Меня бесит мама.
Сначала она продает квартиру и вкладывает всё в шарашкину контору.
Когда попытались отговорить её, чтобы купила хотя бы однушку - она орала, проклинала, чуть не схватила инфаркт. Кричала, что мы отбираем ее деньги.
Решили забить на это. Пусть теряет свои деньги сама.
На днях намекнула оплатить ее юбилей, и вообще хочет переехать жить ко мне на полном пансионе, хотя это квартира мужа, а не моя.
Я не работаю, у меня двое детей, один из которых инвалид, лишних сил и денег нет.
Из-за нервов не спала трое суток.
КМП.

Родила три месяца назад. По плану должна была натуральным путём рожать, но не получилось, пришлось делать кемарево по показаниям. Единственный вариант был, иначе бы и я, и малыш скорее всего погибли. Муж мой во время беременности говорил что-то про то, что шрамы от кс ему противны, но я слушала в пол уха, все равно ведь собиралась сама рожать, кто ж знал, что так повернётся... Ну и всерьез его не воспринимала, у нас же любовь, семья была... Теперь он собирается разводится со мной из-за этого. Говорит, что не может меня любить такой, со шрамом. КМП, надо было сдохнуть, чтобы муж не разлюбил.

Задолбали представители старшего поколения, которые позволяют себе высказываться о тех, кто годится им примерно в дети, в духе «они еще не видели настоящей жизни».

С такими хочется поиграть в «Что? Где? Когда?».

Итак, есть 30-летний N., которого 25 лет назад бросила мать, так как не смогла разобраться, кто же отец. Растила внука бабушка, которая заставляла его просить милостыню возле церкви. Паренёк прибился к секции айкидо, оказался очень способным. Сейчас он тренер, открыл свою школу, хорошо обеспечен, недавно женился.

А вот X., 32 года, уже доктор наук, большой авторитет в своей сфере, регулярно публикуется за рубежом, выступает на конференциях по всему миру. Искать парня для отношений не успевает. Выросла тоже без матери, но с любящим отцом-профессором, который во всём поддерживал дочку. Но при этом бухал, не просыхая, пока не скончался от цирроза печени, когда Х. было всего 20.

Y 27 лет. Родилась в богатой и вполне благополучной семье, ни в чем не знала отказа. Поступила в престижный университет, но не по своему выбору, а по протекции влиятельной родственницы. Поняла, что это «не её», забила на учебу, решила похудеть и стать моделью, но только заполучила язву желудка и чуть не докатилась до анорексии. Вовремя встретила хорошего парня, с которым создала счастливую крепкую семью. Растит двух деток.

Внимание, вопрос: кто из «А» «Х» и «Y» видел именно «настоящую» жизнь и на каком ее отрезке?

Впрочем, придирчивые старшие вряд ли смогут внятно ответить на вопрос о том, что же такое «настоящая жизнь». Они просто ввернут свою мерзкую фразочку либо в ответ на вполне справедливое и корректное замечание со стороны младших, либо в непрошенный бестактный совет, или же прокомментируют ей попытку пожаловаться на какие-то неприятности.

Поэтому они и задолбали.

Автор истории «Бой семейного значения» был хорош во всём, кроме одного: он предложил пообщаться с «пятидесятилетними мамашами подросших детей». То есть, по моим скромным подсчётам, этим детям уже как минимум есть 18 лет. И знаете, что я скажу? Если взрослое дитятко продолжает жить на территории родителей, оно обязано выполнять правила, которые те задают.

Мамаша выстирала до белизны любимую футболку? Подло мыла её с зелёными полотенцами? Какой ужас! Это возмутительно, совершенно возмутительно, что в свои пятьдесят ей приходится обстирывать своего в лучшем случае двадцатилетнего сыночку.

Женщина варит (с придыханием) наваристый суп? Именно наваристый? Какой кошмар! Покупает торт, который не будут есть? Чудовищно! Не забудьте рассказать об этих пытках детям из неблагополучных семей, я уверена, они разделят ваш священный ужас.

Ладно, заканчиваю паясничать. Чудовищно на самом деле то, что взрослые лбы считают, что «самые близкие» это такие придатки, что-то вроде конечностей, которые во всём и всегда должны быть с ними согласны. А лучше пусть до старости катают на своих плечах, да, ребят?

Снимите свои розовые инфантильные очки и усвойте одну простую истину: хочешь жить по своим правилам? Живи на своей территории. А пока что вы беситесь с жиру, да ещё публично, что несколько задалбывает.

Я люблю готовить. Процесс этот для меня исключительно творческий, занимательный и интересный. Как следствие, отведать очередной кулинарный изыск нам с мужем очень часто приходят гости. Часто наши друзья после ужина интересуются рецептом и даже пытаются повторить. Так вот, ребята, вы задолбали обвинять меня, что у вас что-то не получилось!

