Люди жалуются, что продавцы не знают тонкостей, связанных с электроникой. Да ладно вам! Электроника — это воистину сложно. Бывает куда хуже.

Бабушка попросила меня купить ей… Вот в этом и проблема. Пошла я на вещевой рынок, тычусь в ларьки с женским бельём, спрашиваю:

— У вас есть комбинации?

Пять ответов из шести:

— Чего-о-о?

Пытаюсь расшифровать:

— Женская сорочка.

— Нет, у нас такого не бывает. Ищите, где халатики.

Попыталась. После пары итераций поняла, что «сорочка» у этих тётенек означает исключительно «ночная сорочка». Пришлось включать другие варианты:

— Женская нижняя рубашка. (Пытались послать в одежду, где блузки.)

— Женская маечка, длинная. (Предлагают действительно майки, максимум до конца попы, уверяют, что длиннее эти вещи не бывают.)

Как же её называть, хосспади? Шемиз, что ли?

Плюнула, решила смотреть глазами, игнорируя любезное: «Вам что-нибудь подсказать?» Уже подсказали, с меня хватит.

Наконец в ларьке, не вру, десятом, наверное, нашла то, что надо.

— Вот это, пожалуйста. И… как это правильно называется?

Женщина в последнем ларьке смотрит на меня недоуменно:

— Комбинация.

Захотела я как-то на днях приобщиться к вегетарианской кухне. Чисто из любопытства — как оно и можно ли на этом жить. Забила «вегетарианство» в поиск «Вконтакте» и пошла изучать наиболее популярные сообщества. К выбору окружающих отношусь спокойно: жалко животных — окей, не ешь животных; не представляешь жизни без мяса — ешь мясо. Но, оказалось, многим людям мало иметь выбор.

Под каждой второй фотографией, под каждым вторым постом обязательно материализуется как минимум один человек с художественно безупречной фотографией шашлыка или стейка. Меня это успело задолбать всего за те час-полтора, которые я потратила поиск интересных рецептов, несмотря на то что я мясоед. Представляю, каково постоянным подписчикам и участникам-вегетарианцам.

Я знаю, кто вы такие, неуважаемые любители постить жареное мясо в вегетарианских пабликах. Вы — те самые люди, что незаметно подсыпают лук в тарелку человеку, который его ненавидит. Или продукты-аллергены аллергику. Прячут инсулин друга-диабетика. Целенаправленно и хирургически точно бьют по больным местам окружающих, прекрасно осознавая, что те или иные слова ранят. Ведь всё это так смешно.

И не надо говорить, что мясо — это всего лишь картинки, и вы никогда не дойдёте до всего вышеупомянутого. Если вы считаете, что лезть со своим уставом в чужой монастырь — норма, и готовы тратить на это кучу времени каждый день (постят одни и те же и с завидной регулярностью), то кто вас знает, какие «свежие» и «оригинальные» шутки постучатся в вашу черепушку завтра.

Эти люди повсюду. Они могут оказаться вашими знакомыми, коллегами, друзьями. Самое страшное — они могут оказаться вашими родственниками. Эти люди страдают некой манией хранить абсолютно все вещи любой важности. И имя им — накопильщики!

Дорогие родители, когда я прихожу в гости к вам, я впадаю в лёгкую депрессию. Ну почему каждый раз вы меня убеждаете, что любая моя одежда, которую я уже не ношу, должна обязательно отвозиться на дачу на хранение? На даче ещё только отстроена баня и вместительный приличный сарайчик со светом, диваном и креслами для посиделок и сна, полками посуды для летних трапез и необходимыми инструментами для последующего улучшения помещений. Зачем отвозить туда стопками никому не нужное барахло? Нечеловечно? Оскорбительно к потраченным деньгам? Хорошо. Но эти вещи уже отслужили своё, они потеряли внешний вид, свои первоначальные качества. Так для каких функций они будут нужны на даче? У всех, кто там появляется, есть свой комплект нужной одежды для любой погоды и случая. И я точно знаю, что очередной завоз будет пылиться в огромном сундуке, в пакетах рядом с такими же. Так какого мармелада эти вещи не заслуживают возможности спокойно уйти в урну для мусора, освободив место для нужного?

