Представьте, что вы идёте в театр. Вы уже собрались, надели длинное синее платье, серёжки и ожерелье. На ногах у вас туфли на высоком каблуке. Но тут вам звонят из театра: «В театр можно надевать только платье до колен красного цвета, жемчужное ожерелье и ярко-белые туфли без каблука». Нелепо, да?
Или же вы собрались на выставку. Так, для общего развития. На сайте написано: «Мужчинам приходить на выставку в чёрных брюках и синей рубашке, девушкам — в юбке жёлтого цвета и фиолетовой блузке». Опять нелепо, да?
А теперь замените слово «театр» или «выставка» на школу. А требования к одежде — на школьную форму. Всё сразу стало обыденно, да? А ведь это всё то же общее развитие.
Я далеко не первая, но и не последняя с такой вот задолбашкой.
Сегодня я хочу обсудить штуку под названием «френдзона». Это слово-мем обозначает то, что начинается во взаимоотношениях двух людей после признания (обычно со стороны мужчины) и ответа: «Ты мне как друг».
Я ничего не имею против тех, кто употребляет это слово правильно. Но есть и другие… За примерами далеко ходить не надо — один мой знакомый вечно, по его мнению, находится во френдзоне.
— Эх, вот Дашка меня френдзонит… — жалуется он.
— Да? Странно, ты ей нравился.
— Она со мной как с другом говорит, у меня точно нет шансов. Эх, френдзона.
— Вчера вот признался Наде.
— У неё же парень есть! Что она сказала?
— Говорит, может рассматривать меня только как друга, потому что у неё Олег.
— Меня снова френдзонят! Лена сказала, что не любит меня!
Так вот, дорогие мои, запомните раз и навсегда! Если к вам по-дружески относится девушка, не знающая о ваших чувствах — это не френдзона. Если ваши чувства отвергли, но продолжают общаться — это не френдзона. Если у вашего любого человека уже есть избранник — это можно с натягом назвать френдзоной.
Пожалуйста, не надо называть френдзоной любое хорошее отношение со стороны девушки. Задолбали, запертые в темнице френдзоны.
«Не родись красивой, а родись счастливой». Только сейчас по-настоящему поняла смысл этой фразы…
Пять лет назад похоронила своего мужа, осталась одна с двумя маленькими детьми. Ужас пустоты, с которой едва возможно справиться.
И сейчас снова потеря, ровно пять лет спустя, почти день в день, развод со вторым мужем. Господи, как это пережить? Снова пустые стены, рухнули все мечты.
Пристрелите меня, пожалуйста!
Парни всего мира в один голос кричат, что им нужна милая, нежная, скромная девушка, которая и за домом умеет следить, и в постели порнозвезда, да к тому же — с минимальными запросами. А что на деле? Я половину своей жизни встречалась с парнем, которого любила только за то, что он есть, согласилась переехать в его раздолбанную квартиру, за которую помогала ему долги выплачивать, разделяя все горести бытовой жизни. Кроме того, голова у меня никогда не болела, и мы перепробовали просто невероятные для моих принципов и воспитания вещи! И что я за все это получила? «Принеси чаю», " свали в свой угол", «заткнись, тебя не спрашивали» и много других ласковых слов. Мы делали только то, чего хотел он! Во всем. ПМП! Лучше бы была меркантильной стервой и не тратила свою жизнь непонятно на что.
От меня отказались при рождении. В 6 лет меня удочерила одинокая, но обеспеченная женщина. Это были райские годы для меня, но в 12 моя новая мать сдала меня обратно в детский дом. Вы не представляете, какой это был стресс.
Сейчас мне 23, имею своё жильё, встречаюсь с молодым человеком, стабильно зарабатываю. И вот я встречаю на улице ту женщину…
Знаете, почему она тогда сдала меня обратно? Потому что я была слишком красивой и энергичной. Она так и сказала! «Такие, как ты, быстро выходят замуж и улетают из родного гнезда». Что в этом плохого? Да то, что ей нужна была тихая серая мышка, которая во веки веков была бы ей благодарна и потакала бы всем её желаниям до конца её дней. «Я искала такого ребёнка, который в старости заботился бы обо мне и ни о ком другом не думал». И она, к слову, такую после меня и взяла.
Эта женщина так и не поняла, какой ущерб моей психике нанесла в детстве! КМП.
