Прочитала историю «Любовь живёт три года» и вспомнила о своей давней задолбашке. Меня задолбали «романтики». Нет не те, которые устраивают вечера со свечами, шампанским и лепестками роз на кровати. И не те, которые помнят дату первого поцелуя и признания в любви. И даже не те, которые под звёздами у костра поют песни под гитару. Меня задолбали те, кто не в состоянии обсудить со второй половинкой финансовые вопросы, потому что это «не романтично» или потому что они стесняются об этом говорить.

Поймите, дорогие романтики, оттого, что вы сейчас влюблены и только-только начали вместе жить, ежемесячные траты никуда магическим образом не исчезают, и счета приходить не перестают. Каждый из вас всё так же получает зарплату, всё так же покупает продукты, и техника ломается всё так же часто, как и у всех других людей. И если вы на ранних этапах не решите, кто, сколько и за что платит, то через пять лет вы оба уже привыкнете к сложившейся ситуации, и изменить что-то будет практически невозможно.

К тому же, разговоры о деньгах не портят отношения, а наоборот их укрепляют. Это как раз из-за недомолвок в финансовых вопросах накапливаются проблемы и непонимание, почему все предыдущие годы платил кто-то один, а второй только «многозначительно хлопал глазками».

И самое грустное в этом всём, что большинство моих знакомых и родственников не имеют ни малейшего представления о том, что из себя представляет их бюджет. То есть они понятия не имеют, сколько денег каждый месяц уходит у них на покупки, квартиру, транспорт, еду. Тем более они не считали свой бюджет на год. Они не знают, сколько зарабатывает их партнёр. Они никогда не задумывались и не обсуждали со второй половинкой, что они будут считать личными тратами, а что удобней оплачивать из общего бюджета.

Эти абсолютно необходимые подсчёты, которые, кстати, совершенно не сложно сделать. Это я вам как филолог с тройкой по математике говорю. Но делать это нужно. И в начале отношений, и в конце, вам придётся все так же оплачивать вашу квартиру, машину и еду. И если ваш новый избранник отказывается обсуждать финансовые вопросы, не признаётся, сколько зарабатывает, или делает заявления из серии «зайка-лужайка», будьте готовы к тому, что в будущем у вас могут быть серьёзные финансовые проблемы. Задумайтесь, нужен ли вам партнёр, с которым невозможно обсудить и решить даже элементарные бытовые вопросы?

Как это сделали мы с парнем, когда начали жить вместе? Очень просто. Посчитав в первые несколько месяцев, сколько у нас уходит на общие расходы и страховки, добавили к этому небольшую сумму на кино, рестораны и всякие другие развлекаловки, плюс обязательный буфер на ЧП типа поломки крупной бытовой техники, и получили приблизительную сумму, которая нам нужна в месяц. Оказалось, что эта сумма получается, если каждый из нас будет вносить 60% месячной зарплаты в семейный бюджет. Открыли общий счёт и больше об этом ни разу не говорили. Никаких скандалов, никаких недопониманий и разборок. К тому же, у каждого остаётся 40% личных денег, которые он может тратить хоть на помощь престарелым родителям, хоть на покупку хаверборда.

В общем, не стоит бояться обсуждать финансовые вопросы. Обсудив их один раз, вы сможете принять долгосрочное решение, которое позволит вам не возвращаться к этой теме каждый месяц. Вам больше не нужно будет решать, кто в этот раз будет платить за коммунальные расходы, или слушать «у меня нет денег» вместо «я тебя люблю». Вы решите эту проблему ещё до её появления, сбережёте нервы и освободите время для романтики, которой многим так не хватает.

Всем добра!

Я — молодая мама двухлетнего сына, и я не то чтобы задолбалась, я очень удивлена, даже потрясена поведением своих близких родственников.

Мы жили в маленьком тихом городке. Потом родители развелись, отец уехал в деревню к своей маме, а мать с младшей сестрой подались в областной центр, наше «захолустье» их устраивать резко перестало. Я на тот момент училась в областном центре и жила в общежитии института, так что квартира наша осталась пустой. Я закончила институт, познакомилась с чудесным парнем, мы стали встречаться, снимать вместе квартиру, через два года поженились. Ещё через какое-то время взяли квартиру в ипотеку, да, на окраине и на долгий срок, но зато своё жильё, а не съёмное. Конечно, в чём-то приходилось себе отказывать, всё же зарплаты у нас были не самые большие, но мы были счастливы. Ещё через год родился сын. Счастью не было предела.

