45 лет, среднее специальное образование. Взяли бухгалтером на хлебную должность в сфере услуг. Работой очень дорожу. Полгода назад пришла помощница-стажерка — хорошая девочка, только выучилась. Тихонькая, спокойная, с хорошим чувством юмора. Готовили ее для другого отделения, так что никакой конкуренции, я с радостью взяла ее под крылышко, мы сдружились.

А еще работала у нас одна пенсионерка. Оказала она одну услугу какому-то своему знакомому, на рабочем месте, бесплатно. Я вынуждена была доложить — если бы узнали, досталось бы всем. Думала, дело ограничится выговором и штрафом, но ее уволили. А буквально через неделю на столе у начальства лежал список всех моих крупных ошибок, неоплаченных «по дружбе» услуг и прочего мусора, который скапливается в багаже у каждого работника.

Моя помощница и подруга дневала и ночевала на работе, чтобы собрать компромат с доказательствами. За что? А она той пенсионерке дочкой приходится, что тщательно скрывала все это время.

45 лет, среднее специальное, забытое. Безработная. С порченой трудовой. КМП.

Как получилось, что я разбила чужую семью?!

Когда женатый коллега оказывал знаки внимания, я его игнорировала. Потом прямым текстом просила прекратить, сказала, что у нас с ним ничего не получится. «Почему» — не стала объяснять, какая разница — не в моём вкусе, против отношений на работе, не встречаюсь с женатыми… Сказала своё твёрдое «нет». Вроде, понял, ухаживания прекратились. Потом бац — разводится с женой, делит имущество, собаку и рыбок.

И все с ума посходили! Сделали меня крайней, как будто это я виновата в их разладе, типа я специально его соблазняла… Слушать противно. Бывшая жена его пришла на работу, закатила истерику, швырялась в меня предметами, спугнула клиентов. Телефон мой откуда-то раздобыла, теперь звонками донимает… Виновник всего этого шума оправдывается: мол, пытался поговорить, жена не понимает. А мне-то что делать?! КМП, а я пока в суд пошла подавать иск о преследовании.

Живу с девушкой 1,5 года. Она симпатичная, трудолюбивая, нежная, заботливая, у нее куча хобби и интересов, с ней никогда не скучно. Только вот… она мазохистка, и ей неинтересен обычный секс. Ей нужно, чтобы я ее бил до синяков, пинал, орал на нее матом. А для меня грубость и секс вообще несовместимы, максимум, на что я способен, не теряя возбуждения — пару раз шлепнуть ее по попе. Если бы я узнал об этом сразу, как только мы начали встречаться, я бы с ней расстался. Но она скрывала, чтобы не отпугнуть меня, и я успел к ней сильно привязаться. Поэтому мучаемся оба — либо она терпит мою нежность, либо я притворяюсь садистом, хотя самого от этого тошнит. Соседи уже косо смотрят, потому что слышат ее крики и видят синяки. А что делать, если у нас будут дети? Как объяснять им, почему мама ходит в синяках? Да и я уже чувствую, что скоро стану от всего этого импотентом. А уйти не могу, люблю. КМП.

Вот, хоть убейте, не понимаю я любви некоторых людей к противным словам.

Везде просто лезут в глаза всякие «детки», «мамочки», при заказе такси — «машинки». Слышала ещё что-то вроде: «Сейчас пришлю к вам человечка».

Добил курьер, который сказал, что к следующему «заказику» предоставит «скидочку» на весь «заказик». Пишу сюда, и мне даже эти слова подчёркивают как неграмотные.

Наверное, у психологов есть объяснения, почему люди так любят эти противные слова, но я лично этого не понимаю. Может, таким образом собеседник хочет казаться милым? Хотя что грубого в словах «заказ», «дети» и «мама»?

Подзадолбали, противные вы человечки.

Хочешь найти непорочного парня? Возможно, для тебя это будет новостью, но такие, как ни странно, есть.

Я тот самый непорочный офисный «тощий педик в рубашечке», но в свободное время могу и гайку закрутить, и полочку повесить, и розетку установить.

Могу поговорить и о литературе, и о музыке, и об эзотерике, и на технические темы. Могу пойти в поход или на интересный фильм в кинотеатр.

Мне безразличен рост, будь ты хоть Дюймовочкой, хоть ростом под 2 метра.

Да, я готов придержать дверь и донести сумку от магазина.

Но, посмотрев на твои татуировки и пирсинг, я, скорее всего, пройду мимо, ибо какой пример ты подашь будущим детям? А может, будешь стыдливо прятать нательные картинки под одеждой? Или пойдёшь в спешном порядке их сводить? А ведь свести тату стоит втрое-вчетверо дороже, чем набить её.

