Стыдно, но я ненавижу своего свекра. Он старый, и с головой у него уже плохо, но когда мы с мужем съехались, он был гораздо лучше, чем сейчас. Со мной не разговаривал, ибо он-де "потомственный дворянин" (это правда), а я в его глазах плебейка. Так чужими людьми и остались. Заботятся о нем свекровь и сестра мужа, сам муж работает допоздна, но от меня никто ничего не требует. Однако от некоторых вещей, увы, никуда не деться.

В последние пару лет он стал совсем плох — из него льётся по углам, а если и в туалете, то мыть там потом надо все. И занимаюсь этим в основном я или муж, свекровь же как-то предложила просто освежителем побрызгать. Он шарит по карманам, ходит всю ночь на кухню, при этом может раскидать крошки и еду по всему дому, за ночь съесть дорогие конфеты или торт на праздник, порезать ножом скатерть или распотрошить пакет с соком.

При свекрови он ведет себя прилично, но когда ее нет — это кошмар полный. Мне иногда страшно возвращаться домой или утром выходить из комнаты, потому что представляю, что там может быть. Мне стыдно, но я желаю, чтобы свекр поскорее умер. КМП.

Мы с братом — двойняшки, но не очень похожи. Зато мы похожи внешне с моим парнем.

У меня Вконтакте стоит фотография, где мы с братом и парнем втроём, в комментариях — поздравления с днём рождения мне и брату. Других фото в открытом доступе нет.

Месяц назад перешла на новую работу, там на меня запал один парень, который мнит себя супермачо и альфа-самцом. Подкатывал грубо, я ответила, что у меня есть парень.

Вчера после работы решили с братом встретиться и пойти за подарками родителям на НГ. Брат меня ждал около работы. Этот "мачо" вышел раньше меня. Я выхожу, а он избивает моего брата! Шум, полиция…

Оказалось, этот идиот перепутал брата с моим парнем. Он только по той фотке их в лицо знал, ну и сделал выводы самостоятельно.

КМП.

После смерти бабушки разбирался в её квартире. Нашёл фотку, где я совсем мелкий, около года, рядом с пацаном чуть постарше, со скрюченным телом и перекошенным лицом: похоже на ДЦП. Боюсь спрашивать родителей, кто это. Мне страшно, что они ответят: "Теперь, когда ты знаешь правду, мы можем забрать твоего брата из интерната, и ты будешь нам помогать за ним ухаживать". ПМП.

У меня задолбашка странная. Но давняя. И, скорее всего, многие меня поймут.

Вот идёшь ты в кино. Предположим, на фильм американского производства. С ними такое чаще всего. Всё хорошо, фильм неплохой или хороший, или паршивый, или для идиотов — нужное подчеркнуть. Перевод — красивый, многоголосный, с интонациями и даже правильной укладкой.

И вдруг (строго по сюжету!) часть диалогов происходит на другом языке — на китайском, французском, русском. Да хоть на клингонском! Неважно. Что мы видим в такой ситуации в кинотеатре? Правильно, субтитры. Субтитры на языке той страны, в которой вы сейчас находитесь. Зачем так? Чтобы сюжетно подчеркнуть нахождение героев в другой языковой среде, но что бы при этом зритель не потерял нить повествования.

А потом вы хотите пересмотреть этот фильм ещё раз. Через месяц. Или год. Находим лицензированную версию в интернете, наливаем большую кружку вкусного чая, устраиваемся поудобнее. Подходит время, когда герои переходят с английского на любой другой язык по сюжету и… ничего! Они ведут свой диалог на своём языке, а ты сидишь, как дура и судорожно вспоминаешь, о чём же тут говорили в кинотеатре? Или, на крайняк, если фильм снят по книжке, которую уже читала, о чём говорили в этой сцене в печатном варианте?

Потому что нет ни голосового перевода, ни тех самых субтитров!

И если с первым ещё более-менее понятно — переводы заказывали под кинотеатр, то со вторым — хоть убейся, не смекаю! Их отдельно уже сами кинотеатры делали и пускают дополнительным оборудованием на экран?

С лёгкой тоской вспоминаю «Брак по-итальянски», где понимание того, что героиня Софи Лорен перешла с английского на итальянский, происходит только по фразе: «Дорогая, я не понимаю по-итальянски».

