45 лет, среднее специальное образование. Взяли бухгалтером на хлебную должность в сфере услуг. Работой очень дорожу. Полгода назад пришла помощница-стажерка — хорошая девочка, только выучилась. Тихонькая, спокойная, с хорошим чувством юмора. Готовили ее для другого отделения, так что никакой конкуренции, я с радостью взяла ее под крылышко, мы сдружились.

А еще работала у нас одна пенсионерка. Оказала она одну услугу какому-то своему знакомому, на рабочем месте, бесплатно. Я вынуждена была доложить — если бы узнали, досталось бы всем. Думала, дело ограничится выговором и штрафом, но ее уволили. А буквально через неделю на столе у начальства лежал список всех моих крупных ошибок, неоплаченных «по дружбе» услуг и прочего мусора, который скапливается в багаже у каждого работника.

Моя помощница и подруга дневала и ночевала на работе, чтобы собрать компромат с доказательствами. За что? А она той пенсионерке дочкой приходится, что тщательно скрывала все это время.

45 лет, среднее специальное, забытое. Безработная. С порченой трудовой. КМП.

Как получилось, что я разбила чужую семью?!

Когда женатый коллега оказывал знаки внимания, я его игнорировала. Потом прямым текстом просила прекратить, сказала, что у нас с ним ничего не получится. «Почему» — не стала объяснять, какая разница — не в моём вкусе, против отношений на работе, не встречаюсь с женатыми… Сказала своё твёрдое «нет». Вроде, понял, ухаживания прекратились. Потом бац — разводится с женой, делит имущество, собаку и рыбок.

И все с ума посходили! Сделали меня крайней, как будто это я виновата в их разладе, типа я специально его соблазняла… Слушать противно. Бывшая жена его пришла на работу, закатила истерику, швырялась в меня предметами, спугнула клиентов. Телефон мой откуда-то раздобыла, теперь звонками донимает… Виновник всего этого шума оправдывается: мол, пытался поговорить, жена не понимает. А мне-то что делать?! КМП, а я пока в суд пошла подавать иск о преследовании.

Живу с девушкой 1,5 года. Она симпатичная, трудолюбивая, нежная, заботливая, у нее куча хобби и интересов, с ней никогда не скучно. Только вот… она мазохистка, и ей неинтересен обычный секс. Ей нужно, чтобы я ее бил до синяков, пинал, орал на нее матом. А для меня грубость и секс вообще несовместимы, максимум, на что я способен, не теряя возбуждения — пару раз шлепнуть ее по попе. Если бы я узнал об этом сразу, как только мы начали встречаться, я бы с ней расстался. Но она скрывала, чтобы не отпугнуть меня, и я успел к ней сильно привязаться. Поэтому мучаемся оба — либо она терпит мою нежность, либо я притворяюсь садистом, хотя самого от этого тошнит. Соседи уже косо смотрят, потому что слышат ее крики и видят синяки. А что делать, если у нас будут дети? Как объяснять им, почему мама ходит в синяках? Да и я уже чувствую, что скоро стану от всего этого импотентом. А уйти не могу, люблю. КМП.

Уважаемые производители игр для мобильных устройств!

Вы задолбали с вашими — дополните энергию, купите кристаллы, купите монеты, посмотрите видео! С этими необходимыми единицами игра становится в разы интереснее, но вот момент — покупать их нужно за настоящие деньги, и производитель делает всё, чтобы оплата была максимально быстрой и лёгкой.

Поймите же, дело не в деньгах. Будь их хоть неограниченное количество — некоторые люди против азартных игр, как, например, я. Нет, я не ханжа — с радостью сыграю с друзьями в карты, но не буду играть на деньги. Вытащу игрушки из автомата или сыграю в подобное ярморочное развлекалово, но я не буду отдавать на это последнее или играть дважды в случае выигрыша — да никто и не будет меня уговаривать.

Но только не вы, у вас играй, играй, но запросы не кончатся. Я буду играть в ваши условно бесплатные игры долго, медленно, принципиально ничего не покупая. Многие поступят так же. Но как же тот небольшой процент людей с нездоровой склонностью к играм?

Да, производители тоже хотят кушать. Но почему вместо того, чтобы сделать игру по-настоящему интересной и приятной, с возможностью пожертвования от благодарных пользователей, вы превращаете наши телефоны, таблеты или айпады в казино и вертеп, обходя законы о запрете подобных заведений во многих странах? К тому же мобильный телефон давно перестал быть роскошью — их сейчас носят и младшеклассники, и даже детсадовцы. Самый шик — когда подобные запросы пополнить запасы добавляются в изначально детские игры. Растим пороки смолоду, как говорится.

