Наш микрорайон построен в шестидесятых годах прошлого века. Конечно, он достраивался. В пустующие места впихивали новые дома и магазины.

Район до сих пор растёт, но вширь. Центральная часть укомплектована полностью. Больше нет мест для нового строительства.

И все эти годы жители микрорайона натаптывали тропинки. К школам. К магазинам. К детским садам. Сокращать путь — это нормально.

Но последние несколько лет дворники каждую весну перекапывают эти тропинки полностью. Но ведь люди всё равно ходят привычными маршрутами. С прошлого века ходят. И что они делают, если привычная тропинка напоминает перекопанную грядку? Правильно, просто идут рядом с этой кучей. И вытаптывают новую тропинку.

Со временем земля в «грядке» осаживается, и люди снова идут привычной дорогой. Только она в два раза шире становится из-за второй тропы.

В итоге вместо зелёного лужка с тоненькой дорожкой мы получаем широкую полосу на два человека. А на следующий год перекапывают снова. И снова.

Зачем? Зачем вы уродуете микрорайон? Какой дурак придумал превратить наши газоны в полностью вытоптанную голую землю? Никто не будет делать крюк в двести метров по асфальту, если можно пройти по прямой.

Не то что бы задолбали. Но это же настоящее вредительство.

Лучше бы плиткой тропинки заложили. Всё больше денег из бюджета отобьёте. А так хоть людям польза.

«Как dandy лондонский одет…»

Это вам сразу цитата из того самого Пушкина, который, по вашему мнению, должен был поперхнуться на том свете от засилья англицизмов в современном русском языке, дорогой радетель за чистоту последнего.

А знаете, почему Пушкину понадобилось слово «денди»? Не только потому, что «щёголь» или «франт» (тоже, кстати, заимствование) не соответствуют стихотворному размеру, а «модника» Александр Сергеевич не мог использовать, поскольку уже упомянул моду в предыдущей строке, но и потому, что это слово отсылает к совершенно определённому образу, намекая при этом и на некое внутреннее содержание. Слово, значение которого одновременно и гораздо шире, и гораздо уже любого возможного перевода.

Скажите про человека «доброволец» — и придётся уточнять: то ли он вызвался ассистировать фокуснику на сцене, то ли ушёл на фронт, не дожидаясь повестки. Скажите «волонтёр» — и ваш современник поймёт, что, скорее всего, этот человек безвозмездно участвует в какой-либо благотворительной деятельности.

Ещё интереснее с приведёнными вами примерами раздражающих вас англицизмов. «Абьюзер» — совсем не то же, что «домашний тиран или деспот», спросите у жертв абьюза. В слове «манагер» столько сарказма, что приличный «управляющий» на такое и обидеться может! А «чайлдфри» — вообще искусственно созданное слово английского языка, которое понадобилось для того, чтобы отличать бездетных, но желающих завести детей, от тех, кто принципиально отказывается от продолжения рода.

С «пролайфером» тоже беда — для того, чтобы перевести его на русский язык, потребуется целый абзац пояснений. Я подозреваю, что вам, как православному, это слово (наряду с «чайлдфри») особенно претит, но не нужно мешать в одну кучу личные чувства и борьбу за родной язык.

Потому что никакой язык не обходится без заимствований, особенно когда речь идёт о явлениях и вещах, приходящих к нам из-за рубежа. Вас ведь не смущают компьютер и принтер? Да ладно — компьютер: тарелка, флот и стяг не смущают вас? А ведь эти слова тоже когда-то были иностранными, но ничего, обрусели. В то время как другие такие же заимствования со временем отпали, забылись за ненадобностью.

При этом всякий живой язык экономен, и там, где можно обойтись одним, пусть и заимствованным, но ёмким и чётким словом-термином, он предпочитает именно так и делать, в противном случае мы читали бы про пушкинского героя, что он:

Надев шляпу в виде цилиндра с широкими полями, названную по имени Боливара Симона,

Едет на Невский проспект в Петербурге, в то время обсаженный рядами лип, вырубленными в мае 1820 года,

И там гуляет на просторе,

Пока карманные часы с боем, названные именем их создателя механика Бреге,

Не прозвонят ему обед.

Вот тут Александр Сергеевич, пожалуй, точно бы поперхнулся.

Хочу ответить, несомненно, умному (без сарказма) человеку, который недавно рассуждал о ценности школьного образования.