Ну и, как ни странно, многие татуированные и пирсингованные дамы обладают вредными привычками, расставаться с которыми не желают. Из всех моих знакомых с татуировками не курила только одна.

Так что хорошая попытка, но нет.

Меня несказанно задолбали футбольные фанаты всех клубов.

Ну, спросите меня, я же знаю, вам интересно, почему только футбольные, ну же, вы ведь так этого хотите. Спрашивали — отвечаем. Потому что именно во время футбольных матчей, я, живущий в трёх километрах от стадиона, не могу уснуть (надо рано вставать, соответственно — рано ложиться, вы только с работы вернулись, а я уже спать должен). Фанаты сначала сидят на стадионе, а потом, когда я уже должен второй-третий сон смотреть, разбредаются по подворотням с пивом, песнями и криками вне зависимости от того, победила команда или проиграла — в любом случае они будут орать кричалки, бить бутылки и пытаться сломать в нашем дворе качели (третьи за последние два года).

«Но это же могут быть не футбольные фанаты, ты же не разбираешься, А.», — скажете вы. Не разбираюсь, да, но не настолько, чтоб не отличить футбольную команду моего города «З-т» от хоккейной команды «С-А».

Я даже пытался приобщиться к этому славному спорту в своё время, ходил на матчи, терпел выбеги на поле таких вот фанатов, терпел дым фаеров, перекрывающий обзор дымом двум соседним секторам, терпел давки, хамство сотрудников стадиона, — всё это терпел, пока один фаер не упал мне за шиворот, а я не получил сильнейший ожог спины и шрам на всю жизнь.

Почему-то весь город в символике футбольной команды «З-т», и ладно бы это были только рекламные плакаты, брендинги магазинов, тематически покрашенные авто — это не моё дело, но каждое второе стекло, каждая стена обклеяна символикой или забита граффити футбольного фанатского клуба «З-т» (прошу заметить, они восхваляют чаще себя, а не любимую команду).

Я перешёл на хоккей, я не видел наклеек «С-А» на стенах, почти не видел граффити, на стадионе всё прилично, никто не бросает бутылки на лёд, не зажигает фаеров (к ним у меня теперь нездоровая нелюбовь, скажем так) и не пытается выбежать на поле. А самое главное — что команда нашего города, что сборная страны показывают лучшие результаты в этом виде спорта.

Ну да и от самого футбола я не в восторге. Была смешная таблица, как реагируют на разные воздействия игрока противника футболисты и хоккеисты. И если в случае футбола даже тычок пальцем в плечо вызывает реакцию «упасть, рыдать, изображать клиническую смерть», то в случае с хоккеем реакция «двинуть противнику в зубы» куда более адекватная и более честная.

Тут любят писать ответы, так объясните мне, что не так именно с футбольными фанатами? Они ведь такие не только в России, они такие везде.

Повод сказать «задолбали» у меня, в общем-то, пустяковый, но предисловие необходимо. Просто проблемка эта имеет корни в одной огромной проблеме.

Мне сорок лет, но есть вещи, к которым так и не привыкаешь за всю жизнь, не вырабатываешь в себе умения их игнорировать или воспринимать, как «естественные и природные». Я говорю о сексизме. Во всём: в школе, на работе, дома, на улице, в прессе — везде. Меня рассматривают как объект, мою внешность обсуждают в моём же присутствии, мне запрещают или навязывают какие-то дикие стереотипы поведения, о моих половых органах говорят, как о чьей-то собственности — чьей угодно: государства, мужчин, религии — только не моей. Стоит ли упоминать, что я — женщина? Предисловие может получиться очень и очень длинным, даже если просто перечислить все те сферы жизни, в которых мне, как женщине, чего-то категорически нельзя, а что-то — обязательно к исполнению. Почему? Потому что женщина.

Эх. А вот и смешная, на первый взгляд, проблемка. У меня мерзнет шея. Ну, не то чтобы отмерзает так, что требуется шарф в помещении, но мне комфортно в одежде с плотно прилегающим воротом. Кстати, мой муж точно так же выбирает себе одежду: чтобы не оставлять открытой мёрзнущую шею. Мы с ним пара, ага… И вот уже много лет я покупаю себе футболки и фуфайки только в мужском отделе. Потому что только мужские футболки шьются с учётом комфорта, а не «красоты». В женском отделе я нахожу почти исключительно глубоко декольтированные модели. Даже самые практичные маечки и фуфайки имеют горловину с вырезом на два-три сантиметра глубже, чем мужские. Скажете, что производители ориентируются на то, что женщины предпочитают декольтированную одежду, даже дома и во время занятий спортом? Перестаньте, это неправда. Более того, далеко не всем женщинам нравится публично обнажать грудь в принципе. И не всем хочется, чтобы на работе клиенты и коллеги заглядывали в глубокий вырез. В особенности, если шея мёрзнет…

