Знаете, а меня задолбали разрушители. Это люди, у которых в руках всё ломается, но признать свою вину они не спешат, а валят всё на производителя и того, кто эту вещь приобрёл.

Я знаю, что можно купить что-то покрепче, но оно будет или дороже, или в стиле «снаряжение советского геолога». Меня это не устраивает, а «китайская фигня» служит мне верой и правдой годами. Пока не появляется они.

Пример первый. Занимаюсь боевыми искусствами, у нас есть разномастное оружие. Его приобретают индивидуально, заказывают за границей или делают сами. Главное, чтобы оно хорошо лежало именно в твоей руке и подходило тебе по росту. Что может быть непонятно? Но я девушка, и у меня всё оружие лёгкое, компактное, порой «детское», оглобли, которыми машут мужчины, мне просто выворачивают руки и не дают выполнять элементарные упражнения. Тренер посоветовал постепенно наращивать вес. Но есть в зале старожилы и не очень старожилы, у которых «сила есть — ума не надо».

— Фи, что это за фигня? Ну-ка дай посмотреть. Да тут веса вообще нет, летает, как перышко. Упс! Сломал… Ерунда какая! Бери лучше, как у меня!

Угу, спасибо. Ты покупал за границей, этого даже в интернете не закажешь. А моя фигня стоила мне немалых денег, но в России есть только это, правда, для других нужд, но куда деваться. У меня ничего не ломалось! Перестаю давать свой инвентарь любопытствующим. Но дальше случаются другие ситуации.

— А можно я твой шест одолжу? Чесслово, буду аккуратен! Мне только, чтобы в руке что-то было, движения вспомнить…

Повелась, одолжила. Сначала всё было хорошо, но вот ты уже выполняешь парную работу, об этом мы не договаривались. Конечно, шест разлетается в щепки при первом сильном ударе. Но я слышу только возмущения:

— Из какого дерьма он сделан?! Купи уже специальный.

Не вижу смысла. У меня парной работы мало, а этот вполне устраивает. Он дешевле в 10 раз и продаётся в каждом первом строительном магазине. И, опять-таки, у меня ничего не ломалось!

Пример второй. Каждый второй гость что-то ломает у меня дома. Конечно, нужно предупреждать, что дверь, шкаф, ящик ломаются, если не быть с ними аккуратнее. Но, чтоб вас, я и не представляла, что некоторые вещи у меня могут ломаться так просто. Я никогда не задумывалась, что нужно быть аккуратнее с ящиком на кухне. Просто мне и в голову не приходило выдвигать его рывком, так что не выдерживает суперукреплённая немецкая фурнитура. Да, конечно, это ящик у меня говно.

Да и не только гости этим грешат. Муж, дорогой мой муж! Тебе нужно было что-то острое, тонкое и крепкое для ремонта ноутбука, поэтому ты воспользовался моими маникюрными ножницами от Zinger. Да-да, это я купила подделку, ведь настоящий Zinger — это, оказывается, универсальный инструмент на все случаи жизни. А эти ножницы погнулись и больше не режут. Ну точно подделка!

Я выбирала себе велосипед, исходя из удобства для женской анатомии, и успела намотать на нём сотни километров по ровным дорогам, пока тебе не пришла в голову мысль научить меня запрыгивать на бордюры. Но мой велосипед прогулочный и не предназначен для этого! В первые же несколько минут ты раздолбал мне защиту звезды. Угу, металлическую нужно было брать. А меня эта устраивала, на ней до тебя были только царапины, и она значительно легче.

По моим наблюдениям разрушители встречаются чаще среди мужчин. Может, уже научитесь укрощать свою силушку богатырскую и не валить всё на производителей, а то ведёте себя, как маленькие неуклюжие дети, только с весом в 90 килограммов.

А меня задолбали мнимые жаворонки!

Господа, если вы встаёте не позже десяти, а когда работаете — «аж в 7 часов», вы не жаворонки, а люди с обычным режимом дня.

Тысячи людей встают в это время, идут на работу и по своим делам. Высыпаясь, не высыпаясь, многие из них кричат: «Я жаворонок!»

Жаворонок — человек, встающий с солнышком или немногим раньше (я про лето, зимой жаворонки в других краях). Вы видели когда-нибудь, многоуважаемый жаворонок, восход солнца летом в 7 утра?

