Уважаемая мадам — эксперт по свиданиям. Я читал вашу историю и был согласен со всем, пока под конец не дошёл до пассажа о том, что на сайтах сидят те, у кого нет возможности найти пару в непосредственном окружении. А дальше пошло описание каких-то отщепенцев, неких не совсем нормальных людей. Смею вас заверить — это далеко не так. Как человек, нашедший на сайте знакомств жену, я знаю о чём говорю.

Во-первых, интернет уже давно стал чуть не самым главным средством коммуникации, по этому логично, что люди будут заводить знакомства там, где общаются, т. е. в интернете.

Во-вторых, в реальном окружении искали пару в прежние, доинтернетные времена, и не потому, что так было лучше, а просто потому, что только такая возможность и была. Ты не мог связаться с кем-то, с кем у тебя нет общих знакомых или общего места работы/учёбы/кружка по интересам. Сейчас же интернет предоставляет возможность безопасно общаться с совершенно незнакомыми людьми, узнавать их, переводить в категорию знакомых и встречаться.

В-третьих, поиск на сайте — это просто удобно. Вот видишь ты на улице красивую девушку, подкатываешь к ней, а она тебя посылает, говорит, что у неё уже есть парень, а ты иди нафиг. И у неё действительно может быть парень, а может и не быть, но настроение плохое или она вообще не хочет сегодня знакомиться. А на сайте сидят те, кто знакомиться точно хочет. Вот уже есть один общий интерес — познакомиться, из него можно пытаться строить отношения.

В-четвёртых, даже если принять гипотезу, что поиск в своём реальном окружении — это лучше всего, то как быть тем, у кого окружения нет? Я не про каких-то отщепенцев, я про вполне нормальных людей. Например — фрилансеры. Очень много людей сейчас работает не в офисах, а удалённо. И коллеги могут сидеть в разных городах, а работодатель может быть вообще из другой страны. Где тут реальное окружение искать?

Или вот мой пример. Я — переводной сотрудник, меня по работе перевели в другой федеральный округ. Все мои друзья, социальные связи остались дома, а приехал туда, где я никого не знаю. Где мне девушку искать? На работе? Так все, кто мне нравится, уже замужем. Да и служебный роман — ну такое себе удовольствие, чреватое. Для меня спасением стал сайт.

А есть и ещё обстоятельства. Например, человек не умеет знакомиться на улице. Вот нет у него такого навыка — подойти к незнакомой девушке и за секунду заинтересовать в себе. Но вот на сайте, почитав профиль, найдя общие интересы, вполне может построить беседу, которая обернётся долговременными отношениями. А в моём случае, так и вовсе браком.

Так что мир — он гораздо разнообразнее узких стереотипных представлений о нём. Не задолбало, но удивило, потому и ответил так, для информации.

Я не так давно переехала из одного района нашего очень крупного города в другой, и столкнулась с серьёзной проблемой нехватки парковочных мест. В действительности, после восьми вечера надо довольно долго попетлять между домами (застройка 80-х годов, но почти край города), чтоб воткнуться куда-то. И знаете, что задолбало? Отношение окружающих.

Почему-то мне совесть не позволяет карабкаться на газоны (высота машины вполне позволит) и размешивать их в кашу. Один чудак регулярно подпирает проход на детскую площадку, хотя ему писали записки и предупредительный кирпич на капот клали. Другой клоун ставит машину в повороте так, что легковые автомобили со скрипом проходят, а «Скорая», к примеру, не пролезет. Про блокировку мусорок и пешеходных дорожек я молчу. Ночью мусор всё-таки не вывозят, как правило, но ведь иногда люди встают, блокируя проезд, и остаются там на три дня!

И что самое милое, гуляю с собакой, наблюдаю очередного малолетнего чудака, карабкающегося на газон, подхожу, говорю, мол, извините — это газон, уберите машину. В ответ — гора мата и «ачотакова?» Встать же негде. Ну покатайся по району, поищи место на проспектах, там можно парковаться, но двадцатилетний придурок же не может пройти двести метров ножками! Не инвалид с виду, не с тяжёлыми вещами, не на пять минут встал. И так каждый день.

Другие идут на крестьянскую хитрость — раскладывают покрышки, типа забили место, или заводят не ездящую машину и руками катают её туда-сюда, чтоб днем она блокировала два парковочных места, а ночью для хозяина всегда есть местечко.