Может, кто-нибудь сможет мне ответить — почему так происходит? Ведь твориться это примерно в девяноста процентах случаев уже лет эдак пятнадцать. Причём я точно знаю, что у фильмов, которые продаются на дисках, примерно в половине случаев — ровно та же фигня!

Почитал историю, где автор хочет банальной вежливости от людей, уставших от клиентов.

Я сам так воспитан, что всегда начинаю разговор максимально вежливо. А как насчет ответной вежливости? Я работаю консультантом и, как правило, с каждым вошедшим в мой отдел здороваюсь. Но есть немалый процент людей, которые абсолютно никак не реагируют на это. Никакого ответного «здрасьте» от них не услышишь. Бывают даже такие индивидуумы, которые после приветствия посмотрят на тебя как на пустое место. Явно видно, что заметили, но промолчат и спокойно пойдут дальше изучать витрины. На мой вопрос, подсказать ли что, опять полное игнорирование. Тут уж, извините, нет никакого желания и дальше продолжать общаться вежливо. Матом конечно не пошлю, но разговаривать буду максимально сухо. Туда же и «тыкающие» господа. Мы с вами незнакомы, чтобы вы мне тыкали. Так что если хотите вежливости и улыбки в обслуживании, постарайтесь сами общаться в той же манере.

А с вежливыми людьми всегда общаться приятнее, я им и посоветую, что лучше купить, и отговорю от дорогой и бесполезной покупки, подсказав вариант дешевле и практичнее, да и советами по использованию помогу.

Так что, люди, будьте вежливы и к вам отнесутся так же.

Я во втором браке, счастлива.

В силу узкоспециализированной работы в каждой новой компании сталкиваюсь с бывшими коллегами-девушками. В данный момент в нашей большой конторе набралось аж четырнадцать моих бывших коллег, которые волею судеб еще не замужем.

Мой муж регулярно встречает меня с работы у офиса, периодически с цветами. К слову сказать — я средней внешности, многим бывшим и нынешним коллегам в подметки не гожусь. Так вот, милые бывшие и нынешние коллеги, как мне отбиться от вас? Зачем вы меня регулярно зажимаете то на кухне, то в курилке, требуя рассказать «приемчики», чтобы «захомутать такого милаху и затащить его в ЗАГС»? И как такая, как ты, видимо страшненькая, умудрилась дважды выйти замуж? Какие позы и приемы ты используешь в постели?

Дамы! Как от вас от всех отбиться? То, что мы когда-то с вами вместе работали и работаем сейчас, не дает вам право постоянно и беспардонно лезть в мою семью! Что я вам плохого сделала? И послать вас всех не могу открытым текстом — нам работать еще вместе, а прозрачных намеков вы не понимаете.

Задолбали, дамы! За-дол-бали!

В очередной раз «порадовал» крик души от девушки, которую бесят книжные снобы. К сожалению, я понимаю, что чем дальше мы уходим от «самой читающей страны в мире», тем чаще будут раздаваться такие крики и поэтому считаю очень важным расставить все точки над «i».

Чтение — это навык, такой же, как плавание или готовка еды. Чем больше вы читаете, тем лучше вы умеете это делать. Если вы не читаете совсем и никогда не читали, то логично заключить, что читать то вы и не умеете. Откуда навыку-то взяться? Поэтому сам процесс чтения вас ужасно напрягает, и вы воспринимаете его не как отдых, а как тяжелую работу.

То же самое можно сказать и о чтении серьезных книг, к которым, кстати, Ремарк с Конан Дойлем едва ли относятся. Многие люди способны читать Достоевского, совершенно не напрягаясь и получая от этого удовольствие. А другие не способны. Родители не научили их любить чтение, а школа — тем более.

Так вот, девушка, если вы чего-то не читали — это никак не повод для гордости. Тот пафосный товарищ, который «обнаглел», просто считает, что именно эти книги — неотъемлемая часть того культурного слоя, с которым должен быть знаком каждый более-менее культурный человек. Нет, я с ним не согласен и не считаю, что навязывать другим людям свои критерии — это правильно. С другой стороны, я ничего страшного в его поведении не вижу. Знаете почему? Потому что я умею читать на очень высоком уровне, и чтение меня никогда не напрягало.