Самое банальное и, даже удивительно, самое редкое: «продукты слишком дорогие, заменю чем-нибудь попроще». Нет, сёмгу нельзя без потери вкуса заменить горбушей. Простите, нельзя, она не будет даже в половину такой сочной. Купить оливковое масло подешевле тоже нельзя, оно не идет ни в какое сравнение с натуральным первого отжима. Курица и индейка птицы хоть и похожие, но по вкусу не одинаковы. Яйца перепелки не копия куриных. Я понимаю, что хочется сэкономить, что денег может быть впритык, но, умоляю, не нойте потом, что вместо «пальчики оближешь» получилось нечто чуть лучше, чем в заводской столовой.

Другие заменяют продукты тем, что оказалось под рукой. Оригинальный бальзамический уксус на абы какой винный. Чили на смесь перцев. Целую палочку корицы на измельчённую. Молотый кориандр на целый. Яблоки голден на родные с дачи. Перец горошинами на молотый. Говяжью голяшку на вырезку с шеи. Розмарин, куркуму, майоран можно вовсе исключить… Ребята! Если я сказала вам использовать в рецепте именно этот продукт, значит, у меня были на то причины! Значит, без него магии не будет! Никто не мешает вам экспериментировать и искать свой вкус, но почему вы потом звоните мне и ноете, что получилось не так?

Третья группа это те, кому лень выполнять процессуальную часть. Час в духовке при 200 градусах вместо двух при 140. Чеснок в блендере вместо раздавленного. Продержать в маринаде едва два часа вместо восемнадцати. Мультиварка вместо пара. Разморозка в микроволновке вместо холодильника. Дорогие мои, вы правда верите, что, поменяв половину рецепта, вы получите тот же результат?

А в итоге ВСЕ эти люди будут звонить мне и либо ныть, что руки у них кривые и такая вкуснота априори получиться не может, либо обвинять, что скрываю какие-то фирменные секреты. А я всего-то не отключаю при готовке голову.

Жили-поживали, вырастили дочку. Она вышла замуж, ушла из дома. Живём дальше. В старой чмошной квартире. Много раз делали ремонт, но дом аварийный, под снос, то там перекосится, то вообще потолок прогнётся. И я все свободные деньги несколько лет откладывала на покупку новой квартиры. Ипотека не выход. Я уже присматривала квартиру или домик, вся полная надежд. А деньги были на счету у мужа, причин не доверять ему не было. Жили не впроголодь, но отказывали себе во многом.
В общем, в очередной раз пришла пополнить счет по доверенности, а денег-то и нет. Муж их снял и отдал своей сестре на что-то там. Сумма была приличная. Ни расписки, ни какого-либо документа - сестра ж... Она купила себе крутую машину, съездила в Грецию, про долг не вспоминает уже 2 года. А ведь была больше, чем сестра мужа, подругой была много лет. Может, и не стоит стрелять, и не в деньгах счастье. Но всё ж ПМП.

Привет автору истории «Прыг-скок и двери на замок«, как я тебя понимаю.

Только ситуация у меня в точности наоборот. Моя семья закрывает абсолютно все двери. Пять членов семьи приходят по очереди с работы. Первый пришедший закроет дверь на замок и оставит ключ в замочной скважине.

Потом пойдёт в душ/туалет/просто будет в наушниках, и можно звонить в дверь по 20 минут. После чего он откроет, извинится, что не вытащил ключ, закроет за тобой дверь и, внимание, снова оставит ключ в замке, чтоб следующий, кто придет, названивал в дверь.

Сестра выходит на кухню пить чай с мамой и обязательно закроет дверь. Причем сначала мне, потом на кухню. Или если отец выйдет из своей комнаты, то обязательно пройдётся и позакрывает двери в комнаты, где сидят остальные члены семьи. После этого гордо удалится к себе, наглухо захлопнув дверь.

И мне, в принципе, по барабану, но двери такие, что они закрываются и открываются с адским грохотом. Утром вообще можно вешаться, когда кто-то из домочадцев устраивает скачки с препятствиями по квартире. Вот что это за мания такая?

Может, пусть еще и шваброй подпирают?

Доброго всем дня! Хочу ответить сударыне.

В нашей с Вами стране, увы, нет стандартного, общепринятого обращения (как например мисс, или мадам). Поэтому люди используют то обращение, которое считают наиболее подходящим.

Обычно к человеку женского пола в возрасте 18−30 лет обращаются «девушка». Могу предположить, что в 27 лет Вы выглядите на 16−17, т. е. несовершеннолетней (скорее всего вклад вносит и Ваш стиль одежды). И, в таком случае обращение «девочка» вполне нормален. Да «девочка» — это может быть и ученица старших классов или студентка. Более того, это ближе к комплименту (как юно и свежо Вы выглядите), чем к оскорблению.