Мне было не лень обратиться в управление города, района, в комитет по благоустройству. Прилетели первые штрафы «газонщикам», и потом всё опять стихло. Зато после нескольких писем пообещали расширить один длинный проезд, чтоб можно было машин десять дополнительно запарковать, а несчастные газоны обещать оградить. Оказалось, мой запрос всего второй на эти улучшения. Все остальные тупо встают, где удобно им и идут домой. И мне не ясно, почему людям настолько плевать на себя самих и на окружающих. Обращение через сайт — десять минут времени. И эти люди, не пошевелившие пальцем на улучшение ситуации, а только размешивающие газоны, смеют ругать власть… Дорогие соседи, вы заслуживаете всего того, что творится в нашем городе, стране, мире.

Вы это сделали сами.

Моя задолбашка на щекотливую тему.

Вот уже пару лет как минимум вижу периодические всплески негатива о том, что женские образы в сериалах, играх, кино или журналах больше не секси. И журналы всякие больше не публикуют голую грудь, и традиционные календари с девушками слишком одетые, и Лара Крофт теперь не в шортиках…

Лично мне вполне понятно: строить бизнес-модель вокруг голой груди в век интернета бессмысленно, грабить гробницы в шортиках неудобно (да что там гробницы, в лес за малиной попробуйте в шортиках сходить), да и вообще количество полуголых изображений давно превысило спрос. Но с завидным постоянством упорные группы, как они себя кличут, «ценителей женской красоты» продолжают плакать:

— Но ведь женское тело прекрасно! Зачем они пытаются его закрыть? Это всё фемки, которым слишком завидно смотреть на сексуальных героинь на экране!

И я никак не могу понять. А с каких пор сексуальность — это количество одежды? Такое ощущение, что «ценители» застряли на том уровне развития, когда младенцы думают, что спрятанная погремушка больше не существует. Ау, под одеждой та же самая женщина, она никуда не делась! Лара Крофт в брюках выглядит как Лара Крофт в шортах, просто в брюках. Любая модель Плейбоя в одежде выглядит ни на йоту не менее сексуально, чем без неё.

Сексуальность — это фигура, лицо, улыбка, голос, жесты, руки, действия, в конце концов. Это не наличие голой кожи: этого добра у нас всех достаточно. Для сравнения покажите вашей знакомой фотографию какого-нибудь Клуни или Камбербатча (или кто там ей нравится) в строгом парадном костюме, где неприкрыта только голова и немножко шеи, и спросите: ну как, сексуально? Или пока он в костюме — он не привлекателен? И посмотрите на её непонимающее лицо.

Если без достаточной поверхности голой кожи, нечеловеческих пропорций и неестественных поз женские образы вас не привлекают, то у меня для вас плохие новости: настоящие женщины вас тоже не привлекают, только нафантазированные. Я не то, чтобы против, рисуйте себе кого хотите, но вы задолбали навязывать ответственность за вашу нетрадиционную ориентацию всем окружающим.

Поймите, наконец: мы не обязаны раздевать всех подряд только ради того, чтобы вы возбудились.

Вчера бывший муж сделал мне очень смешно.

Развелись мы год назад, точнее, это он сообщил мне, что уходит. В принципе, я была не особо удивлена — лет нам уже немало, какой-то безумной страсти давно нет, а вот взаимных упрёков и раздражения становится всё больше. Я отнеслась к разводу спокойно, но всё же не могла не спросить, в чём причина. Она оказалась банальна — «седина в бороду, бес в ребро». Причём, уходил он не к какой-то конкретной женщине, а просто на вольный выпас. На ладно, скатертью дорожка.

Я, конечно, немного погрустила — всё-таки мы прожили вместе больше 20 лет. Но потом взяла себя в руки и начала учиться жить сама. Дети меня поддержали, так что скоро всё устаканилось. Я стала больше заниматься собой, начала ездить на велосипеде и ходить в бассейн, выбираться в кино, театр и на концерты. Удивительно, но в мои почти 50 появились мужчины, которые проявляют ко мне романтический интерес! Это даёт дополнительную мотивацию держать себя в тонусе — а ну как удастся на старости лет второй раз пойти под венец?

А вчера — картина Репина «Приплыли». Бывший супруг написал мне Вконтакте, что нужно срочно поговорить. Ну ладно, надо так надо.

Встретились в кафе за чашкой кофе. И начал мне бывший благоверный плакаться, что никому-то он не нужен. Оказывается, на 50-летних мужчин юные прелестницы клюют только если недостаток возраста компенсируется чем-то другим. Начнём с материальной стороны. Да, мы не бедствовали, но сейчас нет ничего выдающегося в наличии квартиры и машины. Бизнес? Нет у мужа никакого бизнеса, и не было никогда. Трудится начальником отдела в транспортной компании.

