
• предлагать мне забирать на ночь ребёнка (а то как это, я в номере одна, а вы большой семьёй?) и, получив отказ, обижаться и называть меня эгоисткой;
  
• обижаться, когда я говорю, что занимаюсь, поэтому ребёнок в номере мне мешает (ну, дитяточко же тихо посидит! И что, что ему пять лет, и понятие «тихо посидит» априори не имеет отношения к детям этого возраста);
  

Вы, наверное, задаётесь вопросом: «А что тебе мешает их послать далеко и надолго?» Это справедливое замечание, но если я вдруг только заикаюсь, что их дети — их ответственность, то потом меня ждёт лекция от родителей, что это их друзья, поэтому нельзя быть грубым с тётей М. и дядей П., при этом обязательно следует фраза, что из-за меня они ругаются с человеком, с которым дружили ещё задолго до того, как на свет появилась я.
Поэтому, уважаемые друзья моих родителей, задолбали! Если вы берёте на отдых детей, то давайте как-то сами решайте, как их развлекать. Я отдыхаю ничуть не больше вашего, я даже не предлагала свою помощь, у меня много своих дел, поэтому нечего на меня сначала перекладывать свои обязанности, а потом ругаться, что что-то пошло не так. Каждый отпуск такое. Достали!

Есть такая известная всем вещь, как статическое электричество (а также известная только электронщикам — наводки от сетевых проводов). Есть ещё одна вещь, с ними не совместимая — это различные радиодетали и электронные платы, находящиеся вне корпуса. Часто достаточно взять в руки и повертеть симпатичную детальку (цена которой варьируется от пары рублей до нескольких килобаксов), чтобы она превратилась в сырьё для изготовления брелока. Чтобы этого не случалось, принимаются специальные меры уравнивания потенциалов, а попросту говоря — заземления. Надевается антистатический браслет на руку, вместе соединяются и заземляются стол, стул, коврик под ногами, паяльная станция и прочие приборы и инструменты, подбирается одежда, не генерирующая статику. В общем, заморочек хватает.

Если всё это на работе — ещё ничего. Обычно там люди вокруг знают, что к чему (начальство и гости — отдельная песня). А вот если это домашнее хобби…

Сколько раз я объяснял это домашним — что не нужно «наводить порядок» у меня на столе, не нужно на нём протирать пыль, не надо раскладывать по полочкам и коробочкам «разбросанные на столе детали» (на самом деле — конструкцию, над которой сейчас работаю)… Как об стенку горох. Задолбали!

Неделю назад подруга жаловалась, что она очень устала. Я пошутила, что она отдохнет в гробу. А два дня назад она умерла… Очень переживаю, что такое ляпнула. ПМП

Через неделю – соревнования по боксу, и тут – на тебе: моя девушка ушла к моему главному сопернику.

Спасибо, милая. И тебе спасибо, гад. ПМП.

Приснилась забавная вещь — будто у дома бородатый коробейник с матрёшками и палехскими шкатулками стоит. Подошел, присмотрелся — всё вроде красиво, но такого, чтоб точно по мне, вроде и нет. Тут коробейник глянул на меня, подмигнул да и говорит: «Есть у меня для тебя, мил человек, кое-что совсем особенное». И подаёт матрёшку, расписанную под пингвина с бубном. Я открыл — там другой пингвин, в нём — третий, а в третьем — пингвинчик-флешка с Убунту на ней.

Тут я проснулся и долго думал: вот как это по неподписанной флешке даже во сне можно определить не только то, что на ней линукс, но ещё и какой дистрибутив? А ведь точно видел — Убунту…

Тружусь верстальщиком региональной газеты. В штате есть корреспондент-корректор — харизматичная женщина на седьмом десятке с богатым коммунистическим прошлым, не оставляющая попыток поладить с компьютерами. А ещё она — ходячий генератор эпичных фраз. Например, когда однажды мы публиковали интервью с архиепископом местной епархии и время было везти макеты на кальках в типографию, она подошла к верстальщику и поинтересовалась: «А ты уже вывел кальку Господню?»

Или вот ещё. Как-то у неё случайно получилось сохранить обычный вордовский файл в формате DOCM (там ещё такой значок — пергамент с восклицательным знаком), а на её рабочем компьютере с 2003-м MS Office он открываться отказывался. Обладая не самым лучшим зрением, коллега приняла значок за пиктограмму музыкального инструмента, пришла ко мне и спросила: «Расскажи, умоляю, как ты в макрососе уничтожаешь эту гитару? Или это скрипка?»

А увидев на чьём-то рабочем столе обои с божьими коровками, она констатировала: «О, жуки Господни».

