У меня высшее театральное образование, аспирантура и языковой колледж за плечами. Также я лауреат конкурсов по бисероплетению и у меня спортивный разряд по легкой атлетике. Еще я выиграла Б-класс в спортивных танцах на Кубке России. Круто звучит? Так вот…
В театр меня не взяли — конкурс не прошла. Я — актер, но для обычной жизни я — "человек без профессии". Должности выше секретаря или офис-менеджера мне не светят. Год сидела без работы, перебивалась халтурками, прыгала в ростовых куклах и костюмах на детских праздниках. Наконец, нашла работу администратором офиса с "более-менее нормальной зарплатой", за которую вынуждена держаться. Одной из моих обязанностей является несколько раз в месяц ароматной тряпочкой протирать кресла ген. директоров… Сегодня натираю трон задницы Его Величества Ген.Директора и думаю: я, человек с вышкой, аспирантурой, говорящий на английском и французском, из семьи учителей, надраиваю поджопники. КМП.
У меня аллергия на весну, как я её называю. Это значит, что с апреля по конец мая я из человека превращаюсь в рыдающее нечто с водопадом из носа и голосом, которым объявляют поезда на вокзалах. И как же задолбало меня то, что все вокруг так и норовят любыми способами ткнуть меня в мою проблему!
— О, у тебя аллергия? А ты пятнами покрываешься?
— Нет.
— А опухаешь как шарик?
— Не-а.
— Да не, это не аллергия!
Конечно нет, я просто два месяца без перерыва смотрю мелодрамы и ем мороженое, от которого у меня сиплый голос. Какая аллергия, о чём вы?
— Аллергия? Ты пробовал «Античихин»?
— Да, не помогло.
— А «Противоалергол»?
— Тоже не помогло.
— Да ты просто не лечишься ни фига, вот тебе и не легчает!
Естественно, я ловлю дикий кайф от того, что два месяца не могу дышать через нос и выходить на улицу. Кстати, на «Античихин» у меня тоже аллергия, а вот «Антиаллергин», о которым ты даже не знаешь, смягчает течение болезни.
И, конечно, две мои самые любимые фразы: «Аллергия? Так переезжай в деревню: там свежий воздух, мигом вылечишься» и «Не болей, выздоравливай, я тебе тут апельсинчиков принесла, цветочки… Сына, почему ты плачешь?»
От радости и задолбанности одновременно…
Не думаю, что я — единственная с такого рода задолбашкой. Представьте себе ситуацию: вы долго готовились чем-то заняться. Определяли время, место, подбирали нужные для этого вещи. И вот оно: катарсис — вы занимаетесь тем, чем хотели. Но тут приходят они — люди-«асвамиможно?».
Поясню на конкретном примере. Решили провести тёплые майские выходные на озере под Челябинском. Взяли с собой много всякого, чтобы не скучно было, в том числе банальный мячик. Надобно сказать, что водоём, прогретый до не просто комфортной, а до более чем комфортной для купания температуры в мае у нас — нонсенс. Такое бывает раз в десять лет. В лучшем случае. И тут — о чудо, всё совпало. Температура воздуха +35, воды, по ощущениям, никак не меньше +23−24. Мы накупались и решили с сыном сыграть в воде в мяч. Скачем, пасуем, вопим от избытка эмоций, жизнь радует. И тут появляются они — люди-«асвамиможно?».
Мужчина с двумя девочками четырёх-пяти лет, ты точно хочешь сыграть с нами? Во мне 180 росту, мой тринадцатилетний лосёнок недобрал до меня полголовы. Мы оба отлично плаваем и ныряем. Мы играем на глубине, где твои крошки не то что захлёбываться начнут — их с головой скроет. Ты точно уверен, что ради игры с твоими зайками мы должны пойти на мелководье, где нам по колено, и порадовать твоих малышек, медленно и печально кидая им мячик, чтобы не сбить их с ног? Особенно при условии, что ты, мужчина, уже изрядно принял, и если вдруг что-то случатся даже на мелководье, то спасать твоих принцесс придётся нам с сыном?
А теперь внимание, вопрос: почему, мужчина, вы послали столько лучей поноса в наш адрес, услышав предложение: «Подойдите минут через 20, мы вам просто мячик дадим?» В связи с чем мы оказались вам должны, как земля колхозу? Из-за того, что заняли места для отдыха на соседних участках пляжа (кстати, платных)?
Но самое странное вот что: мы реально минут через 20 подошли к вам и вручили наш мяч, чтобы вы поиграли. Играли вы минут пять (мы как раз загорали и наблюдали), потом у вас, мужчина, закончились физические и моральные силы, и вы с воплями раненого марала погнали своих принцесс на берег.
Вернули ли вы нам мяч? Да зачем это, гордого «асвамиможно?» не волнуют проблемы других отдыхающих. Мы с сыном выловили свой мяч метрах в ста от берега.