И так всегда. «Я жаворонок!» — кричит одногруппница с полусонными глазами в 8 утра. «Я жаворонок!» — вторит моя приятельница. Только на деле оказывается, что на выходных они спят до обеда и шарахаются, как чёрт от ладана, когда я предлагаю утреннюю прогулку в лес или просто по городу.

На фоне эдаких «жаворонков» не сильно уже задалбывают личности, которые не в силах понять, как можно встать в 4−5 утра, и упорно выпучивают глаза, узнав, что ты встал намного раньше их. Они же презрительно хмыкают, когда узнают, что ты лёг в 9−10 вечера.

Эх, задолбали!

Всегда старалась поддерживать свою мать, чтобы она полюбила меня больше, чем сестру. И когда сестра уходила в запой, я бегала с мамой по всем инстанциям, помогала ей с племянником (т.к. сестра не в состоянии была за ним ухаживать), поддерживала маму, когда она плакала от страха, что сестра умрёт в реанимации. Потом подбадривала её, когда сестра уходила в ночные загулы…

Потом сестра пошла на поправку, взялась за ум — и я стала не нужна. Теперь они обе шепчутся о том, какая я завистливая негодяйка и неудачница. Внаглую пользуются моими вещами, могут наорать на меня, обматерить.

Сколько раз уже наступала на одни и те же грабли — ничему жизнь не учит.

КМП!

Почти два года назад женился на горячо любимой девушке. Всегда старался помогать, никогда, даже в мелочах и в мыслях, не изменял. Не курю, не пью. Возможно, иногда уделял недостаточно внимания, но никто не идеален.

Примерно полгода назад возвращаюсь я с воинской части (уезжал на месяц) и обнаруживаю случайно, что жена ползала по сайтам знакомств. Ну, глянул. Заигрывала. Одному даже номер дала.

Поговорили с ней — сказала, что просто развлекалась. Поверил. Потом начались звонки посреди ночи. Когда хотел взять у нее мобильник и ответить — била и кусала мне руки.

В общем, неделю назад окончательно разругались. Она собрала вещи и уехала. Разводимся. Друзьям и ей говорю, что мне же лучше, но в душе… люблю ее все равно. Так что стреляйте уж, между глаз. Не тяните.

Однажды я писал утилиту для анализа большого объёма сильно связанных данных на XML + C# — заказчик хотел модные (в 2007 году) технологии. Ничего сложного — XML-документ загружался в память, последовательно обрабатывался, результаты складывались в базу. Проблема была в сильной связанности — при обработке почти каждого узла приходилось подгружать целые секции из разных концов этого же документа.

Когда соотношение объёма входных данных и объёма ОЗУ машины пересекло критическую отметку, программа сошла с ума. Показатель Time in GC достиг значения 98%, а значит, программа не работала, вместо этого среда выполнения занималась очисткой и дефрагментацией памяти. Проведённое расследование показало — при нехватки памяти и попытке подгрузить дополнительные данные для обработки текущего узла ОС скидывала обрабатываемые данные в своп, а затем доставала их обратно. И сборщик мусора работал над свопом, что в тысячи раз медленнее работы с ОЗУ.

Решением был файловый ввод-вывод. Я переписал программу, используя свой велосипедный страничный ввод-вывод и формат CSV вместо громоздкого XML. После этого она могла обрабатывать любой объём данных, независимо от ограничений ОЗУ машины, с постоянной скоростью, не отвлекаясь на дефрагментацию своп-файла и вообще его не используя.

К чему я всё это. Файловый обмен — замечательная вещь, и мало форматов лучше, чем CSV. Он легко читается машиной и человеком, его поддерживают большинство программ — от офисных до научных пакетов. Используя магию bash, его можно бить на части (подзадачи для вычислительной фермы, например) или объединять (результаты вычислений), записывать в сеть, в устройства, в другие процессы, выложить в облачное хранилище или отправить по email, перезапросить в случае отказа сети, создать резервную копию, принять и обработать тысячей и одним способом.

Если технология существует давно, это не значит, что она плохая. Это значит, что она уже пережила пару поколений желающих использовать только новейшие технологии. Они ушли или перегорели, а технология осталась.

Ну что же, поговорим о женщинах, девушках и иже с ними.