У нас на работе вайфай-гопники завелись. Двое новых парней из отдела прознали про вайфай безлимитный в офисе, но тот запаролен на 20 символов, а пароль только админу известен. Для них интернет закрыт: не положено.

Короче говоря, админа достали. Он раскрыл пароль, получил втык от начальства, поменял пароль, но парнишки опять начали доставать админа. Из ситуации тот вышел креативно: снова сменил пароль и раздал по две буквы от пароля сотрудникам: пускай сами пароль подбирают. Нет, конечно, нам известна нужная комбинация, но и втык на весь отдел получить не хочется, ибо админ свалил в законный отпуск.

Утро, офис, народ работает. Подходят двое парней:

— Слышь? Вайфай же есть? Паролем поделись?

— Эм… Я его не знаю, это к админу.

— Да знаем мы про админа. Говорю, пароль скажи!

— Я откуда вам его возьму? Не знаю.

— (Голос со стороны.) — Отдай им буквы!

Те прифигели. Парень достаёт стикер с двумя огромными буквами «XL» и отдаёт им с фразой:

— Это часть пароля, что известна мне, остальные ищите у других сотрудников и отстаньте от меня.

Те в непонятках. Идут к другому, тот без вопросов даёт ещё бумажку с двумя английскими буквам. Идут дальше по конторе — то же самое.

Этих двоих вызывают по работе, до вечера их нет. Вечером им уже припекает. Видимо, смекнули, что к чему, и идут уже навеселе к Серому, а он про эту ситуацию не в курсах, весь в загонах.

— Листочек гони!

— Какой листочек?

— Какой? С частью пароля от вайфая.

— Нет у меня такого.

— А вайфай есть у тебя?

— Есть.

— Ну так гони листочек, не морочь нам голову!

— Да нет у меня такого!

— Слышь, а если найдём?

Серый оглянулся по сторонам, видит мою рожу, что еле сдерживается от хохота, говорит: «Ну, ищите!» — и демонстративно уходит с своего рабочего места.

Те шерстят его стол, находят какую-то бумажку с буквами «ГЫ» и смайликом. Вроде по всем прошлись, собрали и ушли довольные. Тут и рабочий день кончился.

Утром их нет, вечером и следующим днём тоже. Прошли полторы недели, админ уже вернулся из отпуска, а их всё нет. Ну, ради интереса зашёл и спросил у админа: что там у них, вайфай есть, подобрали пароль? Тот и рассказывает: не в курсе, только у него заявка от нашей сотрудницы — новенькой молоденькой девушки, что интернет не работает, что-то с компьютером случилось. Заходит, проверяет — сетку видно. Может, пароль неправильный? Вбит тот же самый, что у нас, но со смачным ГЫ:) посередине.

Здравствуйте! Я недавно окончил университет и уже задолбался. Нет, не от того, что сложно найти работу, и даже не от того, что первые шаги во взрослой жизни так трудны для молодого, неопытного организма. Задолбался я от любителей давать дельные советы, которые сводятся к формуле: «Ты просто недостаточно хорошо стараешься, чтобы достичь своих целей!»

Так уж получилось, что я не программист. Да, это проблема. Нет, не для меня, но для многих моих знакомых. Вот девочка-феечка. Назовём её Машей. Машенька училась на менеджера туристического бизнеса, но на сто процентов уверена, что единственная нормальная работа сейчас — это программист. Когда она узнала, что я доволен своей профессией, то удивилась. Диаметр окружности её глаз вырос, и когда она узнала, что я ещё не подал ни одного резюме на вакансию программиста, она, захлёбываясь ненавистью, пыталась мне рассказать о том, что я трус и лентяй, если я не хочу ничего достичь (да, это слово) в жизни. И я бы вам всё это не рассказывал, если бы к нам потом не присоединились Лида, Лена и Арсений. Они искренне поддерживают Машу и считают, что нормальная работа в наше время исключительно у айтишников, и все должны пытаться достичь (ну вот, опять) того, чтобы стать востребованным специалистом в этой области. Когда я поинтересовался, что же они сделали для того, чтобы достичь (да, я тоже иногда этим словом пользуюсь) этого, они мне ответили, что составили правильные резюме. Что дальше, спросите вы? А дальше они их разослали во все конторы. Получили отказ. Разослали ещё. И так несколько раз. Зачем?

— Чтобы показать своё желание работать, учится и совершенствоваться в выбранной профессии! — хором ответили они.

— Зачем вам это показывать? Что это должно дать, ребята? — поинтересовался я.

— Ну как же! Работодатель должен знать, что это моя цель в жизни и что я готов пахать, чтобы её достичь (и снова это слово).