«Если бы люди учили физику/химию/биологию в школе, они бы…» — пишете вы. Поверьте, учат. И даже неплохо учат, имеют пятёрки и сдают экзамены. Но это не мешает бояться ГМО, лечиться уринотерапией и имбирём, носить шапочки из фольги.

Вот как раз в этом и состоит проблема нашего школьного образования!

Не знаю, кто в этом виноват: учителя, которым плевать на свою работу, или составители школьной программы, авторы учебников и прочие Министерства образования. Но факт остаётся фактом: знания, которые преподносят в школе, не складываются в сознании большинства учеников в единую картину с окружающим миром. Они существуют как бы в вакууме: выучил формулу, решил задачу, вот таблица Менделеева, это химия, а в яблоках с дачи химии нет, они натуральные.

Я окончила школу 20 лет назад, но до сих пор помню это чувство оторванности от реальности, которое возникало на уроках физики, химии и даже математики, при том, что я ухитрялась быть отличницей, но я не видела связи между школьными предметами и жизнью.

Если бы уроки строились по-другому, если бы детям показывали законы физики действительно на чайниках и оголённых проводах, а не — в лучшем случае — на пальцах, если бы учителя приводили реальные примеры из жизни под каждую тему, всё было бы иначе.

Дети бы видели практическую пользу от изучаемого материала, лучше понимали бы суть и легче запоминали бы. А пока что наше образование действительно совсем не приносит пользы в жизни большинству людей. Никто не видит на уроках, как эти знания можно использовать в жизни.

Поэтому учиться скучно и неинтересно, поэтому в голове ничего не оседает.

Хотелось бы немного продолжить мысль, высказанную в истории «Цинизм заглушает боль». Дело в том, что я имею некоторое отношение к медицине. Да, далеко не профессор, но в общих понятиях разбираюсь. И когда натыкаюсь на подобные «сюжеты» по телевизору, меня «немного смущают» (а точнее вызывают подозрения) два типа подобных слезливых историй:

1) У условного маленького Лёши болезнь А, и на её лечение собирают те же условные сто миллионов. Но ведь известно, что болезнь, А неизлечима! Да, можно облегчить симптомы, но вылечить невозможно. Так на что они собирают деньги?

А чаще всего: «Есть такой специалист/профессор/колдун/шаман, который гарантирует, что уж после его лечения болезнь уж точно пройдёт».

Извините, но посылать деньги на таких шарлатанов желания нет.

2) У маленькой Кати болезнь Б. И ей почти не помочь, вот только… Что значит, помочь можно. Что, её можно вылечить, да ещё и бесплатно? Но это же в этой мерзкой России с её врачами-коновалами, да ещё и ждать придётся, а вот в Германии/США/Израиле…

Но постойте, с чего это люди должны посылать деньги на ваши «личные хотелки». Хотите в Германии, не вопрос, только платите за это сами.

Самим честными являются сюжеты, где родители собирают деньги для ухода за ребёнком. Ведь зачастую уход за детьми с подобными диагнозами стоит немалых средств и требует также различных специальных аппаратов.

Так что, люди, будьте внимательны к подобным «слёзным просьбам».

Задолбало давление на жалость.

По телевизору очередной репортаж — помогите собрать деньги на супердорогое лекарство для ребёнка, которого нельзя спасти. Вместо того, чтобы говорить чётко и по делу, что вот, мол, так и так, нужна помощь, денег нет, помогите, пожалуйста, начинается пятнадцатиминутный плач Ярославны.

Маша Пупкина жила и не тужила, забеременела и очень обрадовалась. Потом её бросил муж, и она осталась одна. Врачи сказали ей, что ребёнку не жить, но она всё равно решила рожать. Живут они в каморке под лестницей в Усть-Пердюйске.

А это Катечка Пупкина. У Катечки аутизм, туберкулёз и синдром Дауна. Она не доживёт до двух лет. Катечке год и девять месяцев. Катечка очень любит улыбаться и изо всех сил борется за жизнь. А вот игрушечки Катечки. Катечка очень любит с ними играть. Здесь Катечка спит, а вот тут, на коврике в прихожей, спит Маша. Катечка очень хочет собачечку, но денег им не хватает даже на палёную куклу из газетного киоска…

К концу душещипательной истории половина зрителей уже повесилась, а вторая половина привязывает петлю к крюку от люстры.

Может, я одна такая, циничная и бесчувственная, пусть. Но знаете что, ребятки? Я, может, и хотела вам помочь, а теперь — не хочу. Потому что вы не просите помощь, вы её из меня выдавливаете. А ещё вы тратите моё время. То, что можно было сказать за три минуты, вы размазали на все пятнадцать, а то и двадцать.

