Брату 12 лет назад подарили 2 миллиона на первый взнос, так что он сразу съехал в своё жильё и начал делать ремонт. Через 4 года дали миллион на машину. Ещё через 2, перед свадьбой, погасили ему остатки по кредитам на машину и квартиру на 400 тысяч. Через год у него родился сын.
А теперь меня попрекают тем, что у брата в моем возрасте была квартира, машина и беременная жена. ПМП.

3 года назад разошлась с парнем. Виноваты в расставании были одинаково: друг у друга были первые, оба здорово тупили, как сейчас понимаю. После него я встречалась с другим, постепенно понимая, что все еще люблю первого. Но думала, что у него уже давно своя жизнь, поэтому не звонила и не писала.
Недавно мы случайно столкнулись на улице. Разговорились, зашли в кафе, провели вместе весь вечер. А потом он предложил попробовать заново. Провели вместе 3 чудесных недели.
Сегодня он позвонил и сказал, что всё изменилось. До того, как столкнуться со мной на улице, он спал без обязательств с женщиной старше себя. Она беременна. Замуж не просится, но хочет, чтобы он по документам был отцом и выполнял обязанности. Он уверен, что она залетела специально, чтобы было от кого родить, ей 37 и она использовала шанс. Считает, что должен был мне рассказать.
А я просто морально уничтожена. Я очень хотела быть с ним. Но оказалась совсем не готова к тому, что теперь у него будет ребенок от другой. Нам всего по 25 лет. ПМП.

Встречался с девушкой 2 года. Очень сильно её любил. Настолько, что решил сделать татуировку с нашими инициалами на предплечье. Поначалу она это оценила, даже была не против новых татуировок. Я ещё сомневался, но она уверяла, что все ОК. В результате я забил обе руки, а потом мы расстались. Причем одной из причин были именно мои татуировки, делать которые я к тому времени пристрастился.
Прошло время. Я перестал бухать и убиваться. Делать татуировки тоже перестал, т.к. для себя решил, что они мне пока не нужны, хоть иногда и хочется.
Познакомился с новой девушкой. Встречались год. И вот недавно она вдруг спросила, что значат буквы на моей руке. Я не стал скрывать и объяснил смысл. Она обиделась. С её слов я «мог бы и удалить, раз это инициалы бывшей». Сколько ни пытался объяснить ей, что это намного больнее и гораздо дороже, чем процесс нанесения тату, все было бестолку. Перекрыть тоже был не вариант, только если перекрасить руку в черный, но сами понимаете, это такое...
Мораль всей басни такова — не бейте татуировки с фразами или именами, а желательно вообще не делайте их. КМП

Задолбали «гурманы».

Аллочка «любит французскую кухню». Оказавшись в общей компании с Антошей, который, в отличие от не покидавшей пределы Москвы и области Аллочки, не раз бывал во Франции, Аллочка морщит нос и кривится, когда Антоша делится воспоминаниями и рецептами. Когда её, наконец, спрашивают, в чём дело, Аллочка говорит, что ничего Антоша не понимает. Вот она тыщу раз готовила мясо по-французски под майонезом, и все объедались. И какой еще голландез, он же, очевидно, изобретён в Голландии. И говори нормально, не мильфёй, а наполеон.

Боря недавно увлекся русской кухней. Даже древнерусской. По мнению Бори, столпы оной кухни — блины, сало, самогон и картошка, и чтобы придать чему угодно, цитата, «древнерусский шарм», надо просто добавить эти вещи. В последний (по причинам, описанным далее) раз, когда компания собиралась у Бори, он пытался угостить людей жареными на сале блинами. В качестве начинки Боря при всём честном народе фламбировал картошку в самогонке. Это было незабываемо — все до сих пор помнят, и Борю приглашают заранее, чтобы он не успел пригласить к себе.

Вика очарована итальянской кухней. Подать ей магазинные макароны вместо сделанной вручную пасты — оскорбление. Любую запеканку Вика сравнивает с лазаньей в пользу последней. Если в еде нет оливкового масла, Вика будет долго рассказывать о поездке в Италию и этом самом масле. В отличие от упомянутого выше Антоши Вика рассказывает об Италии всегда и всюду, к месту и не к месту, и с невероятным снобизмом.

Гоша — ценитель японской кухни. О Японии Гоша судит по аниме и суши-забегаловкам. У него тоже собираться не любят, потому что вдохновлённый Гоша запросто может подать что угодно сырое или дикое. Вы когда-нибудь пробовали суши из консервированного тунца? А пересушенный шашлык из курицы, маринованный в соке из банки этого же тунца? В гости к Гоше лучше приходить с Борей и самогонкой, потому что на трезвую голову всё это очень плохо.

