В институте мне безумно нравился один парень. Попросила лучшую подругу познакомить нас, они общались, но ничего у нас с ним в итоге не вышло. 2 года спустя я вышла замуж. Тот парень продолжал общение с моей подругой, и они начали встречаться.

И вот, мы собрались на дружеские посиделки. Я, подруга и еще одна наша общая знакомая. Они с парнями, а мой муж, как назло, не сумел приехать. И вот сижу совсем одна, смотрю на этого парня — и на меня так накатило то полузабытое чувство! В жизни такого не было. В общем, я перепила, а ночью позвала его на кухню и… подруга нас застала вместе.

Скандал был ужасный, с парнем она порвала тут же, меня выставила из дома. А наутро выслала моему мужу нашу с ней переписку: все наши секреты, где я описывала все недостатки моего мужа и признавалась в том, что не могу забыть того парня. Муж подал на развод, а ведь я люблю его, действительно люблю. И подруге я об этом писала, только она, естественно, это опустила. КМП.

Я бросил пить, и тут же со мной перестала общаться четверть знакомых и друзей. Перестал одалживать деньги «на пиво до зарплаты». Ввел правило «хочешь пить — пьешь на свои». После этого лишился оставшихся приятелей. Уехал в Москву на заработки, нашел здесь прекрасную девушку — стал слышать через знакомых грязные сплетни о себе. Понял, что окружён идиотами, которые бухают и ненавидят каждого, кто сумел наладить свою жизнь. КМП.

Семья задрала. Кредиты, свадьбы, личные траты, концерты — и всё ко мне: «помоги, мы же семья»… Сегодня утром, с 7.20 до 7.50, они успели обсудить 5 покупок. Себе. И я ДОЛЖЕН помогать. Я становлюсь в их понимании не человеком, а источником денег. Да, родители сколько лет кормили меня и дармоедом не называли, но мне кажется, они живут как-то неправильно. Не хочу быть рабом у собственных родственником, пристрелите.

Первая жена долго не могла забеременеть, потом выяснилось, что я бесплоден, и вскоре мы развелись.

У второй жены с самого начала были какие-то проблемы со здоровьем. 3 года она лечилась, я ее спонсировал, и мы, конечно, пытались. Я ее заверил, что здоров, у нее какая-то сложная ситуация, врачи говорили, что вероятность крайне мала. И вот она сообщает мне, что беременна. Но как?? Я-то знаю, что я не могу иметь детей. Выходит, она мне изменила. Но я не могу уличить ее в измене, потому что тогда придется сказать, что я ее обманул. Ситуация безвыходная, придется растить чужого ребенка. КМП.

Мя-а-а-у!

Фух, вроде подействовало… В любом случае, это ненадолго, так что постараюсь изложить свою проблему максимально быстро, пока я ещё понимаю, в каком порядке нужно топтаться по клавиатуре.

Человек у меня очень хороший, мы живём с ним дружно, играем во всякие игры. Обычно я его ловлю, а он при этом так смешно вздрагивает! Но есть в нём одна черта, которая не то чтобы сильно, но регулярно задалбывает.

Мой человек… метит мой сортир. Натурально, приходит в место, где я обычно справляю свои обычные кошачьи дела, садится на какое-то белое кресло и начинает распространять вокруг себя запах! Сидит себе и пахнет, понимаешь. Приходится срочно прибегать и убирать за ним эти запахи. Потереться обо всё: об него, о кресло, об одежду (а ведь она так хорошо сохраняет запах!), оставить везде свой секрет, в некоторых случаях переметить сортир… Вроде и несложно, а хлопотно. Ходишь-ходишь вокруг этого белого кресла, трёшься, старательно убираешь запах, а человек всё сидит и сидит, пахнет и пахнет. И всё это рядом с моим сортиром! Ужасно задалбывает. В другом месте, что ли, не может посидеть и попахнуть, раз уж так нужно?

Скажите, может, была у кого-то та же самая проблема? Не уверен, что смогу скоро ознакомиться с ответами, ведь эликсир знания человеческого языка скоро прекратит действие. Но человек не раз упоминал, что на этом сайте принято отвечать…

Мя-а-у?

