Своей нынешней историей я хочу не пожаловаться на кого-либо, а провести ликбез. Вероятно, кто-то из читателей задалбывает сам себя и своих соседей, не понимая этого. Моя история — про горячую воду в обычных жилых многоэтажках. Воду, которая может стать не сильно горячей, а иногда и совсем холодной, без видимой на то причины. И на теплоцентрали уверяют, что у них «всё работает».

Некоторые жильцы, делая ремонт, устанавливают себе новые полотенцесушители, а иногда и тёплый пол с нагревом от горячей воды. Как обычно делают? Врезают в горячий стояк перекрывающий кран и два отвода: выше и ниже крана. Кран держат почти открытым: достаточно, чтобы какая-то часть воды бежала по стояку, а какая-то в обход крана, по свежесмонтированной сушилке. Перекрывающие краны на стояк ставить запрещено, но кто из нас соблюдает досконально все нормы и запреты? Предполагается, что слегка остывшая после сушилки вода смешается со свежей и горячей, идущей по стояку, и соседи ничего не заметят. Но в одну из зимних морозных ночей наш герой начинает замерзать и ещё чуть-чуть прикрывает краник. Но в ванной становится не теплее, а, наоборот, чуть-чуть холоднее. Наш герой прикрывает краник ещё чуть-чуть… и через какое-то время из крана идёт едва тёплая вода. Причём и у него, и у всех его соседей по стояку, от первого этажа до последнего. Остывает и злосчастная сушилка или тёплый пол. Но давление в кране не падает, лишь температура. Мистика? Виновата управляющая компания, мэр и лично ВВП? Можно позвонить, вызвать сантехника в подвал. Он констатирует, что всё исправно, и сольёт из стояка прямо в подвал дома много остывшей «горячей» воды. Стояк нагреется, но очень ненадолго, где-то на полчаса. После десятого-двадцатого вызова за неделю сантехник будет очень уставшим и очень недовольным.

Теперь посмотрим, почему так происходит. Для горячей воды (не берём центральное отопление или холодную воду) к дому подходит две трубы, потолще и потоньше. По толстой вода попадает в подвал, проходит счётчики и затем распределяется по стоякам. То есть от толстой трубы ответвляется и уходит вверх множество стояков. Там, на чердаке, они снова собираются в одну трубу (тоньше, чем входная), по которой вода спускается в подвал, снова проходит через счётчики и уходит из дома на подогрев. Специальный насос на подстанции гоняет воду через всю эту систему, чтобы стояки не остывали вне зависимости от расхода воды. И тут появляется наш хитрый сосед. Он создаёт в стояке препятствие, рассчитывая, что вода пойдёт по альтернативному пути. Догадались? Вода действительно идёт по альтернативному маршруту — через другие стояки. А в «слегка» перекрытом остывает сверху донизу почти до комнатной температуры.

Поэтому, если у вас или ваших знакомых есть краник на горячем стояке — откройте его полностью, а лучше демонтируйте. И в ванной комнате станет теплее.

Дома была вечеринка в честь моего совершеннолетия. Отпраздновали отлично. Народу было много, поэтому укладывались все по парам или по три человека. Я спал с лучшим другом в кровати. Что в этом такого, вроде бы. Мы с пеленок дружим, поспать рядом из-за нехватки мест — нормально. Но только не для моей мамы. Когда пришла домой и застала нас спящими на ее с отцом кровати, раскричалась на весь дом, хотя в нем были все мои друзья, избила нас сумкой, выгнала в подъезд и сказала, что я ей больше не сын. Еще и всему подъезду об этом рассказала, школа теперь тоже в курсе. Все ходят и косятся, пытались меня избить уже пару раз. Живу у друга, того самого. Хорошо, его родители не повелись на эту чушь. Родная мама так со мной поступила, КМП

До чего же люди противные создания!

Подруга сбросила 25 килограмм и стала выглядеть значительно лучше? «Девочка моя, исхудала-то как! Одумайся! Так и до анорексии недалеко. На, я вот тебе тут тортик купила».

Подруга, сбросив 25 килограмм, постит фоточки в «контактике», показывая плоский живот? «С фотошопом и я так выгляжу)))))))))».

Ещё одна подруга (или даже та самая, к ещё большему неудовольствию) давно мечтала купить БМВ и наконец-то купила? Да ещё и сидит тут, умничает, рассказывает историю своего успеха, как ей это удалось, как она три года сидела на квашеной капусте из маминых заготовок, ибо копила деньги? «Да ну, гон это всё! Насосала!»