Знаете, у русского языка есть одна большая беда: за все века его существования в нём так и не появилось слова, которым можно было бы адекватно обратиться к любой незнакомой женщине, независимо от её возраста, семейного положения и чего бы то ни было ещё.

Хоть я и не из «пятой колонны», но не могу не отметить, что английский язык эту проблему давно решил: если не знаешь, «мисс» перед тобой или «миссис», говори «миз». Или ещё проще — «мэм».

А у нас?

Чаще всего говорят «девушка». Но некоторым женщинам это обращение не подходит в силу естественных, как говорится, причин. Тех, что уже давно не «девушки», принято называть «бабушками, бабулями». Отдаёт фамильярностью…

Просто «женщина» — как ни крути, звучит некрасиво. «Дама»? Ой, я вас умоляю! Сколько ни наблюдал применение этого слова, чаще всего им друг друга обзывают те «дамы», которые готовятся что-то выяснить на повышенных тонах.

Вот «сударыня» было ничего так — в своём контексте. Сейчас, особенно если это слово употребляет мужчина, у вас не складывается ощущение, что следующей его репликой будет что-то вроде «выручите парой червонцев — на бутылку не хватает»?

«Госпожа» с фамилией — ещё куда ни шло. Хотя лично я придерживаюсь той точки зрения, что господ после 1917 года чем меньше, тем лучше. А вот без фамилии звучит так, как будто обращающийся добровольно ставит себя в положение раба. Что в современной ситуации свойственно лишь извращенцам садомазохистского толка.

И советский опыт — тоже плохой помощник… В отличие от югославов с их «другарицей», мы нормальной женской формы к слову «товарищ» так и не изобрели. Видимо, именно поэтому поляки и прочие бывшие соседи по соцлагерю не так спешили отказываться от своих традиционных обращений.

«Гражданка, гражданочка»? Пахнет пренебрежением пресловутых «форменных» (или «кувшинно-рыльных») товарищей к «штафиркам» и «простым смертным». Тоже накушались, спасибо.

Задолбало или нет — судите сами…

Здравствуйте! Я мама с коляской, и я задолбалась.

Учитывая мой водительский стаж, привычка двигаться исключительно по правой стороне дороги, при необходимости маневрировать и аккуратно обгонять переносится и на движение с коляской. Но!

Ребёнку три недели, гуляю с коляской, иду по широкой улице спального района, прижавшись к правой обочине. Сзади: «А можно побыстрее ходить?» Оборачиваюсь — обгоняет меня мужчина. Нет, блин, нельзя, у меня после родов швов больше, чем на твоей куртке, и мне больно.

И вот это «А можно побыстрее шевелиться?» преследует меня. У меня паранойя насчёт того, не мешаю ли я людям, но их бесит сам факт моего существования. Я не перегородила дорогу. Никого не толкнула. Меня с лёгкостью огибают пешие взрослые и дети на велосипедах. Я иду по тротуару. Я перехожу дорогу только на зелёный. Супермаркеты я посещаю редко и в «мёртвый час».

Но я, чёрт возьми, медленная. Не неуклюжая, не неудобная — медленная. Обалдеть!

Объясните мне, почему с коляской надо именно бегать, а?

Вот тут недавно кто-то написал, что готовка — «вещь исконно женская». Может, когда-то так и было, да. Но вот сейчас спроси у кого-нибудь, кого из знаменитых шеф-поваров он вспомнит. Хестон Блюменталь, Джейми Оливер, Гордон Рамзи… А из женских имён обычно максимум Моника Геллер из сериала «Друзья». Да и, например, шашлык и плов всегда считались блюдами, к готовке которых женщины и не лезут.

Известный в рунете повар С. Х. однажды очень правильно написал, что мужская кулинария — это «кулинария выходного дня». Ведь надо обойти четыре магазина или целый рынок, поболтать со знакомыми мясником, зеленщиком и продавцом специй, спросить, как здоровье отца продавца в овощном, — только тогда у тебя будут самые качественные продукты. А потом ещё 3−4 часа нужно провести на кухне, чтобы превратить эту гору продуктов в настоящий кулинарный шедевр.

А каждый день варить картошку к замороженным котлетам мужикам действительно скучно. Отсюда и стереотип, что кухня — вотчина женщины.

Давно покушалась на кнопку «Выплакаться», и вот, наконец, время пришло. До жути задолбали «недомужики»!