Захожу в магазин с сумками. Чётко сформулированной цели нет: из-за специфики работы долгое время ходила с рюкзаком, и сейчас, когда необходимость таскать кучу вещей на своём горбу отпала, я оказалась не в состоянии быстро сообразить, что же мне нужно. Из критериев знаю только цвет, так как он прямо следует из основных цветовых решений моего гардероба.

В магазине засматриваюсь на полку с интересными сумками приятного бежевого цвета. Беру одну в руки, щупаю. Подходит продавщица, интересуется, что мне нужно, какие есть критерии.

— Главное, — говорю, — чтобы не чёрная была, оптимально — коричневая.

— Но это же не коричневая, — строго сообщает мне продавщица.

Я смущаюсь и скромно ставлю понравившуюся бежевую сумку на место. В моей картине мира бежевый — это светло-коричневый, но возражать не стала: специалист, наверное, лучше знает. Продавщица тем временем берёт с другой полки пару вариантов (исключительно тёмно-коричневых) и заодно спрашивает:

— А форма какая интересует?

— Жёсткая, — осторожно отвечаю я, потому что в терминах слаба, и ищу глазами модель, на которой можно продемонстрировать мои пожелания.

— На каркасе? — ещё более строго спрашивает продавщица, и у меня возникает ощущение, что если я сейчас не угадаю, какая из этих сумок на каркасе, мне поставят двойку и вызовут родителей в школу. Невнятно блея, сбегаю из магазина.

Магазин по ассортименту хороший, но идти туда снова боязно: а ну как в следующий раз прям на входе завернут, если я терминологию не выучу и точно запросы не сформулирую?

Выхожу из супермаркета один, с двумя пакетами. На морозе один пакет лопается, и покупки расползаются по снегу в радиусе двух метров. У меня паника, пытаюсь сгрести всё в одну кучу. А вот то, что происходит дальше, просто бесит.

Капитан Очевидность № 1, женщина лет 50: «О-о-о, у вас пакет порвался!» Блин! А я-то и не заметил!

Капитан Очевидность № 2, мужик лет 45: «Ты чё пакет-то покрепче не купил?»

Девочка лет 10–12: «Дяденька, вам помочь? Вот, возьмите», — и протягивает мне пакет, с которым шла в магазин.

Пока шёл домой, думал. Вот если эти трое упадут на гололёде и не дай бог разобьют себе головы, кому из них я сразу брошусь помогать, а кому скажу: «О-о-о, да у тебя голова разбита!» — и пройду мимо?

Девочка, спасибо тебе большое. Не знаю, как тебя отблагодарить.

А меня задолбала очень простая вещь: слишком много людей всерьёз считают, что их мнение ярко, индивидуально и является чем-то чрезвычайно важным абсолютно для всех, а их образ жизни и мышления — универсальный идеал.

Тут вчера жаловались на то, что мир прогнил насквозь. Дескать, общество деградирует, и всем-всем нужно быть умными, начитанными и с богатым внутренним миром. Я не буду цитировать Гесиода с его «Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны…» — это общеизвестно. Хотелось бы обратить внимание на простую вещь: дело не в эпохе. То, чем так возмущён задолбавшийся — это нормальное положение дел в человеческом обществе. Более того, это то положение вещей, которое позволяет обществу существовать как целому. Приведу два примера.

Для высокой науки и философии древней Греции было необходимо, чтобы на одного свободного жителя в среднем приходилось три раба. В идеале — пять. Только тогда у незначительного меньшинства населения (даже относительно свободных) будет время и силы на высокие материи. Думаю, пояснять культурный уровень основной массы рабов нет смысла, как и основной массы свободных граждан — земледельцев и скотоводов.

На высокую дворянскую культуру в России XVIII–XIX веков (которую почему-то называют русской, забывая, что это культура меньшинства) требовалось, чтобы слой примерно в 2% населения (собственно, дворяне — и это округление в большую сторону) обслуживался остальными 98%, из которых около 90% — крестьяне, почти все неграмотные или малограмотные, способные лишь написать своё имя. Да-да, чтобы Александр Сергеевич имел возможность творить, на него должны были горбатить в среднем полсотни человек с никаким уровнем внутреннего развития. Такова цена «золотого века русской культуры».