Кто-то занимается благотворительностью? Так это просто для успокоения совести (поднятия самооценки, очистки кармы, чтобы ненароком упомянуть об этом).

Зовёшь друга встретиться, а он отвечает, что не может — говорит, он сейчас в Альпах, катается на лыжах? «В стране кризис, а ты в Альпах?.. Ну-ну. Так и скажи, что просто не хочешь меня видеть.»

Сидя с подругами в кафе, отвлекаешься на телефонный звонок и говоришь со звонящим по-английски? Неловкая тишина и поджатые губы. Конечно, тебе же не обязательно было говорить по-английски. Ты просто понтуешься.

Английский — это вообще отдельная тема. Очень смешно: миллиарды людей способны общаться на двух языках и воспринимать это просто как факт, но у нас упоминание о владении международным языком расценивается как желание выпендриться. Попробуй только упомянуть в споре, что читал это интервью не только в переводе, но и в оригинале — разгорится спор о том, что ты просто не мог читать. Ну, не читают русские на английском, значит, и конкретно ты не читаешь.

Коллега получила повышение? «Так у неё же мужика нет! Вот она и пашет как проклятая по 14 часов в сутки, чё ей ещё делать-то?»

Кто-то любит Шопена и Лермонтова? «Понты! Сейчас так модно любить классику, вот её все и любят — на словах, но мы-то знаем».

Девушка рассталась с парнем, а её коллега на работе радостно воркует по телефону? «Все мужики козлы, он тебя скоро бросит».

Поехала с работы домой и встретила счастливую парочку в метро? Вперёд на «Задолба! ли» плакать об этом — как же так, совсем люди озверели! Не думают, что могут ранить чувства окружающих!

Девушка вышла замуж за иностранца? «Глупенькая, иностранцы женятся на русских только тогда, когда у своих женщин не котируются. И вообще, русская жена — это штамп и анекдот».

Кто-то выиграл грин-карту и уехал в Америку на ПМЖ? «Бедненький, на что только люди не идут ради того, чтобы выделиться!»

Ты давно в паре, и твой партнёр нашёл новое хобби? Завёл новых друзей? Хочет поехать в командировку на три месяца? Пошёл в тренажерный зал и стал следить за собой?.. Вместо того чтобы подтянуться и развиваться вместе, большинство начнёт разъедать партнёру мозг и тормозить его развитие.

---

Комментарии излишни. Да, забивают тот гвоздь, шляпка которого выступает. Но ведь мы же не мебель.

Почему людям так важно поднасрать ближнему и испортить радостный момент, зародить сомнение? Почему у людей вызывает отторжение чужое благополучие? Почему им так сложно поверить в то, что кто-то может жить по-настоящему полной жизнью? Почему они уверены, что счастливые просто потеряли связь с реальностью и вообще бессовестные лгуны? Почему у людей вызывает отторжение желание их близких быть не такими, как все? Почему, когда человек пытается выйти за рамки обыденного, его всеми силами тянут обратно?

У меня есть ответ. Люди не хотят жить хорошо. Люди в большинстве своём хотят, чтобы другие жили хуже. Когда у них что-то не получается, а их мечты исполняются у кого-то другого, это их угнетает. Взять такого любимчика судьбы и опустить его на свой уровень — это единственное, что может утешить главных героев моей истории.

А потом люди внезапно удивляются: а чего это у нас всё так плохо? Да не плохо. Просто говорить о том, что хорошо — себе дороже. Закидают помоями и не поморщатся.

Аристотеля спросили:

— Почему завистники всегда чем-то огорчены?

— Потому что их снедают не только собственные неудачи, но и успехи других, — ответил он.

Мама где-то прочитала, что люди, которые употребляют наркотики, едят много сладкого. Теперь думает, что я наркоманка. Я не могу при ней вообще ничего сладкого съесть, чтобы не прослушать лекцию о вреде наркотиков и о том, что я в группе риска. Теперь еще начала требовать, чтобы я не носила дома одежду с длинными рукавами, а то вдруг прячу следы от уколов. А дома холодно вообще-то, зима на дворе. Устала доказывать, что я нормальная.

КМП

А меня, с вашего позволения, задолбали путешественники. Я по своей натуре домосед. Да, меня действительно немного удивляют люди, которые влезают в долги, берут кредиты, копят — но лишь бы позволить себе съездить в Египет, Турцию или на Соломоновы острова. Но у меня нет привычки давать советы, как другим распоряжаться своими деньгами и досугом.

