Сегодня на моих руках умер мой пес. Большей боли я не испытывала никогда.
Я осталась одна.
КМП.

«Только вы можете понять ещё до начала, получится у вас в этот раз или нет. Так сложно сказать, мол, милая, я сегодня не в духе?»

Эм, на самом деле — вообще нет. Вплоть до того, что может стоять как камень всю прелюдию, а потом просто «сдуться». Без намёка и объявления войны. И да, вы верно перечислили про усталость, недосып или сильное опьянение, но не учли ещё одного важного фактора.

Нервы.

Очень сильно нравится девушка, и ты сильно волнуешься? Может не встать. Нервничаешь из-за своей неопытности? Может не встать. Девушка очень долго в шутку «ломалась», ты провёл последние четыре часа с эрекцией, и вот получил её «да» и… Может упасть и не встать.

Девушка обмолвилась, что намного опытнее тебя, попробовала всю Камасутру и ей очень сложно доставить удовольствие — страх несоответствия её ожиданиям — может не встать.

По опросам друзей, не встать может, даже если девушка до секса отпустила колкость или неудачно пошутила про что-то связанное с его мужественностью, причём, даже если посмеялись оба. Но в самый неудачный момент эта фраза всплывает на поверхность мозга мужчины и…

Иногда психология вступает в силу, даже если в прошлый раз не встал из-за чистой физиологии — недосыпа или усталости. Начинаешь думать, накручивать себя: «А вдруг снова, а если опять, а что делать», — и сам же себя топишь. Ну и ещё десятки нюансов, зависящих от конкретного мужчины и ситуации, всё сильно завязано на эмоциях и общем настрое. Реакция и выражение лица девушки вида «Мда, какой лошара, не мог сказать, что импотент» тоже не добавляет уверенности и силы в моменте.

И самое хреновое — это то, с чего я начал. Предсказать невозможно, таких эксцессов может не случаться годы и десятилетия, а потом ррраз… И в самый неудачный и ответственный момент.

Те же, у кого не стоит уже давно и надёжно, вместе с дежурным презервативом в кошельке носят также и «волшебные таблетки». Так что как раз у «уверенных импотентов» с эрекцией во время секса будет всё в порядке.

А те, у кого такое случается раз в N лет, да, будут выплясывать танцы с бубном, краснеть, в глубине души смущаться, но делать вид, что «всё нормально, бывает, ничего страшного». Может даже попытаются разрядить обстановку самоиронией и парой шуток.

И реакция девушки, её отношение к ситуации ОЧЕНЬ сильно повлияют на то, будет ли сегодня секс у этой пары или нет. Может как начаться через минуту, так и больше никогда не случиться. Помните, для парня тоже важны такие факторы как правильный эмоциональный настрой и атмосфера происходящего.

Предвижу комментарии вида «это не мужики, а неженки, у настоящего мужчины должен вставать на квадратный сантиметр её голой кожи, который он увидел в километре от себя». Но реальность показывает, что у большинства мужчин подобное «нестояние на Угре» раз-два в жизни бывало.

А задолбало меня… Да ничего не задолбало.

Будьте терпеливы, открыты, позитивны друг к другу, и у вас будет отличный секс, даже если не встал с первого раза.

Задолбала меня одна распространённая особенность мужской логики.

Если мужчина встретил на дороге нескольких неаккуратных водительниц, значит все бабы — обезьяны с гранатами.

Если ему изменила бывшая, значит, все женщины изменяют.

Если какая-то его знакомая работала в эскорте, значит, все женщины хотят зарабатывать «этим местом», а если женщина вдруг работает в офисе — то это просто ей внешность не позволяет пойти в эскорт, а так бы она с удовольствием.

Если один раз на него наорала женщина с ребёнком, значит, после родов все становятся безумными яжмамками.

Если одна или парочка его коллег внезапно свалили в декрет, значит все женщины безумные овуляхи, которые 24/7 разрабатывают план, как бы родить.

