Пустила к себе пожить подругу с ребенком 10 лет. Идти ей было некуда. Её муж в другом городе, как выяснилось, у любовницы. Её фирма закрылась, работу она найти не могла. С матерью у нее не лучшие отношения. У нее даже на текущие расходы денег было впритык. Только начала оформлять развод.
Мне самой урезали премии. Желания смотреть, как они с ребенком живут впроголодь, и тем более присоединяться к ним, у меня не было. Денег на себя мне хватало, но на них уже нет.
Делиться техникой с ребенком и терпеть, что мне в рот заглядывают, когда я себе шоколадку к чаю достаю, тоже надоело.
Последней каплей стало то, что общие знакомые начали звонить мне по поводу ее долгов. Поставила ей срок в 2 недели не переезд.
Сегодня нашла записку. Писала, что раз она лишний рот - она уходит, но просит позаботиться о ее сыне. Сидим с ним, смотрим друг на друга. Оба в ужасе. Подруга у матери, завтра повезу ребенка к ним - 300 км в одну сторону.
Сделала доброе дело, а на самом деле просто нашла себе проблем. Если бы я их не пустила, они давно бы жили у ее матери, а не трепали мне нервы. ПМП.

Моя мать гребанным гением, видимо, себя считает. Сначала спихнула меня до школы на бабушку и спихивала дальше каждые выходные и каникулы. А теперь решила спихнуть бабушку на меня.
С карантином отправила меня жить к ней. К слову, прописана я у бабушки, и вариантов остаться не было никаких. Я месяц драила и приводила в порядок квартиру.
На работе платят минималку, работаю не полный день. Учебы почти нет (надо только вовремя сдавать задания), стараюсь подрабатывать в интернете - еще 3-5 тысяч максимум.
Мама считает, что я должна полностью платить за квартиру - а это 8-9 тысяч. Еще должна за свои деньги покупать продукты и лекарства бабушке. С начала карантина не помогла нам ни копейкой. Не верит, что у меня такая зарплата, думает, я что-то прячу.
Бабушка все время плачет. Еще долг за коммуналку копится - я отдаю ей 5 тысяч, и дальше она разбирается сама. Конечно, этого не хватает. ПМП.

Моя младшая сестра внезапно стала блоггером. 17 лет, обзоры косметики, «что мне подарили на др», «беременна я или нет». В очередном видео она рассказала о моей трагедии - я потеряла обоих детей, близнецы. Дети были здоровы, у обоих СВДС, первого потеряла в месяц, вторую в 1,3. И в видео она так вывернула, что родителей обвинять нельзя, но не виновата ли моя сестра, я не знаю.
Я на антидепрессантах два года, почти год в больнице. Потеря двоих детей растоптала меня как человека. Муж ушёл и уехал в другую страну ещё после первых похорон.
Моя родная семья была моей последней надеждой на выживание. Теперь жить особо незачем, видимо, они давно меня подозревали. КМП.

Я работаю на кафедре факультета, на котором училась. Осталась здесь, естественно, не по большой любви, а потому что никуда больше на работу не брали.
Зарплата - курам на смех, при этом полный рабочий день с серьезными нагрузками. По вечерам, когда есть силы, беру подработки, в основном копирайтинг. Оплачивается это тоже плохо. В сумме со всеми подработками у меня выходит в месяц тысяч 35. Без подработок - 28.
Денег с трудом хватает на жизнь и съем комнаты. С родителями жить не могу, это другая печальная история.
Меня преследует чувство, что я ничего не успеваю. Мне 26 лет, я застряла на этой бесперспективной работе, "жить для себя до 30" у меня не получается, потому что на это нет денег. Ни на хобби, ни, тем более, на путешествия. Знакомые из тех, кому повезло больше, уже задумываются о покупке жилья, что-то там копят, планируют. А тут не только жилье, тут на поездку в Турцию денег не собрать, и не потому, что я работаю мало. На другие работы всё так же не берут, иногда кажется, что работодатели опыт на кафедре вообще всерьез не воспринимают. КМП.

Я курю. Но курю я не на постоянной основе, а от случая к случаю, то есть, привычки как таковой у меня нет.

Могу жить с чашкой кофе и сигаретой в зубах, если занимаюсь какой-то требующей напряжения работой. Например: когда готовлюсь к экзаменам, много пишу, перевожу и т. д.