Но что происходит, стоит мне заикнуться, что я за свои тридцать лет жизни никогда не покидал пределов России? «Ой, да я в Греции была в том году! Там так классно и совсем недорого! Туроператор так-то называется! Слетай обязательно!» Спасибо, но я не хочу никуда летать. И дело не в том, что дорого или дёшево. Просто не хочу! А если ещё и сказать, что у тебя загранпаспорта нету? «Да это сейчас быстро всё делают! Ты прям на сайте заявку оформить можешь!» Особо сердобольные путешественники даже присылают мне на почту бланки для заявок на загранпаспорт или ссылки на сайты туроператоров.

Народ, народ, я не просил никакой помощи! Я не хочу никуда ехать. Я бы сам разобрался, как это делается, если бы мне хотелось. Когда это говорю, то встречаю немой укор пополам с сочувствием. Ну, не укладывается у путешественников в голове, как можно не хотеть ездить за границу.

Отдельная категория путешественников, побывав в какой-нибудь Германии, Чехии или Австрии, начинает ныть, какое в России быдло, какая погода тут дерьмо, как им ненавистна «рашка» и как надо отсюда валить. И спорить с ними дело пустое — вперёд идут аргументы: «А ты покатайся по миру, погляди, как белые люди живут!» Да мне и без катания по миру очевидно, что быть туристом в стране «золотого миллиарда» — одно, а эмигрантом — другое.

Дорогие путешественники! Если вы себя считаете цивилизованными европейцами, то воспитывайте в себе европейскую толерантность и прекращайте пытаться прививать другим свои взгляды и ценности.

Я сегодня попала в очень щекотливую ситуацию. Мой руководитель-немец попросил отменить телефонную конференцию с коллегой-французом, работающим в Москве, потому что, дословно, «он говно». Как объяснить теперь секретарю француза, почему с её руководителем не хотят разговаривать? Приходится изворачиваться.

А вы говорите, офисный планктон… У нас, между прочим, очень творческая работа!

Уж не хотелось вступать в холивар, но придётся. И в споре «старое против нового» встану на сторону старого и «кнопочного».

Считать кнопки ретроградством может лишь человек, у которого много лишнего времени. Не так уж и редко меня выручает старая «нокия» с Т9, на которой я могу набрать SMS, стоя в вялой пробке, не глядя на экран.

Произвести дешёвый ёмкостный экран с одной-двумя хардверными кнопками действительно дешевле. Но речь даже не об этой копеечной экономии. Если посмотреть на историю развития всех этих девайсов (да и потребительской техники в целом), то прослеживается тенденция движения от тщательной разработки и «вылизывания» к сверхскоростному «тяп-ляп». Если раньше мы покупали бытовую технику на годы и на покупку копили, то теперь она стала гораздо доступнее. Работает концепция увеличения прибыли за счёт оборота. Раньше на кухне имелась в лучшем случае электромясорубка, теперь за сравнимые деньги с учётом инфляции можно оборудовать небольшое производство. И эффект лампочки расцвёл махровым цветом. Потому и не тратится много времени на то, чтобы сделать девайс по-настоящему удобным.

В лучшем случае хороший производитель будет вносить улучшения от модели к модели. С другой стороны, все будут трястись над любой инновацией: а вдруг провалится? Вот и выходит топтание на месте, а не эволюция. Впрочем, современное патентное право делает всё для отсутствия этой эволюции. Да и зачем улучшать? Ведь через год выйдет новый мегадевайс на три сотых грамма легче, на пять нанометров тоньше, способный рассчитать число π до миллионного знака, но всё, для чего он нужен — котики в 4K и аркадные гоночки. А через год выйдет следующий и следующий… Всем же подавай сенсации и новые ощущения каждый год, месяц, день, непрерывно! Пусть всё в девайсе будет круто. Они не знают, зачем им это, или то, или вот это нужно, но пусть будет — и побольше, побольше…

Брэдбери был весьма прозорливым человеком. Перечитайте «451 градус по Фаренгейту» — весьма напоминает современную тенденцию.

Не маркетологи виноваты в том, что мы потребляем этот хлам. Мы сами голосуем рублём за дешёвый товар. Жаль вот только, что и дорогой товар стал хламом. Ценник не отражает качества, он отражает только достаток и твою «крутость».

Современные пальцетыкательные интерфейсы и прочие плюшки никогда не превратятся во что-то действительно удобное ещё много-много лет при сохранении современных тенденций. Правильно, ведь вместо того, чтобы лететь на Марс, мы лучше изобретём квадрокоптер для селфи.

