Со всех концов нашей необъятной Родины несётся стон представителей малого бизнеса, которых душат непомерными налогами, да ещё и люди к ним не обращаются.

Дорогие мои, за много лет общения с такими, как вы, я поняла, чего вы хотите на самом деле — не развивать свой бизнес, а чтобы клиенты просто несли вам деньги и ни о чём не просили. Так вот — так не бывает.

Засорился у меня сток в ванной. «Крота» заливала, сама что-то жулькала вантузом, но без толку — вода уходит плохо. Я позвонила по 5−7 (!) объявлениям типа «муж на час», и везде была послана с разной степенью вежливости:

— Я ради одного заказа не поеду.

— А что, сами не можете?

— Мужа попросите!

— Да там дел-то на пять минут, что вы людей беспокоите?

Ну ладно, 500р. отдала соседу, который тросом пробил засор.

Открылась в нашем провинциальном городке новая шаурмячная. Я в этой сети иногда перекусывала в Москве — вкусно. Решила купить себе одну штуку на обед. За прилавком — молодой мужчина и девушка. Я выбирала где-то минуту, но за это время мужчина ушёл куда-то в подсобку.

— Девушка, — говорю я, — можно сделать заказ?

— Менеджер вышел, — сообщает фемина, не отрываясь от телефона.

— А вы принять заказ не можете?

— Неее…

В общем, я засекла время ради интереса — «менеджер» не появился ни через пять, ни через десять минут.

К слову о телефонах. Недавно у нас в городе был скандал — ребёнок чуть не утонул на занятиях по плаванию, потому что тренерша сидела на скамейке и залипала в телефон. Детей она не то, что не учила плавать, а даже не следила за ними. В итоге всё чуть не закончилось трагедией, но, к счастью, парнишку спас мужчина, который плавал в общей части бассейна.

Всякий хендмейд — это тоже треш. Зная не понаслышке о специфике ручной работы, я за полгода заморочилась с подарком для мамы. Договорилась с рукодельницей, а потом что? Правильно, ничего не готово, потому что она не раб, а творческая личность — хочет, творит, не хочет, не творит. Ну и сиди без денег, только не ной потом, что за квартиру платить нечем. Взялась за работу в определённый срок? Будь добра засунуть свой богатый внутренний мир туда, где не светит солнце, и арбайтен.

Опять про еду. Друг открыл кондитерскую, и я с ещё парочкой товарищей решили его поддержать трудовым рублём.

Пришли — кофе нет, чая нет, пирожных нет, есть только два торта по 1,5 кило и сок с минералкой по 150р за 0,5л бутылочку.

— Девушкааааа, — с типичным мааасковским акцентом заявила кассир-бариста-официантка, — нам ваааапще-то всё во второй половине дня привозят!

На часах было 14:30.

Друг страшно на нас обиделся:

— А почему торт не купили?!

Милый мой, нам, трём не особо любящим сладкое людям, столько физически не сожрать. Мы просто хотели выпить кофе и съесть по пироженке, но не судьба.

А ещё как-то угораздило меня связаться с мужиком, который делал мебель на заказ. Общался он со мной, как с дворовой девкой, которую барин решил по своей инициативе осыпать милостями. Так хамски со мной ещё никто не разговаривал. Но мне очень уж нужна была эта вещь, поэтому я готова была стерпеть такое обращение. Однако когда за небольшую резную шкатулку мне заломили почти полмиллиона, я сказала, что на этом мы прощаемся. Мастер напоследок выдал:

— Ну раз денег нет, натурой расплатишься.

Знаешь, дядя, иди-ка ты лесом. И звонить потом с угрозами, что меня весной под снегом в лесу найдут, тоже не надо. Пуганая.

Было ещё много ситуаций, когда люди всеми правдами и неправдами отказывались от моих денег. Но эти самые эпичные.

Зато потом плач трехногой собачки: «Ах, бизнес умирает!» А как он должен процветать, когда вы на потенциальных покупателей и клиентов смотрите, как на говно?

Меня задолбали современные мужчины. Вот где мне среди них найти будущего мужа. И разве я много хочу? Я нормальная здоровая девушка с адекватной самооценкой.