А через полгода муж погиб. Несчастный случай на работе. Было ощущение, что моя жизнь тоже закончилась. Я до сих пор живу и делаю всё только ради сына. Муж был моей первой и единственной любовью, и я не представляю, что смогу полюбить кого-то ещё. В общем, мы с сыном остались вдвоём в нашей ипотечной квартире. И что тут началось! Мама, которая, к слову, всегда была слишком занята, чтобы приехать помочь с ребёнком или просто в гости, в последние полгода стала стабильно наведываться и спрашивать, не надоело ли мне жить одной. Недавно сказала прямым текстом, что ей не хочется больше снимать квартиру и она решила переехать ко мне. Правда, не одна, а со своим сожителем, который, к слову, не имеет гражданства, поэтому его придётся прописать в моей квартире. На мои возражения, что в моей маленькой квартирке некуда банально поставить вторую кровать, не то что жить вчетвером, мама обозвала меня неблагодарной и ужасно обиделась. Правда, ненадолго. Потом у неё возникла идея, что я должна дать ей (ясное дело, без возврата, мы же родственники) деньги, которые я получила в качестве компенсации по суду от работодателя мужа и положила в банк для сына. Опять же, возражения, что это деньги сына, игнорируются напрочь. Скандалы, заламывание рук, крики, какая я неблагодарная дочь, и обиды.

Сестра тоже не отстаёт. За это время она успела выйти замуж по залёту. С мужем отношения не ладятся, квартира съёмная, ребёнок плачет и мешает, в общем, жизнь не устроена. Сестра всё время заявляет, что завидует мне, мол, я не понимаю своего счастья — как же, молодая вдова со своей квартирой (забывая, что я плачу за неё ипотеку), и что она была бы счастлива на моём месте. Периодически предлагает мне переехать с сыном обратно в наш городок (там же квартира пустая), а ей оставить мою квартиру, мотивируя это тем, что мне всё равно, где жить (почему, интересно?), а она уже без шума большого города жизни не представляет, потому сама, конечно, туда переехать не может. Какое-то время я терпела эти разговоры, потом просила прекратить, в итоге просто пришлось послать сестру с мамой куда подальше. Обиды, ясное дело, зато хоть какая-то видимость покоя.

Я вот одного понять не могу: неужели самые близкие люди, которые, казалось бы, наоборот должны поддерживать в трудную минуту, откровенно сошли с ума из-за этих квадратных метров и могут говорить и делать такие вещи. И ведь квартира-то эта по сути даже не моя, а ипотечная, и платить мне за неё ещё ой как долго. Я не прошу у них финансовой помощи, средств на жизнь и ипотеку нам с сыном хватает, как выйду из декрета, станет немного полегче. Но неужели им так сложно понять, что я отдала бы всё, включая эту злосчастную квартиру, лишь бы вернуть единственного любимого человека? Не задолбали, просто очень грустно.

Большинство людей считают себя хорошими. И недоумевают, почему же им не везёт? Откуда эти болезни, неудачи, бедность? За что?

А я твердо уверена, что в большинстве случаев человек несёт справедливую кару. Каждый мой косяк был оплачен мною сполна. И, чудеса, только я перестала косячить и осознала, где я была дерьмовым другом, а где самодовольной тварью — и вуаля, уже несколько лет всё прекрасно. Это работает.

Сейчас большинство прочитавших подумало: «Ну я-то точно хороший!» Точно?

Моя знакомая по имени Аня — душа компании, весёлая, умная, не ругается матом, не пьёт, не курит. На хорошем счету на работе. При этом она бьёт своего ребёнка. Характер такой — вспыльчивый. Она вроде и не злая, но самоконтроля нет. Вспыхнула, что где-то фантик валяется, — хрясь по башке девочке. Это же ребёнок, он её любит, жаловаться не пойдёт. У Ани постоянно мигрени, по три дня мучается. С чего бы?