— Да, но языки программирования, курсы при компаниях, тренинги в интернете — вы это пытались? Можно же что-то подучить, чтобы соответствовать требованиям! (Это я вспомнил, как мне не хватало знаний на выполнение одного задания и как я решил эту проблему.)

На меня посмотрели как на полоумного. Зачем? Есть же курсы при компаниях, куда всех берут! При этом они скромно умолчали, что сами-то на такие курсы не попали ни разу. Зато рассказали, как чей-то старший брат когда-то начал с нуля работать тестировщиком, его там всему научили, и он потом стал программистом. И достиг (ну, вот опять это слово!) он всех этих высот благодаря тому, что стремился к успеху и демонстрировал, как готов вкалывать. Но они забыли, что брат этот был математиком по образованию и хотя бы знал, что такое алгоритм и тому подобные вещи. Они также забыли, что начал он работать в 27 лет, а до того сидел у себя в школе учителем математики и дома по ночам зубрил все эти сложные штуки, связанные с программированием, а не читал 10 советов о том, как составить идеальное резюме. В их памяти не отложилось, что парень этот перед тем, как посылать резюме, бросил работу в школе и трудился некоторое время на фрилансе, чтобы получить хоть какой-то опыт работы, который в это резюме можно было бы вписать. Ну, и ещё они забыли, что я этого чувака прекрасно знаю и недавно даже выполнял небольшой заказ по написанию текстов для фирмы, на которую он работает. И да, с его помощью я получу отзыв на свою работу и гордо прикреплю его к резюме.

На друзей моя тирада не повлияла абсолютно никак. Они же прочитали 10 советов по тому, как устроиться на работу, и там об этом не было ни слова. Поэтому они будут продолжать насиловать сервера почтовых сервисов своими бесконечными письмами и ничего не будут учить. А по вечерам читать 10 примеров отлично составленных сопроводительных писем вместо того, чтобы вызубрить наконец-то свою долбаную Яву.

Вы спросите, зачем я вообще тут распинаюсь? Ну, кучка дурачков, что с них взять? Так вот, как раз печально, что нет, не кучка. Среди своих знакомых я замечаю всё больше таких блаженных. Люди пять лет ковыряли в носу на парах, а теперь считают, что их должны взять на работу только потому, что они стремятся достигать. Юный бухгалтер, который ничего не смыслит в бухгалтерии, постит себе на стену в соцсетях очередные 10 способов произвести хорошее впечатление на собеседовании, и жалуется на то, что работодатели спрашивают у него «какую-то муть по универу». Половина одноклассников рассказывают, что окончили универ просто ради корочки, и с гордостью заявляют, что ничего не смыслят в профессии. С гордостью! Во всеуслышание! А потом недоумевают, как так: они подобрали одежду точь-в-точь, как писали в тех пяти советах по подбору идеального гардероба для собеседования, и оно не проканало. Хуже того, они навязывают такое мышление другим. Если из своей ленты новостей в соцсетях я могу вытравить эти «бизнес-цитатники», «паблики успешного человека» и «миллионы советов для миллиардеров», то в реальности эти фрики доставляют немало проблем. Да, правильно составлять резюме, сопроводительные письма, одеваться и вести себя — это очень важно. Но поймите, это всё фигня по сравнению с тем, что вы попросту не сможете выполнять нужную работу. Физически не сможете. Поэтому, пока учитесь красочно расписывать свою готовность достигать высот, очень вас прошу, не задалбывайте меня.

Позвольте представиться: полицейский-кинолог. Чуть ниже рейтинг граждан, которые регулярно задалбывают нас и задалбываются сами:

1. Мамы с детьми.
   
   Убедительная просьба: никогда, ни при каких обстоятельствах не отправляйте ваших чад «погладить собачку»! Во-первых, далеко не все (да что уж там, буквально единицы собак) любят детей. Во-вторых, ваш детёныш, несущийся на «собачку» и орущий, аки пожарная сирена: «СОБАСЬКАААА!» — уже не слабый психотравмирующий фактор. И в-третьих, «собачка» даже на поводке и в наморднике может рявкнуть так, что заикаться начнёт не только ребёнок, а ещё и вы…
2. Взрослые раздолбаи.
   
   — А можно собачку погладить?
   
   — Можно.
   
   — А она не укусит?
   
   — Укусит.
   
   Вам заняться нечем? Вы приехали из Антарктиды и соскучились по всем, кроме пингвинов? А если я вас поглажу? Не надо? Вот и собачку не надо.
3. Забывчивые.
   