Просто мужчина рядом со мной должен быть умным, весёлым, красивым, заботливым, зарабатывающим достойные деньги и не забывающий о доме. Но блин, я не могу его найти, потому что получается обычно так:

-- Вот Пётр, у него свой бизнес и он зарабатывает мало-мальски прилично, от 300−500 тысяч в месяц. Есть квартира, дача, машина, может оплатить поездку на курорт на месяц в высокий сезон. Но все разговоры с ним уже через пару фраз скатываются на агентов, контрагентов, бухгалтерию и налоговые. Домой приходит к полуночи, а в отпуск отправляет одну, у него аудит. А тело разве можно так запустить? Сложно, что ли, ходить в фитнесс клуб или хотя бы в бассейн каждый день? И спать не по 3−5 часов под утро.

-- Вот Серёга. С ним можно обсудить и последние достижения космической отрасли, и книги, и кино, и отличие символизма и философских идей Толстого от поэтов Революции, он следит за всеми значимыми событиями, играет на скрипке и саксофоне… Но он тощий настолько, что не то что меня не поднимет, он под весом полупустого чемодана сложится. Живёт с мамой.

-- Вот Коленька. Он хорош собой настолько, что глаз не оторвать. Лицо, достойное быть воспетым в картинах классиков, тело, словно скульптура. Страстный любовник. Но зарплаты едва хватает до следующей зарплаты.

Я поговорила с замужними подругами, абсолютно все сказали, что хотели бы что-то улучшить в мужьях. Кто-то хочет зарплату побольше, кто-то секса чаще раза в несколько месяцев, кто-то хочет добавить партнёру чуткости.

И разве я много прошу? Ну чтобы не старше тридцати, с хорошим доходом, подтянутый, ухоженный, умный и интересный собеседник, с художественным вкусом, хорошо играл на музыкальных инструментах, отношения со мной начинал девственником — чтобы не дай Бог не заразил от прошлой бабы чем, мне же дети нужны мои и здоровые, страстный умелый любовник, чтобы утром кофе в постель, а вечером цветы и ресторан, чтобы своя квартира с горничной и домработницей…

В общем, задолбалась искать. Придётся, похоже, совмещать разом Петра для брака, Серёжу для бесед и прогулок по музеям и Коленьку для секса. Так подерутся же.

Если вы дочитали до этого места, то наверняка подумали, что подобного идеала существовать не может, а если и существует такой где-то, то зачем ему я. Так вот, у меня было схожее ощущение от истории, автор которой хочет нереального.

Ведь ухоженная, накрашенная фитнесс-няша — это образ жизни, это когда по несколько часов каждый день зал, качалка и уходовые процедуры, это жёсткая диета по белкам/жирам/углеводам и специальное питание, это десятки кремов, сывороток, скрабов и прочего. И всё это стоит не пять копеек, а очень больших денег. Да, чтобы поддерживать себя в образе и даже не по максимуму сохранять молодость, на одни только уходовые крема уйдёт средняя зарплата, и ещё столько же на всё остальное.

Быть всегда удобным собеседником, следить за трендами и достижениями, постоянное расширение кругозора — это много часов ежедневного самообразования и ещё столько же времени оттачивать ум в беседах с достойными и умными людьми.

Содержать в порядке дом и вкусно готовить это даже с помощью современной техники, если она есть в нормальной сборке и хороших фирм, а не древний разваливающийся хлам — это монотонный, скучный, отупляющий труд, это вечный день сурка. Ещё и банальное «Спасибо» за эту работу не говорят. И сразу же про «а у наших бабушек никаких пылесосов и мультиварок со стиралками не было, и они всё успевали», так вот, не успевали, тогда требования к «идеальному порядку и горячему обеду» были другими. Да и научиться готовить — это перепортить в процессе гору продуктов в попытках приготовить по неверному рецепту, пока не научишься сначала отличать реальный рецепт от сварганенного для массовости на сайте.

Творческая девушка — это девушка, живущая другими интересами. Ей, во-первых, обихаживать кого-то скучно и вгоняюще в депрессию, а во-вторых это жизнь на поиске и переживании чувств и эмоций, постоянная рефлексия и часы восторга творения по вдохновению, сменяющиеся хандрой, когда всё валится из рук. Это тяга к новым видам творчества, а не к сотне кремусиков и шмотья, это стихи и проза, холодный фарфор, вязание, живопись… готовить? Когда будет вдохновение, а не еженедельный борщ.