Вот что вы делаете, если ваша подруга посмотрела новый фильм и жаждет обсудить его с вами? Вы идете в кино или скачиваете фильм, смотрите его и это вас не бесит. Почему же вы не делаете того же самого, когда дело доходит до книг? Да потому, что навык чтения у вас прокачан очень слабо, и вы не станете читать книги только потому, что кто-то из вашего окружения хочет их обсудить. А я стану. Моя жена — преподаватель философии, и если у нас разговор зайдет, например, о Гегеле, за мной не заржавеет найти его труды и прочитать. Хотя, поверьте, читать их намного труднее, чем Кропоткина.

Я верю, что ваш муж может быть «грамотным специалистом», ничего не прочитав, особенно если он «синий воротничок» вроде столяра или грузчика. Но ему никогда не стать начальником, потому что в любой сфере деятельности постоянно выходят новые книги, которые менеджерам приходится читать, чтобы оставаться на уровне.

Я верю, что ваш друг может писать «обалденные» стихи, ничего не читая, но все равно считаю, что эти стихи были бы еще лучше, если бы у него за плечами был солидный багаж прочитанных книг. Я даже не осуждаю читателей и любителей «50 оттенков» — о вкусах не спорят.

Все, что я хочу донести до задолбавшейся девушки и миллионов ей подобных: чтение не должно вас напрягать! Читайте хорошие книги, только почаще, и ваш навык чтения разовьется. Вот тогда на выступления очередного книжного сноба вы спокойно спросите: «А какие именно произведения Ремарка и Конан Дойля ты рекомендуешь?» Тут, несомненно, выяснится, что он и сам-то прочитал только «На Западном фронте без перемен» да «Записки о Шерлоке Холмсе», и при следующей встрече вы легко сотрете его в порошок.

Задолбали люди, гордящиеся неумением читать. Чем тут гордиться, право слово?

Не одну меня здесь задолбали доброхоты, подсказывающие, как жить лучше и правильнее. Но особенно достал их подвид, пытающийся поменять минус на плюс и тебя к этому склоняющий.

Знакомая номер один. Очень крупная женщина, обожающая постить картинки с надписями: «Не всем быть стройными, кто-то должен быть и красивыми», — и тому подобным. Казалось бы, ну гордишься ты своим размером, счастлива и хорошо. Только вот не ты ли жаловалась, что двигаться трудно, после подъема на один лестничный марш приходится отдыхать, а на такую фигуру трудно найти красивую одежду, а та, что есть, стоит дорого? Правда, вместо того, чтобы просто заняться собой, поскольку болезней, мешающих меньше есть и больше двигаться, у тебя нет, ты продолжаешь лайкать толстых котиков и ехидничать насчет моего рациона.

Знакомый номер два. Ладно, ты и твоя супруга свято уверены, что работа — это для рабов, и вообще дураков любит. Но какого лешего, сидя на самом дне финансовой ямы, ты читаешь мораль моему мужу на тему: «Баба должна сидеть дома и щи варить, а не работать», — или — «Да и мужику не стоит так упахиваться на дядю»? Видимо, от большого счастья, состоящего в попытках перезанять деньги, чтобы отдать очередной долг.

Знакомая номер три регулярно рассказывает анекдоты на тему бесполезности высшего образования. Удивляется, чего же это мне не смешно, хотя сама не может подняться хотя бы на ступеньку выше, как раз из-за отсутствия «бесполезной корочки».

Если вы живете таким образом и вы счастливы — на здоровье, если нет, то меняйтесь. Но пожалуйста, оставьте в покое тех, кто ваших взглядов не то, что не разделяет, но даже понять не может.

Когда я была подростком, у меня случились проблемы со связками в правом плече. Мама повела меня к докторше, которая была каким-то известным ортопедом. Она сказала, что мне нужно носить на плече фиксатор и полностью исключить нагрузку на правую руку. При этом никакой гимнастики, ЛФК, массажа или ещё каких-то процедур назначено не было.