У меня отвратительное тело: непропорциональное лицо, гирсутизм (не гормональный, просто 'повезло'). У меня отвратительное здоровье: диабет с осложнениями, зрение -10, астигматизм, кисты в груди. Из-за лечения гормонами обостряется ВСД — начинаются сильные головокружения и боли, слабость, синдром раздраженного кишечника. Сейчас обострение длится уже год, несколько месяцев назад начались адские панические атаки. По анализам здорова, опухолей нет. Последней каплей стала глаукома, которую заметили, только когда начал разрушаться зрительный нерв. КМП.
А меня задолбали товарищи спрашивающие. Это такие специальные люди, которые по пять-десять раз на дню подходят к тебе и с выражением вселенской скорби на лице вопрошают: «А где?» Дальше следует энергичный кивок в сторону кабинетов напротив.
Дорогие мои! Кабинетов напротив у меня три, в них единовременно может находиться от двух до десяти человек, они то и дело приходят и уходят. Вы хоть уточняйте, кого именно вы пытаетесь вызвать, кивая мне, как дрессированный тюлень.
Особо одарённые даже не удосуживаются проверить, у себя ли искомый человек. Они сразу ломятся ко мне и начинают вопрошать, в то время как достаточно просто постучать в дверь и заглянуть.
Но сегодня была просто последняя капля:
— Ты же должна знать! Ты же здесь сидишь и смотришь!
Дорогая моя Д. Я здесь «сижу и смотрю» вовсе не за своими коллегами, я даже не их личный секретарь. Кроме наблюдения за тем, кто и куда пошёл, у меня ещё работа есть, представляешь!
Мне что, каждый раз, когда кто-то выходит из кабинета, догонять, припирать к стене и допрашивать, куда пошел? Я так и вижу нашего шефа, бросающего мне на бегу: «Оленька, я поссать. Кто будет спрашивать, я в мужском туалете».
Так что, товарищи спрашивающие, вы задолбали. Для вас теперь персонально все нужные люди ушли. Поссать.
А меня задолбали поклонники телевизора.
Перебивать говорящего можно, ведь именно так делает ведущий любимой телепередачи.
Также можно разговаривать с набитым ртом. Правила этикета? А в сериале по телевизору всегда так разговаривают, значит, так тоже можно!
Вести себя эпатажно — да это сейчас модно, в новостях видели.
Предательства, интриги, заговоры, сплетни, недомолвки, невежество и свинство — всё это, к сожалению, всё чаще становится нормой для окружающих меня людей, близких и родных.
И всему этому одно и то же оправдание — так в телеке показали!
Милая
Машенька! Поверь мне, человеку с литературным талантом, что извратить можно любое имя. И Светки страдают от того, что они почему-то «профурсетки» или «жрут, видите ли, таблетки». И Нины-Зины оказываются орально связанными «с грузином».
Поверь ещё раз — все люди, которые способны задолбаться от своего имени, задолбаны так же, как и ты. Так что дело не в имени, а в человеке. Относись к этим обзывателям проще или по вечерам развлекайся придумыванием ответных обидных рифм к именам особо усердных товарищей.
Да, а «имя по умолчанию» — это всё-таки Наташа. Тем более обидно, что в курортных странах оно ещё и считается синонимом для девушек лёгкого поведения.
Кстати, в моей семье обе обладательницы этих имён живут и не задалбываются.
Меня задолбала моя мать. Сама причина далеко не нова: она жаворонок, я сова — у нас несовпадение биоритмов. С утра я практически овощ. Даже если легла пораньше — вся моя активность наступает после пяти часов вчера. До пяти мне сложно на чём-то сосредоточиться, выполнить физическую нагрузку — буду делать всё, как сонная муха.
Вроде бы стандартный набор для конфликта совы и жаворонка. Если бы не одно «но». Мама не просто жаворонок, она ещё адепт культа «кто рано встаёт, тому Бог даёт». Хотя сама не верующая ни разу, но это её любимейшая фраза.
Пойти в магазин? Обязательно с утра! Пойти получать документы? Непременно с утра! Они же потом закроются! Показываешь график работы аж до восьми часов вечера — нет, не убеждает. И так со всем. Всё нужно делать с утра: ходить на собеседования по работе, готовить, убираться. Куда либо ехать — с утра!
Я уже просто стала ненавидеть утро. В семь-восемь часов утра обычно раздаётся: «Вставай! Хватит валяться! Что ты целыми днями спишь?! Дела надо делать с утра! Всю жизнь проспишь! Кто рано встает, тому Бог даёт!»
Задолбало, сил нет!