Не раз слышала истории, в которых свекровь ненавидит невестку.
У меня же все наоборот. Мама жениха меня приняла очень хорошо, даже называет дочкой. Они с моей мамой сдружились, много общаемся все вместе. Но жених начал ревновать. Поначалу все шутил, со смехом говорил что-то типа «да она о тебе заботится лучше, чем обо мне!» А потом начал обижаться всерьез. Мол, мама тебя любит больше, чем меня, нечестно, несправедливо, я же родной сын. И ладно, если бы его мама действительно им пренебрегала, так нет же! На эту тему говорила с ним и я, и его мама, но не слушает совершенно, психует. Этот инфантилизм и детские обидки уже действуют на нервы, того и гляди истерики закатывать начнет. А раньше казался вполне зрелым, самодостаточным мужчиной. КМП.
Что-то тут пустовато. Расскажу историю о своей двоюродной тётке, назовём её Ингой.
Она всегда любила выпить, но окончательно пошла по наклонной лет 10 назад, когда вышла замуж за алкаша Ваську. Самого натурального, запойного, неработающего. У него была инваладность — он один год получал пособие, а потом перестал, потому что ему было лень дойти до поликлиники и продлить инвалидность. Хотя моя бабушка и отец его чуть ли не под руки туда тащили, на машине предлагали довезти, чтоб хоть какие-то деньги в дом приносил (его пенсия по инвалидности была бы 10к рублей, а зарплата Инги всего 40к, что по московским меркам прям скажем, не много). В общем вытащить его было куда-либо нереально (он при моей бабушке вообще делал вид, что не умеет разговаривать — начинал нечленораздельно бубнить, но стоило бабушке уйти — и нормальная речь возвращалась), и эти 10 лет прошли в самых лучших традициях: бухали, он бегал за Ингой с ножом (и как-то догнал — у неё были изрезаны руки), потом они снова бухали и мирились.
Три года назад умерла мать Инги (они жили все вместе, половина квартиры Инги, а половина — матери) — Инга в наследство не вступила. Почему? Пришлось бы платить за ком.услуги полную стоимость (а так половину платит по льготным тарифам). Примерно тогда же у Инги истёк срок действия паспорта (45 лет). Его она тоже менять не стала. Кто только на уши ей не приседал и не твердил: оформи паспорт, оформи наследство! Но хотя бы паспорт! Как об стенку горох, на особо упорных Инга агрилась «вам моя квартира нужна! уроды все!». Пока гром не грянет — мужик не перекрестится, и гром грянул в виде — цитата со слов Инги — «у Васьки в горле что-то лопнуло и потекло». Приехавшая скорая сказала «возможно онкология, вам к терапевту за направлением к онкологу», но до врача, понятное дело, никто не дошёл, да и полагаю, что это было бы абсолютно бесполезно — через четыре дня Васька скончался. Кремировала Ваську жена моего отца, потому что у Инги ни денег (пьяная пыталась снять денег с карточки и благополучно её заблокировала), ни паспорта, ни желания (не стала даже заходить в крематорий). После этого Ингу обложили по самое небалуйся, и фактически насильно затащили в паспортный стол, так что она таки заказала паспорт.
А потом были поминки. Так как вряд ли кто-то бы решился заходить в квартиру двух алкашей, один из которых срал и блевал под себя, то другая моя двоюродная тётка наняла некую женщину, назовём её Гюльчатай, которая вычистила авгиевы конюшни, а так же накрыла стол. И в какой-то момент эта самая Гюльчатай и Инга остались наедине. Инга налила стакан себе и ей, и предложила выпить. Гюльчатай — мусульманка, алкоголь не пьёт, так что отказалась. Они поругались. Что сделала Инга? Вызвала ОМОН! И сказала, что эта Гюльчатай на неё напала. А надо сказать, что при всём вышеописанном пздце у Инги весьма крутые корочки ФСБ (она там какие-то справки выписывает, держут из жалости и потому что за её зп особо других желающих работать нет). И эту самую Гюльчатай скрутили и увезли. Всё? Не-а. Мозги у Инги последние пропиты, поэтому ей, я даже не представляю как, пришла в голову гениальная мысль прописать эту Гюльчатай у себя. Как? Зачем? Почему? ХЗ. В общем, пока она этого ещё не сделала (она только пару дней как получила паспорт).