Даша — фанатка Гордона Рамзи и всех его шоу. Готовит Даша невкусно, но это не мешает ей назвать себя смелым экспериментатором и критиковать «в стиле Рамзи» всех остальных. Понимать разницу между конструктивной критикой и хамством Даша отказывается. После «шуточного» метания тарелки с «пережаренной в говно» курицей Дашу больше не приглашают.

«Гурманы», мы все за вас очень рады. Ваше чувство вкуса безупречно, ага. Попытайтесь ещё развить в себе чувство такта и здравый смысл.

Описанный вами случай называется «пакетирование».

Работает это так. У вас есть две программы, например, Текстовый редактор и Таблицы. И у вас есть потребители — взрослые работающие писатели, которым нужен Текстовый редактор, и взрослые работающие математики, которым нужны Таблицы.

Каждая из групп готова платить по 500 рублей за программу, т. к. это их основной инструмент для работы. А ещё есть студенты, которым нужно и то, и другое для учебы, но 1000 рублей — это слишком дорого.

Первоочередная категория потребителей для производителя — взрослые работающие люди. Поэтому по отдельности программы будут стоить 500 рублей. Но и снять денег со студентов тоже хочется, поэтому выпускается пакет Офис — Текстовый редактор плюс Таблицы за 600 рублей.

Писатели и математики его брать не будут, т. к. 600 — это дороже, чем 500, а вторая программа в наборе им пользы не приносит. Зато студенты принесут производителю свои кровные, т. к. по 300 рублей за каждую программу им уже тоже по карману.

Вывода здесь два:

1) Если вы видите пакет программ за 600 рублей — это не значит, что по отдельности вы смогли бы купить по 300 рублей за программу.

2) В вашем случае, видимо, получилось так, что по отдельности программы по таким ценам — 500 руб. за отдельную программу, никто не покупает, потому что есть явная экономическая выгода купить сразу пакет, а полезность сопутствующих программ не нулевая, как в теории. Это и жадность, и явная установка, что нужно иметь эти обе программы — спасибо маркетологам.

Кстати, вы сами бы купили за 500 рублей одну программу при стоимости пакета в 600? Даже если да, то количество таких желающих слишком мало для того, чтобы поддерживать такую товарную категорию. И на рынке остаются только одни пакеты.

Вот и ответ на ваш вопрос. Спасибо за внимание. Спрашивайте, образовывайтесь и не задалбывайтесь.

Я так понимаю, историю «Кормить будут. Но не всех» написал работодатель, экономящий каждую копейку, который очень, очень рад, что теперь можно платить меньше, и всё равно найдутся желающие работать. И знаешь что? Ты задолбал. Не как конкретный человек — задолбал как явление.

Либо курочка несёт золотые яйца, либо её в разделочный цех? Да ну? А замену как будешь искать? У тебя отбоя, говоришь, от соискателей нет? Ну-ну. С радостью, говоришь, за меньшие деньги работать будут? Ха-ха. В лучшем случае ты никого не найдёшь и будешь названивать списанным курочкам, умоляя их вернуться. Квалификация курочки может быть любой. И на собственной шкуре, и по рассказам знакомых я познал, что для тебя часто становится проблемой найти кого угодно, от уборщицы до руководителя филиала.

Ну, с руководящими должностями попроще — туда ты по блату берёшь родных и близких, а вот с остальными сложнее. Я как-то раз так смеялся, когда ты во времена моей нищей юности позвонил мне и спросил, не хочу ли я подработать у тебя снова. Я не хотел, потому что ты кинул меня, не заплатив за смену. Знаешь, почему я смеялся? Потому что на своих условиях, когда ты от каждой курочки требуешь нести золотые страусиные яйца за половинку червячка раз в две недели, ты полтора месяца не мог найти… грузчика.

Любишь ты вопить про очереди под дверью, которые только и ждут, как от тебя свалит очередной задолбавшийся. Только под ТВОЕЙ дверью очередей нет даже при нынешней ситуации с дефицитом вакансий и избытком претендентов. Потому что ты обнаглел и отказываешь в официальном оформлении, думая, что всё равно найдутся те, кто согласен получать в лучшем случае МРОТ вчёрную.

