Здравствуйте, это снова я, коллега вредителя Вани из одноимённой истории.

Мне повезло: я перешла на надомную работу, формально числясь в том же учреждении. Казалось бы, можно не писать объяснительных за поиск справочника по правописанию, не метаться по всей конторе в поисках того, кому передана информация, не добиваться по два месяца замены мышки… Но, Ваня, ты умудрился навредить мне и дома!

Дело в том, что корпоративная почта, увы, осталась прежней. Ты даже её относительно наладил, Ваня, она теперь работает не 10% времени, а все, наверное, 60… Но ты решил оптимизировать процесс. Ты отдал распоряжение своим холопам, и они за каким-то чёртом завели общий адрес формата «вcяконтора@контора.ру», через который теперь рассылаются все, абсолютно все документы, приказы и объявления, исходящие от разнокалиберного начальства. Всей конторе. Три с половиной тыщи рыл, три корпуса, куча разных отраслей деятельности… и одна маленькая я, которой приходится каждый день выгребать из ящика кучу всего.

Твою бабушку, Ваня, я в издательском отделе работаю! В мои обязанности не входит ознакомляться с порядком работы комиссии по расследованию летальных исходов, организацией конференций по эпидемиологии пи$&ецомы и стажировками работников хренологического отделения на рабочем месте! И приказы о закупках какой-то хозяйственной фигни, торгах на предмет «кто будет нашей столовой в этом году» и всём таком мне тоже не требуются!

Я заколебалась, Ваня, разгребать этот спам и отчаялась понять, почему бы твоим верным слугам к одному ящику «всяконтора@контора.ру», отправка письма на который приводит к рассыпанию его на все три с половиной килоадреса, не организовать в придачу ещё три, скажем, с половиной коллективных ящика с разными списками, ну там «медики@контора.ру», «хозяйственники@контора.ру» и «всякойтварипопаре@контора.ру», чтоб кесарево отсылалось кесарю, слесарево слесарю, а мне, котику, подлежащая обработке мной газета и два журнала, а также некоторое количество всякой другой печатной продукции, читать которую в мои обязанности как раз входит, а вынимать её из-под тонны спама неимоверно задалбывает?

Народ! Ну что с вами такое? Почему вы не можете говорить то, что думаете, прямо и в лицо, а «за глаза» аж бегом?

Работаю парикмахером. У каждого своего клиента (даже тех, кто приходит ко мне в двадцатый раз) я спрашиваю: «Ну как? Что скажете?» Я никого не отпускаю, пока есть какие-то претензии, недочёты. А уж если я их сама вижу, то тут вообще без разговоров.

Пришла клиентка к моей коллеге. Говорит, указывая на меня (при этом громкость голоса обычная, и я всё слышу):

— А это у вас мужской мастер?

— Нет, универсал. А что?

— Да вот мой сын стригся тут, говорит, что стригли быстро, потом антенны торчали. Ужасно, короче. Я ему сказала, чтобы он только к вам ходил, а не к кому попало.

Ну вот я не могу в это поверить! Я всем клиентам задаю контрольный вопрос, и если ответ «хорошо», то я отпускаю. Если тебя что-то не устраивает, скажи! Ну зачем молчать, делать вид, что всё ОК, а потом ходить и обижаться? Я же на месте всё исправлю, я не стану кричать или выгонять клиента.

Ко мне тоже иногда приходят клиенты, которые жалуются на других мастеров:

— Меня плохо подстригли в другом салоне.

— А вы сразу сказали мастеру, что вас не устраивает?

— Нет.

— Так, а как, по-вашему, мастер узнает, что он сделал что-то не то?

— Он же мастер, ему виднее.

— Ну вот он и сделал так, как считал нужным, а вас это не устроило. А если бы вы сразу сказали, то мастер бы на месте всё подправил.

Иногда я говорю клиентам, что они могут дома перемыть голову, переуложить стрижку, и если что-то их не устроит, то пусть приходят (но не через месяц, конечно), и я всё подправлю бесплатно.

Люди, ну научитесь уже выражать свои мысли! Парикмахеры не телепаты.