Расклад на данный момент: моя бабушка уговаривает Ингу отдать кому-нибудь из родни паспорт «на хранение» (чтоб не прописала к себе таджиков всяких и разных) и попутно пытается запугать тем, что у неё отнимут квартиру (может наконец наследство оформит); жена отца уговаривает мою бабушку подать в суд и отсудить часть квартиры (моя бабушка — сестра умершей матери Инги, пенсионерка-ветеран труда, вроде как есть шансы на долю, а имея долю она может запретить прописывать чуркостан), а Инге предлагает оформить наследство и заключить договор ренты. Но бабушка считает, что если она станет бороться за квартиру — её убьют, как убьют и Ингу, если её таки уволят из органов (квартира — трёшка в хорошем доме и в хорошем районе, а что Инга безмозглая алкашка без прямых наследников знают все в округе). А Инге просто насрать на всё.
Что удивляет меня: 1) когда жена отца пошла советоваться к какому-то своему адвокату, тот помимо объяснений что да как, тоже сказал, что при попытке «отобрать у государства то, на что оно наверняка положило глаз» бабушку действительно могут прикончить. Как думаете, это у нас реально так дела обстоят и квартиру могут отжать? Я считаю, что это сомнительно, ведь пусть из первой-второй очереди наследования никого нет — зато из других очередей наследников полным-полно, не смогут же всех резать. 2) оно.работает.в.фсб. ипануцо можно, из кого у нас органы-то состоят =( этот вопрос вертится у меня в голове каждый раз, когда я слышу что-либо об Инге (а хероты непонятной она творит немало)
Если что, то большая часть информации — со слов бабушки и отца, сама я с этим не контактирую (за животными предпочитаю наблюдать только со стороны)
Как же задолбали родители, переоценивающие способности своих детей!
Вот гимназия. Классы — с пятого по одиннадцатый. В пятый класс поступают дети из разных школ, сдавая обязательные экзамены.
Весь 4 класс мама таскает Васю по репетиторам. Способности у Васи, мягко говоря, средние. Прибавьте полное нежелание учиться. Потрачены нервы и деньги. С горем пополам поступает. И тут оказывается, что от поступления способности Васи не улучшились! Итог: мама опять тратит нервы, ребёнок еле-еле справляется со всем потоком информации, со слабеньких четвёрок скатился на двойки и тройки. Зато учится в хорошей школе.
Другая школа. С 8 класса обучение идёт по профилям — математика, физика и химия, гуманитарные науки или биология. Система такая же — экзамены, даже если учился в этой школе, но не сдал их — говори всем «пока-пока». Весь седьмой класс родители заставляют Петю ходить на занятие к репетиторам. Его заставляют поступать на все профили сразу, чтобы «хоть куда-то точно поступил». Петя уже и сам осознает, что не сможет, и говорит родителям, но те упорно обязывают его ходить в «умную» школу. Итог — Петя поступает на одно направление, с горем пополам учится два года и в конце девятого класса благополучно заваливает ОГЭ из-за простой нехватки времени.
А вот Маша. Ей повезло жить рядом с большим спорткомплексом, так что ещё с дошкольного возраста она занимается гимнастикой, синхронным плаванием и танцами. У неё, в отличие от двух предыдущих, даже есть кое-какие способности к спорту. Сейчас Маша идёт в четвёртый класс. Домашнее задание она делает от силы два раза в месяц — всё время тренировки. Иногда ей приходится в прямом смысле бежать с плавания на танцы или наоборот. Девочка весит 26 кг при росте почти 150. Как только приходит домой — засыпает, ибо сил ни на что нет. Она уже и сама говорила маме, что не выдерживает столько. Но нет — мама считает, что её дочь должна стать спортсменкой, так что будет и дальше заниматься, выслушивая ругань от учителей в школе.
Так что, родители, будем и дальше мучить детей?
Какая удобная штука — SMS-уведомления о доставленных в отделение посылках. Приходишь, называешь номер, забираешь.
А спустя пару недель находишь в почтовом ящике уведомления об этих же, уже полученных посылках. Почту проверяю где-то раз в три дня, если что.