Искренне надеюсь, что подобные вещи запретят или они себя изживут. Вспоминаю начало нулевых, когда любой, даже самый безобидный запрос в интернете выдавал порнографию. А сейчас наоборот — умные ответы, серьёзные ссылки, правдивые источники. Надеюсь, что эру «условно бесплатных» игр постигнет похожая участь.

Знаете, дамы и господа, есть такая категория людей, у которых вечно нет денег. Это тотальное бедствие преследует их из года в год на протяжении всей жизни. И они искренне не понимают, почему так происходит. У них денег нет, а у тебя при том же уровне дохода есть.

Гражданин А. проживает один в однокомнатной квартире. Его доходы в пределах 20 тысяч рублей. Ему не хватает. Все деньги утекают «не пойму куда, вроде стараюсь экономить, но…» Вы не найдёте у него в холодильнике ничего, кроме колбасы, сыра и сосисок. Ну ладно, найдёте курицу, но не ту, которую можно пожарить, приготовить в духовке или сварить из неё суп, а ту, которая «гриль» и продаётся с соусом и лавашом. Вы найдёте мясо, но опять-таки не то, которое нужно готовить, а вкусное варено-копчёное, желательно вакуумированное в упаковке меньше 400 грамм. Гарниром в 90% случаев выступает любимый всеми «Доширак». Или не выступает, зато потребление различных «соусов» зашкаливает. Картофель, макароны или, не дай бог, грибы — это не для него.

Когда говоришь, что 2 килограмма куриных бёдер, которые можно запихать в рукав и приготовить в духовке за час, обойдутся ему всего в 270 рублей (это я считаю соль, перец, курицу и рукав), а, если готовить в сотейнике, и того дешевле, он делает круглые глаза и отвечает, что у него не хватает на это времени, желания, настроения и прочей фигни. Зато, видимо, хватает денег. Но только «на еду».

Граждане Б. и В. счастливы в браке, живут в двухкомнатной квартире, не обременены детьми и престарелыми родственниками, требующими ухода. Их совокупный доход — 50 тысяч рублей. Не хватает. Совсем. Вообще. Хотят купить машину, но тут появляется новый «Самсунг» или «Яблоко» 100+ серии и срочно покупается. Две штуки, в кредит, на 2 года. Вся техника в доме — кредитная. Даже вентилятор. Зачем им отличный телевизор от Sony с 3D, но без очков, они не смогли объяснить. «Очки дорогие, — говорят. — Да и зачем они нужны, если дома нет спутника, а городской провайдер не даёт 3D-каналы». Попытки научить их соотношению функциональности техники и потребностей разбиваются в хлам фразой: «Но дороже — это ведь лучше, правда?».

Гражданка Г. Доход 15 тысяч. Одна. Не хватает. Зато хватает на еженедельные походы в увеселительные заведения. Нравится ей это. Весело там, опять же. Ладно, чем бы дитя не тешилось. Но одеться, поесть, купить пылесос ей очень тяжело. Кредитный телефон (третий по счёту, ибо первые два «ушли/умерли» в процессе отдыха) прилагается.

Граждане Д. и Е. — 100 тысяч. Совмещают в себе черты всех приведённых выше граждан и гражданок. Но есть одна особенность. Эти товарищи любят свет и тепло/холод в зависимости от сезона, а технику для получения желаемого выбирают, как граждане Б. и В., то есть в кредит. А их счета за электроэнергию начинаются от суммы в 6 тысяч рублей.

Все эти граждане — мои друзья и знакомые. Люди они хорошие, общаться с ними приятно, но как только разговор заходит о нехватке средств, мне, мужчине, умеющему готовить, считать потребление электроэнергии, знающему, что 4К изображение у нас будет только через 100 лет, любящему отдых (правда, активный, хоть и не дешёвый) и с доходом в 25 тысяч, хочется их убить. Ибо так задолбать могут не многие.

Нет, милая девушка со смартфоном, вы именно что «пропавшее поколение». Но не из-за того, что не можете оторваться от своего гаджета, а потому, что у вас напрочь отсутствует понимание этикета.

Вот вы «раз в полчаса» отвлекаетесь от реального диалога, чтобы проверить смс-ммс-емейл на своём смартфоне. Оправдываете себя тем, что это по работе. Да какая разница, по работе или по личным вопросам. Это просто некрасиво и неуважительно по отношению к вашему собеседнику.