Каких-то особых увлечений тоже нет. Вечером смотрит телевизор, может иногда взяться за кроссворд.

Может быть, неземная красота? Не смешите меня. Не за Аполлона я замуж выходила.

И какой нормальной молодой девушке нужно такое счастье? Как выяснилось, никому не нужно.

Конечно, мне было высказано, как я похорошела, какая стала стройная и вообще, что «прости, дурак был» и «давай начнем сначала». А я смотрю и думаю — а на кой мне это снова? Я чувствую себя молодой и красивой. За мной ухаживают мужчины. Завтра у меня маникюр, послезавтра я иду к стилисту, в субботу ужинаю с театральным критиком, в воскресенье — с профессором, весной записываюсь в автошколу, а летом еду в круиз по Европе. Некогда мне, бывшая зазнобушка моя, некогда.

Я даже не злорадствовала, хотя хотелось. Я честно сказала, что желаю человеку найти своё счастье, но ко мне эта дверца закрыта навсегда.

Мужчины, чем вы думаете, когда так делаете? Что вы можете бросить женщину, а потом вернуться в любой момент, как ни в чём ни бывало? Нет, это так не работает. Уходя — уходите.

Вы достали!

Вспомнилась мне тут история автора, который сетует что трости нынче мало кто использует.

Мол-де вот раньше мода была на них, а сейчас использовать может только определённый слой населения. Простите, но разве человек делает что-то только потому, что это модно? А вот если немодно, то ни в коем случае делать этого нельзя?

В детстве я любила носить туфельки с носками. Моя подруга очень возмущалась этому, якобы это некрасиво, неженственно и немодно, по ее мнению надо было под туфли или ничего не носить, или тонкий капроновый носок.

Время шло, моя любовь к носкам под туфли так и не пропала. Потом, внезапно, какой-то модный дом выпустил на показ моделей в туфлях на носок, и эта тенденция захватила всех. Сейчас мода на носки приобрела другую сторону — если уж носишь их, то это должны быть с узорами и рисунками, и ни в коем случае не однотонные.

Как развернётся носочная эпопея через 5−10−15 лет мне не известно, да и, в принципе, всё равно. Я ношу их только потому, что мне так удобно. Так почему бы автору не сделать то же самое?

Если вам нравятся трости — ходите с ними и не слушайте никого! Глядишь, благодаря вам и создастся та самая «мода», которую вы ждёте

Задолбали анти-эволюционисты!

Нет, это не направление в науке — учёных анти-эволюционистов на сегодняшний день не существует в природе. Они спорят о конкретных генетических механизмах, об эволюционной «родословной» тех или иных видов, но саму идею эволюции не отвергает никто.

Но это не мешает гражданам, даже получившим образование в советское время, когда к преподаванию биологии в школе относились серьёзно, вновь и вновь задавать «главный вопрос». Вот и две мои коллеги недавно изрекли — видимо чувствуя себя оригинальными мыслителями и не подозревая, сколько людей до них уже изрекало эту глупость:

— А если человек произошел от обезьяны, почему сейчас обезьяны не превращаются в людей?

Господа-товарищи-граждане, уясните себе раз и навсегда две вещи:

1) Человек произошел не от гориллы или шимпанзе, на которых мы сегодня можем посмотреть в зоопарке, а от древних видов обезьян, ныне не существующих.

2) Ни Дарвин, ни кто-либо другой никогда не утверждал, что жила-была себе конкретная обезьянья особь да вдруг взяла да и превратилась в одночасье в нечто вроде нас с вами. Биологическая эволюция — это процесс постепенного накопления небольших изменений, происходящих в результате мутаций и поддерживаемых естественных отбором. Со временем количество переходит в качество — получается новый вид. Но чтобы наблюдать этот процесс у таких долгоживущих существ, как млекопитающие, вам придётся жить десятки тысяч лет.

Если кому-то очень хочется наблюдать «эволюцию в режиме реального времени» — пожалуйста: вот вам существа, у которых за сутки сменяется столько поколений, сколько у нас за тысячелетия — бактерии.

Как вы думаете, почему медикам приходится изобретать новые антибиотики? Да потому, что вырастают популяции бактерий, устойчивых к имеющимся — вот это и есть эволюция в действии. И вы имеете все шансы познакомиться с её результативностью, если попробуете, не посоветовавшись с врачом, лечиться антибиотиком, который «в прошлый раз хорошо помог».

Вот вроде бы азбучные истины, но почему-то люди вновь и вновь изрекают глупости с умным видом. Господа, если вы уже не помните школьный курс биологии, то помолчите хотя бы — не позорьтесь!