Апофеоз: жду очередную посылку (что-то долго, ну ладно, всякое бывает). И тут обнаруживаю в почтовом ящике пять извещений: месяц назад, 2 недели назад, срочно, срочно, совсем срочно.
Почта России, ты чего такая странная, а?
Меня задолбали несчастные толстые женщины. Кто уже занёс тапок, отпустите и читайте дальше — это вовсе не про «как можно быть такой жирной», «они оскорбляют мой взор» и прочие безобразия. Нет. Задолбали некоторые из них в комментариях к модным обзорам.
К любой, абсолютно любой статье о модных тенденциях, что с чем носить, каких-то новых предметах одежды и так далее, рано или поздно в комментариях появляются они и начинают ныть, прямо как та уточка из анекдота:
— Коне-е-ечно, на тощих анорексичках всё красиво, что ни надень! На модельках любая одежда смотрится! А на нормальных женщин ничего не шьют!
И ладно бы этот вой поднимался, когда речь идёт о вещах типа кюлотов, которые не каждую топ-модель украсят. Но некоторые даже статьи о сумках или обуви ухитряются так комментировать!
Знаете, что я вам скажу? Кто хочет, тот делает, кто не хочет — ищет оправдания. Да, на полных найти одежду сложнее, спорить не буду — ассортимент меньше, модели часто упрощают, чему есть определённые коммерческо-технологические обоснования.
Я знаю десяток женщин от 52 до примерно 60 размера, которые хотят быть красивыми и являются таковыми. Да, наверное, если бы к ним прилетела фея и предложила по волшебству превратиться в топ-модель, они бы согласились, но — что есть, то есть, и они работают с этим «что есть».
Как? В основном двумя способами. Или носят очень простые, свободно сидящие на фигуре, минимально украшенные вещи нейтральных цветов — те самые презираемые полными женщинами «противотанковые чехлы», но при этом выбирают какие-то оригинальные стрижки, носят модные очки, сумки, обувь, украшения, делают маникюр и в результате имеют вполне элегантный вид. Или уходят в лёгкий эпатаж — жизнерадостное бохо, пинап, а то и какие-то стили субкультур, и размер одежды просто отходит на второй план.
Дамы, предпочитающие нытьё, как правило, больше хотят ныть, чем что-то делать. Сколько раз я находила чудесные вещи их размера в секонд-хендах, онлайн-магазинах или просто магазинах города — даже поехать посмотреть не хотят, мол, «на них ничего нет»! Шила у портнихи костюм, цена-качество устроило, дала телефон трём или четырём подругам, которые вечно ноют, что на них ничего нет, и ходят в каких-то пошлых майках и легинсах — даже не записали. Они ждут, что кто-то взмахнёт волшебной палочкой и — хоп! — все магазины вокруг будут заполнены модной, красивой одеждой, которая из 54 размера моментально делает 42, а ещё она будет из натуральных тканей и стоить три копейки. Граждане, вы живёте вот в этой реальности, и другой не дадут!
Да, я понимаю, иногда бывает обидно, что не можешь зайти в обычный магазин типа «Манго» или «Зара» и за 5 минут купить вещь, но от вашего нытья не поменяется ровным счётом ничего. Да и не только у полных бывают такие проблемы. Вот я, например, при 46 размере имею выступающий живот, широкую талию, мощные ноги и узкие бёдра, в результате чего практически все мои брюки, юбки и платья сшиты на заказ, а джинсы куплены в мужском отделе. Кроме того, у меня 42 размер обуви. Да, вот такой я монстр, но выгляжу вполне элегантно и модно. А кто хочет ныть — тот всю жизнь проходит в трикотажных легинсах и майках со стразиками, потому что «ничего другого же не шьют»!
«Это еда для космонавтов?» — спрашивает сын моей двоюродной сестры, увидев ящик с красками. Как ни держи его в поле зрения, он обязательно улучит момент, чтобы дотянуться до ящика и проверить, честно ли я сказала ему: «Нет, не еда».
Одной маленькой девочке очень скучно сидеть на кухне вместе с мамой. Раздеваясь недавно в прихожей, она заглянула в комнату и увидела два красивых флакона туалетной воды. Теперь у неё идея фикс: улизнуть в комнату и побрызгать на себя. Выбор ароматов небогатый: в одном флаконе спирт, в другом скипидар.