Не забудьте в конце картавым детским голоском описать способ передачи вам денег, чтобы все домохозяйки точно умерли от обезвоживания через глаза.

Кидайтесь хоть тапками, хоть камнями, плевать. Задолбали.

Ох ты, бедный-несчастный мужчина, которому в четырнадцать лет «не давали» плохие злые тети и теперь он сидит и мечтает, что и у женщин после определённого возраста «сексу» не будет, потому что «мужчины» теперь носом крутят!

Какой тебе секс в 14 лет? Кто тебе там «давать» должен был? Малолетние одноклассницы, которые ещё перед зеркалом в ванной раздеваться стеснялись, не то что отдаться однокласснику, который через час минимум «разнесёт» об этом по всей школе, и к бедной девушке намертво прилепится клеймо шлюхи. (У нас ведь вроде в 70-х — начале 80-х девочки ещё не мечтали о карьере проститутки?)

Старшеклассницы? Ну да, семнадцатилетней девушке должно было быть куда интересней предпочесть вас вместо своего одногодки или парня постарше. Так заманчиво отдаться прыщавому малолетке, который от своего расцветающего буйным цветом спермотоксикоза в пубертате способен будет в лучшем случае «пожамкать» ей грудь и от этого кончить в трусы. При этом опять же всё будет растрезвонено по школе, двору и ближайшим окрестностям, и преподнесено как: «Да я восемь раз за ночь! Она плакала!»

Взрослые девушки/женщины? Тут просто и коротко: а на кой ляд им в постели ребёнок? Или это такое вложение на будущее должно было быть? Так сами же указали, что натрахались бы и сделали бы даме ручкой.

Вы пишете что вы «не самый красивый, не самый удобный, ой как не самый богатый, не самый работящий, нигде не самый. Ну умный, да, но всё равно не самый. Главные мои достоинства — чувство юмора и неплохой характер».

Что видят другие: «Не ухоженный; сварливый/упёртый/занудный/брюзгливый, с замашками патриархального мужика (нужное — подчеркнуть), не умеющий зарабатывать; ленивый; не то чтобы умный. Зато клоун и возможно не будет бить». Чудесно!

И это вряд ли вы таким стали за последние пять лет — вы всегда таким были. Что же, в принципе вариант на потрахаться либо на раз, либо по пьяни. Конечно, и за таких замуж выходят, но вам жену не надо, судя по тому, что в истории о том, что вы женаты — ни слова.

У вас были умницы и красавицы? Верю. Такие же как вы: на тот момент желающие просто веселиться, тусить и иметь ни к чему не обязывающий секс. К тому же, лет в 20 чувство юмора/быть компанейским и щедрым (насколько это позволяют небольшие доходы юноши) ценится девушками. Молодость лиха, удала и безрассудна, сама такой была.

Но годы пролетели, умницы-красавицы, скорее всего, или замужем за нормальными Мужчинами, или свободны в своём одиночестве, но вас уже даже не рассматривают в качестве приятного времяпрепровождения. И остаётся вам только сидеть в интернете и, придумав очередную глупость обиженного мужчинки про «расходный ресурс природы и ее эксперименты», гордо надувшись от собственной величественной благоглупости, строчить бред на сайтах и лелеять свои влажные мечты о том, что все «безмужние» женщины, старше тридцати, плачут по ночам в подушку от одиночества и безысходности. «Надо было мне тогда дать Петьке из 8-го Б, теперь бы не скулила!»

P. S.

Вы ещё забыли упомянуть на злобу дня, так сказать, что в нынешних-то условиях карантина и самоизоляции все те женщины, которые раньше «носом крутили» и «принца ждали», радостно, восторженно и с благодарностью начнут отдаваться за миску гречи с тушёнкой.

Ой, «не мужик» такую «Песню о друге» спел, аж подпеть захотелось. Душевно так, в стиле Егора Летова. Друга он найти в женщине не может, бедняжечка из анекдота «это вы жалуетесь или хвастаетесь?»

Зачем вам друг, успешный мужчина 46 лет? Что вы с другом-женщиной делать будете, если к вашему солидному возрасту ещё делите друзей по полу? Или что вы там подразумеваете под словом «подруга»? Человека с близким уровнем интеллекта, интересами, способного к общению и поддержке как в радости, так и в сложной жизненной ситуации? Или таки безмолвную болванку, которая ничего не требует, тихо существует на периферии вашей успешной и активной жизни и умеет смотреть снизу вверх глазками «сиротки Марыси»?