Меня задолбала моя подруга, которая любит экономить мои деньги, когда её совершенно об этом не просят.

Если в разговоре упомянуть, что я сдала в химчистку пальто, то сразу она предложит варианты, как можно было его отчистить в домашних условиях, и как она это делала много раз и вот зачем я трачу деньги!

Сломался телефон — я сдала в сервис, опять совет, что можно было просто зайти в любой магазин телефонов и там бы мне что-то подкрутили бесплатно.

На все у неё найдётся опровержение моих действий, связанных с тратой денег. И это она ещё не знает, что я иногда могу купить себе роллы домой, просто поесть, без всякого повода. И на это нашлось бы замечание.

Вот я хочу сказать таким советчикам: экономьте лучше свои деньги, а я буду тратить свои, как я хочу. Я не прошу совета, не жалуюсь на отсутствие денег. Значит, мне хватает. У нас разный доход, и поэтому разные финансовые возможности.

Я девушка и меня задолбал один применяемый парнями приём. Я его называю «прогиб на доверие». Расскажу на примерах.

Ситуация № 1. Познакомилась с парнем, пригласил на свидание, сидим, ужинаем, общаемся. Вечер близится к концу, и парень предлагает подвезти меня домой. Вежливо отказываюсь, дескать, спасибо, очень мило, но не хочу утруждать, да и такси ходит отменно. Большинство просто кивает и соглашается, как говорится, «моё дело предложить». Но есть другие, те самые, которые так меня задолбали. После моего отказа, они выпучивают глазоньки и вопрошают: «Ты что, мне не доверяешь?» Алло, чувак, я тебя вижу второй раз в жизни! Разумеется, я тебе не доверяю! И нет, я не сяду к тебе в машину! После этого в лучшем случае мне будут продемонстрированы надутые губы и кислая морда, в худшем — фразочки типа:

— Понятно, ты из этих, тронутых истеричек, которые в каждом мужчине видят насильника.

Я не орала, не скандалила, не оскорбляла, я вежливо (!) и спокойно (!) отказалась от твоего предложения.

— Ой, да кому ты нужна!

Хм, если я настолько кривая/косая/убогая, то почему ты пригласил меня на свидание?

— А как ты планируешь строить отношения без доверия?

А мы уже строим отношения? Я думала мы встретились, чтобы пообщаться и узнать друг друга получше, а ещё я думала, что доверие не возникает на пустом месте по щелчку пальцев, оно растёт со временем.

— У тебя паранойя, ты психичка, голову полечи.

Когда слышишь такие фразы от человека, визжащего на весь ресторан из-за отказа девушки сесть в его авто, то понимаешь, КОМУ на самом деле нужен психиатр.

Ясное дело, что при таком раскладе первое свидание становится последним, поскольку я не хочу продолжать знакомство с человеком, поливающим помоями девушку, которую не получилось «прогнуть на доверие».

А теперь давайте прикинем самый плохой вариант развития сюжета: я села в авто к практически незнакомому человеку, а потом меня нашли в лесополосе. Что будет сказано в мой адрес? «Самадуравиновата, нечего садиться к не-пойми-кому в машину, башку надо включать и заботиться о своей безопасности самостоятельно!»

Ситуация № 2. Собрались компанией в паб, по ходу дела подтянулись ещё знакомые/приятели. Хорошо сидим, но время идёт, пора бы и по домам. Вот что делают нормальные люди после того как выпили в пабе? Правильно, вызывают такси и с комфортом едут домой. Что делают те, кто меня задолбал? Правильно, собрав глаза в кучку, заявляют: «Я тебя отвезу!» Нет, парень, я не сяду в машину с нетрезвым водителем, и другим, по возможности, не дам это сделать. Никогда и никак. И начинается истерика: «Что значит нет? Ты что, мне не доверяешь? Да я за рулем с момента зачатия!» Очень рада за тебя, но в машину, с тобой за рулем, я не сяду.

Скажите, а что будет сказано, если случится авария, и я в ней пострадаю? «Самадуравиновата, ты что, не видела, что он пьяный? Головой думать надо!»