Сидя на полу, можно увидеть множество интересных вещей. Например, флакон даммарного лака, который закатился под диван. Я его не искала, потому что крышка давным-давно присохла и не откручивалась. Оказывается, пятилетний хрупкий мальчик намного сильнее двадцатипятилетней женщины. «Крышка снята, ура! Внутри какая-то вонь, ура! Что бы с ней сделать? А почему бы не вылить в мамину сумку? Приступим!»
Детские карандаши — отличная штука. Они широкие, яркие, с закруглённым стержнем. Карандаши взрослого художника — очень скучная вещь: они все одинаковые и очень странно заточенные, остренькие такие… интересно, докуда такой карандаш влезет в нос?
На тумбочке лежит тюбик серебряного акрила. Я покупаю его раз в год для всяких новогодних дел, потом остатки засыхают. В глазах ребёнка «серебряная краска» — нечто запредельное. Ему даже в голову не придёт попросить у меня этот тюбик: разве может человек добровольно расстаться с такой драгоценностью? Остаётся всего лишь два варианта действий: покрасить что-нибудь прямо сейчас, пока никто не видит, или попытаться выдавить немножко краски, например, себе в карман, чтобы воспользоваться позже. Подсохший акрил отмывается очень плохо.
Мне двадцать пять лет, я живу одна и очень хорошо отношусь к детям. К гостям тоже отношусь хорошо. Кроме тех, кто спрашивает: «Я заскочу к тебе вечерком?» — а потом является с ребёнком. Чёрт побери, ну почему «мы поели» и «мы покакали», а в гости вдруг «я заскочу»?
Я вполне способна за час до прихода гостей привести жилище в состояние, относительно безопасное для пребывания маленького ребёнка. Ключевое слово всё равно «относительно»: в этом доме нет детей, пространство не приспособлено для них.
К приходу подруги я, конечно, перевешу одежду со спинки стула в шкаф, подмету пол, смахну пыль, приготовлю что-нибудь, но мне в голову не придёт убирать палитру, кисти и банки для их мытья, задвигать под кровать ящик с красками, укладывать на шкаф непросохшие холсты, прятать флаконы с растворителями и вообще всё вонючее, плохо отстирывающееся или травмоопасное.
Запомните: фраза «Вова очень умный мальчик, он прекрасно может развлечь себя сам» адекватна только в родном доме Вовы. Там, где заглушки на розетках, у всей мебели закруглённые углы, а моющие средства и лекарства в запирающихся шкафах. Вполне может быть, что, на три минуты выскользнув из поля зрения, он уже развлекает себя раскрашиванием стоящих в прихожей сапог в цвета берлинской лазури и оранжевого кадмия. Это могут быть мои сапоги, а могут быть ваши. Хотите пари?
Очень хочется ответить автору истории «
Иногда они возвращаются». Я — тот самый переводчик, и вот вам взгляд с другой стороны.
Вы сами пишете, что многие действительно классные иностранные сериалы не увидишь по ТВ, а посмотреть-то хочется. И хочется посмотреть, как водится у русских людей, на халяву. И тут в дело вступаем мы — релиз-группы, которые сами переводят и озвучивают сериалы, так вам полюбившиеся. Сериалов много, чтобы их перевести и озвучить, нужно время, и когда дело на потоке — вы тратите на это всё свободное время, что у вас есть.
Делать такую работу бесплатно, на чистом энтузиазме, для таких вот «благодарных» зрителей не хочется уже сразу после первого сезона, особенно после вопросов: «Ну, когда уже всё будет? Как вам не стыдно? В США вчера уже вышло, могли бы за ночь и перевести!» Да и вдобавок к ужасному отношению зрителей сапожники почему-то не чинят людям сапоги бесплатно, а продавцы товары просто так по доброте душевной не отдают.
