А я вот переехал в одну тёплую страну, которой завидует автор недавней истории.

В целом, жаловаться мне не на что, тут действительно хорошо, весна начинается в феврале и температура сразу ползёт к 30. Летом бывает излишне жарко, но лично я предпочту спасаться от жары под кондиционером (которые есть везде и всегда работают), чем превращаться в капусту с десятком слоёв одежды.

Но одного люди не учитывают, когда завидуют нашей погоде: тут тоже холодно. Да, ночью зимой температура опускается «всего лишь» до градусов 5 выше нуля, но вот только внутри дома температура отличается не сильно. Стеклопакеты с хорошей теплоизоляцией? Кому это нужно, когда 8−9 месяцев в году жара? Все окна тонкие в одно стекло и почти всегда продуваются.

Центральное отопление? Не смешите меня, кто будет заниматься его проведением и содержанием? Горячая вода? Есть бойлер, летом он греется от солнца, а зимой, если хочешь принять душ, то не забывай его включать за полчаса. А сами дома полностью из камня: стены каменные, потолки каменные, на полу каменная плитка. Как в склепе. И если за 6 месяцев лета этот толстый слой камня не успевает прогреться (что создает приятную прохладу), то что для него ваши обогреватели?

Вот и сидим каждую зиму дома закутанные в кофты, обложившись радиаторами и тратя за месяц на электричество больше, чем за полгода лета.

Так что вы не задалбывайтесь, может, вы и не можете выйти из дома в трусах, зато внутри дома вам тепло и уютно, а в одной далёкой стране около двух месяцев в год вам завидуют.

Граждане начальники недовольны тем, что работники не берут больничный??? Обычно бывает наоборот. Расскажу вам, почему не беру больничный лично я.

Во-первых, наша система социального страхования выстроена удивительным образом. Получить больничный — это пройти семь, а то и десять кругов ада. И везде на тебя будут коситься, и везде ты должен доказывать, что ты не симулянт, а действительно больной человек.

Во-вторых, по закону премия не регулируется никак и отдается на откуп работодателю. В связи с этим многие работодатели недоплачивают премию тем, кто был на больничном листе. Потерять даже 10% от своей зарплаты мне как-то не очень хочется.

И в третьих, выплата по больничному зависит от стажа, от средней зарплаты за последние аж 2 года. А как быть, если твоя зарплата за последний год существенно увеличилась? По нехитрым расчётам мы получаем в 2, а то и в 3 раза меньше. А если ещё и небольшой стаж, то сумма выплат снижается. В общем, дай Бог, если на лекарства хватит, а ведь на больничном надо ещё как-то жить и питаться.

Однажды заболело горло, да так, что невозможно было дышать. Пошёл в поликлинику. Мне сказали, что, так как я не приписан по адресу к этой поликлинике, то я должен приписаться. Для этого я зачем-то должен переоформить свой страховой полис на их страховую компанию, затем подать заявление, которое они будут рассматривать месяц. А мне медицинская помощь нужна была сейчас.

Ладно, заплатил за прием деньги, врач даже слушать не стала, сунула градусник под мышку, вынула, попросила открыть рот, затем говорит: «Вам больничный не положен, могу выписать лекарства, если хотите». Ну, собственно за этим я сюда и пришёл. Написала что-то корявым почерком на рекламном листочке. Прихожу в аптеку. 2 ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ! За упаковку из 20 таблеток, из которых мне надо выпить только 5, за спрей от горла и за какой-то сироп. Попросил поискать аналоги — говорят: «Мы можем вам продать только то, что выписал вам врач».

Пришел домой, выпил парацетамол, дешёвые таблетки от боли в горле и пошел на следующий день на работу. Потратил кучу денег, времени, не получил результата и в итоге выздоровел сам. Ах да, бахилы в поликлинике тоже пришлось купить самому за 5 рублей.

Поэтому и не берем больничный, и лечимся сами. Потому что пока до этого врача доберёшься — скорее сдохнешь. А так — фигня. Сама пройдет.

Итак, очередной стон от девушки крупного телосложения.

Я сейчас не буду плакаться о том, что никто не понимает, что я такая от природы, а не жру в три горла. Я не буду плакаться о том, что нет одежды на размеры больше 48−50. Она есть, найти можно и даже не пресловутый балахон-чехол для танка. Я буду плакаться о том, что она не модная.

Не интересная. Не всегда соответствует тенденциям. Не такая разнообразная, как одежда небольших размеров. Почему?

Конечно, я рада, что в магазинах нынче появились большие отделы с plus size. Ещё больше я рада тому, что там висят не традиционные для таких отделов ядовито-кислотные леопардовые тряпки. Там просто очень много так называемой классики. Обычные водолазки, майки, пиджачки, джинсы и брюки. Однотонные, с классическими же украшениями. Это всё хорошо, но рассчитано это явно не на молодёжь.

А я хочу вот розовых рюшечек, рокерских заклёпок, модных нынче люверсов и лент. Хочу яркие принты, хочу вообще принты на разную тематику, а не только гламурные и классические цветочки. Надоело с завистью смотреть на тонны действительно интересных вещей исключительно маленьких размеров.

А вот колготки? Мне за 20 с лишним лет только пару раз попадались цветные колготки большого размера. И это просто цветные колготки! А я, извините, хочу и новомодные, которые а-ля чулки и разрисованные чем-нибудь интересным. Вульгарно? Ну и пусть, это не леопард, в конце концов.

А обувь? Вы видели в сетевых магазинах что-то прикольное размером больше 39-го? Лично я — нет. Да и на заказ вся оригинальность максимум 40-го. Видимо женщин, желающих носить что-то необычное и интересное 41-го размера, не существует.

