Я писатель. И меня задолбали коллеги по цеху.

Я пишу в популярном нынче жанре книг по играм. Не новичок: публиковался на бумаге, получал награды, был во всяких там топах. И количество народа в профессии, которое понятия не имеет о такой вещи как «взаимосвязь», просто пугает.

Вот у нас романтическая комедия про двух персонажей, которые в первоисточнике останавливаются на чисто дружеских отношениях. На старте истории — уже живут вместе в весьма романтическом настрое. Окей, это может сработать, если где-то дальше по тексту кто-то вспомнит, как они познакомились, как развивались отношения… Ага, держи карман шире. Они вместе, а почему — видимо, не так уж и важно.

Вот у нас космоопера по другой популярной игре и две воюющие фракции. В игре между ними нейтралитет и поводов подраться ни красные, ни синие давать не намерены. В произведении обнаруживаем полноценный горячий конфликт. Ладно, всякое бывает, политика такая политика, но из-за чего сцепились то? Ресурсная война? Делёж территорий? Кто-то из послов что-то не то вякнул? А вот угадайте сами, ибо автор объяснять не собирается.

А вот фентезийная версия про рыцарей и драконов по популярной настолке. И — три персонажа разных рас объединяются в команду приключенцев. Две расы из трёх по канону игры друг друга не переносят на дух и сойтись могут разве что на поле брани. Ну так как эти ребята подружились, несмотря на расовые заскоки? Был какой-то момент, заставивший пересмотреть взгляды? А снова чёрт знает, потому что автор в рот воды набрал.

Причина такого обычно довольно банальна — автор на персонажах проигрывает собственные проблемы и комплексы, не задумываясь о том, что написанное идёт в разрез с каноничным характером и биографией. И получаются в итоге войны тупоконечников с остроконечниками, бессмысленные и беспощадные.

Достали путать читателей с психотерапевтами, коллеги! За профессию обидно.

Прочитала эту историю и поняла, что меня задолбало помимо роста цен, долбаного гололёда и сумасшедшей бабки у подъезда.

А задолбало меня извращение такого замечательного термина как «сексуальная свобода».

Я человек, чьи сексуальные потребности довольно скучны. Да, мне достаточно раз в месяц в миссионерской позе, и всё разнообразие моих постельных утех состоит в ещё парочке банальных стандартных поз и оральных ласк. И всё!

Мужчины — это нечто. Когда мы вроде как уже начинаем встречаться, и дело идёт к тому самому, я чётко, вслух и по слогам озвучиваю свои принципы. Да, ради любимого я готова к определённым экспериментам, но я не буду заниматься сексом, будучи привязанной цепями к потолку, стоя и на лыжах. И виды секса, которые я не приемлю, тоже есть.

Я готова надеть свой «парадно-выходной» комплект нижнего белья, но я буду носить такое постоянно, мне неудобно. Что, мой горячий мачо, у тебя от вида женщины в чёрных хлопковых трусах и топике наступает немедленная импотенция? Какая жаль.

«Ну мужику же надо! Ты должна учитывать его интересы в постели!» А что насчёт моих интересов? Их никто учитывать не должен? Я уже сказала, что готова немного расширить, так сказать, кругозор. Но если ему нужна ненасытная тигрица, которая владеет сотнями любовных поз, то я тут с какого боку? Пусть ищет женщину, которая удовлетворит его так, как он хочет.

«Сейчас у людей есть сексуальная свобода! Можно делать, что хочешь, любым способом, хоть втроём, хоть вдесятером, каждый день!» Отлично. Я рада. А можно делать с одним и раз в неделю?

«Ты ханжа! У тебя комплексы!» Нет, я просто человек, который знает свои потребности. Я не лезу ни к кому в трусы. Занимайтесь, чем хотите, главное чтобы нравилось всем. А я для себя решила вот так.

Да, секс — это хорошо и замечательно, но в мире полно других интересных вещей. Вот правда, мне куда интересней сходить в кино или почитать книгу, чем усиленно пыхтеть в койке, пытаясь подражать обладательницам порно-Оскара.

Хватит из-за этого считать меня ущербной.

«Вы не знаете об этом, попробуйте и это облегчит вам жизнь».

Ну вообще-то знаю. И любой человек, который хотя бы отходил в школу 11 лет, тоже знает.

«Двадцать советов как похудеть, которые приведут вас в шок».

Да, и организм тоже. Либо это не работает.