К чему был весь этот пассаж про то, как вы независимы в жизни и быту? Какое он отношение имеет к дружбе, доверию, совместной жизни, в конце концов?

Ну вот я вам, не монетизирующая отношения женщина вашей возрастной группы. Зарабатываю достаточно, к еде равнодушна, отдыхать предпочитаю в средней полосе России, мужчину для секса найти вообще не проблема. Чем завоёвывать будете, мечта вы идеальная? У вас ведь, при всех достоинствах, один значимый недостаток — вы зациклены на себе и собой очарованы, а женщин… мягко говоря, не уважаете. Как ещё иначе у умного образованного мужчины может сформироваться обобщение «вы, женщины»? А делить жилое пространство с человеком, который не видит во мне равного, уж увольте, не шашнадцать уже, поди, чтоб прогибаться.

Да и не в том дело. Просто люто-бешено задолбали особи всё равно какого пола, врущие сами себе! Вот до тошноты! Ну признайтесь уже себе, что не нужен вам никто, всё в жизни устраивает! С вас что, социум требует непременно создать с кем-то пару?

Будьте честны и не перекладывайте ответственность за собственные решения на всё остальное человечество.

Около двух месяцев назад умер мой дедушка. Да, ему было уже за 90, но для меня это была настоящая трагедия, потому что я его обожала.

Дед был заядлым путешественником, имел дома огромное количество необычных предметов, умел играть на монгольском моринхуре и устраивать японскую чайную церемонию. Знал миллионы баек из всех стран, которые он посетил, и в детстве любил сажать меня на колени, надевал мне на голову пиратскую шляпу и рассказывал интересные истории, или мы вместе читали книги.

Даже когда я уже перестала помещаться на дедушкиных коленях, я всегда надевала эту шляпу, когда приходила к нему. Даже когда у меня появились собственные дети. Правнуки его тоже очень любили.

И вот его не стало. Просто остановилось сердце.

Мы пережили первый шок, но ничего уже не сделаешь — нужно было готовиться провожать дедушку в последний путь. В завещании было ясно сказано — кремировать и развеять прах над местом, куда они с бабушкой любили приходить в молодости. Но с какой-то стати родня стала настаивать на традиционном погребении с отпеванием и прочим цирком с конями и попа́ми.

Какое ещё отпевание?! Дед мало того, что был убежденным коммунистом-безбожником, так ещё и увлекался изучением огненных ритуалов индейцев. Ну ладно, всякие дальние родственники, но ты-то, мама! Ты росла с этим человеком под одной крышей, и неужели не закралось никаких подозрений, что к церковным обрядам он относится весьма неприязненно? Ты и сама-то неверующая, откуда эта шарманка про «так положено»?

В общем, мне пришлось чуть ли не стеречь дедушкино тело, аки рыцарь-тамплиер — Гроб Господень, чтобы ушлая родня не похоронила его так, как они хотят, а не как свою волю выразил сам покойный. Мне всё это время ездили по ушам, что дедушке-то уже всё равно, и все эти церемонии нужны живым. Ну знаете, если мнение родного человека для вас ничего не значит — вы его не уважаете и, следовательно, не имеете права голоса в этом вопросе.

Дедушкину волю мы всё-таки выполнили, хотя это было очень непросто. Мне помогал мой муж, его сестра и ещё пара родственников. Теперь мы регулярно выслушиваем от остальных, какие мы редиски, сделали всё по-своему. Да не по-нашему, а так, как хотел дедушка!

Одна из тёток и вовсе выдала: «Вот вы его не похоронили по христианскому обычаю, теперь его призрак ко всем вам будет приходить!»

Вот знаете — пусть приходит. Я буду счастлива. Я снова надену свою пиратскую шляпу, буду слушать его истории и жаловаться, как вы нас всех задолбали!

Бывает так, что сделаешь добро, а потом ходишь, как оплёванный.

Довелось мне как-то иметь дело с местным обществом помощи животным. Летом я взяла с их попечения двух кошек и оказала спонсорскую помощь в размере около 20 т. р., потому что тогда деньги были и я хотела вложить их в какое-нибудь хорошее дело. С тех пор также помогала по мелочи — привезти корм, бесплатно разработать дизайн буклета, перевести пару тысяч на лечение очередной бедной зверюшки и т. д.