Остаётся переводить платно, пусть и за небольшие, но всё-таки деньги. Которые платит кто? Правильно, спонсор. А спонсоры нынче кто? Снова правильно — всякие там «Айнэнэ-казино» (если бы первыми догадались пиарить себя в сериалах не они, а какие-нибудь срубы из сухарника, вы бы слышали рекламу именно этих товаров). И у спонсоров есть условие — дать рекламу себя любимых в начале, конце и середине фильма. Почему в середине фильма эта реклама появляется в самый ответственный момент? Потому что только в такие моменты есть паузы, когда никто из персонажей не говорит, и можно впихнуть рекламу. Некоторые группы вообще плюют на зрителя и пихают рекламу спонсора прямо поверх речи персонажей, так что бывают варианты и похуже.
А задолбало меня, неуважаемый товарищ, вот что: вам хочется и рыбку съесть, и… сериал посмотреть. Но пока за ваш просмотр платит казино, смотрите молча и с благодарностью. Не нравится — самостоятельно оплатите работу переводчика, актёров дубляжа, работу по монтажу и сведению звука — и наслаждайтесь тишиной в титрах или даже именными благодарностями. Не хотите платить — смотрите в оригинале, учите языки.
Задолбали!
Жалуетесь, что секса мало, или бьёт, или денег не даёт? Мне раз случилось трупик мужа из грязи выковыривать. Вот этого никому не пожелаю. Расскажу. По случаю получки укатили они с друганом на Ниве в гребеня, прихватив самогона местного, напились, понятно, да и заснули у ручья. Мы с подругой ждали до ночи, потом на Оке подъехали, — думали, всё, конец обоим — лежат оба, друг лицом в грязь, муж разинутым ртом кверху. Вытащили кое-как. Друг сел сам, а вот мужу пришлось рвотные массы руками выдирать из глотки, чтоб очнулся и хоть храпеть чуток начал, а то губы уж чёрные были. В больнице откачали обоих, и знаете, с той поры ни рыбалки ни водки — всё в дом, а на выходных больше в кино, Макдональдс иногда. Это я к тому, что покуда жареный петух не клюнет, так мужик и не перекрестится, хоть ты его по уши стыди. терпите, поддерживайте как можете, и воздастся.
А КМП — если я снова буду из тех, кто не хочет преодолеть малую трудность и жалуется на не тот институт, плохую работу и шумных соседей. Другое страшно, ребята. Не это.
Неулыбчивая девушка из истории «
С лёгким оттенком презрения», у меня к вам вопрос: почему вы на работе милы, а дома нет? Почему не наоборот? Если вы работаете с людьми, то, конечно, вопрос снимается, там по должности надо, но если нет?
Вот что меня удивляет: многие знакомые девушки на работу, в парк, а то и вовсе просто в магазин за хлебом выходят с красивым макияжем, в платьях и на каблуках. А вот дома, рядом со своими мужьями, они ходят растрёпанные, ненакрашенные и в чём попало. Разве выглядеть красиво перед незнакомцами и коллегами важнее, чем перед самым близким человеком?
Конечно, есть прелесть в «домашнем» облике, да и не хочется дома скрывать или симулировать эмоции (близкий же человек, да). Но если у вас и в самом деле хорошее настроение, почему улыбку показать важнее на работе, чем дома?
Вот это меня и задолбало. Почему-то рядом с незнакомцами мы все красавцы, а рядом с близкими — сойдёт и так. Я, конечно, не говорю, что дома надо быть всегда при параде, но всё же не стоит тратить все усилия на чужих людей, оставьте немного и для близких.
Моей младшей сестре 14. Недавно видел, как она зажималась с каким-то пацаном.
Прекрасно понимаю, к чему это идет. Решил зайти и поговорить на столь деликатную для подростков тему.
Сказала, что стесняется купить презервативы. Отдал ей пачку.
А пару дней назад их нашла мама. Устроила скандал, вытащила из сестры, что это я ей дал, позвонила мне, прожужжала все уши на тему: «Она ещё ребёнок».
Итог: я теперь нежелательный гость, с сестрой общаться мне нельзя, ей запретили встречаться с парнем и следят за ней едва ли не сутками, а когда не удается следить, то названивают каждые 10 минут. Потребовали, чтобы она дала им прочитать свои переписки — не сломалась, а сами влезть не смогут, ибо устройства запаролены — опять скандал, письмо в ТП с требованием дать доступ и звонок мне: «Тыжпрограммист, взломай ВК».
Жалко малую, надеюсь, удастся их как-то вразумить. А пока КМП.