Я временами неприятный собеседник. Некоторые люди предпочитают лишний раз не рассказывать мне какие-либо истории или просить совета. Я могу оборвать человека на полуслове или просто отвернуться и перестать слушать. «Хамство», — скажете вы. Да, но так было не всегда.

Я работаю с замечательными людьми. Любую пустячную историю, случай на работе, да просто сплетню, суть которой можно изложить в двух предложениях, эти люди умудряются во всех подробностях излагать по полчаса. Обязательно следует пространнейшее вступление, несколько фактов «около», эмоции рассказчика, эмоции участников рассказа, жестикуляция, поиск в моём лице сочувствия или одобрения, длинный эпилог — и где-то, между этими частями размазанная, суть рассказа.

К примеру, душераздирающая история «Яйцо в магазине подорожало» выглядит примерно так:

— Закончила я вчера работать, вызываю такси, благо аванс получила, не всё же ноги топтать. Поеду, думаю, в супермаркет, мне как раз свекровь отдала карту на скидки, ей-то не нужно, старой козе. А таксист, прикинь, даже во двор меня не завёз! Короче, захожу я в магазин, тележек маленьких нет, как назло. Встречаю по пути — кого бы ты могла подумать? Машку! Ну, она мне про своё житьё-бытьё рассказала, я ей про своё. Разошлись. Сворачиваю в отдел со свежим яйцом и просто офигеваю! 65 рублей за десяток! Как тебе это нравится вообще? Я так и села!

Да вы, блин, издеваетесь?

Первое время терпела. Потом кивала и пыталась перестать воспринимать этот поток ненужной информации. А потом меня задолбало. Удивительно, но факт: стоило три-четыре раза оборвать рассказчицу, рявкнув: «Короче!», и меня начали считать хамкой, не умеющей слушать, недостаточно чуткой.

Учитесь кратко излагать свои мысли и не занимать чужие уши попусту. А до тех пор: короче!

Есть у меня топорик, который принадлежал ещё моему деду. Самый обыкновенный хозяйственный топорик, которым и дерево срубить, и гвоздь забить, и доску обтесать. И вот хожу я с ним по лесам и фестивалям и работаю. Или предлагаю поработать им обладателям современных именитых топоров или попросту новодела. Не раз наблюдал смену выражения их лиц с недоумения и презрения моего малыша на лёгкое удивление после работы с ним, ибо и дрова он лучше рубил, и удобен так же был. А секрет лишь в том, что топор был правильно заточен.

Да, новые пластмассовые топоры хороши и легки, но сделаны так, что при поломке их можно только выбросить. Или заменить рукоять на деревянную, предварительно долго и упорно высверливая остатки пластика. И ещё шутка в том, что топор «из коробки» тоже требует заточки. Нет, дрова нарубит и дерево свалит, но, как показала практика, даже специально сточенный под ребро пятикопеечной монеты топор вполне неплохо колет дрова, но для нормальной работы его всё же надо заточить. И да, у топоров есть множество функций помимо рубки дров, и для всего есть своя форма топорища и лезвия.

А теперь вернёмся от железа кованого к железу паяному. Как было замечено несколькими днями ранее, разница между мощностями компьютеров в 2010-м и 2015-м не столь велика, как между 1995-м и 2000-м. При этом основные задачи, выполняемые на компьютерах в офисах, тоже не сильно поменялись: по большей части компьютеры выступают в роли продвинутых печатных машинок. Но при этом год от года, невзирая на увеличение мощности оборудования, программная часть опережает этот прирост мощности, функциональности и прочего, что тормозит наше ПО так же, как и в 95-м. А всё из-за того, что, как и каждый инструмент, программы требуют заточки, балансировки и ухода, а не превращения в яркую игрушку с дополнительными функциями, которые 80% времени не нужны и попросту занимают место. При этом железо становится неремонтопригодно, поскольку всё многообразие схем и дизайнов привело к тому, что уже нельзя выбросить вышедший из строя блок и заменить его на новый: многие новые блоки уже не совместимы со старыми, пусть и вышедшими пару лет назад. Этим блокам может попросту не хватить места в маленьком корпусе, а вздувшийся конденсатор будет из-за тех же размеров не так просто выпаять; если же вышло из строя что поменьше, то тут уже только к мастеру нести, который в 90% случаев скажет, что дешевле купить новый агрегат, чем менять эту копеечную схему.