«Семь ошибок, которые совершают даже опытные автомобилисты».

Нет, не совершают. Либо этих «опытных» никогда не проверяли на наличие минимального разума.

Думаю, всем уже понятно к чему я веду.

С каких пор читатель для издательства стал очевидно недалёким? Почему то, что раньше порицалось даже в среде жёлтой прессы, ныне норма для серьёзных изданий?

Почему в интернете за кликбейт раньше «гнали и насмехались» а теперь ничего не происходит?

Написатели заголовков, вы задолбали!

И если это вдруг прочитает кто-то из начальства, отправьте их хоть в школу доучиться, пожалуйста.

«Я приношу в семью деньги, жена занимается домом. Всё по-честному».

Да кто вам, блин, сказал, что это честно? Будь это так, мужчины бы давно перехватили бразды правления в домохозяйстве, вытолкав жён на работу. Какая мелочь — просто сидеть в декрете, просто вставать по десять раз за ночь к младенцу. Такая халява — просто мыть полы, просто готовить вёдрами еду, стирать, гладить и убираться. Такая ерунда — драить сантехнику, зеркала, окна, в промежутках помогать с домашкой старшему, и совать градусник младшему.

Ну сами-то вы во сколько бы оценили сей труд, если бы всё это повесили на вам, а, автор? И главное, какой профит в этом для жены? Где тут карьерный рост для неё? С чем останется она, когда оглянется на свою жизнь?

«Я не умею мыть полы». Отлично, так и запишем, я не могу налить воду в ведро и намочить тряпку. У вас, простите, тяжёлые интеллектуальные нарушения?

«Я не замечаю пыль». Переведем на человеческий: если с женой что-то случится, например, заберут инопланетяне, ваши дети будут вынуждены ходить по сантиметровому слою пыли, питаться пиццей, ходить в грязном. Окей, такому человеку наследники не полагаются, а то мало ли.

Вам нужна домашняя хозяйка? Так наймите домашнюю хозяйку. Хотите вкусную еду? Так наймите повара. Хотите разносторонне развитых наследников? Нанимайте няню, гувернантку, водителя каждому из детей. Почему всей этой бытовой фигнёй должна заниматься ваша самая любимая женщина-то? Что, как-то по карману бьёт? Так получается, не всё в вашем мире по-честному, да? Полстраны живёт на прожиточный минимум, но все эти добытчики требуют обслуживания для себя на миллион.

Нет, даже если моя жена выйдет на работу, будет получать в семь раз меньше меня, поэтому это нечестно, скажете вы. Так она получает меньше, потому что тратит свою жизнь непонятно на что. Работала бы наравне с вами — получала бы наравне с вами.

Был у меня такой знакомый. Тоже очень гордился зарплатой аж в 70 тыщ. Двадцать оставлял себе, остальное — по его мнению, в семью. Он очень гордился этим — для провинции ого какая сумма «для жены». Только вот 23 из этой суммы уходило на ипотеку, 6 — на коммуналку, 15 — на еду с бытовой химией, 3 — на транспорт. И оставались аж целые три тысячи, на которые женщина могла ни в чём себе не отказывать. Например, купить лекарства детям, подарки свёкрам или целую помаду — себе. В редкие месяцы оставалось на ноготочки. Как это звучало со слов мужа: я полностью обеспечиваю свою семью. Как это звучало со слов жены: кажется, я просрала свою жизнь на бесконечную уборку.

Меня одно радует: в современном обществе всё меньше остаётся женщин, готовых прожить жизнь в качестве обслуживающего персонала. Всё меньше женщин можно напугать фразой: «Ты останешься одна». Почему это вообще кого-то пугает? Если женщина строит карьеру, и в состоянии себя обеспечить, то не нужен ей ни испанец на мерседесе, ни вы, не умеющий стирать носки.

Семья — это когда вместе работают, вместе отдыхают, и вместе тратят: на клининг, на няню, на рестораны. Вот это — честно. Хотите иначе — оставайтесь сами с сорока кошками. Вас, мужчин, одиночество пугает намного больше, чем нас.

На грани развода с мужем из-за новогоднего подарка. Я подарила ему то, что он просил, а он мне — годовой абонемент в фитнес.
Вот только мне он не нужен. Муж не работает, сократили полгода как. Я работаю много, домой прихожу только спать. У меня физически нет времени на зал. Муж сказал, что я могу ездить туда в выходной. Ага, на другой конец Москвы в единственный день, когда я могу отдохнуть?! Возле дома не стал покупать, потому что в том зале была большая скидка.
За свои же деньги получила дорогую ненужную х**ню, а муж обижается, что подарок не оценила. И возмущён, что не хочу привести себя в форму, ещё и тычет мне инста-модельками. КМП.