Но в феврале случилась в семье неприятность, из-за чего оказывать помощь я пока что не могу. И вот приходит сообщение: «СРОЧНО оплатите лечение Барсика!» — и реквизиты. Мало того, что со мной даже не удосужились поздороваться, так ещё и требовать благотворительности в приказном порядке… Ну ладно, Барсик не виноват, что его куратора забыли воспитать в детстве.

Вежливо отвечаю, что в данный момент у меня проблемы и помочь я не могу. В общем, не буду цитировать всё сообщение — меня обвинили во всех смертных грехах и в конце припечатали: «Мы думали, что вы нам теперь всегда помогать будете!» Ну конечно, все мои прошлые заслуги моментально забыли, стоило лишь один раз отказать. Меня это сильно обидело, но я решила не зацикливаться, благо геморроя и без того в жизни хватает.

Однако через неделю опять: «Ну что, будете оплачивать лечение? Из-за вас Барсик умрет!» О, вот и эмоциональный шантаж пошёл в дело. Да, мне жалко кота, но извините, родного брата, которого недавно буквально по кускам собирали из-за наезда пьяного байкера, мне жальче. Ему нужно дорогостоящее лечение и реабилитация, усугубляющаяся карантином. Как только мы решим этот вопрос и у меня появятся лишние деньги, ради Бога, буду оплачивать лечение Барсикам, Мурзикам, Бобикам и даже Тортиллам. В ответ — опять взрыв эмоций.

Тут уж я не выдержала и связалась с главным активистом с жалобой на неэтичное поведение. На что я рассчитывала? Извинения? Понимание? Ха! «А что, вашему брату, кроме вас больше некому помочь?»

Немая сцена в лучших традициях Гоголя…

Я понимаю, дорогие мои зоозащитники, что большинство из вас любит животных больше чем людей. Я реально это ПОНИМАЮ. Так почему ВЫ не понимаете, что кто-то может любить своих родных больше, чем незнакомую Жучку?

Теперь у меня отпало всякое желание оказывать какую-то спонсорскую помощь этой организации. А самое мерзкое, что звери-то не виноваты, что оказались брошенными и никому не нужными, да ещё и их нынешние опекуны ведут себя так, что отбивают всякое желание делать добро.

В общем, зоозащитники, я очень вас прошу — проявите толику понимания и сострадания не только к братьям нашим меньшим.

Не задолбали, но расстроили до слез…

От всей души сочувствую всем, кто оказался под давлением близких и дальних, не понимающих сути удалённой работы или учёбы. Крепитесь, сил вам всем! Вот только карантин закончится, а проблема непонимания того, что если человек находится дома, то это не означает наличие у него кучи свободного времени и сил, останется.

Я с этой проблемой сталкиваюсь и локально борюсь со школьных лет, причём не только со старшим поколением, но и с ровесниками, которым, казалось бы, надо понимать, что такое удалёнка. В школе я была олимпиадницей. Конкретно в моей школе для подготовки к высшим этапам предметной олимпиады давалось на неделю или более свободное посещение. Хочешь — сиди дома и штудируй материалы. Хочешь — сиди с этой же целью в школе. Помимо того, чтобы сидеть и читать, нужно было ездить в местный ВУЗ, который помогал с подготовкой, да ещё и в школу раз в пару дней, чтобы прогнать и дополнить всё самостоятельно выученное с учителями. Каникул, как таковых, у меня тоже не было.

То есть бо́льшую часть времени я конечно сидела дома перед компьютером, но наличия огромного количества свободного времени это не давало. Тем более, что обязательства по остальным предметам никто не отменял, переноса контрольных, самостоятельных и лабораторных работ не было. Поблажек со стороны учителей — тоже. Так что это всё было нелегко, поспать особо не удавалось, а по окончании было уже всё равно, какой у всего этого был результат. Главное, что всё закончилось.

Понимали ли это родители? Нет. Когда маман приходила домой, начинались скандалы на тему того, почему я не вскакиваю из-за компьютера и не бегу её встречать с горячим ужином, не вылизала квартиру до блеска и прочие придирки. Каждые пару минут надо было меня дёргать с какими-то жизненно важными вопросами, хотя в обычное время мы не особо общались. В свою защиту сразу говорю, что обязанности по дому у меня были с детства, объём их увеличивался с возрастом, я их выполняла полностью и считаю это правильным методом воспитания. Претензии маман состояли в том, что я не делаю ничего ДОПОЛНИТЕЛЬНО. В итоге, после одного из скандалов я перебралась жить к подруге до конца учебного года в обмен на услуги репетитора с моей стороны. А потом уехала на учёбу в другой город.

