Хочешь найти непорочного парня? Возможно, для тебя это будет новостью, но такие, как ни странно, есть.

Я тот самый непорочный офисный «тощий педик в рубашечке», но в свободное время могу и гайку закрутить, и полочку повесить, и розетку установить.

Могу поговорить и о литературе, и о музыке, и об эзотерике, и на технические темы. Могу пойти в поход или на интересный фильм в кинотеатр.

Мне безразличен рост, будь ты хоть Дюймовочкой, хоть ростом под 2 метра.

Да, я готов придержать дверь и донести сумку от магазина.

Но, посмотрев на твои татуировки и пирсинг, я, скорее всего, пройду мимо, ибо какой пример ты подашь будущим детям? А может, будешь стыдливо прятать нательные картинки под одеждой? Или пойдёшь в спешном порядке их сводить? А ведь свести тату стоит втрое-вчетверо дороже, чем набить её.

Ну и, как ни странно, многие татуированные и пирсингованные дамы обладают вредными привычками, расставаться с которыми не желают. Из всех моих знакомых с татуировками не курила только одна.

Так что хорошая попытка, но нет.

Меня несказанно задолбали футбольные фанаты всех клубов.

Ну, спросите меня, я же знаю, вам интересно, почему только футбольные, ну же, вы ведь так этого хотите. Спрашивали — отвечаем. Потому что именно во время футбольных матчей, я, живущий в трёх километрах от стадиона, не могу уснуть (надо рано вставать, соответственно — рано ложиться, вы только с работы вернулись, а я уже спать должен). Фанаты сначала сидят на стадионе, а потом, когда я уже должен второй-третий сон смотреть, разбредаются по подворотням с пивом, песнями и криками вне зависимости от того, победила команда или проиграла — в любом случае они будут орать кричалки, бить бутылки и пытаться сломать в нашем дворе качели (третьи за последние два года).

«Но это же могут быть не футбольные фанаты, ты же не разбираешься, А.», — скажете вы. Не разбираюсь, да, но не настолько, чтоб не отличить футбольную команду моего города «З-т» от хоккейной команды «С-А».

Я даже пытался приобщиться к этому славному спорту в своё время, ходил на матчи, терпел выбеги на поле таких вот фанатов, терпел дым фаеров, перекрывающий обзор дымом двум соседним секторам, терпел давки, хамство сотрудников стадиона, — всё это терпел, пока один фаер не упал мне за шиворот, а я не получил сильнейший ожог спины и шрам на всю жизнь.

Почему-то весь город в символике футбольной команды «З-т», и ладно бы это были только рекламные плакаты, брендинги магазинов, тематически покрашенные авто — это не моё дело, но каждое второе стекло, каждая стена обклеяна символикой или забита граффити футбольного фанатского клуба «З-т» (прошу заметить, они восхваляют чаще себя, а не любимую команду).

Я перешёл на хоккей, я не видел наклеек «С-А» на стенах, почти не видел граффити, на стадионе всё прилично, никто не бросает бутылки на лёд, не зажигает фаеров (к ним у меня теперь нездоровая нелюбовь, скажем так) и не пытается выбежать на поле. А самое главное — что команда нашего города, что сборная страны показывают лучшие результаты в этом виде спорта.

Ну да и от самого футбола я не в восторге. Была смешная таблица, как реагируют на разные воздействия игрока противника футболисты и хоккеисты. И если в случае футбола даже тычок пальцем в плечо вызывает реакцию «упасть, рыдать, изображать клиническую смерть», то в случае с хоккеем реакция «двинуть противнику в зубы» куда более адекватная и более честная.

Тут любят писать ответы, так объясните мне, что не так именно с футбольными фанатами? Они ведь такие не только в России, они такие везде.

Повод сказать «задолбали» у меня, в общем-то, пустяковый, но предисловие необходимо. Просто проблемка эта имеет корни в одной огромной проблеме.

Мне сорок лет, но есть вещи, к которым так и не привыкаешь за всю жизнь, не вырабатываешь в себе умения их игнорировать или воспринимать, как «естественные и природные». Я говорю о сексизме. Во всём: в школе, на работе, дома, на улице, в прессе — везде. Меня рассматривают как объект, мою внешность обсуждают в моём же присутствии, мне запрещают или навязывают какие-то дикие стереотипы поведения, о моих половых органах говорят, как о чьей-то собственности — чьей угодно: государства, мужчин, религии — только не моей. Стоит ли упоминать, что я — женщина? Предисловие может получиться очень и очень длинным, даже если просто перечислить все те сферы жизни, в которых мне, как женщине, чего-то категорически нельзя, а что-то — обязательно к исполнению. Почему? Потому что женщина.