Живу с братом. Он начал встречаться с девушкой из другого города. Она приехала на пару дней в гости и выяснила, что болеет короной и карантин будет соблюдать у нас. Я думала, что ее отселим в отдельную комнату и брат на время переедет в мою, но они решили, что он остаётся с ней.
Она шатается без маски за пределами комнаты, вешает своё полотенце поверх моего и ложится в кровать со здоровым, зная, что болеет. Ещё и жалуется на «злую» сестру, которая избегает общения с ней якобы из-за личной неприязни. Я в шоке от такой безответственности и эгоизма. Итог — ночью брату вызывали скорую. КМП.

Какая прелесть! Нет, правда, умиляет. Меркантильная барышня жалуется на конкуренток.

Сначала она ехидно рассказывает, как изящно и со знанием простой мужской психологии, раскручивает доверчивых и недалёких мужчин на бабки и подарки. А потом плачется, что мужчины пошли опытные, и раскусывают её быстро и со знанием дела. Да, этим мужчинам попались менее тонкие и умные манипуляторши, но приёмы в целом одинаковые, можно сказать, хорошая прививка.

А виноваты у барышни кто? Правильно, сильные и независимые женщины.

Милая барышня. То, что вы описали, это не «сильные и независимые». Это вы же, только грубее.

Сильные и независимые в содержании и деньгах мужчины не нуждаются, у них всё своё. Сильные и независимые вообще не нуждаются в мужчине, как необходимости и источнике материальных благ. Если уж сильная и независимая женщина нуждается в мужчине, то она нуждается вот в этом конкретном человеке, потому что меркантильных интересов нет, есть чувства. Равном себе, потому, что сильная и независимая не потерпит зависимости. Ни себя от партнера, ни наоборот. Интересном в общении, со схожими взглядами и увлечениями. Или хотя бы с их наличием. Человека, с которым в постели хорошо. Обоим, заметьте. Если не чайлдфри — то хорошего отца будущим детям.

А то, что описываете вы — это совершенно другая история. Да, вы немного хитрее и умнее, но вы — одного поля ягодки. Вы знаете тысячу и один способ, как заставить мужчину раскошелиться. Вы знаете все методы поглаживания мужского эго, чтобы тот растаял и отдал вам всё. Вы в мужчине не видите ни человека, ни личность, вы видите банкомат. В ваших тренингах рассказывается, как заставить мужчину поверить, что он божество, но вы сами на деле презрительно называете их существом, «гармоничным, но простым».

Вы думаете, «мальчик-программист» или мужчина, успешно построивший бизнес, тупы и слепы, а ваши чары не подействовали потому, что вокруг одни сильные и независимые? Отнюдь. Они вас раскусили, потому что все ваши приёмы, пусть и более грубые, уже видели. И хорошо, что раскусили, и не потратили годы жизни, не лишились заработанного, с человеком, который их воспринимает, как ходячую банковскую карточку.

Так что вы, конечно, разбирайтесь в своих цеховых интересах. Но уж кому стоит возмущаться, так это нам, сильным и независимым. Мало того, что из-за таких, как вы, складывается предвзятое мнение о женщинах в целом, и любой женский поступок обработанные вами мужчины принимают за очередную уловку, так мы ещё и виноваты оказываемся.

Но вы не волнуйтесь. Я вас утешу, будет ещё на вашей улице праздник, и не один. Потому что мужчины, особенно старшего поколения, всё ещё больше боятся женщин, которые от них никак не зависят и равны им, чем таких вот циничных содержанок. Колются, плачут о том, что женщинам нужны их деньги, а не душа, но всё равно попадаются. Да, с молодёжью уже сложнее. Они и прозорливее, и юридически грамотнее, и европейская мода платить за себя всё шире, и желание если уж строить семью, то с равным себе человеком, всё больше. Но вам же возраст тела не помеха, главное толщина кошелька, так что не отчаивайтесь.

Или попробуйте стать сильной и независимой. Вдруг понравится.