В общем, спасибо конечно, дорогая мода, что не обходишь полных и толстых стороной, но всё-таки хотелось бы разнообразия.

Я ушла из родительского дома и выплыла - училась на дневном, работала и оплачивала учебу (в Беларуси либо платишь, либо отрабатываешь), оплачивала квартиру. Потом переезд в другую страну, и тоже все с самого начала - одна тарелка, одна вилка и дальше по списку.
Тут мне не то чтобы стало тесно, но я могу гораздо больше. И все обстоятельства способствуют этому: мне подарили деньги на изучение языка, у меня оплачены дистанционные курсы, я знаю скилы, которые надо прокачать (и знаю, как и где), есть возможность взять подработку, чтобы копить... а я чувствую себя безумно усталой.
Я не могу уже начинать все сначала. Я понимаю, что вот сделай я этот рывок - и все получится. Но я просто просыпаюсь уставшей уже. Я берусь за дело, и у меня не получается. Я выплывала из полной нищеты и безнадеги, а когда все хорошо - я не могу.
Прием антидепрессантов, витаминов, изменение диеты, спорт, распорядок дня - не помогает ничего. Амбиции остались, потенциал вроде тоже.
А меня самой - уже нет.
КМП за то, что я не могу.

Меня несколько задолбали сограждане, которые слишком буквально понимают фразу «в маршрутках платят за проезд при входе».

Вот они и платят, стоя при входе: войдут — и начинают отсчитывать медяки. Или, ещё круче, сунут водителю пятисотку и ждут, не двигаясь с места, пока он отсчитает сдачу.

Бывают нормальные сограждане: вошёл — отдал монетки без сдачи — прошёл дальше, сел, никому не мешает. Но нет, всегда кто-нибудь стоит, загородив собой вход всем остальным.

И пофиг, что час пик, люди торопятся, водитель не может освободить место у остановки для другой маршрутки. Нет, все ждут, пока пять-шесть человек один за другим, как дрессированные пингвины, по очереди застрянут у входа. А потом начинается ещё: «Ой, я десять рублей уронила, помогите!» Угу, угу. Щас!

Реально достали уже, народ, ну каждый же день одно и то же. Самим-то не надоело?

Поссорились с матерью. Она после смерти отца практически опустилась. Нет, это не алкоголь и не наркотики, она просто собирает вещи - весь мусор, старая одежда, техника, банки от еды, ёлочные иголки, все это складируется в двухкомнатной квартире. За 8 лет она завалила комнату, кухню, коридор и ванную, везде пыль и грязь, мыться возможно только в раковине на кухне, сама она спит на той же кухне, перекрывая холодильник, спит каждый день по 12 часов, утверждая, что это из-за болезни. Причём первые 8 часов спит сидя в кресле, а в 5 утра с грохотом, будя меня и соседей, переходит на своё "ложе". Лечиться "не может" (не хочет), убираться тоже, работает пару раз в месяц, днями просто сидит перед телевизором.
Вчера я видела дома мышь, и это последняя капля. Я не знаю, что делать - её не заставить лечиться, выкинуть все самой чревато катастрофой и полным разрывом отношений, бросить её тоже не могу, да и имущество все она записала на себя. Семье давно наплевать. Я совсем одна в этом аду. КМП.

Не думала, что придётся сюда писать. Я чайлдфри с некоторыми гинекологическими проблемами и низким болевым порогом. Могу упасть в обморок от боли при заборе крови из вены - проверено неоднократно. Муж хочет ребенка. Я готова воспитывать, если уж иначе нельзя, но не рожать. Предложила ему сурматеринство.
В ответ - куча бреда о телегонии. У меня нет слов - он здравомыслящий человек с ВО, атеист, как и я. Откуда такой мусор в голове - не понимаю. Пока медленно привожу рациональные аргументы. Расставаться из-за такого дикого бреда не хочу. Обещаниям кесарева не верю, насмотрелась у подруг.
Если сломаюсь и забеременею - знаю, что возненавижу ребёнка. Жертвовать собой целиком и полностью не собираюсь.
Пристрелите меня или нас обоих.

Уже долгие три месяца не могу понять, почему постоянно хочу в туалет. В больнице диагноз поставили - хронический цистит. По анализам все чисто, хорошо. Умоляю, пристрелите, мне только 19, так хочется быть здоровой и не думать о туалете каждые 10 минут, я даже заснуть нормально ночью не могу... КМП.

Всю жизнь мечтала переехать в большой город из своего захолустья. Наконец-то мечта сбылась, но теперь приходится в прямом смысле выживать! Устроилась на работу, деньги задерживают, платить за съемное жильё нечем, на еду еле хватает. Не знаю, когда станет легче, руки опускаются, уже пожалела о том, что исполнила свою мечту. КМП.

Летом на работе закрутились отношения с коллегой. Он меня везде возил, был нежен и приятен в общении; даже если у обоих не было денег, все равно интересно проводили время, гуляли ночами, целовались под звёздным небом, часами могли разговаривать обо всем на свете. Не встречались официально, нам это было не нужно. До поры.
Когда заикнулась о начале отношений, он резко изменился, сократил общение до минимума, а потом и вовсе перестал общаться, сказав, что так будет лучше для меня.
Восемь месяцев депрессии, +8 кг, а я все равно скучаю по нему, меня безумно к нему тянет, и я на многое готова, лишь бы быть с ним, хотя многие говорят, что он подонок и не достоин меня. Пристрелите, чтоб не мучилась или верните в прошлое, где мы были вместе.