Вот представьте, что вы сидите с молодым человеком в ресторане в ожидании заказа. Или в шумной компании беседуете с друзьями. Вдруг неожиданно, прямо на середине фразы, молодой человек достаёт из портфеля ноутбук, открывает и начинает там что-то строчить. Или достаёт книгу, открывает и усиленно её читает, кивая вам невпопад, якобы продолжая вас слушать. Странно? Неожиданно? Обидно? Сидит, закрылся от вас без предупреждения книгой или монитором, как тут теперь вести беседу.

На моей памяти ни один такой владелец смартфона не предупредил меня, своего собеседника, что ему надо отвлечься от нашего разговора, чтобы проверить рабочую или личную переписку. Зачем, ведь можно якобы делать два дела одновременно — слушать меня и пыриться в смартфон. А потом переспрашивать, что я ему там пыталась донести своим монологом.

Почему элементарные правила этикета не распространяются на смартфоны? Потому что смартфоны существенно меньше, помещаются в ладони и успешно скрываются под столом, не закрывая от вас лица собеседника и создавая иллюзию, что мысленно он всё ещё с вами?

Не задолбали, я с такими людьми уже просто не общаюсь. Зато подобное поведение отлично характеризует новых знакомых.

Случилась в моей жизни очередная работа с весьма неожиданным минусом — строго женским коллективом. Честно, я всегда думала, что все рассказы, анекдоты и ёмкие эпитеты вроде «серпентария» — это шутки, но сейчас мне не до шуток.

Нет, я не буду распространятся про сплетни, интриги и подставы — их везде хватает. В моём коллективе другая особенность — ежедневный конкурс красоты. Случайный клиент, зайдя утром, однозначно умрёт от счастья, увидев два десятка великолепных дев разной степени свежести. И горе тем новичкам, кто не соответствует стандарту.

Но утро проходит, и с барышень медленно сползает лоск, обнажая побочную сторону картинной «ухоженности».

Они говорят, что нужно стричь, укладывать, освежать цвет волос, не замечая, что их собственная «модная укладка» тоскливо обвисает к обеду, а на макушке белеют заметно отросшие спустя буквально неделю корни. Они их не видят, и никто им об этом не скажет.

Они делают шикарный маникюр, с гордостью демонстрируя окружающим роскошные узоры, а потом ты совершенно случайно узнаёшь, что это на самом деле синтетическая херня, а под развесёлыми цветочками, вырисовываемыми около трёх часов, своих ногтей уже и не осталось — сгнили или отвалились. Зарплата не позволяет им пойти к нормальному мастеру, но позволяет подкидывать телефон очередного бездарного мастера «неухоженным» новеньким.

Они красуются в новых платьицах, а потом боятся прикоснуться к любой поверхности или расчесаться, потому что от дешёвой синтетики недешёвого «модельного» платьица током бьёт даже кресло, а волосы встают дыбом. Они не могут двигать руками, потому что лопаются пуговицы на груди или ткань под мышками. Они не могут поднять упавшую ручку, потому что на необъятных задах громко трещат юбочки в облипочку.

Они тщательно игнорируют душок, доносящийся из-под стола от их аккуратных ножек в синтетических чулках и клеёнчатых туфельках из модного магазина. А необходимость снять обувь повергает их в ужас.

Они наращивают роскошные ресницы, которые вываливаются как-то неожиданно и сразу пучками.

Они тщательно выкрашивают лица, а потом ходят как женские копии Джокера, потому что заклятые подруги с удовольствием сообщат (и не только тебе), что у тебя сегодня опухшее лицо и нет макияжа, но никогда не скажут, что с твоих щёк тушь можно веником сметать.

Честно, девушки, вы задолбали. Оглянитесь. После 12 часов смены ни одна женщина (поправка: работающая женщина) не будет выглядеть, как Утренняя Фея. А наша зарплата физически не позволяет посещать хороших мастеров, с хорошими инструментами. Ладно бы сами ходили, как потасканные путаны, так ещё и окружающим пытаетесь доказать, на что им лучше тратить деньги. Как же надоели ваши глупые претензии и сплетни по углам, ваши телефончики «хороших мастеров», ваше знание моего гардероба лучше меня самой.

С неуважением, ваша неухоженная коллега. Мой «мешок», «серые патлы» и «голая морда» передают вам привет. И выглядят аккурат так же, как утром.