Могу вообще не курить. Отказаться от сигарет в целях экономии, по причине политики компании на рабочем месте и т. д. могу спокойно. В жизни не позволю себе закурить при некурящих или в прокуренной одежде прийти в гости и взять на руки ребёнка.

И я просто зависаю, когда нужно ответить на вопрос, курю ли я. Да, я курю. Но у меня, скорее всего, не окажется при себе сигарет, если у меня их хотят стрельнуть. Я с удовольствием могу подымить за компанию. Но я не буду бегать на перекуры на работе. Нет, причина кашля, насморка, приступа аллергии и прочих проблем со здоровьем не в этом. Но не надо совсем уж прокуренным ртом лезть ко мне целоваться. И я не буду дымить в съёмной квартире.

Или не так. Нет, я не курю. Но вы можете при мне курить спокойно. Или у меня завалялась при себе пачка, и я могу угостить сигаретой. Да, это меня вы видели с сигаретой, и получается, что я соврамши.

Стараюсь отвечать, что курю эпизодически, но этот ответ всегда трактуется не в мою пользу. И скорее всего, мне придётся проговорить вслух всё вышенаписанное.

В общем, вроде мелочь, а неприятно.

Раз уж зашла речь о психологическом насилии в семье, не могу не высказаться.

Я, конечно, своих детей не бью, не обзываю дебилами по всякому поводу, но в принципе могу понять, если родители отчитают отпрыска за невыученные уроки, оставят без сладкого за неубранную комнату или даже отшлепают за яблоки из чужого сада. К слову, моя бабушка такой материнский «урок» запомнила на веки вечные — потом всю жизнь на прокурорской должности боролась с ворами и прочими нарушителями закона. Но существует насилие другое, не имеющее абсолютно никакого отношения к воспитанию, и имя этому насилию — юмор.

Точнее сказать, юмором это можно назвать с достаточной степенью условности. Юмор — это утончённое искусство Чехова, Тэффи и прочих великих, а в данном случае речь скорее идёт о демонстрации извращённого остроумия за счёт собственных детей. Скажем, напевая между делом песню любимого отечественного барда, вставить в неё имя любимой дочери: «Сколь, Алёнушка, не вейся, все равно пойдешь в петлю», — причём дочь абсолютно ничем не спровоцировала этого, просто присутствовала рядом.

Или ещё — во времена моего детства в магазинах не продавали специальных тряпок для мытья полов, в таком качестве использовали старую одежду. И вот, если под протекающую мойку подложена тряпка из старых детских колготок, то непременно нужно указать пальцем: «Это ты колготки потеряла!» И только попробуй огрызнуться в ответ на такие плоские, обидные и абсолютно несмешные шутки — гневная лекция на тему «неправильной» реакции на юмор гарантирована.

«Ласкательные» прозвища — это отдельная «песня». Цитировать не буду — по причине отвратительности, скажу только, что в отношении одного из таких слов, придуманных моей матерью, я интуитивно ощущала, что оно «дурно пахнет». Как-то раз, когда я была уже взрослой, она купила книгу «Русский эротический фольклор», и оттуда я узнала, что это «ласковое» прозвище, оказывается, однокоренное со словом, которое на каком-то диалекте обозначает… как бы это помягче сказать… то, что между ног у женщины. В общем, лингвистическая интуиция меня не подвела. И только попробуй заявить, что такие прозвища тебе не нравятся, что они тебя обижают — сразу же трагический тон: вот умру, и захочется, чтоб так назвали — а некому будет!

И вот что интересно: стоило мне выйти замуж и съехать от родителей, как сразу же всё прекратилось как по волшебству — и оскорбительные шутки, и обидные прозвища. Почему так произошло, что это вообще было, я так и не смогла понять. Как-то попыталась серьёзно поговорить с матерью на эту тему, но в ответ услышала только то, что я — дура. Поняла, что бесполезно, так что больше не пытаюсь…

Кстати, замечала, что с моими детьми — т. е. со своими внуками — моя мать так себя не ведёт. Может, дело в половой принадлежности: женщина не человек, даже с точки зрения другой женщины?

Меня задолбал сервис доставки еды. Как бы написали местные конспираторы — зелёный такой, со страусом.

Практически каждый день в этом приложении получаю уведомления от одного и того ресторана: «бесплатная доставка», «скидка 15/20/25%!», «последний день акции». Не секрет, что в условиях самоизоляции одним из немногих способов получить позитивные эмоции является возможность вкусно пожрать.