Я думала, что проблема с навязываемыми декольте у таких, как я, типична только для моей родной Беларуси (и России, не побоюсь предположить). Но мы с мужем живём в одной из самых благополучных и богатых стран Европы. Одной из тех стран, жительниц которых наши мужчины презрительно называют «страшными». Ну, знаете, этот типичный для моих соотечественников шок от ненакрашенных женщин в удобной одежде. Все эти седые волосы (ужас, они не закрашивают даже раннюю седину!), эти ботинки без каблуков, эти брюки, а не мини… Никаких «леопардов», блёсток, колгот в сеточку. Ну, думала я поначалу, тут-то мне не составит труда купить себе комфортную футболку!

Увы. Мне по-прежнему приходится идти в мужской отдел. Это странно, ведь тут женщины очень и очень спортивны и практичны, и глупых и неуместных декольте я тут вообще ни на ком не видела. Задавала этот вопрос приятельницам из местных — представьте, они тоже покупают себе мужские футболки! Не всегда, разумеется, но если требуется комфортная, прилегающая к шее модель (а плотный ворот очень удобен при занятиях спортом — впитывает пот), то выбирают именно мужские майки. Вот так. В стране победившего капитализма и чуткого реагирования на запросы потребителя запросы потребительниц не принимают в расчёт.

Мне, взрослой женщине, навязывают глубину выреза обыкновеннейшей майки! Смешно, скажете? А попробуйте купить в женском отделе недекольтированную футболку. А пока — задолбали своим сексизмом!

Тут недавно сотрудница техподдержки выплакалась. К ней лично и другим таким же добросовестным работникам у меня претензий нет, но я позволю себе зацепиться за одну фразу — «избалованные сервисом». Вы только представьте себе это: избалованные сервисом в России… Прочувствуйте всю сюрреалистичность картины, возникшей у вас в голове. Да такое даже пьяному Ван Гогу не приснилось бы!

Недавний случай. Одна контора заявляет о бесплатной консультации, звоню, и происходит примерно такой диалог:

— Можно ли получить консультацию по телефону?

— Нет.

— А если я к вам в офис приду?

— Как придёте, так и уйдёте. У нас по записи.

И это вот таким сервисом кого-то можно избаловать? Серьёзно? Не то чтобы я был смертельно оскорблён, нет. Я человек очень сдержанный и такое немного хамское поведение может оскорбить меня не больше, чем грязь на моих ботинках. Но сам факт!

И такой «сервис» встречается повсеместно. В любом магазине, где продавцов-кассиров не дрессируют, как обезьян, методом кнута и пряника, вы скорей всего не дождётесь вежливого обращения. Максимум на что вы можете рассчитывать — это то, что с вас без лишних слов возьмут деньги и выдадут желаемое. В худшем случае… тут примеров полно.

Что сложного в том, чтобы вежливо разговаривать с незнакомым человеком? Если ещё в дорогих (условно) магазинах владельцы задумываются об имидже и требуют от персонала соблюдения определённых правил, то в магазинах попроще до этого никому нет дела. Что, продавец перенапрягается, когда разговаривает вежливо, и ему надо доплачивать за это?

Почему-то считается, что если с вами вежливо разговаривают, то это явный признак того, что вам хотят что-то впарить, затянуть в секту или того хуже. В ряде случаев так и есть, но, жёваный крот, почему жулики понимают пользу вежливости и пользуются ею, а простой продавец в ларьке — нет?

Исключения есть, но они, как известно, только подтверждают правило. Эти исключения возникают внезапно и сопровождаются хвалебными отзывами (в том числе и на этом сайте), восторженными вздохами, слезами счастья на глазах и т. д. Но это же должно быть нормой, повседневным явлением!

Русский сервис ещё в советские времена был «ненавязчивым», и сейчас мало что изменилось. И это задолбало.

А меня задолбали кулинарные комментаторы. Была тут намедни история о том, как люди просят рецепт, но заменяют все ингредиенты на свои, а потом жалуются, что вышло не так. У меня же ситуация иная, называется «Чё это ты тут выпендриваешься».

Акт первый: Офис.

— Что это тут у тебя?

— Это нут и стеклянная лапша, сейчас немножко чили добавлю, и готов мой обед.

— Ну да, ну да… А это?

— А это мужу в кабинет отнесу, там чёрные грибы, говядина полосками и овощи.

— Ой, лишь бы выпендриться! Приготовила бы нормальной яичной лапши, да со сметаной пожирнее. И что, мужик твой жрёт это? Не даром такой тощий. Лучше бы жирной свининки да потушить.