А меня задолбали постоянные нравоучения. Главным образом они касаются, конечно же, одежды, особенно тех её видов, которые подразумевают максимальную открытость тела.

Вроде по совершенно объективным причинам купальный костюм предполагает, что его будет минимум. Люди приходят на пляж купаться и загорать, а в балахоне от глаз до щиколоток это делать неудобно и бессмысленно. Но нет — окружающие видят жуткую распущенность и падение нравов в открытых купальниках и плавках, которые под давлением нарастающего общественного мнения уже почти уступили место закрытым купальникам (тренд этого сезона — купальники-платья) и длинным парашютообразным шортам.

Но и этого мало моралфагам — теперь они провозглашают, что пляжи и отдых на море — это аморально в принципе, что на пляже нечего делать детям, потому что увидят что-то лишнее, и учителям, потому что они должны быть образцами нравственности. Заодно они обильно сдабривают это всё страшилками о вреде переездов, морской воды и солнца.

Или взять шорты. Может быть, прийти в ультракоротких шортиках в офис, где дресс-код и все ходят в костюмах и в галстуках, — это перебор, но с каких пор стало нельзя гулять по городу в жаркий день в обычных шортах средней длины? Что произошло в мире, что мне делают за них замечание в лесу на бардовском слёте, мол, «ты бы ещё без трусов тут ходил», при том, что ещё несколько лет назад типичной одеждой барда на «Груше» были плавки, а в этих же шортах я ходил на работу?

В общем, что тут говорить, задолбало.

У моего мужа работа, связанная с разъездами. Если город рядом — на выходные возвращается домой, если нет — там проводит. Иногда не вижу его неделями. Меня всё устраивало. Когда его нет, я готовлю себе то, что люблю сама, в основном овощи; по квартире нередко разбросаны лифчики и полотенца, в ванной могу застрять минут на 40-60, телевизор работает фоном почти постоянно, я не выношу тишину. Словом, я расслабляюсь и живу так, как мне нравится.

Когда муж дома: готовлю много мяса (как он любит), в квартире тишь да гладь, порядок должен быть идеальный, на приём ванны ровно 15 минут (потом он психует,что я много воды расходую). Ну, несколько дней это можно было пережить. Но сейчас с работой у него какие-то проблемы, и он уже месяц дома. И этот месяц для меня какой-то кошмар. Всё то,что я люблю делать, теперь нельзя. Мужа люблю, но такой "быт" уже заел, КМП.

Учусь в одной группе с потрясающей девушкой, невероятно умной и хорошенькой. Она серьезная и скромная, и большинство одногруппников даже не берут ее в расчет, когда ищут, с кем бы "замутить". Но я без ума от нее.

Естественно, у нее долгие прочные отношения, она самодостаточна и счастлива. Даже если попытаться с ней сблизиться, то она и внимания на меня не обратит — на нее преподы засматриваются, разговаривают с ней на не учебные темы. Она интересует всех, кто имеет хоть толику интеллекта.

У меня нет шансов. Открываю ей двери, изучаю на парах ее прямую как струна спину и длинные косы, провожаю от и до метро — она такая дружелюбная, такая открытая! Но никакого внимания ко мне как к парню.

Универ стал пыткой. ПМП.

Наверное, у всех найдётся пара-тройка коллег, знакомых или родственников, которым очень хочется, во-первых, всё знать, а во-вторых, всему научить. И хорошо, если не приходится общаться с ними слишком часто, — многие способны вынести мозги уже на пятой минуте разговора. Они узнают какой-либо факт из вашей жизни, немедленно интерпретируют его так, как им нравится, и начинают учить уму-разуму, совершенно не слушая возражений.

Вот, например, взять хотя бы тот факт, что я вижусь с родителями примерно раз в полгода: одни решают, что я — неблагодарная дочь, вторые — что у меня жуткие мама с папой, от которых я сбежала куда глаза глядели. После свадьбы появился третий вариант — родители недовольны зятем. Кто-то начинает меня жалеть, кто-то — ругать, мол, доживёшь до старости, и тебя дети так же бросят одну-одинёшеньку. Спросить: «А как же так получилось?» Не-а, так неинтересно, куда лучше сочинять сплетни и слухи — надо же придумать тему для разговора в курилке.