Новое или старое — не имеет разницы, если это не сказывается на цене или эффективности работы. И проблема современного инструмента в том, что много внимания уделяется тому, чтобы ручка была красной, ибо топоры с красным топорищем лучше заметны в траве, чем топоры с зелёным. А то, что клинья вылетают и рассыпаются, лезвие закалено только по кромке — это всё мелочи, которые исправляются синей изолентой из соседнего отдела да видеоинструкцией с интернета, где показано, как прокалить топор на газовой горелке, но так делать нельзя, ибо потеряете гарантию на дорогое изделие. И не покупайте топоров у дяди Васи на базаре, который в СССР кузнецом был: у него топоры кованые и ручка деревянная пропитана морилкой, не то что наши с красной рукояткой! И помните: рамбутан на красной рукоятке говорит об элитности вашего топора.

Я работаю в сфере IT по своей специальности. Работу свою люблю, нравится узнавать что-то новое, люблю ковыряться в железе, настраивать различное оборудование. Часто обращаются знакомые и родственники с просьбами переустановить операционку, настроить интернет, почистить от вирусов. Не буду жаловаться на просьбы из серии «почини кухонную вытяжку, ты ж программист»: тема старая, вызывает улыбку. А что задолбало? Задолбали те самые знакомые.

Нет, мне не сложно помочь, есть интересные случаи. Есть и вполне адекватные люди. Вот дядя. Помогла приобрести ноутбук, поставила туда его любимые «танки», настроила интернет от мобильного «свистка». С его слов, стало скучно, решил по взрослым сайтам полазить, поймал вирус. Посмеялись, вылечили заразу. Я знаю, что мы с семейством желанные гости у него на даче: баньку истопит, вкусно накормит.

Вот знакомый сестры. Нужно было поставить определённую версию операционки для работы с какой-то железкой. Какую именно, сказать не смог. Не вопрос — читаю мануалы к той самой железке, ставлю операционку, подключаю приборчик. Этот парень у себя в автосервисе на днях будет менять бампер на моей машине.

Вот приносит нетбук подруга. Жалуется на «синий экран». Прогоняю на тестах — помер жёсткий диск. Покупаю, меняю, всё работает, все счастливы, вечером вместе идём в кафе отмечать возрождение любимого бука.

Ещё куча примеров, когда и помогать бесплатно приятно: где-то в гостях накормят, где-то ещё вдогонку солений-варений целую сумку дадут, да и простого «спасибо» хватает. Приятно видеть счастливые лица людей, когда возвращаешь им работающую технику.

Но есть и обратная сторона. Вот девочка. Да, мы хорошо общаемся. Не больше. Просит посмотреть, почему ноутбук тормозит. С ноутом ничего не делали года два. Окей, чищу, убираю лишнее, прогоняю антивирусом. И тут у меня на руках помирает система охлаждения. Заводской косяк, в своё время меняли её по гарантии, но гарантии уже нет. Просто звёзды так сошлись. Подрываю знакомого, который в сервисе работает, заказываю запчасть (цену с девочкой предварительно оговариваю), еду туда на своей машине, трачу свой бензин, забираю, ставлю — всё работает. Когда она его забирала, на лице было явное недовольство. Как так: хотелось на халяву, а пришлось потратиться! Мне с этой системы охлаждения ни копейки не упало, знакомому тоже (он для меня по закупочной цене продал запчасть). Да ещё девочка упрекнула, что появилась царапинка на крышке. К слову, к технике я отношусь бережно. Это не первый разобранный мною ноутбук, претензий по царапинам не было ни у кого. В общем, даже шоколадки я после всей этой беготни не увидела.