Эх. А вот и смешная, на первый взгляд, проблемка. У меня мерзнет шея. Ну, не то чтобы отмерзает так, что требуется шарф в помещении, но мне комфортно в одежде с плотно прилегающим воротом. Кстати, мой муж точно так же выбирает себе одежду: чтобы не оставлять открытой мёрзнущую шею. Мы с ним пара, ага… И вот уже много лет я покупаю себе футболки и фуфайки только в мужском отделе. Потому что только мужские футболки шьются с учётом комфорта, а не «красоты». В женском отделе я нахожу почти исключительно глубоко декольтированные модели. Даже самые практичные маечки и фуфайки имеют горловину с вырезом на два-три сантиметра глубже, чем мужские. Скажете, что производители ориентируются на то, что женщины предпочитают декольтированную одежду, даже дома и во время занятий спортом? Перестаньте, это неправда. Более того, далеко не всем женщинам нравится публично обнажать грудь в принципе. И не всем хочется, чтобы на работе клиенты и коллеги заглядывали в глубокий вырез. В особенности, если шея мёрзнет…

Я думала, что проблема с навязываемыми декольте у таких, как я, типична только для моей родной Беларуси (и России, не побоюсь предположить). Но мы с мужем живём в одной из самых благополучных и богатых стран Европы. Одной из тех стран, жительниц которых наши мужчины презрительно называют «страшными». Ну, знаете, этот типичный для моих соотечественников шок от ненакрашенных женщин в удобной одежде. Все эти седые волосы (ужас, они не закрашивают даже раннюю седину!), эти ботинки без каблуков, эти брюки, а не мини… Никаких «леопардов», блёсток, колгот в сеточку. Ну, думала я поначалу, тут-то мне не составит труда купить себе комфортную футболку!

Увы. Мне по-прежнему приходится идти в мужской отдел. Это странно, ведь тут женщины очень и очень спортивны и практичны, и глупых и неуместных декольте я тут вообще ни на ком не видела. Задавала этот вопрос приятельницам из местных — представьте, они тоже покупают себе мужские футболки! Не всегда, разумеется, но если требуется комфортная, прилегающая к шее модель (а плотный ворот очень удобен при занятиях спортом — впитывает пот), то выбирают именно мужские майки. Вот так. В стране победившего капитализма и чуткого реагирования на запросы потребителя запросы потребительниц не принимают в расчёт.

Мне, взрослой женщине, навязывают глубину выреза обыкновеннейшей майки! Смешно, скажете? А попробуйте купить в женском отделе недекольтированную футболку. А пока — задолбали своим сексизмом!

Тут недавно сотрудница техподдержки выплакалась. К ней лично и другим таким же добросовестным работникам у меня претензий нет, но я позволю себе зацепиться за одну фразу — «избалованные сервисом». Вы только представьте себе это: избалованные сервисом в России… Прочувствуйте всю сюрреалистичность картины, возникшей у вас в голове. Да такое даже пьяному Ван Гогу не приснилось бы!

Недавний случай. Одна контора заявляет о бесплатной консультации, звоню, и происходит примерно такой диалог:

— Можно ли получить консультацию по телефону?

— Нет.

— А если я к вам в офис приду?

— Как придёте, так и уйдёте. У нас по записи.

И это вот таким сервисом кого-то можно избаловать? Серьёзно? Не то чтобы я был смертельно оскорблён, нет. Я человек очень сдержанный и такое немного хамское поведение может оскорбить меня не больше, чем грязь на моих ботинках. Но сам факт!

И такой «сервис» встречается повсеместно. В любом магазине, где продавцов-кассиров не дрессируют, как обезьян, методом кнута и пряника, вы скорей всего не дождётесь вежливого обращения. Максимум на что вы можете рассчитывать — это то, что с вас без лишних слов возьмут деньги и выдадут желаемое. В худшем случае… тут примеров полно.