Я согласна, что есть вещи, которые служат годами, не потеряли основные функции и первоначальный облик. Они и будут для меня любимыми и приемлемыми для носки. Но накопильщики не останавливаются на одежде — вслед идёт испорченная обувь, старые сумки, сколотые тарелки и кружки, поломавшиеся игрушки… Такой список продолжается до маразма. Вам не жалко всех этих усилий? Это пространство, в которое вы будете входить, пить там чай и даже спать, будет напоминать хаотичный склад. Пыталась донести — тщетно. Всё «надо» без объяснения причины.

Дорогая бабушка, здравствуй. Нет, моя квартира не нуждается в интересном комоде! Да-да. Такими экземплярами полностью заставлен по твоему требованию родительский гараж.

Вот тут уже хочется выть.

Все эти люди имеют средний и стабильный доход, в их квартирах — свежий ремонт. Но эта навязчивая мысль становиться просто неуправляемой опухолью между логикой и безумством.

Аналогию можно провести с живым организмом: мы потребляем пищу, питая организм для правильной деятельности всех органов и не только. Но и здесь природа предусмотрела способ вывода переработанного материала из организма. Пища выполнила свою задачу, заполнила желудок, обогатила организм нужным процентом суточных необходимых элементов. Пища сделала свою работу, больше полезного дать она не может, и вся эта масса должна выйти из организма, дабы ему не навредить. Понимаете, да?

Я не требую становиться активным потребителем и уже после первого незначительного дефекта кидать вещь в мусор. Нет. Я сама люблю старой зубной щёткой почистить обувь, потому что щётка ещё выполняет необходимые мне функции. Старое полотенце служит незаменимым помощником в мытье окон, поэтому я не собираюсь от него избавляться. Но у всего есть мера, и если она уже давно перевалила посильные функции, зачем загромождать всё вокруг таким балластом?

Меня не удивляет, когда я вижу дорогу без асфальта на ней. Отсутствие асфальта говорит или о пофигизме местных властей, или же об их вороватости. Это плохо, но понятно.

Меня не удивляет, когда асфальт, напротив, ненужно перекладывается раз в год вне зависимости от состояния дороги. Это говорит всё о той же вороватости местных властей: на любых работах можно «попилить» и украсть. Это тоже плохо — и тоже понятно.

Меня не удивляет, когда переложенный асфальт сразу после перекладки выглядит хуже, чем советские (а также европейские и американские) дороги возрастом за десять лет. Это говорит о пофигизме: деньги уже попилены, проверяющие не придут, так что о качестве можно не говорить. Это не менее плохо и не менее понятно.

Меня вообще не может удивить ничего, что происходит с дорогами. Меня удивляют обочины.

Скажите мне, за каким чёртом всякий зелёный островок в пределах города регулярно охаживается триммером? Стрижку раз в неделю не выдержит даже газонная трава, не говоря уже о луговой, судорожно выживающей в условиях мегаполиса. Тупо-равнодушные таджики не подстригают траву, а срезают под корень и пашут леской землю. Двухтактные двигатели воют и чадят сгоревшим маслом. На месте и так дефицитных участков зелени образуются проплешины, а сухая земля, более не скрепляемая корнями травы, разносится ветром и дождём на дороги и тротуары.

Бездумная, вредная, омерзительная косьба начинается ещё в мае и продолжается по октябрь. Траве не дают ни единого шанса. Как будто мёртвая земля выглядит аккуратнее одуванчиков. Как будто на этом можно много украсть. Как будто от этого есть польза хоть кому-то.

Бессмысленная, тупая вредоносность этого действа поражает. Это настоящий вандализм в масштабах города — столь же бессмысленный и тупой, сколь написание известного слова на заборах или разбивание стёкол в подъездах, вот только в роли гопоты выступают какие-то невидимые покровители таджиков и производителей моторного масла. На этом перепахивании леской земли нельзя нажиться: у этого вандализма низок попильно-откатный потенциал, это действо нельзя обосновать рационально, это ни в одном районе огромного города не делается качественно и правильно.