Недавно ещё знакомая попросила посмотреть системник. Я к ней приехала, забрала, увезла к себе. Ему около 15 лет, древний, как дерьмо мамонта. Весь грязный, да ещё и попахивает. Выяснилось, что померла материнская плата. Такой древности уже не найти. Есть у неё не менее древний второй системник. Просит собрать из двух один рабочий. По-человечески объясняю, что даже если и получится собрать монстра Франкенштейна, работать это будет плохо и в любой момент может испустить дух. Не стоит мучить себя и ныть мне потом, как всё тормозит, а следует потратить тысяч двенадцать на простенький новый комп из магазина. Хватит и в «тырнетиках» посидеть, и с документами поработать, и тупить не будет. Да ещё и на гарантии. Опять недовольное лицо: девочка усомнилась в моей компетенции. Фраза «ну, работало же ведь» и просьбы придумать что-нибудь. Да ёпрст, я некромантией и некрофилией не занимаюсь! Запчастей я таких не найду: не в сервисе работаю. Хотя, когда работала, владельцам таких динозавров рекомендовала обновить железо.

Вот тётушка. В последний визит на комп я поставила родные «форточки», купленные вместе с компом, необходимый набор бесплатных программ, скачанных с официальных сайтов. Через полгода звонок с претензией: не работает ничего. Прихожу, а там супер-зверь-сиди-сборка и куча непонятного софта в комплекте с зоопарком вирусни. Оказалось, приходил программист (ага, на жезле я таких вертела), два часа что-то делал и «что-то там намудрил». А мне позвонить религия не позволила? Что?! Ещё и деньги ему заплатили? Я бы на решение той проблемы потратила десять минут, а теперь придётся минут сорок приводить комп в первозданный вид. Попросила познакомить с тем недопрограммистом, посмотреть в глаза заразе. Не познакомили, но и сами к нему не обращались. Больше года уже с компом всё в порядке.

Историй можно рассказать много. Я помогаю вам потому, что мне нравится делать людям добро, вы мои близкие и родные люди. Мне не надо набираться опыта — его и так за много лет накопилось немало. Я знаю, что с деньгами у вас не очень, поэтому даже шоколадки мне не надо, просто скажите спасибо. Вся техника имеет свойство ломаться, смиритесь, я не волшебница. Но после такого отношения помогать уже не особо хочется. А я сегодня приду вечером домой, открою бутылку виски, который мне прислали аж из другого города благодарные друзья за реанимацию их любимого ноута, и составлю список тех, кого впредь буду отправлять с их барахлом в сервисные центры. Пусть там любят мозги людям, которые за это денег получают (простите, ребят). Ибо задолбали.

Всем известно, что сейчас в России очень модно защищать детей от «плохой», «неверной», «вредной» информации. Вон, даже рейтинги ввели, всякие там «0+», «6+», «18+» и так далее, которые, по идее, должны бы обозначать приемлемость того или иного действа для неокрепшей детской психики. Казалось бы, при должном подходе такое ранжирование должно бы приносить только пользу. Однако же, как обычно в нашей стране, гладко лишь на бумаге.

Концерт в соборе. Классическая музыка в исполнении органа. Рейтинг — «0+». На первый взгляд, всё правильно: ничего плохого в классике нет, пускай родители приобщают детей к разумному-доброму-вечному. Однако дьявол, как всегда, скрывается в мелочах. Концерт длится полтора часа, в течение которых ребёнку предстоит просто сидеть на лавке и слушать инструментальную музыку — без видеоряда и без слов. Но детям до семи-восьми лет удерживать на чём-то внимание дольше 20 минут крайне сложно, а их основной канал потребления информации — визуальный. Никакой здоровый ребёнок не сможет просто сидеть полтора часа и слушать! Это нереально, это противоречит его физиологии. Итог немного предсказуем: мающиеся, томящиеся, ненавидящие родителей и мероприятие дети начинают от скуки разговаривать, лезть за телефонами поиграть, задавать вопросы, баловаться, порываться ходить по залу. Часть родителей пробует успокоить детей, часть занимает позицию «это же дети, им всё можно», но в любом случае всё это мешает прочим посетителям. В результате плохо всем: дети с младых лет впитывают ненависть к классической музыке, родители вместо наслаждения концертом вынуждены две трети его провести в борьбе с отпрысками и прочими зрителями, а пришедшим без детей зрителям хочется удавить шебутную мелкоту вместе с родителями.