Если ты всё-таки кого-то найдёшь — добро пожаловать в ад текучки. К тебе будут приходить люди, радостно соглашающиеся на любые деньги, просто потому что им хочется есть. Через месяц-другой они от тебя убегут, потому что найдут что-то получше, и смысла не будет держаться за твои хреновые условия труда и нищенскую зарплату. Я это проходил, ага. Был молодым, глупым и нищим. Нанимался куда угодно, лишь бы платили. И сваливал, как только подворачивалось что получше.

Знаешь, почему текучка — ад? Потому что у тебя на одном долгосрочном проекте может несколько раз полностью поменяться команда. Потому что на твои условия опытный работник будет согласен если только очень прижмёт — даже сейчас, а так — на, получай в очередной раз выпнутых откуда-то алкоголиков и нищих студентов почти без опыта, они будут на всё согласны. Только ненадолго. Они уйдут в запой или на работу получше быстрее, чем ты запомнишь их имена.

Рынок труда очень изменился, это правда. И ты очень этому рад. Потому что теперь у тебя появилось типа логичное основание для отвратительных условий труда — а что, всё равно найдутся те, кто за что угодно возьмётся. Я знаю таких, как ты. Тебе не работники нужны, а рабы. Официально оформлять ты не любишь. Ты любишь на любую жалобу угрожать увольнением и рассказывать, что у тебя под дверью очередь из тех, кто согласен на всё.

Если ты всё-таки соизволил оформить официально, то не удивляйся, что у тебя на предприятии вот-вот начнётся итальянская забастовка. Да, у меня есть должностная инструкция. Нет, в ней не написано, что я должен быть бесплатным курьером, таксистом, инкассатором и черт знает кем ещё. Заплати — и дописывай. Но ты не так ведь хочешь, правда? Ты хочешь не просто пустячную разовую услугу, ты хочешь, чтобы я бесплатно делал работу, на которую ты не хочешь нанимать ещё одного человека.

При всём этом тебе хочется тех, кто «сделает чуть больше» за те же деньги. Из любви к искусству, видимо. А ты не охренел? Другой вопрос, уже к истории про обманутые надежды: кто кого обманывает? У тебя в одной строчке «в моей сфере качество выполнения задачи оказалось никак не привязано к оплате», а в другой «можно поднимая качество, повышать оплату за свои задачи». «Интересная работа» и «вырасти можно не только в руководителя» в сочетании с «быть чуть полезнее» с работодательского на русский в твоём случае переводится как «я хреновый управленец, определяющий размер зарплаты по велению левой пятки, повышения не будет никогда».

И думаю я, что ты лукавишь, потому что если к тебе приходят одни копатели — скорее всего, зарплату ты предлагаешь нищенскую. Видишь ли, «быть чуть полезнее» стоит денег. Энтузиазм тоже стоит денег и вдобавок определённого склада личности. Сними своё белое пальто и не рассказывай, что только ты и пашешь — остальные тоже работают. Просто не на тебя, а на тех, кто платит.

Или, быть может, копателями у тебя становятся, потому что все самые вкусные по деньгам и опыту проекты ты оставляешь себе, а работников нанимаешь как раз для того, чтобы было на кого спихнуть рутину, которая — сюрприз! — неизбежно присутствует в любой деятельности. А те, у кого глаза горят и шило в заднице толкает к новым горизонтам, существуют. Только не у тебя, а у тех, кто понимает, какие задачи требуют умных энтузиастов, а какие — копателей.

Отдельная история — физические условия труда. Ты, экономный ублюдок, считаешь нормальным устроить производство в дыре, по которой капремонт плачет. Падающая с потолка штукатурка, трещины в стенах, полусгнившие полы и трубы — это для тебя норма. А что, это ж рабочее помещение, а не твоя собственная квартира. Ты считаешь, что склад — это четыре стены, пол и потолок. Система хранения? Нормальное оборудование для кладовщиков? Не, не слышал.

За показаниями счетчиков ты следишь пристальнее, чем следило бы КГБ. Ты способен перекрыть воду после обеда, потому что ну кому она после обеда нужна. Выкрутить все лампочки в коридорах для тебя нормально — а что, света из одного окошка под потолком хватит. Обрезать батареи в раздевалках и туалетах — запросто. Ведь иначе тебе постоянно приходится перекрывать вентиль на батарее, который открывают твои работники, потому что им — вот сюрприз! — не хочется простыть, переодеваясь из спецовок в цивильное и хочется срать в тепле. В душевой ты ничего не обрезаешь и не перекрываешь, потому что душевой у тебя просто нет. Пусть дома моются.