Я не понимаю: зачем это всё? Зачем этот грохот и вонь триммеров? Зачем мёртвая перепаханная земля, зачем пыль и грязь, зачем, для чего?! На этом ведь даже не украсть. Так для чего же это? Просто чтобы все не забывали, в какой стране живут, и что ухудшение жизненных условий в ней стало культом и предметом гордости?

Я живу в маленьком европейском королевстве. Живу давно, скоро будет 25 лет, как впервые сюда приехала.

На прошлой неделе мне пришлось ехать в российское консульство. Вы думаете, я сейчас буду поливать грязью сотрудников консульства? Нет, они как раз ребята отличные. Всё сделали быстро, качественно, подсказали, где надо. Молодцы, других слов нет.

Задолбали меня такие же экспаты, как я.

На улицы у консульства небольшая очередь. Солнышко светит, тепло… Улица сонная, машин нет. Короче, сиди и наслаждайся. Человек семь, может быть, девять. Внутрь впускают по пять человек. Если больше, то в приёмном помещении дышать будет нечем. Но нет, это слишком сложно. Надо пропихнуться, влезть, втиснуться. Прямо сейчас. Сию секунду. И ничего, что вы локтем толкнули беременную девушку в живот, а меня чуть не сбили с ног… Ладно, пропустим, раз такая нужда.

И все ноют. Ой, какие же они в консульстве звери: заставили переписывать заявление! Ой, а вот эту даму отправили делать фотки! А вот этого мужчину вообще отправили домой, так как в консульстве можно только заплатить карточкой, а он её забыл! Какой кошмар… Ну и что, что на сайте всё написано? Там много всего написано. Что, всё это читать надо? Лучше портить всем день и ныть-ныть-ныть… Надеваю наушники, ухожу в себя. Мантра: всё хорошо.

Но дальше — веселее. Заходим. Краем уха слышу разговор одной дамы с сотрудником посольства, пока я тихо-мирно заполняю заявление. Вы когда-нибудь видели скетч «Камеди-клаба» про двух русских в США? Я смеялась. А вчера, поняла, что это — не шутка. Они реально так разговаривают. Через слово — иностранное словечко.

— Я ходила к politie, они говорят, что надо verklaring. А можно у вас получить handtekening и stempel? У вас betaling через Bancontact? Да, я тут давно, с 2010-го. Совсем язык забыла.

Она была не одна. Люди! Как вам не стыдно? Я тут живу с 1990-го, в русскую школу никогда не ходила, русский выучила сама, читая книжки, разговаривая с родителями. Вы явно старше меня, школу закончили в РФ, если не в СССР. Вы там работали. Мне не с кем тут на русском говорить — ни по работе, ни в личной жизни. Вы пришли с русскими подругами и детьми, которые говорят точно так же, как и вы…

После очередного экспата, добившего русский язык, я отдала свои документы и поймала устало-понимающий взгляд сотрудника консульства.

Экспаты, вы меня задолбали за всего час. А этим ребятам с вами работать и работать. Бедняги.

Завтра мне забирать готовые документы. Жду продолжения.

Вечеринка по поводу выхода новой версии продукта. Вся толпа коллег подтянулась в холл и под шампусик с красным винцом и салатиками, блаженно улыбаясь, пропускает мимо ушей соловьиные трели начальства, вещающего, какой глобальный рывок совершила компания вопреки всем нашим усилиям. Начальство, которому эта вечеринка тоже до лампочки, должно откатать обязательную программу, поэтому со скорбной миной на лице продолжает лениво рассказывать нам, какие же мы замечательные, как мы здо́рово работаем и насколько огромны и всеобъемлющи наши успехи, когда начальство нам не мешает.

Попутно начальство останавливается на статистических данных:

— С момента выхода предыдущей версии продукта объем репозитория вырос с 32 до 34 миллионов строк кода! Мы починили — вы починили — двадцать тысяч багов!

Я, наворачивая салатик:

— Хм. В статистике пропущен важный нюанс. Мы починили двадцать тысяч багов. А сколько внесли?

Коллега, наворачивая шампусик:

— Ну, это просто. По статистике, в программе объёмом больше десяти миллионов строк кода есть один баг на каждые четыре строчки. Мы добавили два миллиона строк, это значит — внесли пятьсот тысяч багов. Даже если при этом починили двадцать тысяч.