Плечу моему это не помогло, зато я заработала очень сильный сколиоз. Чтобы исправить последствия этого «лечения» и вернуть мне спину на место, было потрачено много денег, времени, нервов и много выплакано слёз.

Теперь я сама мама, нам с трёхмесячной дочерью нужно планово посетить ортопеда в поликлинике, к которой прикреплена моя девочка. И этим ортопедом оказывается та тётка, которая чуть не превратила меня в урода. Этот человек столько лет просидел в кресле детского врача, страшно представить, как много детей от её несостоятельности пострадало! ПМП!

Я продавец-консультант в книжном магазине. С детства люблю книги, даже когда-то писала свои, люблю людей и люблю дарить им чувство праздника.

Меня не задолбала маленькая зарплата, потому что я знаю, что работа — временная, так как я студентка и мне всего лишь нужна подработка. Меня не задолбал начальник, который регулярно лишает нас премии и ругает на пустом месте. Меня не задолбали поездки длиной в два часа с работы и обратно. Не задолбало даже сидение на кассе, хотя я ненавижу деньги и цифры. Да, я действительно люблю книжный, и со мной работают такие же фанатики.

Но вы, дорогие читатели-посетители, просто задолбали. В край. Мы ничего не имеем против того, что вы каждый вечер берете книгу, садитесь в дальнем углу и читаете ее. Хотя вообще-то для бесплатного чтения есть библиотеки. На здоровье! Просвещайтесь! Это лучше, чем каждый день бухать. Дети тоже не сильно достают, хотя такое ощущение, что мамы специально дают им команду «фас», чтобы они бегали и сметали книги со стеллажей, пока мамы трещат по телефону. Другие же посетители — это вынос мозга.

Дорого одетые, неглупые, взрослые люди, скажите, зачем вы изо дня в день долбаетесь в девять утра в закрытые двери, хотя на магазине ясно написано — работаем с десяти? Это же относится и к тем, кто гремит кулаками в десять вечера, хотя закрываемся мы в девять и кассу сдаем в темноте, погасив свет. Делаем это специально, чтобы, видя свет, в магазин не стучали.

Зачем вы заходите и спрашиваете: «Есть ли ксерокс?», — хотя на двери написано — «КСЕРОКСА НЕТ»? Зачем вы со злостью толкаете меня и моих коллег, если вам срочно нужно достать книгу? Зачем вы швыряете мне дисконтные карты куда-то за голову или тычете ими в нос, требуя побыстрее их взять, хотя я занята упаковкой ваших же покупок или отсчитываю деньги? Зачем кричите: «Девушка, побыстрее», — пока я судорожно пытаюсь правильно сдать вам сдачу? Зачем закатываете глаза, когда я не могу дать вам сдачу, потому что вы расплачиваетесь тысячерублевой купюрой за открытку в начале дня?

Отдельного упоминания достойны те, кто приходит в книжный просто выпустить пар. Это они просят тебя найти книгу, которой нет в природе, просят переставить ту, которую они же и написали: «Я — автор, вы что, не узнаете?» Они бесятся, когда ты просишь их оставить напитки и прежде купленные книги в камере хранения. Они злятся, что вы не можете сыграть в телепата и угадать предпочтения их свекрови, которой срочно нужно что-то почитать в больнице: «Ей точно понравится. Нет, девушка, нет, это не то». Они просят тебя найти книжку и, пока ты ищешь в нужном месте на полке, вытягивают её из подмышки, подмигивают и говорят: «Да вот же она».

А еще в конце полугодия администрация подсчитывает миллионные убытки, так как есть те, кто крадет Толстого, Кундеру и даже Э. Л. Джеймс. Но они хотя бы делают это молча.

Да, я понимаю, что мы всего лишь мебель с функцией «подай-принеси», но тем не менее, у нас есть такая вещь, как человеческое достоинство. В книжном магазине тоже проходят интервью, где спрашивают об образовании, книжных предпочтениях, поэтому случайных людей там попросту не бывает. Нас еженедельно проверяют с помощью тайного покупателя и требуют знать наизусть список поступивших новинок. Относясь к консультантам, как к отбросам, подумайте, смогли бы вы на одном лишь энтузиазме пахать по одиннадцать часов в день и выслушивать все это?