Ну вы поняли, да?

Но при этом, если при таком вот мужчике произнести фразу: «Меня домогались/пытались изнасиловать, поэтому теперь я не очень доверяю мужчинам», он начинает вопить «Не все мужчины такие», обвиняет тебя в психических расстройствах и утверждает, что ты оскорбила лично его. Почему так?

Поделитесь, а то я, правда, не понимаю.

«Пешеходный переход». Прочитали? Поняли? Давайте еще раз: «пешеходный переход». Поняли? Точно?

Сомневаюсь.

Подразумевается, что это место для пешеходов. Передвигаться по нему можно только ножками, либо в детской или инвалидной коляске. Это значит, что велосипедисты и самокатчики должны слезть с железных коней и вести их за руль. Нет, представьте, не влетать на скорости в группу пешеходов. Вот дичь-то, да?

Дичь эта описана в ПДД. И, к сожалению, практически ни один колёсный хам их не удосужился прочитать.

Я не буду распинаться на тему, что вы, колёсное хамло, можете травмировать пешеходов, испачкать им одежду, напугать, наконец, какую-нибудь бабулю до инфаркта. Вы это делаете, и вам наплевать. Поэтому вы и хамло.

Я расскажу, что бывает, если перелетать в вашей любимой манере по пешеходному переходу.

В Петербурге совсем немного велодорожек, а специальных переходов для велосипедистов — и того меньше. На обычных пешеходных переходах есть поребрики, которые находятся чуть выше уровня проезжей части. Вчера одна двухколесная пуля напоролась на поребрик и перелетела через руль железного коня. Пострадал сам, и у велосипеда было что-то не так с рулем. Пока заклеивал раны, пока чинил велик — прошло столько времени, что можно было по переходу раз пять пройти пешком туда-обратно.

Экономия времени, как она есть.

Так что если вам наплевать на окружающих, подумайте хотя бы о своих эгоистичных задницах. И вытаскивайте их из седла там, где это положено делать.

Самокатчикам отдельный привет. Надеюсь, вас скоро сгонят на проезжую часть.

Пока вы просто задолбали в корень.

Если вы придете на реку, и инструктор вам скажет, что здесь водятся крокодилы, но из двадцати особей 18 не являются людоедами и совершенно миролюбивы, полезете ли вы в воду?

Так почему такое негодование или смех вызывает тот факт, что некоторые женщины боятся мужчин и не доверяют им? Это же нормально. А кто-то ещё возмущается: «Да сколько можно считать всех нас монстрами? Это оскорбительно, большинство ведь НЕ ТАКИЕ». Задолбали.

Это какой-то замкнутый круг тупости:

— Мужчины опасны.

— Не обобщай! Большинство не опасно.

— Значит, ты отпустишь гулять свою дочь поздно вечером?

— Ты что! А вдруг что-то случится, на неё нападут, изнасилуют…

— Так значит, мужчины опасны?

— Не обобщай…

Одни и те же люди предупреждают своих дочерей и жён, что нельзя ходить поздно вечером, нельзя носить короткую юбку, нельзя оставаться наедине с незнакомцем, нельзя гулять по опасному району… Беспокоятся. И когда они это произносят, в голове выстраивается популярный образ источника опасности, и это отнюдь не тётя с ножом и не наглые молодые девицы. Хотя бывает и так.

Сын сообщает: «Пап, я завтра поеду на дачу к Насте, к нам потом приедут её однокурсницы и ещё несколько местных девчонок», — «Ну, хорошо. Гитару возьми, шашлыки там пожарьте, но только не шумите сильно».

Дочь сообщает: «Пап, я завтра поеду на дачу к Паше, к нам потом приедут его однокурсники и ещё несколько местных парней», — «Ты с ума сошла? Ты их даже не знаешь! Ты представляешь вообще, что может случиться?!»