И, бросив взгляд на моё ошарашенное лицо, хлопает меня по плечу:

— Учись, малец. Это называется job security.

Меня задолбали люди, которые во всём видят секс. Нет, я серьёзно: как можно так много думать только о сексе, что в каждом слове видеть только его?

Я рассказываю о новой юбке: купила на распродаже за двести рублей, юбку, хотела подобную давно, но всё не подворачивалась, а тут так удачно. Тут же комментарий: «Теперь тебя все вокруг хотеть будут, трахаться в такой удобно». Да вашу же за ногу!

Сменила телефон со старой «нокии» на новый понтовый смартфон, авторизовалась с него в скайпе, «Вконтакте», «Одноклассниках» и так далее. Даю знакомому «контакт», говорю, что на связи постоянно, телефон под рукой. Тут же: «Ну, ты теперь сексом по телефону можешь заниматься, а в „контакте“ виртом». Что, простите?

На работе пропуска: предприятие не закрытое, но в офис без пары дней предварительного согласования не пустят. Работаю в мужском коллективе IT-отдела. Реакция от каждого, кто слышит про мою работу: «Ну, у тебя точно нехватки в сексе нет». Какого лешего?

Рассказываю любимому о забавном случае из прошлого, упоминаю имя парня, который в ней фигурировал. «У вас с ним что-то было? Ты ему сосала?» @#$, конечно же да! Всем сосала, кого знаю!

И так в любом вопросе. Люди, я не хочу столько секса, сколько вы его суёте в мою жизнь! Идите снимите себе подходящего партнёра и наслаждайтесь, пока наслаждалка не отвалится, а мне дайте покататься на велосипеде без приписываемых ему свойств суперстимулятора эрогенных зон и поесть йогурт без ваших дебильных ассоциаций. Задрали, чесслово.

Я представительница прекрасного пола. Всё у меня нормально с внешними данными: не звезда с лазурного небосклона, но на хорошую восьмёрочку вполне потяну. Но есть во мне один дефект, который не даёт спокойно жить многим моим друзьям-знакомым и всем дамам-коллегам.

Дело в том, что я очень люблю вкусно кушать. Я прямо ем. Как мужик, как мне говорят некоторые. Чтобы объяснить вам масштаб трагедии: салат — это гарнир, не блюдо целиком.

Я хорошо готовлю, это занятие мне очень нравится, и каждый вечер с любимым у нас ужин из трёх блюд. Когда у нас гости, стараюсь удивить разностями и вкусностями, соответственно, готовлю ещё больше.

И вроде бы все довольны, силком я никого есть не заставляю. Казалось бы, в чём может быть проблема? Рассказываю.

— Ты совсем с ума сошла? — возмущается коллега. — К тридцати жопа будет, как якорь у «Титаника»!

— Так жрать и не толстеть! А ты на глистов не проверялась? — цедит знакомая.

Я очень ценю ваши переживания, но пустое это. У меня всё в порядке. Я знакома с нормами рациональной диеты, выбираю хорошие и свежие продукты, не использую фритюр и майонез. А ещё занимаюсь спортом и по пять километров в день гуляю с собачкой.

— Живёшь только для себя! Всё время только на себя и тратишь! — скажут некоторые.

Отчасти соглашусь: я люблю себя, своё тело, и поэтому у меня вагон радости и энергии, которой я с удовольствием делюсь с дорогими и близкими мне людьми. И с вами поделюсь, если вы перестанете меланхолично, на манер козы, жевать свой салатный лист без масла и соли и со жгучей ненавистью смотреть в мою тарелку, а пока задолбали!

Приятного всем аппетита — и доброй компании за столом.

Мой муж самый любимый и самый дорогой мне человек. Но его родители сущие дьяволы. С определенной периодичностью они выкидывают все новые номера — я постоянно что-то не так делаю, с недавних пор вообще по их мнению «проститутка». Но и это не самое страшное.

Мы с мужем строим дом. На свои кровно заработанные. А они все время лезут со своими советами. То тут не так, то там не эдак, ничего делать не дают. А всем друзьям и знакомым сообщили, что дом они строят на свои деньги, а мы с мужем — два нахлебника. КПМ.