Подумать только, сколько же нового можно узнать на «Задолбали»…

Вот представить только, почти полвека прожила, а впервые узнаю, что испытывать чувства любви и близости можно исключительно со штампом о браке в паспорте. Я-то, глупая, думала, что он только имущественные права даёт и кое-что ещё по мелочи, а оно вона как…

А оказывается, что если женщина не рвётся, задрав штаны, в ЗАГС, значит и любить не имеет права по определению! И вообще никаких чувств испытывать, видимо, не должна.

Дальше — больше. Читая откровение белопальтовой дамы из истории «Мужчина, который не муж и не жених, тебе никто», я всё чаще ловила себя на мысли, что имею дело уже с какой-то новой версией homo sapiens, особо продвинутой, у которой есть опция включения эмоций исключительно по команде «ХОЧУЗАМУЖ». Даже позавидовала чуток, мы-то, устаревшие модели, так не умеем, нам, когда нас обижают, всегда больно.

Нам больно, когда предаёт друг, хотя дружба никакими штампами и кодексами не регламентирована. Нам плохо, когда подставляют знакомые или коллеги… Да что там, получить такое вот ведро дерьма, как девушка из исходной задолбашки, как минимум неприятно даже от малознакомого человека.

Нет, конечно можно включить модус Снежной Королевы, сделать вид, что всё пофиг, но на душе в любом случае будет мерзко и гадко. Просто потому, что она, душа, есть. И на ней нет тумблера «вкл/выкл», как у продвинутых моделей.

Правда, есть и хорошая сторона. Нам, устаревшим, чтобы испытывать чувства любви и привязанности, совсем не обязательно бежать в ЗАГС или хотя бы строить брачные планы, мы можем любить и дружить без штампов и команд. Более того, у некоторых такие крутые баги в коде, что они могут и вовсе прожить с любимым человеком всю жизнь, вырастить детей и внуков, а до загса так и не дойти!

Так что, моя просьба к белопальтовой мадам: выгуливать своё снежной чистоты пальтишко только перед созданиями одного с ней модельного ряда, а нас, древних и устаревших, оставить в покое.

Ну не умеем мы душу по команде отключать, нет у нас такой опции в коде, и никогда не будет, тут никакая перепрошивка не поможет.

Знаете, потрясающее утверждение об отсутствии эмпатии у новых поколений меня чуть не убило от смеха. Нет, я понимаю, что окружение решает, но зачем вы общаетесь с «детьми ваших друзей, считающими, что вы в теме», если считаете, что эмпатии у них нет?

Да, я не знаю ничего о Роджере Уотерсе — так уж получилось, что мои родители по нему совсем не фанатели, Pink Floyd я начала слушать только в подростковом возрасте без особого интереса к конкретным участникам. А то, по чему фанатели — я знаю и сама люблю.

Вот прямо с детства дома играл русский рок, в подростковом возрасте мы с мамой вместе подпевали Аквариуму в её машине, а чуть позже я начала водить уже мою маму на «широко известных в узких кругах» исполнителей, которые, как я надеялась, ей понравятся. С отцом мы меньше в детстве общались — родители в разводе, но Машина времени под гитару всё равно была. И бабушкину любимую музыку пела с ней хором, и до сих пор, двадцать лет спустя, смогу что-то вспомнить.

Видите ли, пресловутый культурный контекст работает именно так: ребёнок видит и слышит то, что любят его родители, привыкает к этому и начинает тоже чувствовать своим. Непонятно, каким образом у ребёнка, родитель которого любит Pink Floyd и Макаревича, нет знания о них. Возможно, для родителя этот культурный контекст был не так важен, чтобы делиться с ребёнком? Или слишком важен и сакрален, чтобы делиться со своим ребёнком? Возможно, у него не было времени общаться с ребёнком? И в этом вы вините ребёнка, серьёзно?.. Ещё и проезжаясь по эмпатии, которой явно не хватает именно вам.

Абсолютно нормально, что в каждой семье такое — своё. К примеру, мой сверстник, который на пару-тройку лет старше меня, и у которого отец вашего возраста, гораздо ближе по культурному контексту к вам, чем ко мне, хотя в современных произведениях мы довольно близки по вкусам.

А что касается разряда старпёров… Мне, в мои 30, юная девушка, не знающая моего возраста, сказала, что КиШ — музыка «наших» родителей, от чего картину моего мира просто порвало. Но ничего, приняла как факт умеренное «устаревание» моих вкусов и ничего против не имею и старпёром себя не считаю. В разряд старпёров в моём понимании вас перевели не ваши вкусы, а брюзжание на тему «раньше было лучше» и «ужасного нового поколения».