Да, на этом моменте можно поспорить, что: «А вдруг эти парни оказались местными добряками и хорошо позаботились о ней. А вот в первом случае парня связали и изнасиловали бутылками». Да, можно пофантазировать, но все прекрасно понимают, какая из ситуаций статистически ОПАСНЕЕ.

Если ты мужчина, и читаешь это, представь, что идёшь ночью по заброшенному парку. Кого бы ты предпочел встретить: двух пьяных мужчин или двух пьяных женщин?

Эта история навеяла некоторые воспоминания.

Я музыкант. В детстве ходила в музыкальную школу, и учился с нами некий Сеня. Гений, вундеркинд. Был на четыре года младше нас, но лихо уделывал по всем дисциплинам. Мы тихо его ненавидели, но не за талант, а за то, что нас постоянно сравнивали с ним. И ясное дело, что сравнения эти были отнюдь не в нашу пользу.

— Вот, берите пример с Сени! Он такой талантливый, а вы все недоделанные!

Усугублялось всё тем, что Сеня ещё и собой был хорош.

— Ах, ангелочек! — кудахтали все вокруг.

Ну и контрольный в голову — мама сшила ему костюм в стиле 18 века, чтобы он был похож на Моцарта.

Естественно, Сеня был на домашнем обучении, никуда, кроме музыкалки не ходил и ни с кем не общался. Потом и в музыкалку перестал ходить, потому что, как он выразился, слишком себя уважает.

Я благополучно выучилась, сейчас работаю в музыкальном ВУЗе в Москве. В семейной жизни тоже всё в порядке, так что я считаю, что устроилась неплохо. Прошлым летом ездила навестить родственников в родной город, и сели мы пересматривать мои старые видеозаписи с концертов. Разумеется, там не обошлось без Сени. И стало мне интересно, как сложилась его судьба. Я почему-то думала, что он уедет за границу и будет играть как минимум в Венской Опере.

А что оказалось на деле? А нету больше Сени. Спился в 27 лет и умер.

Сказать, что я была в шоке — не сказать ничего. Как? Он же был так талантлив? Ему ж дорога была на большую сцену!

Родители рассказали, что Сеня в 12 лет пытался поступить в колледж. Поступил. Даже статью про это писали — самый юный абитуриент за всю историю. Но… учиться так и не смог. Потому что пусть меня поправят психологи, эрудиция и талант не равны психофизиологическому развитию. Талантливый ребёнок — это всё равно ребёнок, а не маленький взрослый.

В общем, с тех пор у Сени так и не задалось. Он ещё пару лет пытался куда-то тыркаться, но не получалось, да и образ маленького Моцарта уже приелся. Сеню перестали носить на руках, от этого он быстро впал в депрессию и лет с пятнадцати начал сильно пить.

Правда, была в его жизни и светлая полоса — встретил женщину, которая попыталась привести его в чувство. Сеня настолько пришёл себя, что даже устроился на работу. Но потом опять сорвался и уже целенаправленно покатился к печальному концу. Потому что работал он в джазовом ансамбле и был там не звездой, а равным среди прочих. Такого он вынести не мог. Итог известен.

Вы верно заметили — такие дети не приспособлены к жизни в обществе и привыкли считать себя уникальными. Да, ребенок-вундеркинд — это всегда интересно. Но потом эта разница размывается. Во взрослом возрасте он становится просто умным взрослым, с которым никто не носится, как с тухлым яйцом, и тут-то и происходит трагедия. Приходится принимать, что ты уже не маленький Моцарт, а член общества со своими правами и обязанностями. Никто не будет за тобой бегать и как-то по-особенному относиться. Многие и не выдерживают.

Не могу сказать, что меня кто-то в этой ситуации задолбал. Просто грустно стало.

Все знают, что в советское время мораль была строгой.