Вам же ещё и девственницу, поди, надо? Угу, не брезгливую и в совершенстве владеющую техникой минета.

Чтобы девушка была красивой, ухоженной, подтянутой, великолепной хозяйкой и кулинаркой, интересной личностью, раскрепощённой в сексе, лёгкой на подъём, и чтобы никогда голова не болела и не раздражалась, этой девушке нужно очень много денег и 48, а то и 72 часа в сутках. И если она каким-то волшебным образом всё это смогла совместить, талантлива, всё у неё спорится и легко даётся, да и в генетическую лотерею выиграла, то вы-то ей зачем? Что вы ей можете дать взамен? Свои штаны на диване и трусы на люстре?

Люто задолбали прекрасные принцы, которые оправдывают частую смену партнёрш стремлением к идеалу.

Вот не я веду себя непорядочно по отношению к девушкам, а это они такие-сякие, не хотят под меня подстраиваться. Одна не желает развиваться, вторая — учиться готовить, третья — ходить по салонам красоты. Казалось бы, посочувствовать надо такому мужчине — бракованные ему женщины попадаются. Несовершенные. Но что-то подсказывает, что автор лукавит.

Вот Женя — идеальная красавица. Вряд ли она прыгнула в постель без лишних разговоров. То есть, о её интеллектуальном уровне мужчина знал. Но отношения начал, почему бы не воспользоваться ситуацией. Вот Аня — идеальная хозяйка. Мужчина не видел, что у неё есть лишний вес и ограничен кругозор? Видел. Зачем заводил отношения? А из чистого эгоизма, надо ведь, чтобы кто-то о нём заботился, пока он ищет идеальную любовь на всю жизнь.

Та же ситуация и с Лесей. Если бы хоббит-Леся послушалась своего мужчину и начала ходить в салон красоты, он бы выдвинул следующее требование. А потом — ещё одно. Модель поведения такая — не просто уйти, а ещё и обвинить партнёра — ну как же, она сама виновата, не захотела учить китайский, играть на укулеле и осваивать танец живота. Это эгоизм и потребительство. Кстати, в тексте ни слова не сказано о том, что сам мужчина давал своим женщинам. Возможность наслаждаться своим обществом? Это называется нарциссизм.

А следующий абзац характеризует автора, простите, как полного мудака. Нашёл он, видите ли, двух девушек, которые согласны ублажать его вдвоём. Подумал ли он об этих девушках? Как они расскажут об этих отношениях подругам, родителям? Что произойдёт, если обе они забеременеют — ни один способ контрацепции стопроцентного результата не даёт?

Я могу с пониманием отнестись к честным бабникам. Которые сразу заявляют: могу предложить только секс без обязательств, будет классно, но на большее я не способен. И тогда женщина решает, нужна ли ей сейчас такая возможность расслабиться. Но когда начинают использовать девушек под предлогом поиска второй половинки — это мерзко. И если автор считает себя нормальным, тем хуже для него.

Кстати, друзья ему сказали только часть правды. Да, многие из них хотели бы что-то изменить в своих девушках. Так же, как девушки всегда хотели бы что-то изменить в своих парнях. Но они не торопятся бежать на поиски идеала, потому что знают, что не идеальны сами.

У них есть шанс понять, что в отношениях люди и берут, и дают — только тогда возникают пары на всю жизнь, которыми все любуются.

Я довольно часто езжу по работе в командировки в один из близлежащих городов. Обычно ездила с коллегами женского пола, и в плане проживания всё было отлично. Селят нас уже много лет в одном и том же гостевом доме, хозяйка встречает, как родных, в общем, всё хорошо.

А в этот раз со мной отправили мужчину.

Приехали, заселились. Поскольку время вечернее, я никуда не иду, а сижу в номере и уминаю пирожки, которые взяла с собой, под чаёк и Ютубчик.

И внезапно стук в дверь. Открываю — стоит коллега и грозно вопрошает:

— Ну так мы ужинать сегодня будем или нет?!

— Так ужинай, в чем проблема? Я уже поела.

Догадались, да? Весь вечер этот несчастный котичек ждал, что я приготовлю ужин, накрою ему стол и позову трапезничать.