Год или два назад на этом сайте кто-то подверг критике рейтинговую систему, приведя в пример то ли балет, то ли концерт академической классики, имеющий рейтинг «12+»: мол, ну да, конечно же, посещение такого мероприятия способно травмировать детскую психику куда больше сериала по телевизору. Оставляя за скобками впечатления ребёнка, вынужденного энное количество времени сидеть бесшумно и неподвижно и созерцать откровенно скучное для него действо, зададим вопрос: а может, не такой и дурак эти «12+» вписал, а? Быть может, кроме заботы о детишках, которым, по новой государственной доктрине не нужно знать вообще ничего, кроме того, за кого голосовать и кому молиться, можно иногда проявить заботу в том числе о взрослых, избавив их от детского присутствия там, где дети пусть и не увидят Страшную Западную Империалистическую Самоубийственную Порнографию, но где делать им, на самом-то деле, объективно нечего?

На этом сайте принято давать ответы на «задолбашки». Так вот, прошу ответить мамаш: почему, когда вы приходите в магазин со своим чадушком, вы перестаёте за ним следить вообще?

Носиться по залу с дикими воплями, что я аж себя не слышу? Пожалуйста!

Украсть ключи от шкафа (да-да, это банальное воровство, а не «это ребёнок, он не понимает», «ему же интересно»)? Ути-пути, хи-хи!

Открывать все стеклянные двери (ключи от которых украли другие малолетние дикари) и хватать товар? Ой, какие мы любознательные!

Раскидать надкусанные печеньки, сушки, бумажки? Сделаем вид, что не видим, «жеребёнок» же кушает!

Облапать руками, испачканными в какой-то липкой хрени, и обслюнявить витрину? Вялая фраза: «Не балуйся, котик». Да-да, именно с точкой, как мысли вслух себе под нос.

На все эти действия реакции «не балуйся, котик» явно не хватает. Это не единичные случаи — этот беспредел происходит каждый день по нескольку раз (район у нас новый, много молодых семей).

Задумайтесь, мамаши: это ваш ребёнок, и вы за него и за его воспитание в ответе. Когда он свалит на себя стеклянную дверь, врежется на всей скорости в витрину или, повзрослев, украдёт что-нибудь, будет поздно кудахтать на ультразвуке и хлопать крыльями.

А сейчас — задолбали!

Обслуживаю большую телефонную сеть в огромном бизнес-центре. Реорганизация, переезд части сотрудников в новое здание. Типовой разговор:

— Здравствуйте, я переехал в новое здание, у меня телефон не работает. Сделайте, как у меня было раньше. Я Иванов Иван Иванович.

— Сотрудники часто меняются, мы учёт по именам не ведём. Но это не страшно. Какой у вас был внутренний номер в старом здании?

— Не знаю.

— Но вы же оставляли свои контакты кому-нибудь?

— Нет, они меня сами как-то находили.

— А какой у вас был городской номер?

— Не знаю. Мне просто звонили, и всё.

— Как ваши звонки с работы определялись на мобильниках друзей и родственников?

— Не знаю.

— Хорошо, где вы сидели?

— Первый корпус, второй этаж, третья дверь после мужского туалета.

— А номер комнаты?

— Не знаю.

— Табличка какая-нибудь на двери была?

— Не помню.

— В каком отделе вы работаете?

— ХХХ-ХХ.

— Это новый отдел. В декабре была реорганизация. Как называлось ваше место работы до декабря 2014 года?

— Не помню.

— На старом месте с вами в комнате ещё люди были?

— Были.

— Можете дать какие-нибудь их контакты?

— Нет, откуда?

— Можете дать какие-нибудь контакты вашего начальства?

— Нет.

— Так не бывает! Как же вы общались?

— А я ними вместе в комнате сидел.

— И где сейчас ваше начальство?

— Они не переезжали, сидят в той же комнате, где и раньше.

— В какой?