А история моя абсолютно незамысловата. Просто у меня довольно узкая специальность, найти работу с которой — тот ещё квест. Когда я поступала, в моём родном городе было предприятие, куда меня взяли бы с распростёртыми объятьями, но вот незадача — пока я доучилась, предприятие развалилось. Директор скоропостижно умер, а его наследник решил не продолжать отцовское дело. Бывает, чего уж…

Передо мной встал выбор: идти работать не по специальности (а в нашем маленьком городке это значит на рынок или на автомойку) или искать работу вдали от места прописки. Естественно, я выбрала второе. Вот и живу теперь за полтысячи километров от родителей, беседую с ними по скайпу и шлю фотографии внуков, помогаю денежкой. В такую даль особо не наездишься, да ещё и с детьми, вот и выходит, что я — плохая дочь.

Дорогие мои неравнодушные! Пожалуйста, прежде чем осуждать и обсуждать, подумайте: может, у человека были причины поступить именно так, а не иначе?

Не знаю, как сейчас обстоят дела с воспитанием детей в семьях, но в моей семье 20 лет назад было так: ты пришла из школы, гостей, с улицы — переоденься в домашнее. Мама и папа пришли с работы, дачи, из ресторана — переоделись в домашнее. Что такое «домашнее»? Это старые, растянутые, порванные, выцветшие тряпки с отверстиями для ног и рук, которые когда-то были модными штанами, майками, кофтами и халатами. В этих вещах мы находились всё время, пока были дома, со второй половины дня и до сна. Мне, как ребёнку, было всё равно, что я ношу, главное, что попу прикрывало.

Но вот я выросла, переехала от родителей, стала следить за своей одеждой сама, одеваться в то, что доставляет мне радость своей красотой и удобством, и совсем забыла о «домашней одежде». Забыла, пока не стала жить с парнем, стабильно переодевающимся в «домашнее» — шорты с дырой между ног, в которых он ходил на физкультуру в школе, и такую же майку. Самое интересное, что вне дома он ходит модным красавцем: рубашки, брюки, всё очень стильно и красиво. Но дома красавец превращается в чудовище и напоминает не парня с обложки, а бухарика с крыльца магазина. Когда мы наконец обсудили проблему, он признал, что выглядит далеко не секси в «домашнем», и гардероб мы пересмотрели. Оба приняли решение одеваться во что-то более красивое, то, в чём будем выглядеть хорошо и для себя, и друг для друга. Речь не идёт о вечернем платье и смокинге, речь о банальной майке поновее, без дыр, шорт, не растянутых на попе, и т. д.

И вот я думаю, мы же не одни такие «домашние бомжи» из детства. Вероятно, есть ещё семьи, где активно прививался такой образ жизни. Вы взрослеете, создаёте семьи, где уже представляете сексуальный интерес для партнёра и ваш внешний вид очень важен. Сколько бы вы ни ссылались на душу и прочие внутренности, всё-таки мы ещё материальны и социальны. Уходя на работу, вы выглядите как богиня/бог, в метро или на улице приковываете к себе очарованные взгляды, а придя домой, поцеловав любимого/любимую, вы переодеваетесь в «домашнее», завязываете волосы в хвост с петухами и так проводите вечер, выходные, отпуск и всю жизнь. Вы довольны этим?

В конфетно-букетный период такой образ очень мил (не зря про девочек-феечек в растянутых футболках рисуют комиксы), но дальше этого периода всё становится откровенно убогим. Тускнеет страсть в парах, образ любимого человека уже не такой яркий, сам человек, окружённый этим шмотьём, чувствует себя хуже, особенно просматривая ролики, фильмы, журналы с красивыми людьми в них.

Понимаю, что мне могут ответить: «мне так удобно», «нам с любимым/любимой это не мешает», «мы радеем за духовное» и т. д. Но подумайте, разве вам, лично вам, не хочется видеть красивого человека в зеркалах вашего дома? Не хочется увидеть себя таким же, каким обычно вас видят на улице?