Я ясно дала понять, что в кухарки ему не нанималась, поэтому вопрос с пропитанием он должен решать самостоятельно.

Когда поездка закончилась, бедняжка аж директору нажаловался, но он у нас адекватный и разъяснил, что большие мальчики сами в состоянии продумать, как не умереть с голоду в командировке.

Я не говорю, что все мужчины такие. С нами в гостевом доме было несколько нефтяников, которые готовили на всю свою компанию суп, макароны по-флотски и омлет. Поэтому задолбал меня конкретно этот крендель. А ещё жену его жаль. Если он коллегами так командует, то что творится у него дома?

Неуважаемый бизнесмен, который женщин на работу принимает только со справкой о бесплодии, давайте я вам кое-что объясню.

Вы не берёте на работу женщин, так как через три года у них есть вероятность ухода в декрет. Вот сейчас сядьте, а то в обморок упадёте. Мужчины тоже ходят в декрет! Да, меньше, чем женщины, но ходят. И нет никакой гарантии, что ваш сотрудник с мужскими первичными половыми признаками не свалит туда через год после найма.

Надеюсь, вы всё ещё сидите? Тогда вот вам ещё одна шокирующая новость. ФСС полностью возмещает работодателю все расходы, связанные с больничным сотрудницы, а также с отпуском по уходу за ребёнком. Тадаааам!

Расходы, связанные с поиском нового сотрудника? А они-то как к половому признаку привязаны? Мужчины не увольняются и все поголовно на одном месте по 30−50 лет работают? Или не попадают в аварии, не болеют, не переезжают, не находят работу получше?

А вы в курсе, что, например, мужчин с алкоголизмом в разы больше чем женщин, и пропуски работы из-за бурных выходных или неспособность работать после ночных возлияний — в основном мужская проблема? Но нет, раз в месяц родительское собрание у женщины куда страшнее.

А ещё мужчины чаще карьеристы и в среднем меняют место работы чаще, чем женщины.

Я понимаю, в вашу логику это всё не вписывается, поэтому искренне желаю вам понять всё вышеизложенное на собственном опыте. И очень надеюсь, что именно в вашей компании будут и мужчины в декрете, и адреналинщики с вечными травмами, и алкоголики с запоями. Зато женщины дома посидят. Вам чтобы спокойнее было.

«Ретроград и ханжа», отвечу вам. Я не буду вам доказывать, что секс на стороне — ачотакова. Или наоборот, соглашаться с вами, что это грязно и противно. Проблема в том, что и то и то — правда. Для каждого конкретного человека.

Для вас, возможно, даже лёгкий флирт супруга не по отношению к вам — измена. А для других постоянные постельные приключения на стороне почти норма. Не надо пытаться с себя смыть грязь после того разговора — её нет. Вам просто неприятно другое мнение и взгляд на жизнь. Только и всего. Непонятно, почему вы это проецируете на себя? Это всё равно, что фукать неделю на того, кто обожает ненавистное вами блюдо.

Ну, а любовь… С точки зрения психологии, любовь, как таковая, приходит далеко не ко всем и совсем не сразу. Пары, даже прожив пару-тройку десятков лет, не доходят до той самой настоящей любви. С точки зрения медицины — всего лишь гормональный всплеск.

Не задалбывайтесь. Вы считаете, что измена — это одно. Другие — другое. В одном вы точно сойдётесь. Измена — это грязно, мерзко и фекально.

Не желаете спать с другим человеком, кроме супруга? А кто запрещает следовать этому? Зачем кому-то лезть в вашу постель и проверять обновления партнёров? Совершенно однозначно, что вы в своём видении мира правы. Для себя. Просто примите тот факт, что есть другая правда. И другой мир. И другие люди.

Так сложились жизненные обстоятельства, что у меня есть трёхкомнатная квартира, которая для меня одной слишком велика. Поэтому в двух комнатах живу я, а третью сдаю порядочным лицам женского пола.

Требования мои просты — чистоту соблюдать, еду мою не таскать, оплату в срок, шумные компании не водить, по ночам не шнырять. А ещё у меня живут кошка с котом. Всё это я указываю в объявлении о сдаче комнаты.