«В СССР секса нет», чтобы фильм стал «до шестнадцати…», достаточно было поцелуя в кадре крупным планом, а за «порочащие связи», не узаконенные в ЗАГСе могли и с работы попереть, и из комсомола или партии, и уж точно пропесочили бы на каком-нибудь заседании. А в шортах можно было ходить только детям до 14 лет, а взрослым — лишь в домах отдыха и санаториях.

Однако я, проживший в Советском Союзе двадцать с хвостиком лет, успевший в нём закончить школу и поступить в институт, хорошо помню, как мы детьми, как только становилось тепло, не стеснялись бегать и гонять на велосипеде по улицам нашего города раздетыми — в одних синих шортах от летней пионерской формы.

А уж если выезжали в деревню на лето, там редко кто надевал на себя что-то кроме плавок, благо большой пруд был в трёх шагах. И родители только поощряли такую форму одежды: считалось, что ребёнок на солнце и воздухе вырастет закалённым и здоровым.

Помню, как рабочие на стройках, колхозники, студенты на археологических раскопках, горожане на субботниках, не говоря уж о дачниках на своих огородах, ничуть не стеснялись в жаркие дни избавиться от рубашек и маек. И никто их не осуждал, не называл некультурным быдлом, не морщил нос. Наоборот: их в таком виде корреспонденты старались показать на фотографиях в журналах и газетах, на экране телевизора.

И парк помню с пляжем на берегу реки. На пляже никому не приходило в голову ругать отдыхающих за то, что у них плавки и купальники слишком короткие, открытые и неприличные. А они бывали разные — люди «доставали» то, что удавалось, а из-за границы порой привозили самые невероятные диковинки. Возвращаясь с пляжа, они нередко одевались только перед выходом из парка, или могли в купальниках, плавках и босиком прогуляться по набережной.

И никто не говорил им, что это моветон и бескультурие. Кстати, на этой набережной, где была оборудована спортплощадка, мы школьниками в тёплые дни сентября и мая занимались физкультурой. Наша физручка при этом была в раздельном купальнике, и никому не приходило в голову её за это уволить.

А сейчас только и слышно: как достали полуголые люди повсюду! Какое падение нравов: на пляже глаза некуда деть! Русские мужики носят плавки для геев, почему это не запретят?! Родители, одевайте своих детей, противно смотреть и ПЕДОФИЛЫ вокруг! Учительнице непозволительно, чтобы ученики увидели её в купальнике!

Боже, откуда взялся этот поток ханжества и непонятного отвращения к человеческому телу?

Я девушка, и меня задолбал женский оргазм!

Не поймите меня неправильно, сама по себе это штука весьма приятная, да и идея, что женщина в постели может быть не только бревном с дыркой, весьма здравая. Только вот…

Я привыкла получать оргазм самостоятельно. Ещё до начала половой жизни я невольно сформировала весьма специфическую привычку, и другим путем сейчас кончить не могу. Никак.

Тем не менее, я очень люблю секс с мужчинами, ещё больше люблю хороший секс, и всегда предупреждаю партнёра, что хоть фонтанов он от меня не увидит, сам процесс мне нравится, и мне этого более чем достаточно. Все соглашаются.

Но хватает этого согласия на пару раз, может на три. Дальше звучит фраза, от которой немедленно начинает дёргаться глаз: «Я хочу, чтобы и тебе было приятно». Алло, мне уже и так приятно, иначе мы бы с тобой здесь не занимались вот этим всем!

Неееет. Нужен феерический оргазм. Герой-любовник начинает пыхтеть особо усердно, некоторые отчаянные решаются даже аж ТАМ внизу ртом поработать — ну от этого бабоньки в порно сразу в конвульсиях заходятся, верно?.. А оттуда на тебя смотрят влажные щенячьи глаза — ну когда-когда-когда уже…

Я пробовала быть честной, пробовала не имитировать. Достаточно быстро всё приходит к «я так не могу, я не чувствую отдачи, чувствую себя неполноценным». Я, я, я. Плевать на то, что говорит партнёрша — если что-то идёт не по сценарию, то не считается.