— Я же говорю: первый корпус, второй этаж, третья дверь после мужского туалета. И вообще, молодой человек, вы меня задолбали своими тупыми вопросами! Просто сделайте мне, как было раньше, и отстаньте уже!

Здравствуйте. Моя задолбайка мелкая и специфическая, но достала настолько в край, что не могу молчать.

Ребят, вы пришли ко мне в гости. Стол был накрыт вполне себе неплохо: щедро, вкусно и разнообразно. Вы поели? Вам понравилось? Я рада.

Но, Пашенька, экономный ты наш, зачем было сгребать в пакетик оставшиеся на тарелке пирожные со словами: «Я свою девушку дома покормлю»? Я сделала этих пирожных уйму и за столом никому их не считала — ешьте, сколько хотите. Но, чёрт побери, какими словами объяснить тебе, что угощаться в гостях — это одно, а утаскивать еду с собой — другое? Как объяснить, что я считаю неприемлемым упаковывать остатки салатов и пирожных в судочки и раздавать гостям «на дорожку»? Я вот с этими несчастными оставшимися пирожными собиралась утром попить кофе. Но тебя это не волнует. У тебя девушка дома без пирожных, бедняжечка. Сам ты ей пирожных, похоже, не купишь — переломишься. Так что я буду утром пить кофе с таком, спасибо. А ты, Паш, не стесняйся, там в холодильнике ещё говяжья вырезка есть. Может, для собачки своей возьмёшь, не побрезгуешь, а?

Олег, когда мы идём к тебе в гости, ты всегда звонишь нам, «вспоминая», что позабыл купить к застолью мяса. И фруктов. И хлеб закончился. И майонеза нет. Короче, если мы идём к тебе, то мы получаем список продуктов и честно всё покупаем. Из половины принесённых продуктов ты готовишь некое блюдо, остальное, естественно убираешь в холодильник. Нормально.

Тут на днях ты должен был прийти к нам в гости. Так получилось, что я разбила единственную бутылку белого вина, которая была дома. А готовила я рыбу, так что нужно было именно белое вино… Я позвонила тебе и попросила прикупить по дороге бутылочку. Ты, кажется, обиделся, но в магазин зашёл и вина купил. И даже открыл его. И мы даже выпили по бокалу. А к концу застолья ты аккуратно закрыл бутылку пробкой и унёс её с собой.

Я была в шоке. Недопитую. Бутылку. Вина. Человек. Унёс. С собой. Вино стоило далеко не две тысячи, а человек далеко не бедствует.

Паша, Олег и прочие! Посмотрите на себя со стороны. Вы выглядите жалко и глупо, вы ведёте себя попросту неприлично. Запомните уже: «ссобойки» можно брать, если их предлагают хозяева, а собирать их по собственному желанию, забирая тарелки прямо из-под носа остальных гостей, несколько невежливо.

Я работаю дома на телефоне без выходных, в том числе и во все праздничные дни.

Звонит телефон в воскресный день. Отвечаю стандартно:

—Бла-бла-бла, компания «*****», добрый день!

В ответ слышу с крайней степенью удивления:

— А вы что, сегодня работаете?!

И это, собственно, всё, что интересует звонящих, после чего они удовлетворённо бросают трубку. Как в анекдоте: «Лев?» — «Лев». — «Офиге-е-еть…»

Наверное, если на ваш звонок в принципе ответили, сняли трубку, представились и ждут ваших вопросов, это уже означает, что организация работает! Так формулируйте ваш вопрос хоть немного корректнее, а то двадцатому позвонившему уже хочется ответить: «Нет, не работаем, мне просто скучно, и я беру трубки».

— А мне соседка сказала, что вот эти приборы, которые вы нам хотите поставить — плохие.

— Хм, а чем плохие?

— Не знаю! Я в этом не разбираюсь! Плохие — и всё!

— Ну вы хоть позвоните соседке и спросите, чем они так плохи. Мы их у сторонней фирмы заказываем, и все документы, расчёты, выкладки и опыт реального применения не имеют нареканий. Но если у вас есть конкретные замечания, мы их готовы рассмотреть и разобраться.

— Ну вот и разберитесь!

— Так в чём конкретно-то?