Я веду к тому, что одеваться нужно в первую очередь для себя, радовать себя любимого, любимую. Будьте одним и тем же прекрасным человеком на улице и дома. И будет вам счастье и радость. А там и всё остальное подтянется.

Дорогая девушка из истории «С незнакомыми не знакомлюсь», а почему, собственно, нам, мужчинам, нельзя знакомиться с вами в соцсетях? Это запрещено каким-то законом? Или, регистрируясь во «Вконтакте», я автоматически обязуюсь не использовать его для переписки с незнакомыми мне девушками?

Я не очень люблю констатировать очевидное, но социальные сети — такая же среда, как, например, улица или упомянутый вами клуб, и у этой среды, как и у любой другой, есть своя специфика. Лично мне специфика соцсетей гораздо симпатичнее. Ведь сайты знакомств — это витрина, где большинство ведёт себя, как товар, пытающийся повыгоднее себя продать (часто — в самом буквальном смысле). Люди в соцсетях просто есть, и их репосты, друзья и аудиозаписи создают гораздо более цельные и интересные образы, чем тысячу раз виденные стихи про «женщину-актрису» и тупенькая цитатка про чёрную кошку и серых мышек. И даже ваш молчаливый профайл со скрытыми группами и «нейтральными» фотографиями может заинтересовать кого-то. К слову, как, по-вашему, человек нашёл вас? Может, вы оставили остроумный комментарий на стене его любимого паблика? Или лайкнули хорошую песню. Или обнаружились среди подписчиков одной из скрытых вами групп. Почему вам кажется, что если в анкете не указаны интересы, вы никак не выражаете их косвенно? И откуда такая уверенность, что знакомящийся с вами парень непременно жаждет вам «присунуть»?

Возможно, вы правы, и социальные сети в самом деле не предназначены для знакомств, хотя прилагательное «социальный» намекает на обратное. Но, вот сюрприз, множество отношений как раз таки завязываются в совершенно не предназначенных для этого местах. Мой отец, к примеру, познакомился с моей мамой в троллейбусе, а я свою первую жену и нынешнюю девушку нашёл в синей соцсети.

Если уж вам так не нравятся знакомящиеся в соцсетях парни, а обстоятельства не позволяют закрыть личные сообщения для посторонних, что мешает вам просто проигнорировать изредка поступающие (как вы сами пишете) предложения знакомства. Поверьте, никаких усилий это не требует. Достаточно просто не отвечать или вежливо отказать, и большинство знакомящихся мужчин отстанут от вас сами собой.

Желаю не задалбываться на ровном месте и не ставить заранее крест на пишущих вам парнях. Возможно, среди них попадётся тот, кто станет вам по-настоящему важным и близким.

А меня задолбала лютая демагогия, выдаваемая некоторыми дамами за «мнение всех женщин обо всех мужчинах». Под какими бы соусами эта демагогия ни подавалась. Вам попался плохой мужчина — примите мои соболезнования. Вам попадались одни только плохие? Ну что ж, вот моя жилетка, можете в неё поплакаться. Только мне почему-то начинает казаться, что вы сами таких выбираете, но не суть. Плачьтесь, мне не жалко, только пожалуйста, не надо публично вещать, что все мужчины негодяи, как это сделано истории «Если не ты, то кот».

Да, уважаемая «сильная и независимая женщина», котики не пропивают все деньги, не пьют и не дебоширят. Большинство мужчин, кстати, этого тоже не делают. Не знаю, где вы берете этих дебоширов-алкоголиков.

Да, котики не скажут: «Молчи, женщина, твоё место на кухне». Они вообще ничего не скажут, так что даже 50 котиков не спасут вас от одиночества: поговорить-то всё равно не с кем.

Да, котики не будут «выпрашивать секс, когда женщина к сексу не расположена». Даже когда расположена, никакого секса не будет. Ах да, это же для вас не проблема. А вот для большинства нормальных женщин — ещё какая проблема. Секс — это ведь не только «сарделька», это ещё и духовная близость. Которую, кстати, вы можете получить даже от мужчины, пославшего вас за пивом, если будете учитывать не только свои желания, но и его. То есть сначала поставите ему пиво, а уж потом начнёте делиться своими переживаниями.