Спасибо, я, пожалуй, поем в своём кабинете. А потом очередной раз вашему мужу (работаем-то вместе) дам таблеток от ноющего желудка. Мужик-то жирную свинину не переваривает, как выяснилось. Ну и как бы да, я не нимфа, но пытаюсь похудеть, а мадам гордится своим тройным XL, так как толщина — признак достатка.

Акт второй: Родственники мужа.

— Опять кашеваришь? Чего на стол ставить?

— Вот овощной салат с тунцом, потом рулет из курицы дотушу, соус из вина к нему. Ну и баварскую ногу свиную на горячее.

— А что майонезом заправлять?

— Ничего.

— Как ничего? Невкусно же!

— А ты попробуй. И свиную ногу ничем натирать не надо, её сутки мариновали, а жир вытопится.

— Фу, постное ставишь, экономишь. Вот бы как раньше — крабовый салатик, свинину, запечённую под майонезом… Выпендриваешься просто, выёживаешься перед своим и наших мужей балуешь.

Без комментариев.

Есть ещё акт третий, четвёртый и так далее. Не хотите готовить здоровую еду себе и родственникам? Не хотите даже учится? Не вопрос! Ваше дело. Но комментировать — задолбали!

Никогда не думала, что меня можно так задолбать. Но, видимо, нет ничего невозможного. Аптек в нашем районе немного, а по маршруту дом-работа всего одна, зато крупная — тут и средства гигиены, и кремы-шампуни, и лекарственные средства.

За кассой с лекарствами стоит пожилая тётя-фармацевт. Отдаю ей рецепт, прошу всё по списку, примерную цену знаю (посмотрела на сайте той же сети), соглашаюсь на пакетик. Фармацевт берёт рецепт, живо складывает коробочки в пакетик и, отбив все ценники, озвучивает сумму несколько ниже предполагаемой. Я приятно удивляюсь, расплачиваюсь, забираю пакетик.

Дома начинаю изучение рецепта и содержимого пакетика и снова удивляюсь, но уже неприятно. Из пяти пунктов совпадает только один. Четыре лекарства совершенно другие. Иду обратно в аптеку, спрашиваю фармацевта, что за ерунда. Тётя с улыбкой отвечает, что положила более дешёвые и качественные аналоги. Но мне нужны именно выписанные лекарства, некоторые из них гормональные, врач специально их подбирал. Фармацевт без тени сомнения уверяет меня, что мой врач — идиот, наверняка молодой и необразованный, тем более что работает в платной клинике (на рецепте указано название), мол, им бы только денег побольше содрать. Все мои протесты игнорируются. Она фармацевт со стажем, ей виднее. Зову администратора, прошу помочь с возвратом товара. Администратор отказывает, лекарства в норме, возврату и обмену не подлежат. После вопроса, что им будет за продажу рецептурных препаратов без рецепта, быстро тушуются, возвращают деньги и отбивают то, что нужно.

В другой раз прихожу со своим списком необходимого, теперь уже сама перечисляю препараты и зорко контролирую, что мне дают. И опять попытка подложить мне что-то иное. Фармацевт не спрашивает, устроит ли меня аналог, не советует что-то другое, а молча отбивает то, что считает нужным. Мне нужен препарат «В», а не «супер-пупер-С плюс». И я чётко вам это сказала. Мне пофиг, что второй дешевле, мне нужен «В».

Более разговорчивые люди втягиваются в обсуждение врачей-дебилов, мол, молодые врачи наверняка плохо учились, прогуливали занятия и ничего не знают, пожилые же уже в маразме и не в курсе новых прогрессивных препаратов. И вообще это вселенский заговор врачей, которые хотят свести в могилу мирное население. Все — от студентов до пенсионеров — довольно поддакивают и прислушиваются к доброму фармацевту, она-то уж точно не обманет. Она сорок лет работает в аптеке и как никто другой разбирается в лекарствах, а эти все истории болезни и непереносимости — их врачи выдумали, чтобы денег побольше срубить.

Довела меня вчерашняя сцена. Я выбирала витамины в зале, когда в аптеку зашла молодая мама с грудным ребёнком. Она пожаловалась, что от навязанной фармацевтом смеси у ребёнка аллергия. Фармацевт выдала длинную тираду, смыслом которой было: «Эта смесь очень хорошая и питательная, подумаешь, немного почешетесь, не умрёте». И молодая мама снова взяла эту смесь.

С сегодняшнего дня я объявляю этому фармацевту-вредителю войну, буду насылать на аптеку проверки и сдавать её за продажу лекарств без рецепта. Задолбала!