— В том, что приборы плохие и ставить их нельзя!

— Почему?

— Вы тупой или идиот? Я же сказала: приборы плохие!

— Но не сказали, чем они плохие. Позвоните, пожалуйста, соседке или дайте её телефон, мы сами спросим.

— Аллё? Вера? Помнишь, мы про приборы «Абырвалг» с тобой разговаривали? Ты говорила, что они плохие? Да-да… Вот щас тебе трубку передам, а то тут один идиот не верит!

— Алло? Вера? Да, добрый день, меня зовут Сергей. Подскажите, пожалуйста, что не так с приборами «Абырвалг»? Что-что? Плохие? А конкретнее?.. Ну, что в них не так?.. А?.. Нет, постойте… Да подождите ж вы… Ну, а что ваш брат конкретно-то сказал?.. Плохие? А чем… Бросила трубку.

— Конечно! Я бы тоже бросила! Откуда вас только берут таких? Бесполезные тупые идиоты! Я буду жаловаться вашему начальству на вашу вопиющую некомпетентность!

И ладно бы была древняя упрямая бабка, так нет же — девушка лет двадцати пяти…

Здравствуйте, уважаемая продавец магазина интимных товаров!

Охотно верю, что вас задолбало неуважительное отношение к вам и к магазину, хамство, жадность, недалёкость некоторых посетителей. Сама такое поведение своих соседей по стороне прилавка очень не одобряю.

С удовольствием поздороваюсь с вами, войдя в магазин, и вообще буду вежлива — ведь это ваша территория, а я здесь гость. Без иронии, это так и есть.

Я не буду задавать вам дурацких вопросов, пробовали ли вы то или иное средство или устройство. Я понимаю, что вы — не манекен, на который примеряют товар.

Я не стану при вас громко ругаться по мобильному. И не по мобильному тоже не буду, даже если купленный товар чем-то не устроил. Мой выбор — моя ответственность. Пьяной в магазин тоже не явлюсь, это нонсенс. И скидку клянчить не буду, поскольку понимаю, что цены вы не сами придумываете. Если меня не устроит стоимость товара, я просто не стану его покупать.

Но вот остальное…

Нет, пожалуйста, не надо рассказывать мне, из какого материала сделана вон та странная непонятная штука, сколько в ней функций и куда её надо или не надо запихивать. Я не хочу слышать это ни от вас, ни от кого-то другого. Всё это исчерпывающе описано на упаковке, в которой находится штука. На английском, да. Не поверите, я на нём читаю. И если я не задаю вопросов, это значит, что я просто предпочитаю своими глазами прочесть информацию и аккуратно рассмотреть товар на витрине. Я не хочу вести с вами разговор о моих предпочтениях в спальне, краснея и с трудом подбирая слова. А мои наушники — это способ уберечься от вашей навязчивости. Необходимость вести разговор об интимных предпочтениях с посторонним человеком — для меня серьёзный стресс. Если я к вам не обращаюсь — прошу вас, не обращайтесь и вы ко мне. Я с удовольствием оставлю в покое вашу личную и интимную жизнь, как вы просите — но и вы, пожалуйста, оставьте в покое меня. Честное слово, я ничего не украду и не сломаю. Просто выберу, что мне нужно, и принесу к кассе, вам останется только принять оплату. Неужели вас это не устроит?

Вы верно заметили: товар в вашем магазине специфический. И я, как и некоторые другие покупатели, хочу иметь возможность сделать свой выбор самостоятельно. Да, я предпочту перебрать сотню дисков с разными видео, чем рассказывать вам о своих предпочтениях, а потом перебирать отобранный вами десяток дисков, понимая, что это всё-таки не то.

Мне нет дела до того, что другие клиенты вашего магазина чаще покупают и больше хвалят. Никто, кроме меня, не может знать, чего мне хочется, и я вообще не хочу, чтобы это кто-то знал. Пожалуйста, не вмешивайтесь в интимный процесс выбора. Есть клиенты, которые, наоборот, любят поговорить — лучше уделите внимание им.

С пожеланием процветания, ваша стеснительная клиентка.