Ну, подумаешь, на Задолба! ли появится ещё две-три истории про вонючек в общественном транспорте. Оборудование? В лучше случае старое, перекупленное у очередной экономной твари. В плохом — совсем древнее, за следами многочисленных ремонтов живого места не видно. Детали заменялись столько раз, что в философском смысле неясно, это всё ещё тот же самый станок или уже новый. Я на таких работал несколько раз — страшно. В худшем… нет слов, только истерический вопль безумца. Иногда даже не верится, что есть отчаянные суицидники, готовые рисковать жизнями, работая на ЭТОМ.

В офисе у тебя не лучше. Ты не хочешь знать, что у вещей есть цена и предел прочности. Ты никогда не купишь ничего нового, только попытаешься починить или притащишь из дома то, что не нужно тебе. Немалая часть офисной техники и мебели в целом виде держится благодаря изоленте и скотчу.

Когда я работал у тебя завхозом, ты думал, что я вру в отчётах и ворую, потому что, видите ли, столько тратить просто невозможно. Когда я посмел нанять сантехника, ты орал, что я должен был забесплатно починить всё сам. Потом ты решил, что питьевой воды для сотрудников можно покупать вдвое меньше. Потом ты вообще решил, что нафиг каждый раз урезать бюджет, будет проще контролировать траты, если к тебе просто будут приходить и вымаливать деньги.

Через месяц от тебя ушло двенадцать человек, включая меня и офисного кота, потому что через месяц у тебя лопнула очередная прогнившая труба, и ты отказался выделять на ремонт, а офису было предложено два варианта развития событий: найти и оплатить сантехника самостоятельно или ходить в туалет в кафе через дорогу.

Расскажи мне ещё, работодатель, какой ты умный и как тебя задолбали тупые недовольные курочки, которым ты предлагаешь за гроши с барского плеча нести золотые яйца.

Женщин, примазавшихся к успехам других женщин, действительно, не видно.

Но почему это касается только достижений одного пола? И только каких-то чужих людей. Что, женщина, которая гордится успехами мужа и детей, стала редкостью?

Обе мои бабушки, на разные лады, выносили мозг моей маме. То есть помощь с их стороны была, по меньшей мере, своеобразной.

Зато мамины успехи они легко приписывали себе. Ах, наша Маша кандидат наук, ох, она такая молодец, стала У НАС директором института. У каких таких «вас»?! Вы ей то лили в уши на тему второго ребёнка, то гнобили за отсутствие свежих борщей ежедневно.

Меня долбили «неправильным» выбором специальности, неверным построением карьеры и вообще всё не так делаешь. Зато мои успехи оказались как бы вполне их. У папы была ровно такая же история. С этими же родственницами. Всё, что ты провалил, это ты сам. Где добился успеха, это мама.

С нетерпением жду ответа, что это, конечно же, «другое».

Тут недавно спрашивали, зачем человеку, отказавшемуся от еды, продолжать её навязывать, мол ну хоть кусочек попробуй.

За всех людей говорить не возьмусь, но хоть какое-то объяснение дать попробую, потому что сама недавно осознала и офигела:

— Чтобы продемонстрировать любовь, заботу или внимание.

Я росла в 90-е, и моя семья была даже не бедной, а нищей. Когда мои ровесники вспоминают «мандарины только на Новый Год» или «один сникерс, разрезанный ножом на четверых», я молчу. Потому что мандарины в детстве мне доставались только если кто-то в школе долькой угощал, а сникерс я попробовала незадолго до совершеннолетия. У меня хорошая семья, замечательные родители, но пятнадцать лет после развала СССР мы провели на грани голодной смерти, так бывает.

И когда, наконец, в моей жизни появились сникерсы, мандарины, мясо, йогурты и многое другое, что обычным людям кажется совершенно обыденным, я ходила с круглыми глазами и не могла поверить. Когда я устроилась на первую работу и получила первую зарплату, я купила 200 граммов колбасы. Самой обычной и довольно дешёвой, но я никогда до этого колбасу не ела.

Коллеги с весёлым недоумением смотрели на меня, когда я с придыханием в обед предложила: «Девчонки, а хотите… колбасы?» Для них это было странным, у них этой колбасой у каждой был холодильник дома затарен для утренних бутербродов. А для меня это было попыткой показать, насколько хорошо я к ним отношусь, ведь я им такую дорогую и редкую вещь предлагаю! Просто так, бесплатно, угощаю КОЛБАСОЙ!