Что сложного в том, чтобы вежливо разговаривать с незнакомым человеком? Если ещё в дорогих (условно) магазинах владельцы задумываются об имидже и требуют от персонала соблюдения определённых правил, то в магазинах попроще до этого никому нет дела. Что, продавец перенапрягается, когда разговаривает вежливо, и ему надо доплачивать за это?

Почему-то считается, что если с вами вежливо разговаривают, то это явный признак того, что вам хотят что-то впарить, затянуть в секту или того хуже. В ряде случаев так и есть, но, жёваный крот, почему жулики понимают пользу вежливости и пользуются ею, а простой продавец в ларьке — нет?

Исключения есть, но они, как известно, только подтверждают правило. Эти исключения возникают внезапно и сопровождаются хвалебными отзывами (в том числе и на этом сайте), восторженными вздохами, слезами счастья на глазах и т. д. Но это же должно быть нормой, повседневным явлением!

Русский сервис ещё в советские времена был «ненавязчивым», и сейчас мало что изменилось. И это задолбало.

Сколько уж рассказано о славной конторе РЖД! Скажу и я об этом цирке пару слов.

Случилось в подмосковной вотчине перевозчика всея Руси несчастье — на переезде негабаритная фура оборвала к е№$ням волновод и оптико-волоконный кабель, которые обеспечивают связь на дороге. Начальство негодует, рвёт и мечет. А уж раз гром грянул, решили и перекреститься и на планёрке затребовали измерить высоту волноводов на всех подотчётных нам переездах.

Хозяин — барин. Один вопрос — каким хреном измерять? Провода высоко — от 5,5 до 7 метров. Лестницу не приставишь, палкой не дотянешься. Дилемма.

Но не зря ж в начальстве РЖД сидят светлые умы! Приказано всем цехам связи купить карбоновые телескопические семиметровые удочки. Я не шучу! И с применением сего снаряда проверить высоту. Правда, деньги обещали вернуть.

Мы люди подневольные — проржались и пошли за санкционированными начальством удочками. И вот уже дежурные на переездах закупают попкорн для шоу «Балет связистов с удочками», как сверху приходит новый приказ — удочки не покупать, внезапно выяснилось, что они проводят ток. А значит, тыкать ими в провода не самое умное занятие. Поэтому нашли в закромах родины лазерную рулетку. А тем, кто удочки купил (а купили многие, ведь начальство орало, что надо вот прям щас), посоветовали сходить на рыбалку.

Морали не будет. Но о каком качестве услуг можно говорить, когда наша славная организация существует в параллельной вселенной? Остаётся только смеяться сквозь слёзы.

Три наиболее ярких примера из довольно-таки изрядного множества.

Когда мне было двадцать три, старшие коллеги по работе, каким-то образом узнав, что мой отец умер десять лет назад, стали расспрашивать, почему моя мать не вышла замуж снова. На моё короткое «не захотела» начали смеяться и уверять:

— Да ты ей, поди, сама запретила! Знаем мы вас, деток, вы все эгоисты! Наверняка заявила, что из дома уйдёшь, если она чужого мужика приведёт!

Ответ «если ваши дети такие, то не судите меня по ним» их почему-то обидел.

Лет десять спустя после этого случая я как-то упомянула в своём блоге о том, что не люблю носить короткие юбки и ажурные блузки. Просто не люблю, чувствую себя в них скованно. Тут же в комментариях возникла приятельница, вроде как специалист по психологии, и заявила:

— Это всё идёт из детства! Тебе родители наверняка запрещали такое носить, говорили, что вырядилась как шлюха. Это всё оттуда, я-то знаю!

Никакие мои уверения в том, что отец (умерший, когда мне было тринадцать лет) вообще не обращал внимания, что на мне надето, а мама, наоборот, сокрушалась, что я «одеваюсь как мальчишка», не помогли. И почему-то на моё дальнейшее нежелание общаться приятельница очень обиделась.

Ещё через пару лет я вышла замуж. Едва прознав об этом событии, родственники (услышав об этом от моей мамы) тут же начали строить предположения:

— А чего это вы шесть лет вместе жили, а поженились только сейчас? Поди, он тебя замуж брать не хотел, а ты наврала, что беременна? Или вправду была беременна, а как расписались — аборт сделала? Как это «ничего подобного»? Как это «сама пока что не хотела»? Врёшь ты всё, все женщины замуж хотят, а мужиков только пузом в ЗАГС и упихаешь!