То, что большинство из нас «называет отношениями», это и есть отношения, а вовсе не «кабала и издевательство». Да, мы в курсе, что вы и без нас «с голода не умираете», но покажите мне хотя бы одну женщину, не претендующую на мужской кошелёк! Вот и мы претендуем на вашу заботу, будь то ужин, джинсы или минет. А если лично вам не попадались мужчины, способные дарить манто и колье, это ещё не повод считать, что их «маловато». Если же вам дарят не столько, сколько вам бы хотелось, так, между нами, вы тоже не Клаудиа Шиффер и не шеф-повар ресторана, и качество ваших услуг тоже не идеально.

Самое забавное в этой истории — то, что девушка рассуждает именно так, как рассуждают непорядочные мужчины, «кобели». Это для них серьёзные отношения — только обуза. Это они делают глупые обобщения о всех женщинах. И это они не хотят «ради секса залезать в хомут». У мужчин тоже есть свои варианты 40 котиков: водка, рыбалка, преферанс с приятелями. Вот только семью всё это, как и котики, не заменит.

Если вам намекают про «сильную, независимую женщину с 40 котиками», это значит, что вы не стремитесь создать семью и родить детей, а не то, что вы не цените очередного дрянного мужчинку. Никто не отнимает у вас права выбора, но не сделать никакого выбора — это всё равно, что не искать работу, а потом жаловаться, что хороших мест не осталось, а все работодатели свиньи. Кто ищет, тот всегда найдёт!

Почему я это пишу? Потому что я женат в третий раз, и от каждой жены у меня по сыну. Представьте себе, насколько мне было бы легче после второго развода рассуждать в стиле «все бабы — такие-сякие», вместо того чтобы искать третью жену. Уж поверьте, девушка, поводов для этого у меня было не меньше, чем у вас для нелицеприятных обобщений о мужчинах. Но, в отличие от вас, я не верил в такие обобщения и очень хотел нормальную семью.

Поэтому сейчас у меня есть семья, а вас ожидают 40 котиков. А если вам не нравится поговорка про котиков, вот вам другой вариант: «Если к 40 годам дом женщины не наполняется детскими голосами, он наполняется привидениями».

Не хотите заводить семью — так и скажите. Будете до смерти ждать принца на белом коне — ваше право. Только не надо, пожалуйста, делать вид, что в этом виноваты не вы сами, а кто-то другой: не те мужчины, не того цвета кони и так далее. А то задолбали.

А меня задолбали противники ревности. Да-да, я «ревнивый придурок», который не пускает свою любимую гулять с подругами ночью. Я тот человек, который переживает, если девушка по телефону или в сети общается с малознакомыми парнями. И всё это из-за того, что я люблю свою девушку.

Меня дико задолбали наши знакомые, в особенности одна пара, считающие ревность проявлением идиотизма или каким-то отклонением. Мол, они прекрасно живут в мире и покое, доверяя друг другу. Слышали поговорку: «Доверяй, но проверяй»?

Да, это к тебе относится, человек, считающий, что ревность — это следствие заниженной самооценки. Ты отпускаешь свою девушку гулять с неизвестными тебе людьми, спокойно воспринимаешь, когда она бухает с «друзьями детства», с половиной из которых встречалась до тебя. Тебя это не волнует?

И к тебе это относится, «современная девушка». Ты рада, что парень тебя не контролирует. Ты тоже не обращаешь внимания на его лучшую подругу, с которой он каждый вечер видится в метро. Ты говоришь, что они просто с работы домой едут, а я знаю, что и он, и она подгоняли графики так, чтобы ехать вместе. Не напрягает, что парень видится с ней чаще, чем с тобой?

Блин, может, вы просто друг друга не любите, поэтому вам плевать? А вот я люблю свою девушку и буду её контролировать, буду следить за её общением. Потому что ревность — это проявление любви.

Прошу противников ревности не писать мне тридцать пять ответов, я и так уже все ваши аргументы слышал — мне на них плевать. А вы меня задолбали!