Я работаю в университете, параллельно учусь. Жизнь протекает строго по сценарию: работа, дом, прогулка с собакой, дом. При этом я неспешно пытаюсь устроить свою личную жизнь, но всё больше убеждаюсь, что нормальные адекватные мужчины либо женаты, либо их не существует.

Примеры? Вот товарищ Е. Два года мы живём вместе на мою зарплату. Мне ничуть не жалко, но! Милый, если уж я работаю, а ты целыми днями играешь в онлайн-игры, не устраивай истерики по поводу того, что я много времени уделяю работе. Я могу уволиться, но что тогда? Будем сушить сухари и кормить собаку кошкой? Увы, я на это не подписывалась. Причина расставания — разлюбил, нашёл себе 15-летнюю модель, которая бросила его через две недели.

Ещё один уникум — С. Рвёт на себе волосы от чувств ко мне. Я отвечаю взаимностью, и тут начинается… Две недели мы вместе, потом человека переклинивает. Отношений он не хочет, а хочет быть друзьями. Ладно, хорошо, давай дружить и играть вместе в Mortal Kombat. Ах, нет, опять передумал, опять хочешь встречаться со мной? Ладно, давай ещё разок. И тишина. Почти месяц ни звонка, ни сообщения. В итоге я плохая и слишком гордая, потому что не добиваюсь его, хоть это и бесполезно, ведь он до сих пор не может забыть свою бывшую.

Мужчины! Никто не просит вас быть супергероями. Просто держите слово. Или не бросайтесь ими направо и налево. Такая нерешительность и наплевательское отношение к противоположному полу просто задолбало.

Задолбала категория граждан, которую лично я обозначаю как «незамутнённое хамло».

Узнали, что знакомый переезжает из столицы в пригород? Немедленно воскликните: «Да ты что, не надо, в Москве же лучше! У тебя тут такая хорошая квартира, останься здесь!» Конечно, знакомому будет приятно рассказать вам о финансовых сложностях, из-за которых он больше не может снимать «хорошую квартиру», или о проигрыше в жилищной войне с родственниками, или об иных подобных обстоятельствах.

Знакомая разводится или развелась? Немедленно взвойте: «Ой, да вы с Васей такая хорошая пара, не надо, любите друг друга вечно!» Безусловно, без вашего ценного совета пара и не подумала о возможности сохранить семью. Сейчас они обнимутся, поцелуются и будут век вам благодарны. А если серьёзно — вы правда считаете, что женщине, которую, например, избивали, приятно слушать такие вещи? Да даже если не избивали — к таким решениям всегда идут долго и болезненно, так зачем возвращать человека на этот путь и требовать провести для вас экскурсию?

Семья вынуждена оставить ребёнка на попечение бабушки и разъехаться работать по разным городам? Немедленно прочтите лекцию о том, что для психики ребёнка это вредно. Вынудите родителей, стыдясь, зачитывать ответную лекцию о вреде голода для растущего организма.

Кто-то настоятельно отказывается от определённой пищи, алкоголя или видов физической активности? Надавите как следует, пусть человек поведает вам печальные подробности своей медицинской карты.

Кто-то взял ипотеку? Немедленно расскажите, как это глупо и невыгодно — пусть человек, словно в суде, доказывает вам, что этот способ заиметь жилье для него является единственно возможным.

По моим наблюдениям, чаще всего этим грешат люди молодые и/или не битые жизнью. Те, что искренне уверены, что всё в этой жизни решают желания, а не факты и обстоятельства. Ещё одна категория — нытики. Эти уверены, что ни об одном неприятном деле нельзя говорить сухо и по существу. Если ситуация вам неприятна — начинать повествование о ней необходимо с долгого плача о том, как вам тяжело с финансами, родственниками, здоровьем и т. д. Если же вы обошлись без плача — значит, ваше решение просто непонятная блажь, от которой вас необходимо удержать.

Так вот — первой категории хотелось бы сообщить, что не всё в этой жизни так просто. А до второй категории попытаюсь донести простую мысль: если человек не рассказывает вам трагических подробностей своего переезда, развода, диеты и т. д. — это не значит, что этих подробностей нет. Вероятнее всего, собеседник просто не считает вас достаточно близким. Так не навязывайтесь же ему и не провоцируйте его на лишние откровения.