Задолбали! Ищите сами адекватную компанию и не забывайте свой мяч. Пожалуйста.
Живу с 74-летней матерью, мужем и двумя детьми: сыну 20 лет, дочери 15. Два года назад сын сдал на права и загорелся идеей купить машину. Подрабатывал после учёбы и по выходным, мы с отцом были не против, лишь бы успеваемость не страдала. Сказал, что еще немножко и ему хватит на подержанную иномарку.
Но случилось несчастье, у моей матери обнаружили рак. На лечение нужно очень много денег, наших накоплений не хватает. Решили поговорить с детьми. Дочь сразу согласилась ограничить себя в тратах, предложила взять деньги, которые она копила на айпад. А сын стал в позу! Сказал, что бабушка старая и шанс вылечиться у нее очень мал. А он, мол, не для того работал все это время, чтоб спустить деньги на сомнительное лечение. Проплакала всю ночь, не понимаю, как мы могли вырастить такого бездушного эгоиста. Пристрелите плохую мать!
Я была влюблена в свою подругу около 4 лет — влюбилась с первого взгляда, и еще до того, как осознала свою ориентацию. А когда осознала, то даже не осмеливалась мечтать о ней, зная, что она, во-первых, натуралка, а во-вторых, слишком шикарна для меня. Тем временем подруга вышла замуж, у нее была потрясающе красивая свадьба в другой стране, как у принцессы. Она переехала заграницу, и я изо всех сил постаралась забыть о ней. Несколько лет спустя мы пересеклись с ней на отдыхе, остановились в одном номере, и неожиданно и невероятно вышло так, что мы переспали. Это была самая потрясающая ночь в моей жизни. А для нее — просто эксперимент. Она вернулась к своей идеальной жизни, а я уже который год не могу даже попытаться построить отношения с кем-то, потому что не могу забыть ту ночь, и знаю, что мной никогда не заинтересуется кто-то вроде нее. ПМП, одинокую неудачницу.
Когда мой парень предложил мне выйти замуж, я согласилась. Когда он предложил не просто выйти замуж, а забронировать "красивую свадебную дату", я была приятно удивлена, ведь как это романтично — подумалось мне.
Когда он настоял на том, чтобы не устраивать торжество и даже не говорить ни его, ни моим родителям, а просто расписаться, я была впечатлена: "нам не стоит транжирить деньги на наряды и еду, потратим их на наше будущее, а родителям устроим сюрприз".
Когда подошла дата свадьбы, он сказал, что "нашел покупателей "торжества" на эту дату, ведь он и я забронировали дату очень сильно заранее, а с тех, кто не успел забронировать, но хочется красивостей, с тех можно поиметь деньги."
Цена вопроса была 2000 рублей. Цена того, что у тридцатилетней идиотки открылись глаза. Встречаться с ним после этого я больше не смогла.
Прошло несколько лет, но я больше не могу позволить себе доверие. Пристрелите разрывными, пожалуйста, так и сдохну в одиночестве.
Меня безумно задолбали те, кто занимают деньги «на пару дней, вот-вот завтра уже вернут».
Как правило, речь идёт о небольших суммах, которые никогда не возвращают. Если всем знакомым «халявщикам» я давно даю от ворот поворот, то что делать с близкими друзьями?
У меня есть две близкие подруги и друг. Все трое меня не раз выручали, как и я их, причём и в опасных ситуациях, и в бытовых неурядицах. Мне не жалко для них денег, не спешите окрестить меня жлобом. Но я отчаялся объяснить взрослым людям (людям своего слова во всём остальном), что фраза «я верну» подразумевает, что деньги нужно вернуть?
Стоим с одной за пивом:
— Слушай, возьми мне, пожалуйста, пару бутылок, я кошелёк забыла, завтра обязательно верну.
— Давай я тебя просто угощу.
— Нет-нет, что ты, я завтра верну!
Звонок от второго:
— Слушай, у меня закончились деньги на мобиле, будь другом, положи мне тысячу, а я тебе во вторник закину на твой.
Пишет третья:
— C получки верну, 500 рублей на кофточку не хватает, подкинь, пожалуйста.
Подчеркну — речь идёт о маленьких суммах. Когда суммы измеряются десятками тысяч, их возвращают точно в срок. Но вот такая мелочь попадает в чёрную дыру.
Друзья, я вас очень люблю. Я с удовольствием угощу вас пивом, пополню мобилку или куплю понравившуюся кофточку (а не добавлю на неё 500 рублей) просто потому, что мне нравится делать приятное дорогим мне людям. Мы давно доказали, что можем не связывать себя условностями. Но ни один разговор по душам на эту тему не вызвал реакции, кроме «тебе жалко, что ли?».