В общем, на резкий обрыв всех контактов с моей стороны родственники тоже обиделись.

Неуважаемые любители гадать о чужой жизни, выкиньте свои хрустальные шары, они у вас китайского производства. Мне всё-таки виднее, что и почему в моей жизни происходит. А ваши бесцеремонные предположения, которые вы почему-то считаете истиной в последней инстанции, меня задолбали.

Я человек не жадный, если попросят, одолжу денег, дам попользоваться своими вещами. Но есть люди, которые меня реально задолбали.

Первый вид — дорогой коллега. Да, я разрешила тебе воспользоваться моим степлером, ручкой, линейкой, замазкой и т. д., но неужели так сложно потом вернуть эти вещи на место?! Вот стояла линейка в стакане с другими канцтоварами. Ну положи ты её обратно! Почему надо обязательно пихать её куда-то в другое место или просто класть на стол? Замазку можно было и закрыть, после того как ты ей попользовался. А ручку хотя бы вернуть! И ещё было бы неплохо предварительно спросить разрешения, можно ли это взять.

Второй вид — дорогой сосед по съёмной квартире. Да, я разрешила тебе воспользоваться моим стиральным порошком, потому что твой закончился, а тебе надо было что-то срочно постирать. То, что я сказала: «Можешь взять мой», не значит, что я выписала тебе абонемент на вечное пользование моим порошком! Я думала, что после этого ты пойдёшь и купишь себе новую упаковку. Но ты, видимо, решил, что мой порошок стал твоим. И вот теперь я не знаю, как бы мне так вежливо тебе намекнуть, что надо хоть немного иметь совесть, чтобы при этом не выглядеть жадиной.

Третий вид — дорогой одногруппник. То, что я одолжила тебе денег, не значит, что можно их не возвращать. У тебя не было с собой налички, а карты в кафе не принимали, и я предложила заплатить за тебя. Но это не была безвозмездная акция!

Господа! Надо же и меру знать! А то моё хорошее отношение к вам может закончиться! Мне не жалко, я не скряга, просто бесит, что правила хорошего тона у некоторых просто отсутствуют.

Задолбали одёжные застёжки «на женскую сторону»! Уже лет сто никого служанки не одевают, и большинство женщин, будучи правшами, каждый день минимум дважды — утром и вечером — терзают левой рукой бесчисленные неподатливые пуговки и молнии блузок, юбок, брюк, жакетов, курток, плащей, дублёнок и всего прочего.

А модельеру, создавшему сарафан «с бретелями, удобно подгоняемыми по фигуре», я бы вручила первую премию по рукожопости. Потому что бретельки эти после надевания нужно завязать на бантик между лопаток! Только человек с руками из задницы мог придумать такой остроумный ход, делающий одевание его детища в одиночку технически невозможным.

Моя старшая дочь — аутист в начальной стадии. К тому же, она очень жестока с животными и людьми. Умеет сказать так, что начинаешь чувствовать себя ничтожеством. К психологу она идти не хочет, а вести насильно бесполезно — она просто замкнется.

Я её мать, я знаю, что должна быть к ней доброй, понимать и уважать её причуды, не навязываться, но давать столько внимания, сколько ей нужно. Но я не могу.

А ещё у меня рядом есть маленькая дочка, котенок, который тянется к тебе за каждым прикосновением, радуется любому подарку и просто вниманию. Не могу заставить себя быть честной по отношению к ним и любить их одинаково. Не могу даже заставить себя говорить со старшей лишний раз.

КМП.

Я мать-одиночка, дочери 4 года. Встретилась с мужчиной: чуть старше меня, умный, спокойный, много общих интересов, дело идет к роману. Познакомил меня со своими друзьями — семейная пара, у них тоже дочка, ровесница моей. Быстро нашли с ними общий язык, и надо сказать, таких друзей у меня не бывало.

Недавно собрались вчетвером у них, и тут мне сообщают… Они не просто друзья, они живут втроем уже больше десяти лет и даже не знают наверняка, кто биологический отец их ребенка. Предложили стать четвертой. Я сначала думала, прикалываются. А нет…

Теперь не знаю, что делать. С одной стороны, терять этих людей не хочется. С другой — не уверена, что готова к таким отношениям.

Не могу решить. Или решиться.

КМП.