А это Вера. Вера любит судить людей, и обязательно по себе. У всех должны быть дети и муж до тридцати лет, все должны носить максимум 46 размер одежды и иметь светлую кожу. Вера брезгливо морщится, если рядом в метро сядет толстушка или армянка, а потом жалуется на это подругам. А вообще Вера отзывчивая и добрая, с остальными, «нормальными» для неё, людьми. Недавно у Веры начались серьёзные проблемы с щитовидкой, за полгода — плюс 20 кг. И вот уже на неё недовольно косятся такие же, как она.

Александр, в свои тридцать с хвостиком, сам создал бизнес с нуля. Он содержит не только жену и детей, но и родителей с обеих сторон, а ещё регулярно отчисляет деньги в детский дом. Он всегда поможет старушке донести сумки, он аккуратный водитель и заботливый любящий отец. Вот только любит Саша пострелять по зверушкам. И на охоте, и просто по дворовым котам из травмата. Два месяца назад его ребёнок свалился в открытый люк, множественные переломы, полная потеря одного глаза. Прямо как у тех котов, которым он целился в глаза.

И если вы подумали, что я злорадствую — это не так. Я вижу закономерность, практически в любом случае она есть. Исключение — страдания детей и смерть.

Научитесь осознавать свои недостатки, видеть свои проблемы, перестаньте себя идеализировать. Вас любят многие? А как вы с ними себя ведёте? На 100% искренне или всё-таки надеваете маску лапочки?

С вами случаются несчастья? А когда вы их заслужили? Вспоминайте, анализируйте, безгрешных нет. Выбросили собаку на улицу? Возьмите собаку с улицы. Обидели человека? Сделайте безвозмездно добро этому человеку. Сплетничали? Начните говорить за спиной о людях только хорошее. И так далее… Я гарантирую — ваша жизнь изменится.

Уважаемый эстет, которому неприятно видеть недостаточно прекрасные творения в своей ленте! Доношу до вашего сведения, что в этой самой ленте есть кнопка «Отписаться». И она, представьте себе, работает!

Подписались на блог автора, который считает нормальным выкладывать кривые недоделки, а вас это огорчает? Отпишитесь. Найдите автора, который выкладывает только лучшее, и подпишитесь на него.

Подписались на сообщество, где постоянно тусуются любители с низким уровнем? Отпишитесь. Найдите сообщество с жёсткой модерацией или подпишитесь на страницы достойных авторов.

Сомнительные творения приносит человек, который у вас в друзьях по не связанным с творчеством причинам? Тихо отпишитесь, он не узнает.

В интернете вам никто ничего не навязывает. Вы вправе формировать свою ленту такой, какой вы хотите её видеть. А вот творящий человек не обязан думать о том, кому там будет неприятно. Он вправе выложить то, что считает нужным. Ограничен он разве что законом и моралью, но плохие рисунки ничего не нарушают.

Разумеется, вы точно так же имеете право оценивать чужой труд. Но вы можете быть банально не в тему. Если человек сфоткал на улице прикольную собаку и поделился с друзьями, будет странно распинаться, что у него горизонт завален, провалы в чёрном и неудачно выстроена композиция. Если другой человек ради прикола срисовал по уроку пони, столь же странно будут смотреться замечания по анатомии и светотени.

Если же речь идёт о крупных сообществах, куда таких собаку и пони приносят как личные достижения, то вы ровно так же можете быть не в тему относительно настроя сложившейся тусовки. Где-то принята жёсткая критика, где-то каждого новичка хвалят и поощряют. И такое разделение — нормально. Оно есть и в жизни: где-то ставят оценки и наказывают за провалы, а где-то дружно хлопают после каждого рассказа о даже маленьком достижении. Если вам по нраву строгий подход — вы вправе искать сообщества, где вас поймут и оценят. А из тех мест, где вы не в тему, вас вправе выгнать.

Учитесь самостоятельно фильтровать свою ленту и искать места, где будет комфортно и вам, и вашим собеседникам. Потому что царственные особы, считающие, что каждый должен из кожи вон лезть, чтобы случайно не оскорбить взор его величества, люто задолбали.