   Находясь на вокзале, в музее, цирке и т. д., не нужно оставлять сумки, баулы, чемоданы, посылки и прочие вещи где не следует. Категорически не нужно засовывать эти вещи в труднодоступные места (в углы, под лестницы). В противном случае возможна встреча со злющим кинологом, который будет слегка не рад вас видеть и будет писать много бумажек. Кстати, то, что вы куда-то торопитесь, в этом случае никому не будет интересно.
4. Фаталисты.
   
   При эвакуации помещения не стоит возмущаться, что вас сгоняют с насиженного места. Просто запомните и осознайте один факт: раз в год и палка стреляет. И если «бабах» всё же будет, то кинолога и взрывотехника новых наберут, а вас больше не будет. Совсем. Желаете нервишки пощекотать — добро пожаловать во взрывотехники и кинологи, в противном случае — брысь отсюда!
5. Собственники.
   
   Я искренне рад, что у вас в квартире (офисе, гараже) белый ковёр и паркет из чёрного дерева. Нет, я не буду разуваться. Нет, и собачке лапы мыть не буду. Не прописано это в моих служебных обязанностях. Да, я всё равно пройду, хоть лягте перед нами — перепрыгнем и пойдём дальше. Да, жалуйтесь — ваше право. Я правда-правда к вам приехал не потому, что мне скучно. Ищите старшего группы и ешьте ему мозг.
6. Собственники на колёсах.
   
   При остановке на посту ДПС и при наличии понятых всё вышеизложенное касается и вас. Мне на вашу машину вообще насрать. Мне сказали — я пошёл. Все вопросы к старшему поста.
7. Родственники.
   
   При задержании не надо меня пугать папами, мамами, кумом, братом, сватом… Вот честно, уже давно не страшно. Кто не в системе — так мне вообще пофиг на них. А кто в системе — реальный шанс выгнать ещё одного начальничка, не читавшего кодекс профессиональной этики. Благо и СБ работает, и генерал у нас жёсткий — вылетают заступнички на следующий день и задним числом. Оно вам надо?

Да, мы далеко не святые. Мы курим, ругаемся матом, пьём по вечерам в своих компаниях. Мы обычные люди со слегка необычной профессией. И пусть для нас люди находятся не на первом месте, после собак, наркотиков, взрывчатки и трупов, но в конечном итоге мы защищаем вас в меру сил и возможностей. Так что в следующий раз, увидев человека в камуфляже и с собакой, попробуйте отнестись к нему по-человечески. А то с собаками мы обращаться умеем…

Ох уж это старое доброе время, «когда человеческий труд был в почёте, а фраза „работник сферы обслуживания“ не была синонимом слова „прислуга“»! Помним, как же.

Продавец в магазине: уважаемый человек! Продавец мог отложить дефицитный товар «под прилавок», то есть не продавать его жаждущей очереди, а продать потом «из-под полы» кому надо — ну, может, чуть-чуть дороже, чем официально, но ведь это не за просто так, а в знак уважения!

Фильм «Иван Васильевич меняет профессию» помните? Как Шурик транзисторы покупал? Шурик лох, у него в магазине просто знакомого продавца не оказалось.

Или вот мясник в продуктовом: уважаемый же человек! Все получат, как все, кости с мясом, по два кило в одни руки, а если кто дружит с мясником — тот получит мясо хоть даже совсем без костей и сколько захочет. Точнее, на сколько денег хватит.

Автомеханик: очень уважаемый человек! Хороший автомеханик ценился на вес золота, к нему записывались через знакомых знакомых, потому что он всегда мог и деталь дефицитную достать, и починить как надо, и лишнего не взять.

Мастер по ремонту телевизоров: несомненно, уважаемый человек! Он мог починить ваш телевизор так, что в следующий раз тот сломается не через неделю, а через месяц, не раньше. Как не отблагодарить?

Парикмахер, сотрудник ателье по пошиву, знакомый маляр, токарь с завода, слесарь из ЖЭКа, и так далее, и тому подобные — словом, все те, кто и являлись работниками сферы обслуживания — были очень уважаемыми людьми. Если проявить должное уважение, то и обслуживание было не как для всех, а по высшему разряду. Разве можно было их назвать прислугой?

То ли дело сейчас… Растеряли, позабыли былое! Теперь продавец — всего лишь человек-за-кассой, автомеханик — грязный мужик в ремзоне, телемастер — такой же грязный мужик, но в подвале, а на парикмахера и наорать можно: вон их сколько, на каждом углу! Пусть вкалывают, им за это деньги платят!

Просто теперь не вы их упрашиваете выполнять их обязанности, а они ищут в вас клиента. Вот и весь секрет, собственно говоря.