Первой мне позвонила женщина, которая подыскивала жильё для своей дочери-студентки. По телефону договорились о просмотре. Является мадам. Почему-то без дочки. Я сразу поняла, что у нас ничего не выйдет, потому что еле заставила разуться и не цокать грязными сапогами по свежевымытому полу.

Мадам с видом провинциальной помещицы оглядывает хоромы:

— Ну что ж, неплохо, неплохо. Нас (?) все устраивает. Как только уберёте кошек, Мариночка будет готова въезжать.

— Извините, но кошки никуда не денутся.

— Как?! — вопит мадам. — У неё же аллергия!

— Тогда нужно искать жильё без животных.

— Вы что, не понимаете?! Вы теряете ЖИЛЬЦА!

Фу-ты ну-ты, как будто сама английская королева пожаловала. Тётя, я вас вижу в первый и, слава богу, в последний раз, а мои пушистые питомцы со мной прошли огонь и воду.

Потом вроде нашла адекватную постоялицу, без аллергии, которая была согласна на кошек. Платила вовремя, правила проживания соблюдала. Только вот однажды она думала, что меня нет дома, и, сидя на кухне, жаловалась кому-то по телефону, как её достали мои животные.

— Да они едят лучше, чем я! Эта сумасшедшая — тут был менее цензурный эпитет, — их мясом кормит, прикинь? Ха-ха, она потом походу ещё 38 заведет!

Когда я зашла на кухню, то успела увидеть, как девушка грубо отпинывает кошку, которая хотела потереться о её ногу. Что? Не надо делать такие глаза. У тебя сутки на поиск нового жилья, девочка. Деньги за полмесяца я тебе верну, и чтобы я больше тебя не видела.

Потом жила женщина лет сорока, и тоже ей мои кошки поперёк горла встали. Поскольку возраст у нас примерно одинаковый, мы иногда пили чай и беседовали. Всё было нормально, пока тема не заходила, а она с её подачи заходила каждый раз, в область содержания животных.

Нет, Таня, мне не хочется слушать, как с кошками обращались в деревне твои родственники. Меня тошнит от такого. И советы по воспитанию мне тоже не нужны. Я не буду запирать их на балконе зимой, «чтобы проявить характер», и сетки с окон не уберу. Зато буду разрешать им спать у меня на кровати и сидеть на моём рабочем столе, и мнение постояльцев на этот счёт меня не волнует.

Потом почти год жила девушка, которая была помешана на замужестве. Она к нам в столицу Урала за женихом и приехала. В открытую меня не поучала, но постоянно подчёркивала, что главное женское предназначение — замуж и рожать, а не котов разводить. Мужа, кстати, так и не нашла. Уехала обратно в область ни с чем.

Сейчас я опять ищу жильца, и уже готова задалбываться. Да, у меня кошки, нет, я никуда их не дену. В конце концов, я честно озвучиваю условия проживания, и либо вы их принимаете, либо ищете другое жильё. Мне кажется, что это честно. Так зачем сначала вселяться, а потом нос воротить?

И вот опять, на манеже адепт культа «авотуменя». Ну разумеется, один аллергик — это все аллергики, а диета для вашей экземы — универсальная панацея. Аллергия на фрукты? Вы видимо не в курсе, она тоже бывает. На овощи, те самые, сезонные? Наверняка врачи всего мира придумали, заговор, не иначе.

На лактозу? По мнению сетевого эксперта, такого не бывает, и все должны дружно налегать на кисломолочное.

Пойду, скажу, что ли, племяшке-школьнице со специальным меню в ланч-боксе и запретом на шоколад, булочки, пирожные, какао, конфеты, что её не существует…

И наверное, по вашему мнению, не существую я. С безглютеновой диетой, низким гемоглобином и кровяным давлением. С напряжённым ритмом жизни, пачкой безглютеновых макарон за 900 рублей, запретом на хлеб — исключая хлебцы по 300 рублей за пачку, продающиеся далеко не в каждом столичном магазине. С кучей пищевых добавок — в сумме не одна тысяча за упаковку. С куриной грудкой не больше двух раз в неделю. Зато можно телятину, орехи и красную рыбу. Разумеется, это стоит совсем копейки, по мнению сетевого мимокрокодила.