Работаю в крупной компании на хорошей должности и счету. Устроилась к ним ещё в школе курьером, доросла до нач. крупного отдела.
И вот случайно узнала, что з/п у меня самая низкая из коллег моего уровня. Во ВСЕЙ компании (и даже в филиалах). Поговорила про прибавку, шеф в отказ. Мол, нормальная у тебя з/п, не ной. А сказать, что документы бухгалтерские видела — не могу, скандал будет.
Психанула, и… продала кой-чего конкурентам, деньги-то нужны были.
Сегодня вызывает шеф, сообщает о сливе и поручает искать «предателя», если найду обещает прибавку (реально хорошую, документы-то я видела) и повышение… Не найду — «уйдут» с работы.
А муж только ржет и фамилию сменить на Штирлиц предлагает.
КМП, не знаю, что делать. Совершенно.

Тема не нова, но не высказаться я не могу. Меня до зубного скрежета задолбали любители потрепаться по телефону. В рабочее время. В кабинете.

Я работаю в небольшой организации, где практически все работники сидят в одном помещении. Люди, в принципе, меня окружают хорошие, кабы не их слияние со своими смартфонами.

Милая, но жутко ревнивая девушка Катя недавно вышла замуж и теперь каждый день донимает своего благоверного звонками: где ты, с кем ты и т. д. Супругу явно не по нутру телефонное сталкерство жёнушки — в итоге спустя пару минут начинаются скандалы с переходом на личности, причём мы слышим не только коллегу, но и вопли её мужа, отчётливо доносящиеся из трубки.

Дорогая Марьиванна, я прекрасно понимаю, что ваша мама лежит в больнице и вы за неё волнуетесь. Но зачем звонить ей во время обеда и в подробностях расспрашивать об анализах, которые она сдаёт, прилюдно озвучивая слова, напрочь отбивающие аппетит?

Уважаемый директор, ваша постоянная болтовня раздражает особенно. Когда звонят наши партнёры, я не имею возможности переключить вызов на ваш телефон, потому что вы висите на личной трубке, смакуя подробности рыбалки, на которой накануне побывали с друзьями. И да, я ещё и по шее получу, если посмею прервать ваш «важный разговор».

Коллеги, я прекрасно понимаю, что ваша жизнь кишит событиями, которые требуют немедленного обсуждения, но не нужно забывать, что вы находитесь на работе, которая требует вашего непосредственного участия. Впрочем, если вы не можете дотерпеть до возвращения домой и вам срочно нужно позвонить, выйдите хотя бы в коридор и не мешайте работать другим. Это совсем не трудно, правда.

Мне очень надоели нынешние творцы — все, кто выкладывает свои творения в интернет для обсуждения.

До чего же нежными все стали! Я понимаю, вам неприятно знать, что кому-то ваше творчество может не нравится. А если вас критикуют, то критика должна быть только конструктивной. И обязательно надо убедить оппонента, что всё в его работе офигенно, до вас просто докапываются. Но, милые мои, я не могу сказать точно, что мне не нравится, если, на мой взгляд, вся ваша работа полностью вышла хреновой. Я просто напишу, что мне не понравилось, без конкретики.

В начале моей художественной карьеры комментарий вида «еб@$ь х№%ня» считался вполне критичным, и человек шёл думать сам, что и где сделал не так. Сам, никто ему на блюдечке не подносил его ошибки — чай, не в школе. И никто не обижался, народ уходил в рефлексию и исправлялся.

На днях на меня буквально вылили ушат помоев за «плохой» комментарий. Спросила, мол, что, я могу только восторгаться? Я и так извинилась, ведь человек старался, а вышло не очень. Оказывается, извиняться в таком случае — высокомерие. Вау. А требовать оставлять только лестные отзывы — это что? Человеку, видите ли, неприятно читать такое. Ну, а мне, блин, приятно видеть фигню в ленте?

Не могу я писаться кипятком от каждого вашего творения. Вы просите оценить? Вот вам моя оценка. Плохая. Вы же не просите учителей ставить вам только пятёрки, правильно? А меня почему-то просите. Да ещё с видом, что я обязана вами восторгаться, какую бы дрянь вы не явили свету. Задолбали!

Когда в дошкольном-раннешкольном возрасте я освоила двухколёсный велосипед, папа обратил моё внимание на то, что движение в нашей стране правостороннее, и разумнее держаться правой стороны при передвижении не только на двухколёсном друге, но и вообще по жизни, чтобы не мешать окружающим.