Позвольте представиться: быдло. Да, то самое, о котором либеральные журналисты пишут в среднем роде, а на этом сайте рассказывают длинные истории о прогнившем мире и разделении труда на пишущих и пашущих.

Вся проблема в том, что я не выбрал модную нынче профессию программиста, экономиста или менеджера продаж. Я работаю на заводе, на токарном станке — вот он, в меру грязный, облупившийся, вокруг железная крошка. Не буду говорить о заработках: вероятно, я зарабатываю больше офисного планктона и меньше ведущих экономистов-программистов. В том и смысл: получаешь сразу неплохо, но и перспектив меньше.

А сказать я хочу именно плакальщикам о прогнившем мире. Вы сдурели?

С чего это вы решили, что ваша профессия делает вас умнее, образованнее? Вы как-то связаны с мировым искусством или литературой? Вы изобретаете новую вариацию коллайдера? Нет, скорее всего, вы делаете какой-либо узконаправленный вид работы, в связи с которым нужно воспринять (сиречь — запомнить) довольно много справочной информации. Вы даже не универсальны. В отличие от инженеров прошлого, вы делаете что-то одно: таков современный мир.

Вот мой товарищ-программист, который показал мне этот сайт и вызвал жгучее желание написать. Он не умеет ремонтировать компьютеры, хотя называется инженером. Он не умеет писать сайты или приложения под смартфоны. Он не сможет обработать изображение, выделив в нём лицо, например. Но он отлично разбирается в том, как заставить работать ту часть железок на нашем заводе, что управляется автоматически. Это не влияет на его знание мировой литературы, на кругозор в политике, даже в гаджетах и инновациях в IT он разбирается средненько. Для его работы это не критично — он и так справляется.

Мог бы я делать то же, что и он? Без практики не скажешь, но я не жалею, что променял пять лет университета и три года практики (в течение которой ты всё равно не можешь показать никаких результатов) на другую работу и время с книгами, семьёй и детьми.

Работники умственного труда! Вы не уникальны. Вы такой же обслуживающий персонал, как и мы. И если и правда делить общество на обслугу и элиту — вы вместе с нами, здесь, вы тоже персонал. Обслуживаем мы действительно гениального конструктора (которых обычно от нуля до двух на предприятие). Обслуживаем действительно талантливого предпринимателя и администратора (а не всяческого рода начальников над тремя людьми). Они — элита, а не тот, кто отремонтирует им компьютер или выточит деталь.

Будьте скромнее, иначе придётся предложить вам литературную дуэль. Вот смеху-то будет!

Моя задолбашка, думаю, будет понятна многим любителям сериалов. Имя ей — буквализм. Я не кичусь знанием языка, не гонюсь за лаврами переводчика, но, чёрт возьми, если на столе в морге лежит белокожая рыженькая девушка, то какого хрена вы, переводя начитываемый патологоанатомом отчёт о вскрытии, внезапно называете её «женщиной кавказского типа»? Caucasian — белая, европеоид! Да как угодно, но при чём тут Кавказ? Что слышу, то пою? Вы же уже видели жертву — не показалось ничего странным?

Герои говорят о некой встрече, где будет много чиновников и политиков. И тут одна героиня изрекает:

— Я слышала, там будет даже майор!

Какой, блин, майор? Откуда он взялся? Ладно бы речь шла про армию или около того. Mayor — это мэр, майор — major! Вы же сабы переводите, ну не надо выдумывать отсебятину!

Примерно четверть героев всех сериалов занимаются медитацией. Один герой настойчиво предлагает второму продать фирму, расписывает плюсы и минусы. Тот отвечает:

— Я должен помедитировать. Перезвоню тебе завтра.

Шта? Помедитировать? Медитация — это религиозная или ЗОЖная практика, герой же наш явно не буддист, не дурак выпить и пожрать. С чего бы вдруг он решил медитировать? Ан нет, на самом деле сценаристы-то имели в виду, что герой должен обдумать всё, взвесить за и против, но откуда же переводчикам знать, что у слова meditate может быть несколько значений? Словарь? Не, не слышали.

Дорогие и уважаемые переводчики! Вы делаете действительно важную для нас, поклонников сериалов, работу. Чаще всего вы делаете её хорошо. Но пожалуйста, хотя бы иногда читайте то, что вы переводите, вслух и оценивайте, логично ли оно звучит.

Всё типично:

— Алло, у меня компьютер не включается.

— Сейчас подойду.

Ну, встал и пошёл. Вышел из своей каморки — и тут сообразил: а кто мне звонил-то? Я куда идти собрался?