А вот Ваши тараканы посторонних для Вас людей совершенно не волнуют. И запись в жалобной книге а-ля «мне 27, а меня назвали девочкой!!!» — вызовет только улыбку у управляющего и комментарий «ну хоть не мальчиком».

Так что у Вас есть выбор всего из 3-х вариантов:

1) Задалбываться дальше, обижаться на весь мир и считать окружающих сволочами.

2) Сменить стиль одежды/ макияж/ поведение, чтобы люди воспринимали Вас как 20+ лет, а не 17 -.

3) ИМХО наилучший выход. Осознать, что слово «девочка» — это замечательно, это повод для гордости. И наслаждаться, а не задалбываться!

Желаю Вам и через 20 лет быть девочкой/девушкой, а не тёткой/бабой/бабкой!

С уважением, мальчик 37 лет.

Хочу пожаловаться на свою бабушку. Грешно на старого человека обижаться, а держаться нету больше сил, так задолбалась уже. Наверное, все бабушки уверены, что всё лучше всех знают, но моя уверена, что лучше врачей знает, как кому лечиться. Самой ей, правда, никогда не помогало, но вы обязательно попробуйте. И каждый телефонный разговор превращается в цирк.

— Как здоровье, ба?

— Да вот, не стала пить таблетки сегодня, так тяжко, ой всё мне болит и голова кружится.

— Ну так выпей их, нельзя же пропускать, врач предупреждал!

— Нельзя пить таблетки каждый день, надо дать организму отдохнуть.

Вечером, «отдохнувшая», вызывает «скорую» с уколами.

— Не могу к тебе заехать, на работе надо пару часов отработать, ездила рентген носа на гайморит делать. В итоге капли капать, таблетки пить, обойдётся без прокола.

— Нельзя в нос ничего капать, уши заболят. Ментоловым маслом мажь, за неделю пройдёт. И таблеток не пей никаких, в них химия!

— Да за месяц не прошло же, только хуже становится!

— Да? Ну, оксолинкой мажь тогда.

— Что, дочке твоей антибиотик прописали? Выбрось! Только горчичники! Раньше никаких антибиотиков не было, зато у всех иммунитет был, а теперь от любого чиха болеют.

— От антибиотиков дети не умирают, а от их отсутствия — вполне. Скажи, какая была детская смертность сто лет назад?

— Ох, у моей-то бабки 12 детей было, а выжило 5 всего.

— А у меня на 11 меньше, поэтому буду слушать врача.

— Ну до чего упёртая молодёжь пошла!

На каждое слово любого врача у бабушки есть контр-рекомендация, и в зимний сезон, когда все по очереди болеют, просто некуда от этого деться.

Не знаю, может быть это мне так везёт на таких, но меня безумно задолбали люди, которые «всё успевают».

Вот, например, свекровь жалуется. Жалуется, что я не мою посуду за собой, сразу после того как поела. «Я не успеваю!» — говорю я, на что получаю гневную тираду, что свекровь-то всё успевает, как у меня может не получаться успевать. Вот только свекровь даже в магазин и в аптеку не выходит из дома, в то время как я работаю полный день и фрилансом занимаюсь всё остальное время.

Или вот, знакомая, которая, к несчастью, стала моим заказчиком по принципу «нутыждизайнер» и «сделаймнеподешевле» возмущается, почему я не успеваю сделать для неё работу по цене в четыре раза ниже моей средней цены и в сроки, не укладывающиеся ни в какие рамки приличия. «Ну и что, что работа? Я вообще-то тоже работаю», — морщит носик знакомая. Ты, дорогая, после работы успеваешь и в салон сходить и на роликах покататься и еще и селфи с концерта в инстаграм выставить, в то время пока я только пришла с работы и села за фриланс, попутно помешивая второе и суп на плите.

Подруга спрашивает, не останусь ли я после тренировки и не помогу ли я ей разобрать вещи, устроить стирку и уборку помещения. Вежливо говорю, что нет, много дел, вряд ли успею. На что получаю очередную моську в духе: «Ну там делов-то на 10 минут!». Для тебя, может быть, 10 минут это ничто, а для меня это ЦЕЛЫХ 10 минут, за которые можно добраться до дома и переодеться, как минимум.

Почему-то обычно всеуспевающими людьми являются те, у кого нет мужей, детей, животных или работы. Те же, кто по ситуации примерно схож со мной, никогда не нагрузят меня отдельной работой, не попросят задержаться или не возмутятся тем, что я не успела что-то или забыла.

Так вот, господа успевающие, вы задолбали! Возможно, вы успеваете все свои дела, я не против. Но если другой человек не успевает что-то, не надо примерять это на себя и говорить, что вы-то точно всё успели бы, будь вы на его месте!