Да не жалко! Но если мне говорят: «Я тебе верну!», я в какой-то мере рассчитываю на эти деньги. Если ты пообещал вернуть мне тысячу на мобильник во вторник — я не буду пополнять баланс, ожидая этих денег. Остаться без связи посреди рабочего дня — очень неприятно. Скажи «заплати за моё пиво» — и я заплачу, не спрашивая почему. Скажи «помоги с кофточкой» — я помогу.
Но, прошу, не надо говорить «я обязательно верну с получки (завтра, во вторник)»!
Привет всем задолбанным и задолбавшим!
Заранее прошу прощения за сумбур истории, пишу в смятении и расстроенных чувствах.
Объективно я некрасивая. Ну, знаете, как это бывает: лишний вес, черты лица и мимика так себе. Жить мне это не мешает. Но при всём этом внешность у меня, увы, очень славянская, а работа, предполагающая взаимодействие с людьми, территориально располагается в большом многонациональном городе. В итоге я имею бешеную популярность у выходцев с ближнего востока.
Пожалуйста, очень вас прошу, перестаньте пытаться взять у меня номер телефона, пригласить меня в кафе, узнать, далеко ли я живу и так далее! Я понимаю, что конкретно вы ни в чём не виноваты, я вам просто понравилась (видит небо, я не хотела). Знаю, вы понятия не имеете, что только на этой неделе вы — четвёртый. Поэтому я никогда не сорвусь на вас и не пошлю к чёрту или подальше, буду улыбаться и поддерживать разговор. В конце концов, моя работа предполагает вежливость.
Хочу извиниться, что всегда вру вам о существовании мужа. Причина проста: я знаю, что на это вы отреагируете адекватно, а вот как воспримете правду («Я живу с женщиной, которую считаю своей женой») — неизвестно. Просто отмолчаться нельзя, ведь вы сочетаете свою тактичность с крайней формой настойчивости, и до того, как прозвучит заветное слово «муж», попыток не бросите.
Я не расистка и с удовольствием поговорю с вами о пустяках, как с любым другим клиентом, пока аппарат наливает ваш кофе. И даже после. Я не буду относиться к вам хуже из-за цвета кожи или акцента, это не в моих привычках. Но, пожалуйста, хватит!
Никогда не зацикливалась на отсутствии знаков внимания от незнакомых людей, мне это правда не нужно, но когда такие знаки проявляют исключительно люди одной совершенно определённой категории, это начинает здорово бить по самооценке, и это бескрайне задолбало.
О боги, как же меня задолбал one size и вообще размеры!
Начну с того, что задолбало больше всего — носки. Раньше, если написан размер 37−41, то на мой 41 носок садился так же хорошо, как на подружкин 37. А теперь? По привычке взяла несколько пар (вот дура-то), а они не лезут! Резинка на моей пятке, пятка носка болтается гораздо ниже. С грустью раздала оставшиеся пары. Другой магазин, другие носки — уже высокие. Пятка на месте, только если стопу собрать в кучку. Но чу! Покупаю мужские носки аж 37−42 и они волшебно сидят на моих ногах! Но не могу же я всю жизнь в мужских носках ходить, я хочу вот эти милые-няшные, розовые, с бантиком и рюшечкой на резинке!
Про одежду вообще молчу. Если год назад one size означал что-то вроде «впору всем — и S, и L, и М», то теперь это что-то среднее между S и XS. Производятел удешевил производство, но кто в таких количествах будет покупать маленькие вещи? Да, мода сейчас на худых и безгрудых, а остальным что? В пакет от мусора завернуться и копить деньги на обрезание груди?
Штанишечки. Недавно купила новые, но захотела к лету лёгенькие. Иду в магазин, прошу вот такой-то размер, как и на моих штанцах. Суют в примерочную что-то из разряда «хватит только натянуть на руки». Спрашиваю, мол, что за хрень? А мне говорят: «Нечего жопу отращивать!» А что же тогда на мне сейчас надето? Вроде не паруса. И ярлычок говорит, что это тот же самый размер, что и мне суют.
Производятлы, ну хватит уже! Понятно, что вам шить мелкие вещи выходит чуть-чуть, но дешевле, но народ-то меньше от этого не становится! Можете на откровенный 40 повесить ярлык хоть 50, но это будет всё тот же 40. Можете от этого выпустить целую линейку одежды BarbieSize, но кто её покупать будет, если этикетки не соответствуют реальности?
Хочу мир с нормальными ярлычками! Хочу, чтобы L был L, S был S, 42 был 42, а не любым другим размером! Задолбали!
Встречаемся с парнем уже два года, по его словам — дело идёт к свадьбе. Но за все это время я не познакомилась ни с кем из его друзей и родственников. Он всегда говорил, что у него так в компании принято — не брать своих девушек.
Вчера нашла фотографии с очередной посиделки, где куча разных девушек. Два года сижу дома, друзей своих не осталось — только с парнем выбиралась. Решила расстаться.
ПМП, что была такой дурой.