А если хотите посмотреть, что бывает с обществом, где развелось слишком много людей «с богатым внутренним миром, богатым воображением, людей, способных генерировать идеи, людей, способных сделать хоть что-то» — смотрите на чрезмерно раздувшуюся из-за почти бесконтрольного притока разночинцев интеллигенцию последних пары десятилетий Российской империи (очень советую на тему феномена русской интеллигенции сборник «Вехи» 1909 года — до сих пор актуально) или ту же интеллигенцию СССР с его достаточно доступным высшим образованием и на то, до чего это её понимание «сделать хоть что-то» оба раза довело страну.

Зачем же всё это написано? Чтобы напомнить, что все живут по-своему и занимаются своим делом, вместе формируя относительно сбалансированное общество, любой перекос в котором грозит не самыми лучшими последствиями. И большинство занималось, занимается и будет заниматься тем, для чего все эта высокая культура просто не нужна, да и времени на неё нет. Особенно если это касается производства материальных ценностей, начиная с еды. Но именно они создают всё то, что позволяет отдельным личностям иметь достаточно свободного времени, чтобы «не слиться с остальным серым и пустым до невозможности миром», который их всем обеспечивает. Следует быть хотя бы признательными их роли.

Я крупный мужчина. Не толстый, просто высокий и мускулистый. Впрочем, полным, я думаю, не легче. Меня задолбал душ. Если точнее, гигиенический душ. Если ещё точнее — лейка гигиенического душа.

Всё отлично: взял, нажал — водичка льётся. Пользуйся на здоровье. Но вот беда: лейка-то короткая. Приходится изгибаться и корчиться, чтоб вода попадала туда, куда надо. Нет, она попадает, но это неудобно. А у обычных леек нет кнопки — вода льётся сразу, зачастую забрызгивая всё вокруг, если чуть-чуть не уследил.

Я устанавливал дома отличную немецкую сантехнику. Ребята, не пожалейте денег, сделайте модель средней лейки с кнопкой. Эти «компактные лейки», может, и выглядят красиво, но подходят разве что для субтильных барышень.

Это было в лохматые 90-е, в стране непуганых «оборотней» с полосатыми палками, которые держали в страхе целые города.

У особо продвинутых граждан стали тогда появляться качественные иномарки, отличающиеся, кстати, от пресловутого «шестистого». Жизнь била струёй через край: лихачи лихачили, гаишники устраивали засады с последующим беспределом и массовыми поборами. Как вы помните, в те «тучные годы» для остановки авто было достаточно лишь показаний обычного ручного радара-«фары» — и у водителей до некоторых пор даже не возникала мысль оспорить принадлежность этих «потолочных» данных именно к его нарушению. «Фары» эти до 1996 года были иностранного производства, но так как начальство обычно скупилось на качественные продукты забугорной инженерной мысли, то пользовались самыми простенькими аппаратами порой двадцатилетней давности, что со временем стало основной проблемой для законной прибавки к зарплатам доблестных жезлоносцев.

Представим себе классическую ситуацию с небедным (обычно катались на «Супре» или S2000) и в меру умным (раз сумел потратить баксы не на понты) владельцем спортивного авто и быковатым любителем быстрой и лёгкой наживы. Едет себе автолюбитель, скорость, естественно превышает, а тут засада, прицельный «выстрел» «фарой», — и вместо того, чтобы попытаться сбавить скорость, автогонщик резко подгазовывает и набирает скорость. От такой наглости полосатая палка замирает в воздухе, не успев даже взмыть в небеса, но автогонщик уже сам останавливается в ожидании очередного повода для смеха. Гаишник в предвкушении добычи, добровольно заползающей в пасть «оборотню», с ухмылкой и со всеми мыслимыми нарушениями «Закона о милиции» ещё издалека кричит:

— Нарушаем! Превышение скорости! Заплатите штраф на месте!

А водитель застенчиво предлагает ознакомить его с показаниями прибора. Гаишник не глядя тычет «фару» водителю в лицо и продолжает кричать про штрафы. Водитель же спокойно парирует:

— Так я же ничего не нарушал — сами посмотрите!

И гаишник с отупением смотрит на табло, показывающее «0».

Как оказалось после десятков случаев и разбирательств на всех уровнях, эти устаревшие аппараты могли отображать скорости лишь до 99 км/ч — а всё, что выше, ни-ни! Вот так и катались бравые любители острых ощущений. Хотя вскоре ГАИ закупила более продвинутые аппараты с регистрацией до 250 км/ч, а потом и вовсе до 650 км/ч. Но это уже совсем другая история…