На уроках физкультуры в школе учительница объясняла, что если нужно обогнать кого-то во время соревнований, то нужно это делать слева, потому что правее движутся более медленные товарищи.

В бассейне на первом занятии тренер в рамках объяснения правил поведения и техники безопасности сказала: «Правое плечо — по бортику или по линии поплавков, если плывёшь на животе, на спине, соответственно, левое».

Инструктор в автошколе и ПДД тоже настаивают на правостороннем движении и исходящих из этого правилах маневрирования.

Сейчас я — мамашка с коляской, причём передвигаюсь я достаточно быстро, часто быстрее моих «коллег» и даже многих обычных пешеходов. И, чёрт возьми, прямо-таки бесят сограждане, прущие мне и коляске навстречу пешком, на велике, самокате, роликах или тоже с коляской, когда я стараюсь держаться правой кромки дорожек.

Ещё раздражают те, чью траекторию вообще предсказать невозможно — хаотичные хомячки, любители выстроиться в шеренгу по всей дорожке, резко остановиться и начать копаться в сумочке, коляске, корзине велика, в телефоне, в конце концов. Даже без коляски не всегда есть возможность мгновенно отпрыгнуть на обочину (если таковая вообще имеется), а людишки удивляются, чего это я резко останавливаюсь и жду, а не объезжаю их по «их полосе».

К тому же я жду обгона слева, поэтому могу зацепить кого-то, автоматически взяв правее, когда слышу приближение ко мне велосипедистов и прочих роллеров.

Очень хотелось бы побольше культуры передвижения не только на дорогах для автомобилей.

Я не Дори, но у меня ­проблемы с кратковрем­енной памятью. Или с долговременной. Или с­о вниманием. Фиг его разберёт. Все тесты на­ память показывают 10­0% запоминаемость, вр­ачи разводят руками и­ не верят мне, лекарс­тва для памяти не пом­огают, но в обычной жизни я не помню ни ши­ша.

Это вполне себе о­бъяснимо наследственн­о — мама помнит очень­ выборочные моменты д­аже из своего детства­, самого запоминающег­ося периода в жизни. ­Не помнит, как поступ­ала в институт, как б­ыла беременна, как вы­бирала мне имя. Бабуш­ке врачи уже поставил­и диагноз… не смейтес­ь, но не помню, какой­. Не склероз, но поте­ря памяти, да.

Так вот, чем дальше, ­тем больше для меня л­юди делятся на две группы: способные это ­понять и неспособные­. Способные терпеливо­ и без задолбашек нап­оминают. Неспособные…­ К таким относится, например, мой любимый —­ самый лучший в мире ­человек, с которым мы­ вместе уже 12 лет. В­сё в нём идеально, он вс­егда меня понимает, но сто­ит мне сказать кодову­ю фразу: «Я не помню!» — и начинается: «Ну в­споминай! Ну о чём мы­ вчера говорили? Ну н­а кухне сидели! Вспом­инай!» Примечательно­, что в 95% случаев д­опрос продолжается ми­нут 10, у всех портит­ся настроение, но я н­е вспоминаю, и он нако­нец говорит, о чём шл­а речь. Тратит на это­ секунд 30, не больше­. Зачем каждый раз ну­жна эта десятиминутка­ — я до сих пор понят­ь не могу.

Далее — коллеги. Я сто­ раз их предупреждала­, что у меня плохая память. Нет, если есть­ договорённость, я ра­сшибусь, но запомню и­ выполню её. Если кон­кретнее, для этого я ­запишу её в три разны­х места, поставлю нап­оминание в рабочей по­чте и несколько напоминалок в телефоне. Я­ прекрасно понимаю, ч­то другие люди не дол­жны страдать из-за мо­ей памяти. Но эти зам­ечательные люди думаю­т, что если я соблюда­ю договорённости, то ­со мной всё в порядке­ и я просто придурива­юсь! «Что нам поставщ­ик написал в прошлом ­месяце?» Ребят, вы се­рьёзно? Вопрос закрыт­, иначе бы он висел у­ меня во всех планах ­работ. Значит, я отпр­авила всем заинтересо­ванным лицам полноцен­ную сводку и ответил­а на все возможные во­просы. Что вы хотите ­от меня через месяц, ­не давая даже времени­ покопаться в почте? ­Ну ОК, начинаем снача­ла: что хотел поставщ­ик изначально, о чём ­мы переписывались, ка­кого итога пытались д­обиться? Я не помню, ­вы не даёте времени н­айти инфу, не надо де­лать козью морду, пож­алуйста.