И я начала имитировать оргазм. Весьма небрежно, я вам скажу — при желании заметить фальшь не составит никакого труда. Но это уже никого не беспокоит. Потому что на самом деле никого не парит твоё удовольствие, им нужно исключительно поставить в голове галочку «я классный, она подо мной кончила». Даже если галочка чисто формальная.

Вот так и получили вместо женского оргазма очередной порнушный штамп и средство почёсывания мужского эго. А мне как-то надоело это дешёвое актёрство и бесполезные формальности. Буду дальше дружить со своей рукой.

Задолбалась.

Мне 43, мужчине 51. В постели так себе, зато отличный досуг, общие интересы. Три года намекал на ЗАГС, я отшучивалась - зачем это в нашем возрасте? Доход примерно равный, общие траты - пополам всегда. Но у него однушка на отшибе, у меня - тёшка, хрущёвка, но ухоженная, центр. И в ней кроме меня три кота: один мой изначально, двоих я дяде перед его смертью обещала забрать. Всех троих обожаю, но они в возрасте, с хроническими болячками, требуют много внимания. На них уходит прилично МОИХ денег и времени.
Тут мужчина выразил желание переехать ко мне, я согласилась, свою квартиру сдал. Начал наводить порядки, я осадила. Не прошло и месяца, как выкатил заявление: "или я, или коты". Ессно, я выбрала котов.
Что началось... Выставлять пришлось с полицией, потом накатал заявление, что я у него отжала крутой ноут и два айфона (ничего из этого у него не было). Все свои вещи и чуть моих вывез, напоследок проорал "ну и сдохни тут со своими котами, кому ты нужна, клуша старая!». Три, ТРИ!!! года я думала, что это хороший человек... КМП.

А меня задолбало понятие «работа в режиме многозадачности», продвигаемая активно в среде «эффективных» менеджеров. Спрашивают — умеете ли вы выполнять несколько задач одновременно?

Да, видимо, я восьмирукий Шива и Гай Юлий Цезарь в одном лице. Как и большинство «достойнейших из кандидатов», которых они соизволят выбрать на зарплату в один официальный МРОТ.

Как это выглядит на практике? Вот, например, ты специалист отдела закупок. По должностной инструкции я должна участвовать в закупках, то есть планировать и подтверждать, готовить все документы, при этом, не забывая о прибыли компании. Это огромный и трудоёмкий процесс, и любая запятая в документах может быть оспорена конкурентами. И вот приходит начальник:

— Нам нужно за час подготовить документы по закупке ХХХ, там многомиллионный контракт, получишь премию от выручки, разумеется.

Бросаю всё, начинаю заниматься только этим контрактом. Через час:

— А ты почему до сих пор не сделала контракт YYY? Сегодня срок подачи заявок. Но пока займись контрактом ZZZ, он нам нужнее. А там ещё ААА на подходе.

— Простите, а как же ХХХ и BBB?

— А ты что их до сих пор не сделала?

— Так мне каким заниматься-то?

— Всеми! ты должна уметь работать в режиме многозадачности, то есть делать сразу 7−8 контрактов. Одновременно, понятно???

— Я не Юлий Цезарь, качественно один человек может заниматься только одним делом одновременно, даже компьютер в один момент времени может выполнять только одну операцию.

— Значит надо работать эффективнее компьютера, а ты просиживаешь штаны. Вот прошёл рабочий день, а у тебя не сделано ни одного контракта до конца. Будешь лишена премии.

— Да я лучше уволюсь.

— Твоё право, за воротами очередь из молодых, а они все умеют работать в режиме многозадачности, так что оставайся после работы и доделывай всё, завтра без сделанных контрактов не приходи.

И что вот это такое было?