Казалось бы, какая красота — каждый день акции и скидки, ресторан один из прям любимых, заказывай да радуйся. Но жмёшь на уведомление, открывается приложение и…"к сожалению, ресторан из подборки недоступен". Пишу оператору, в чём проблема, почему недоступно?

Ответ: «Данный ресторан не осуществляет доставку по вашему адресу, но уведомления вы получать всё равно будете, потому что раньше, когда доставка была, вы делали заказ. Больше ничем помочь не могу, хорошего дня, спасибо, что выбрали наш сервис».

И, блин, что это вообще такое? Я через этот сервис еще в нескольких городах заказы делала, давайте оттуда тоже уведомления присылать. Неужели так сложно настроить, чтобы человек не получал спам от ресторана, который не доставляет на его адрес? Подборку ресторанов же они как-то делают так, что видно только те, откуда можно заказать. С уведомлением-то, что не так?

Весь период самоизоляции дразнят, сволочи, этими уведомлениями. Мне даже скидки эти не нужны, я бы и просто так заказала, реально любимое место. Но блин блинский, это выглядит, как откровенное издевательство. И отключить уведомления нельзя, и доставку заказать нельзя. Страдай.

Для умных, которые будут советовать вообще запретить приложению присылать уведомления: а вот не хочу, я хочу про акции и скидки в других местах быть в курсе, раз уж с этим рестораном не сложилось.

А вот этот бесполезный, раздражающий, обнадёживающий и разочаровывающий спам задолбал.

А меня задолбало обратное.

Вот телефон, ой, простите — по новомодному «смартфон». Большинство из них не переживут падения. На эмоциях ударил кулаком — он и сдох.

Более того, современные гаджеты все из стекла со всех сторон и без возможности прикрепить ремешок на запястье — видать, чтобы бились чаще. Хитрый ход маркетолухов. Ну и нафиг такое счастье?

Купил блютуз-наушники, и теперь боюсь, как бы в них не попала снежинка, или капля дождя. А то, что я сам пофигом на осадки и даже не прочь прогуляться под дождём — нафиг меня.

Либо без музыки, либо покупай УГ по звуку и без шумодава, но с влагозащитой. Оно мне надо? В итоге внезапный дождь встречаю, как идиот, с пакетом на голове.

Мне нужна и надёжность и качество. Но сейчас надёжности не сыскать.

Моя задолбашка очень короткая.

В компании, где я тружусь уже двадцать лет, я всегда работал на «должности». Теперь «должности» переименовали в «позиции». И в трудовой смешная запись «переведен с должности, А на позицию А». Хотя в ТК РФ нет слова «позиция», там везде написано «должность (профессия)».

Раньше были оклады и премии. Теперь «ставка» и «бонус». Суммы остались одинаковыми. Опять же в доп. соглашении прописано «в пункте «оклад» заменить на «ставка» а «премия» заменить на «бонус». Хотя в ТК РФ нет слова «бонус», там везде есть слово «премия». А ставка и оклад, по сути, немного разные вещи. Ставка — часовая, оклад — месячный.

И ещё — добавили пункт «работник может быть ОШТРАФОВАН». Дорогие товарищи, по закону работник может быть только ДЕПРЕМИРОВАН. Штрафовать у нас может государство в соответствии с КоАП и УК РФ и никто более. В ТК РФ никаких штрафов нет и быть не может, а лишение премии вообще не является наказанием по ТК РФ.

В общем, во всем этом одни непонятки, противоречащие закону. И они задолбали.

Три года назад типа простила мужу измену. Как-никак дети. Вместе жили 10 лет. Он завел роман с коллегой, ушел к ней, а через неделю приполз обратно. Не знаю, что там у них случилось, и знать не хочу. Ползал на коленях, умолял, ухаживал. Пустила обратно. Даже развестись не успели.
С тех пор тишь и гладь, все супер, он старается очень для меня и детей. Получил повышение, дарит подарки, возит на курорты.
А я ненавижу его. Потому что на самом деле не простила. Частенько изменяю. То с коллегой, то с фитнес-тренером, то со случайным знакомым. Совесть не гложет. Муж не догадывается.
Понимаю, что это не здорОво. Но рушить семью страшно - боюсь за психику детей, они тогда очень переживали, отца обожают.
КМП.