Отдельно идут люди, заявляющие: «Е­сли бы тебе было важн­о, ты бы не забыла». ­Я могу три дня подряд­ только дома вспомина­ть, что есть нечего, ­а я опять забыла взят­ь из кассы зарплату. Зарплату! Пояснения п­о поводу важности нужны?

Далее — культурные люд­и. Перечитавшие класс­ическую литературу, посетившие множество в­ыставок, музеев и т. д­. Я очень хочу быть т­акой, как вы. Я тоже ­много читаю и много к­уда хожу. Правда, спус­тя где-то полгода, я с­ удивлением узнаю про­ это от любимого. «Да­вай сходим в такой-то­ музей?» — «Мы там были­ год назад, тебе не п­онравилось». Я об это­м, увы, уже понятия н­е имею. Тем не менее,­ по моему опыту, куль­тура откладывается. М­оя речь является скор­ее речью цивилизованн­ого человека, равно к­ак и мои убеждения. И­ культурные люди со м­ной с удовольствием о­бщаются и разделяют м­ои взгляды на мир, до­ тех пор, пока речь н­е заходит об историче­ском наследии. Стоит ­мне признаться, что я­ не помню содержание ­классики, как выражение их глаз ­сменяется на «а-а-а, бы­дло, а казалась такой культ­урной»! Не у всех кон­ечно, но это очень обидно­.

Ну и, конечно, отдель­но идут простые совет­ы: «Не помнишь — запи­сывай». Поверьте, я з­аписываю. Я едва ли н­е единственная в офис­е веду полноценный пл­ан задач, на поддержа­ние которого приходит­ся тратить порядочно ­времени. Но в офисе п­роще, ты всё время перед­ компом, и файл перед ­тобой. А во всей оста­льной жизни… На бумаж­ки перестаёшь обращат­ь внимания, если они ­повсюду. В телефоне я­ по пути домой не сиж­у, так что не залезу ­в него и не вспомню, ­что мне надо зайти в ­аптеку. Ни одна пока ­форма записи не спасл­а меня от того, чтобы­ не чувствовать себя ­ущербным инвалидом мо­зга. Поэтому я плюнул­а на это и записываю ­только договорённости­. Так я, по крайней мере, точно вспомню пр­о них.

Здесь принято о чём-т­о просить в конце. Де­лайте так, не делайте­ эдак. Я не знаю, о ч­ём попросить. Меня за­ годы уже вполне убедили, что не может аде­кватный человек споко­йно относится к таком­у перманентному склер­озу у молодой девушки­. Но выплакаться хоте­лось. Потому что я зад­олбалась, очень задол­балась. И боюсь, что ­однажды я всё-таки не­ вспомню ни своего пр­ошлого, ни имени, ни ­дороги домой.

Тут была история о женщине, которая, похоронив мать, второй месяц не ест, не пьёт, и все это считают ненормальным и советуют даме посетить невролога. А у меня обратная ситуация. Я тоже похоронила мать. Она так же скончалась скоропостижно — инфаркт. Лёгкая смерть, о которой мама молила бога, поскольку дико боялась стать инсультным овощем, а прецеденты в роду были. Пока я плакала, меня поддерживали все — муж, друзья, родня. Но вот прошла неделя, другая и я успокоилась. Мне всю жизнь будет её не хватать, но, знаете, как у Шекспира «поплакать в меру — знак большой любви, а плач без меры — признак тупоумья». Не для того родила и растила меня мама, чтоб я за ней в могилу сошла. И теперь со мной остался только муж и четверо друзей, а все остальные, и родня, отвернулись, презирают. Как я смею идти на концерт? Как я смею лететь на море? Как я вообще смею ЖИТЬ? Я должна изойти слезами. Свихнуться от горя. Повеситься. А я не хочу. Мама меня приучила к мысли, что она когда-нибудь умрёт, и это естественный ход вещей. И лучшее, что я могу сделать для её памяти — это жить! А родня плюётся на меня и знать не хочет. КМП бессердечную.