Самое ироничное то, что положительный результат был нужен и маман, и мне. Ей это давало возможность не платить за учёбу в школе — она хоть и государственная, но фонд школы никто не отменял, а уровень обучения был ощутимо лучше, чем в других школах. Мне это давало дополнительные баллы для поступления в ВУЗ мечты, а также узнаваемость среди моих будущих преподавателей, что для реализации моих амбиций было немаловажно.

Прошло время. Я, будучи работающей студенткой, вышла замуж за работающего студента. Первый год совместной жизни всё было идеально. Оба работали, учились и самореализовывались. Денег хватало впритык, но это-то и понятно. Моего супруга это не устраивало, и он бросил своё учебное заведение прямо на последнем курсе и пошёл работать полный рабочий день. Что мешало доучиться в общей сумме 6−7 месяцев и получить диплом, он так и не объяснил. В дополнение моё здоровье начало сдавать после многих лет работы/учёбы без отпусков и с минимальным количеством выходных. В связи с этим я перешла на работу на дому.

То есть днём я училась — пропуск пар в моём ВУЗе был невозможен, а вечером работала и делала домашние задания. Супруг работал в общей сумме меньше часов, чем у меня отнимали работа плюс учёба. Но он УСТАВАЛ. А я, по его мнению, сидела дома и ничего не делала. Вследствие таких изменений он напрочь отказался делать свою половину работы по дому и вообще перестал заниматься бытовым самообслуживанием.

Тут шеренгой проходили мужчины, которые приводили железобетонный аргумент: «Ведь за собой женщины убирают и для себя готовят, так почему им сложно делать то же самое для спутника жизни?» Поясняю: женщины едят и свинячат порой в несколько раз меньше, чем мужчины. Если я живу с осознанием того, что мне за собой ещё убирать, то вести я себя буду соответственно, не создавая себе работу на будущее. Если некий мужчина живёт, не обременяя себя уборкой за собой, то он ничего не станет делать для облегчения труда убирающему. А значит, он будет оставлять по квартире в случайных местах грязные следы от обуви, одежду, засохшую посуду и прочие приятности, а уборка всего этого великолепия будет нескончаемым Сизифовым трудом.

В моём случае разговоры и аргументы не помогли, начались скандалы. Переутомление, нервные стрессы и прочее сделали своё дело. Я заболела всерьёз и надолго. Вместо того, чтобы сразу заняться собой, я попыталась остаться в строю, ведь уже стало понятно, что меня никто не поддержит. Вдаваться в подробности не буду, но жизнь моя кардинально поменялась. Сначала был академический отпуск, потом долгая реабилитация, долги, развод и долгое осознание новых реалий. После всего этого пришлось распрощаться с мечтой и строить свою жизнь заново.

Сейчас у меня всё в порядке. Я рассчиталась с долгами, смирилась с новым положением вещей, задалась новой целью. Я научилась перераспределять силы, их теперь хватает на работу, лечебную физкультуру, хобби и маленькие радости жизни. Я осваиваю новую специальность, которая даст мне возможность неплохо зарабатывать как сидя дома в кресле, так и другими способами, если я вдруг вздумаю из этого кресла выбраться. Я хорошо выгляжу благодаря тому, что берегу себя, а ещё я научилась себя любить и ценить, а также прощать себе ошибки и провалы.

Сейчас у меня наклёвывается новая личная жизнь. И я боюсь сближаться. Я боюсь разрушить мой тихий уютный мир. Я боюсь, что если мы съедемся, то начнётся старое доброе «ты всё равно дома сидишь и ничего не делаешь», хотя я по-прежнему загружена по самый потолок. Сейчас я в том возрасте, когда ровесницы массово рожают. И я вижу, во что превращаются их семьи. Через год после рождения ребёнка распадаются две из трёх семей, потому что для мужчин быть в декрете означает «сидеть дома и ничего не делать», а не «заниматься маленьким человечком, которому нужно всё родительское внимание». Почему-то отпуск по уходу за ребёнком превращается в отпуск по уходу за мужем.

Задолбало, когда приравнивают «нахожусь дома» и «сижу ничего не делаю, как рассада в горшочке». Задолбало обесценивание чужого труда. Задолбала неопределённость.