А вы — прокрасьте наконец-то корни и вытрите помаду с зубов.

Вот, хоть убейте, не понимаю я любви некоторых людей к противным словам.

Везде просто лезут в глаза всякие «детки», «мамочки», при заказе такси — «машинки». Слышала ещё что-то вроде: «Сейчас пришлю к вам человечка».

Добил курьер, который сказал, что к следующему «заказику» предоставит «скидочку» на весь «заказик». Пишу сюда, и мне даже эти слова подчёркивают как неграмотные.

Наверное, у психологов есть объяснения, почему люди так любят эти противные слова, но я лично этого не понимаю. Может, таким образом собеседник хочет казаться милым? Хотя что грубого в словах «заказ», «дети» и «мама»?

Подзадолбали, противные вы человечки.

Хочешь найти непорочного парня? Возможно, для тебя это будет новостью, но такие, как ни странно, есть.

Я тот самый непорочный офисный «тощий педик в рубашечке», но в свободное время могу и гайку закрутить, и полочку повесить, и розетку установить.

Могу поговорить и о литературе, и о музыке, и об эзотерике, и на технические темы. Могу пойти в поход или на интересный фильм в кинотеатр.

Мне безразличен рост, будь ты хоть Дюймовочкой, хоть ростом под 2 метра.

Да, я готов придержать дверь и донести сумку от магазина.

Но, посмотрев на твои татуировки и пирсинг, я, скорее всего, пройду мимо, ибо какой пример ты подашь будущим детям? А может, будешь стыдливо прятать нательные картинки под одеждой? Или пойдёшь в спешном порядке их сводить? А ведь свести тату стоит втрое-вчетверо дороже, чем набить её.

Ну и, как ни странно, многие татуированные и пирсингованные дамы обладают вредными привычками, расставаться с которыми не желают. Из всех моих знакомых с татуировками не курила только одна.

Так что хорошая попытка, но нет.

Меня несказанно задолбали футбольные фанаты всех клубов.

Ну, спросите меня, я же знаю, вам интересно, почему только футбольные, ну же, вы ведь так этого хотите. Спрашивали — отвечаем. Потому что именно во время футбольных матчей, я, живущий в трёх километрах от стадиона, не могу уснуть (надо рано вставать, соответственно — рано ложиться, вы только с работы вернулись, а я уже спать должен). Фанаты сначала сидят на стадионе, а потом, когда я уже должен второй-третий сон смотреть, разбредаются по подворотням с пивом, песнями и криками вне зависимости от того, победила команда или проиграла — в любом случае они будут орать кричалки, бить бутылки и пытаться сломать в нашем дворе качели (третьи за последние два года).

«Но это же могут быть не футбольные фанаты, ты же не разбираешься, А.», — скажете вы. Не разбираюсь, да, но не настолько, чтоб не отличить футбольную команду моего города «З-т» от хоккейной команды «С-А».

Я даже пытался приобщиться к этому славному спорту в своё время, ходил на матчи, терпел выбеги на поле таких вот фанатов, терпел дым фаеров, перекрывающий обзор дымом двум соседним секторам, терпел давки, хамство сотрудников стадиона, — всё это терпел, пока один фаер не упал мне за шиворот, а я не получил сильнейший ожог спины и шрам на всю жизнь.

Почему-то весь город в символике футбольной команды «З-т», и ладно бы это были только рекламные плакаты, брендинги магазинов, тематически покрашенные авто — это не моё дело, но каждое второе стекло, каждая стена обклеяна символикой или забита граффити футбольного фанатского клуба «З-т» (прошу заметить, они восхваляют чаще себя, а не любимую команду).

Я перешёл на хоккей, я не видел наклеек «С-А» на стенах, почти не видел граффити, на стадионе всё прилично, никто не бросает бутылки на лёд, не зажигает фаеров (к ним у меня теперь нездоровая нелюбовь, скажем так) и не пытается выбежать на поле. А самое главное — что команда нашего города, что сборная страны показывают лучшие результаты в этом виде спорта.

Ну да и от самого футбола я не в восторге. Была смешная таблица, как реагируют на разные воздействия игрока противника футболисты и хоккеисты. И если в случае футбола даже тычок пальцем в плечо вызывает реакцию «упасть, рыдать, изображать клиническую смерть», то в случае с хоккеем реакция «двинуть противнику в зубы» куда более адекватная и более честная.

Тут любят писать ответы, так объясните мне, что не так именно с футбольными фанатами? Они ведь такие не только в России, они такие везде.