Ситуация № 3. Мы благополучно прошли этап первых свиданий, и дошли до постели. Догадываетесь, да? Отказ воспользоваться презервативом. И снова это задолбавшее: «Ты что, мне не доверяешь?» Нет, не доверяю. Я не знаю, где и с кем ты был до меня, но знаю, что многие ЗППП протекают бессимптомно, и ты можешь и сам не знать, что болен. Я не доверяю твоему «самоконтролю» и не считаю ППА надёжным методом контрацепции. Я не хочу нести риски ради твоего удовольствия. На этом этапе общение с парнем заканчивается. Вариант с его стороны: «Ой, ну ладно, ну если ты так настаиваешь, то так уж и быть, я пойду на эти жертвы ради тебя…» — сразу в топку. Парень уже показал своё отношение к данному виду контрацепции, заниматься с ним сексом и ежесекундно контролировать, не снял ли он по-тихому презерватив, я не хочу.

А также я не хочу выслушивать потом в КВД или абортарии, что я идиотка, которая не может настоять на контрацепции.

Я не говорю, что все парни такие. Ни в коем случае. Нормальных, славтебоже, больше. Тех, которые предлагают подвезти девушку домой после свидания, но понимают и принимают мотивы отказа. Тех, кто никогда не сядет за руль пьяным. Тех, кто понимает необходимость презервативов. Но о нормальных парнях задолбашек не пишут, а мудаки запоминаются сильнее, просто потому, что больнее ранят.

Мне доводилось общаться с девушками, с которыми случилось что-то плохое, после того, как парни «прогнули на доверие», и все они говорили одно и то же: «Я понимала, что это опасно, но ничего не могла поделать/возразить, потому что, если ты не доверяешь, то ты — дура дефективная и фу такой быть». Как удобненько, да?

Вот так вот, заботишься о своей безопасности и отстаиваешь личные границы — ты психичка-истеричка, тебя нужно лечить. Угу, от страшной болезни под названием «уважение к себе». Идёшь на поводу у парня, с его «ты что, мне не доверяешь», попадаешь из-за этого в беду — самадуравиновата. На какой же ноге прыгать? Как решить задачку, если любой ответ будет неправильным?

Да, от всего не убережёшься, но соблюдая элементарные правила личной безопасности можно минимизировать вероятность прихода пушного зверька. Это очевидные вещи на уровне «не суй пальцы в розетку». «Не садись в машину к тому, кого знаешь мало или не знаешь вовсе, не езди с нетрезвым водителем, пользуйся презервативами». Всё это прописные истины. Известные, элементарные, понятные.

Мне только непонятно, почему мужчины так бесятся, когда женщина эти правила соблюдает.

Тут девушка спрашивает, мол, может тоже начать хамить? Нет, хамство — не норма жизни.

Но одергивать надо, по правилам. В театре, рядом сидящая девушка, оказалась не умеющим себя вести быдлом? Хорошо, в антракте идём к администратору и жалуемся, желательно с ещё парочкой таких же недовольных. И тогда замечание ей сделает уже администрация.

Да, она мешает, в том числе и актёрам, и да в театре есть определённые правила, которые вы соглашаетесь соблюдать, покупая билет, в том числе — нельзя шуметь, иначе могут попросить удалиться.

Тётка в автобусе своими необъятными телесами занимает по факту два места: и своё, и половину того, на котором сидите вы? Скажите об этом кондуктору — пусть тогда та и платит за два места. Коли есть деньги на излишества в питании, то найдутся и на билет.

И да, даже если так не получается — хамить не вариант. Спокойно, без криков и оскорблений высказываем всё, что думаем. Можно и очень интеллигентными словами сказать так, что человек в ответ начнёт истерить, орать до хрипоты и слюнями брызгать.

Вот пусть у хама и будет плохой день и потраченные нервы.

Девушка, которая «ничего не имеет против творчества Асадова»! Вы совершенно правы! Потому что стихотворение «Будь, пожалуйста, послабее…» написал Роберт Рождественский.

Ну вы хоть в интернете проверяйте авторство! Задолбали же!

Ну и задолбали не только начитанностью (хотя «прелесть, какая дурочка» тут уже недалеко), но и похвастушками на ровном месте!

Девушка, мужчины от вас бегут не потому, что вы такая умелая и самостоятельная, а потому, что вы свою самостоятельность суёте всем в лицо до одурения. Ну умеете вы пользоваться паяльником, ну и что?

Если при этом вы делаете всё, чтобы все мужчины вокруг вас заметили, какая вы молодец — поздравляю, вы их задалбываете. Если в разговоре у вас только две крайности: восхищаться чужим умом (это вы не приемлете) или настойчиво выпячивать свой — вы задолбаете вообще любого собеседника.

Ну и расслабьтесь уже. Замуж выходят женщины-кузнецы и женщины-академики, а так же мастера сталелитейных цехов и главные инженеры. Дело не в том, что вы можете забить гвоздь в стену, а в том, как вы это делаете.