Даже сейчас не смешно, скорее грустно.

Так вот, разумеется, с тех пор прошло немало лет, моё отношение к еде изменилось, как и мой уровень благосостояния. Колбаса в моём холодильнике — просто колбаса. Как и мясо, йогурты, мандарины, питахайя. Я не обожествляю еду, не устраиваю скандалов, если кто-то из домашних не доел еду и её надо выбросить, хотя такое с долго жившими в бедности тоже часто случается, но я, сама того не замечая, все эти годы, желая показать свою заботу и любовь, первым делом хочу человека накормить вкусным. И повторяю предложение, если он отказывается.

Я не делаю этого специально, всё происходит на автомате. Где-то внутри меня всё ещё сидит восемнадцатилетняя девочка, готовая оторвать от сердца кусок колбасы, который в её мире представляется чем-то чудесным, чем-то редким и дорогим. Поэтому, если муж говорит, что на работе был тяжёлый день, я сразу предлагаю: «Сделать тебе пасту?» Если сын после школы говорит, что не голоден, я уточняю и настаиваю: «Точно не будешь? Ну, может, кусочек? Крошечку?» Если подруга жалуется на жизнь, я несусь покупать ей мороженое или шоколад.

Я делаю это не думая: вижу потребность человека в заботе или хочу продемонстрировать любовь — пытаюсь человека накормить. Где-то на подкорке всё ещё выбито, что вкусная еда это что-то особенное и этим можно показать свою приязнь. Это как, не знаю, как если бы я посетовала на что-то в жизни, а мне бы купили квартиру или помогли закрыть ипотеку, подарили айфон, переписали на меня машину — глубоко внутри я оцениваю это и вкусную хорошую еду как вещи одного порядка.

Я заметила это только пару месяцев назад, и какое-то время разбиралась, почему так. Теперь надо над этим работать. А ведь до этого почти два десятка лет не замечала и, наверняка, многих задалбывала.

Я не гарантирую, что моя ситуация действительно отвечает на ваш вопрос и отвечает правильно. Но, присмотревшись к себе, я заметила такой же подход ещё и у своих родителей, бабушки, которая до голода 90-х пережила ещё и голод 40-х, и там всё ещё запущеннее, друзей, тоже выросших в небогатых семьях, и многих пожилых коллег.

Я вдова. Муж умер, когда ему было 30, а мне 28. Прошло почти 5 лет, и я никак не могу найти новые отношения.
Дело в том, что муж был инвалидом детства. Да, мне было сложно в быту, я сама таскала сумки и денег нам вечно не хватало. Но когда я стала искать нового мужчину, оказалось, что у инвалидности мужа были свои плюсы, к которым я привыкла.
Ему нельзя было пить и курить. Он не мог вести активный образ жизни, по выходным всегда был дома, не пытался сбежать ни в клуб, ни на рыбалку. Он с детства привык занимать свободное время книгами и настолками, поэтому был очень начитанным, интересным собеседником. У него не было компании, с которой он мог бы загулять. А его мама не изводилась ревностью, что сыночку увели, а была мне благодарна, что я его разглядела и сделала счастливым.
А теперь у меня как на подбор... Или мужыг-мужыг, с которым жизнь как на вулкане и не о чем говорить, или хороший умный домашний мальчик, но у него мамо! Я уже даже пыталась целенаправленно познакомиться с инвалидом, сходила на специальный сайт знакомств, но как только там просекли, чего я хочу, сразу записали в фетишистки и забанили со скандалом.
КМП.

У моего брата есть установка, что "лохов надо учить". Например: когда я проходила практику у него в отделе, он спрятал документы, которые оставила без присмотра новая сотрудница, а потом довёл бедную женщину до истерики, мол, украли или уборщица выкинула, уволят тебя теперь с волчьим билетом. А потом выдал их ей и велел благодарить за науку.
Недавно я пригласила всю семью в кафе знакомиться с моим женихом. Жених и брат вышли в туалет, а потом явилась полиция. Оказалось, жених перед мытьём рук снял перстень-печатку, положил на раковину, потом хватился, а его нет. Самообладание у него железное, он не стал истерить и обратился куда положено. Перстень нашли у брата. Он говорит, хотел просто проучить жениха. Я ему верю, но жених решил добиться, чтобы брата судили за кражу.
Родители требуют расстаться с женихом. А я, если честно, считаю, что брат сам виноват и давно пора бы его наказать. ПМП.