Кстати, интересно, сколько вы пьёте кофе, что его отмена даёт вам несколько тысяч в месяц? Мне кофе рекомендован врачом, пью каждый день — ни разу не выходило больше тысячи за такой срок.

Вино? Ну, сами себе доктор, ещё никто и нигде не умирал от отсутствия спиртного.

Задолбали до зубовного скрежета со своим приосаниванием и поучениями! «Я беременна, мне тяжело, токсикоз», — «А вот у меня нет никакого токсикоза, это ты живёшь не так, надо пить мочу по утрам». «Я простужен, поэтому не приду», — «А я вот водку с прополисом пью, и не простужаюсь, фигня твои простуды». Ну да, только и нужно человеку, особенно больному, что ваше ценное мнение и рассказ о себе, любимом.

Как в анекдоте, честное слово: «У меня такая же нога, а она не болит». Зарубите уже на носу, все разные. Если вам так не терпится, приосанивайтесь уже молча. Достали.

В моём дворе несколько месяцев назад припарковалась машина. Припарковалась по всем правилам, в границе специально выделенной площадки для парковки у поребрика. Однако рядом с местом её парковки есть широкий тротуар и пешеходная дорожка вдоль газона, ведущая к школе.

И каждое утро те, кому лень выезжать со двора, ехали прямиком по газону и по этой пешеходной дорожке мимо школы, выезжая на шоссе. И вот эта машина целиком и полностью загородила въезд на излюбленный короткий путь.

Некоторое время назад под дворником появилась записка с недовольством тех, кому перегородили «нормальный выезд». Далее, когда выпал снег, на снегу было написано и ежедневно обновлялось нецензурное слово. Сейчас, когда снег растаял, это же нецензурное слово написали краской на капоте и гвоздём на двери.

А сегодня появилась надпись корректором: «Урод! Из-за тебя каждое утро я теряю десять минут своей драгоценной жизни!»

Я не владелец авто и владельца не знаю. Но не представляю, что бы со мной было, если бы я это увидел. Но пока я просто удивляюсь, почему сам факт перекрытия въезда туда, куда въезжать вообще запрещено, вызывает у людей такие эмоции, что они готовы портить чужую собственность ради каких-то десяти минут. Мне и другим нормальным автовладельцам не сложно проехать по двору и выехать на шоссе дальше на триста метров.

Но такие люди, которые готовы ради экономии нескольких минут своего «драгоценного» времени нарушать законы и правила — задолбали.

Долгое время ищу решение одной насущной проблемы по работе. Не буду вдаваться в подробности, но, в общем, полезной информации по существу с гулькин нос.

Отлично, вот на известном форуме пост в двух словах и основное решение показано на скриншотах. Да вот незадача, скриншоты в посте показаны в масштабе 1:10. Рассмотреть, разумеется, ничего невозможно. Добавим сюда жуткую компрессию JPEG на предпросмотровой картинке. Жмякаю, чтобы посмотреть скриншот во всех подробностях…

И тут выскакивает сообщение: «Вы не авторизованы на форуме или не имеете доступа к этой странице. Для просмотра этой страницы необходимо зарегистрироваться».

Решаю другую проблему. Ещё один форум. Тоже пост с описанием действий, добавлена пара вложений и приведены внешние ссылки на скачивание нескольких файлов. При попытках скачать вложения и потыкать по ссылкам видим всё то же: «Зарегистрируйтесь на форуме для возможности просмотра вложений» и «Зарегистрируйтесь на форуме для возможности просмотра внешних ссылок».

Едрить вашу за ногу, какой смысл в регистрации только для того, чтобы прийти за одним-единственным решением? Когда начинается такое вот вахтёрство, мне проще пройти мимо, чем тратить лишнее время на абсолютно ненужную регистрацию. И да, если даже мне и понадобится зарегистрироваться на вашем форуме, вы получите очередную мёртвую душу, т. к. почту я всенепременно использую разовую, вроде достаточно известного 10-минутного сервиса, чтобы можно было получить письмо о регистрации и перейти по ссылке для её подтверждения, а флуд о жизни форума и проплаченный рекламодателями спам (он практически гарантированно будет, плавали — знаем) шёл во Вселенское Никуда.

Задолбали со своей сверхсекретной информацией, которая чудесным образом становится доступна после регистрации.