Просто отстаньте от тех, кто по культурному коду оказался не «своим», а «чужим». Ничего плохого в этом нет, «чужие» вам люди не плохие, просто другие. И сразу никакого хамства ни с одной из сторон не потребуется.

Вопрос единственный и главный: как вы, чужой человек, можете, да и вообще имеете право решать, что человеку лучше, и как ему решать свои проблемы?

Вот именно на этот вопрос вам действительно и не хватает ответа, видимо у вас просто психотерапевта нормального не было. Всё просто. Сюрприз первый: психотерапевт не советует, просто не имеет права давать советы и инструкции. Это — не ТО, как должны работать сеансы у грамотных специалистов. Вы зря боитесь — никто не будет давать вам железобетонные указания, стремясь изо всех сил покалечить вашу жизнь и привести её в соответствие со своими представлениями о норме. Психотерапевты, в конце концов, больше всех знают о том, что норма — социальный конструкт, и то, что работает для одного человека, может никогда не сработать для другого.

Психотерапевт может задавать вопросы — чтобы вы САМИ искали на них ответы. Может спрашивать, что именно вы уже пробовали и почему что-то работало, а что-то нет, и как ВЫ считаете, почему. Может предлагать какие-то варианты действий в той или иной ситуации — но именно предлагать, а решение следовать им принимаете вы.

Проблема в том, что многие всё ещё относятся к психотерапевтам как к то злым, то добрым колдунам, которые могут либо насильно перевоспитать человека, залезть к нему в голову и заставить его жить иначе, либо сейчас скажут волшебные слова — и всё в его жизни резко превратится в пони и радугу, а проблемы рассосутся сами собой. Но нормальный специалист — это, если упрощать, средство. Которое выбираете — ВЫ, к которому ходите — ВЫ, к которому решаете прислушиваться и отвечать на его вопросы, задумываясь над ответами на них и учась понимать свою жизнь — тоже ВЫ.

И никто не имеет права убеждать полигамного или гомосексуального, или асексуального человека срочно становиться другим, только потому, что психотерапевт сам такой. Тоже сюрприз? Кстати, когда ищешь себе психотерапевта, обращаешь внимание на рекомендации его клиентов — обычно они говорят сразу, что тот или иной спец поли-френдли, чтобы вы могли решиться. А ещё — считайте сюрпризы — если во время сеансов вы понимаете, что этот специалист ощутимо вас не слышит и, более того, рассказывает вам, как вы неправы и надо быть как он — вы отказываетесь от этих сеансов и расходитесь. Насильно вас удерживать не имеют права.

«А посетителю это может быть совершенно не в душу, и либо он будет ещё более несчастен от ваших советов, либо просто перестанет быть собой», — и вам никогда-никогда не советовали друзья «тяпнуть водочки, чтобы всё прошло»? Не говорили родители: «Женись или роди и не страдай чушью»? Не принижали ваши проблемы словами «у меня такая же нога и не болит», «да что ты придумываешь», «какая ещё терапия», «в Африке дети голодают», «у Ленки вот так же было, она короче сделала вот так, тебе тоже надо»?

Ещё один сюрприз: у ваших близких и друзей нет квалификации для реальной помощи. Они могут вас любить и желать вам сколько угодно добра, но они не компетентны, как бы это вас ни разочаровывало. Они не знают, как именно работает мозг человека в депрессии, как травмы влияют на жизнь, как гормоны влияют на эмоциональный фон, их никто не учил с этим справляться. Или взять вас. Поддержка — это прекрасно, но вы точно знаете, что сможете нормально поддержать любого человека из своего окружения и не надавите ему случайно на триггер? Не было у вас ситуации, когда вы очень хотите помочь человеку, а он от вашей помощи либо никуда не двигался, либо закрывался и отдалялся от вас?

Если ваши близкие идеальные ангелы, от которых вы никогда не ощущали вреда и их советы всегда вам помогали — это чудо. Если вы такой же идеальный ангел и ваши советы никогда не были бесполезными — честь вам и хвала. Но я, пожалуй, продолжу обращаться за помощью к компетентному специалисту, потому что как я другу-библиотекарю не доверю оперировать свою ногу, так и подруге-программистке не разрешу быть моим психотерапевтом. Душевное здоровье — тоже здоровье, и с ним должны разбираться квалифицированные специалисты.

Точка.