Я беременна. И вроде, это должно быть радостно — ребёнок желанный, муж, работа, жильё. Но сил больше нет. На первом же месяце положили на сохранение, кололи столько уколов, что не могла ни сидеть, ни лежать. Потом сильнейший токсикоз, снова больница, капельницы. Похудела на 8 кг. Потом начались мигрени. Недели в тёмной комнате с полотенцем на голове без возможности принять лекарства. Теперь варикоз. Ноги болят и отекают уже к 10 утра. У меня просто больше нет сил. А впереди ещё 3 месяца.

Пристрелите!

Встречалась с парнем три года. Прекрасно проводили время, общий язык, шутки-веселье, но если что — могли и помочь друг другу. Мой отец души в нём не чаял, я прекрасно ладила с его мамой. Казалось, что всё всерьёз.

И… ни с того ни с сего, он меня бросает ради женщины на 20 лет старше него!

Какая-то вдова, пожелавшая себе молодого и спортивного мужа. А ему понравились её деньги. Он так и сказал: да, ты красивая, ты весёлая, да, было круто, но извини, ты из бедной семьи, я тоже небогатый, а хочется пожить на всю катушку, пока молодой, а для этого нужны деньги.

А родители как один замолчали. Его мать попросила "не винить сыночка", отец сказал в следующий раз искать кого "попроще". КМП.

Моя бабушка как-то обвинила меня в краже денег. Тогда ещё никто не догадывался о её проблемах с памятью, это была первая ласточка. Мне не поверили, потому что к бабушке никто другой не ходил, так что у них с мамой я все эти годы была "воровка". С тех пор ни в каких неприятностях и вопросах, связанных с деньгами, мне не верили. Не сошлась сумма в кассе? — я украла. У мамы, вроде, должно было остаться больше денег после магазинов? — я украла.

Дело даже не в том, докажешь или не докажешь. Неважно, что я сколько угодно знала о своей невиновности, я всё равно сжималась, когда по ТВ говорили о ребёнке, который украл у родителей. А они смотрели на меня. Меня типа "простили", но всё равно считали воровкой. Потом случился второй случай — точно такой же. Бабушка тоже говорила — лучше признайся, я тебя прощу, я на тебя не заявлю, я всегда знала, что ты на руку нечиста, признавайся. Но тогда уже мама вспомнила, что эти деньги бабушка дала ей на какие-то покупки для неё же.

Бабушка умерла. Я её так и не простила. Уже не могла любить, и мне было плевать на её смерть, если честно. ПМП.

Год выдался просто ужасным — зимой умер дедушка, весной — собака. Первый курс вуза, сложности с учебой. Нервы не выдержали, начала много болеть, летнюю сессию закрыла только осенью, практику еле отработала.

Второй курс начался с того, что я сильно сглупила и подала документы в суз на специальность, которую хотела изучать и любила. Но несостыковка расписаний, постоянная неуспеваемость везде и звонки с угрозами отчисления снова вылились в стресс. Психиатр поставил депрессию, сижу на таблетках, мучаюсь от головных болей, из суза забрала документы, ибо уже ничего не хочется. В вузе же зимняя сессия, и я не знаю, как готовиться и сдавать в таком состоянии. Никакой поддержки ни от мамы, ни от друзей — они просто не воспринимают меня всерьёз. Пристрелите меня, пожалуйста.

Здравствуйте, читатели. Я — владелец крохотной фирмы с двумя постоянными сотрудниками, включая меня. Задача работника очень простая: в 9:00 прийти в офис, в 10:00 начать прием клиентов, в 18:00 уйти домой. Разумеется, есть перерыв на обед и зарплата — выше средней по городу в нашей сфере.

Меня в офисе практически не бывает, работник предоставлен сам себе. Вчера уже шестой работник был уволен по причине хронических опозданий. Давайте разберемся. Почему рабочий день начинается в девять, тогда как, по сути, сама работа — на час позже? Во-первых, я не хочу, чтобы клиент, придя в офис, увидел только что вбежавшего с улицы, лихорадочно запихивающего в шкаф куртку и шапку задыхающегося потного субъекта с красным лицом (или потекшим макияжем). Он должен видеть спокойно сидящего за компьютером (пусть он там даже сидит в соцсетях) и мирно попивающего кофе приветливого, аккуратного сотрудника фирмы. Во-вторых, к нам иногда приезжают издалека, не рассчитав время, и бывает, что клиент приходит на полчаса раньше. Опять же, не хочу, чтобы человек торчал под дверью в холод, дождь или жару.

Что же работники? Разумеется, им наплевать на клиентов и на репутацию фирмы. Но черт побери, если тебе платят за рабочий день с девяти часов, то какой редьки ты, смекнув что клиенты обычно приходят не раньше десяти, начинаешь сначала опаздывать на пятнадцать минут, потом на полчаса, а затем и на целый час? И вот уже мне звонит обеспокоенный клиент в 10:15, спрашивая, почему наш офис закрыт? Неужели совсем перевелись порядочные пунктуальные люди? Задолбали, сил нет!

А меня дико задолбали обвинения в том, что ВСЕ девушки меркантильны. Дескать, ох, ах, кто же на меня — несчастного обратит внимание, ведь я же не миллионер.

А теперь, бедные вы мои, соберитесь и выдохните: большинству девушек не нужны ваши деньги.

Да-да, они вполне способны обеспечить себя самостоятельно. А пока вы приходите в себя, давайте-ка разберемся получше в ситуации.

Это вы злитесь из-за того, что девушка не хочет ехать заниматься с вами любовью, ведь вы оплатили ей аж целый коктейль!

Это вы кричите, что если квартира куплена на ваши деньги, значит вы здесь хозяева, а девушки должны либо молчать и не отсвечивать, либо убираться с вашей территории.

Это вы способны годами напоминать, что ремонт в квартире девушки сделан именно на ваши деньги.

Это вы дарите подарки с такими лицами, будто вас перед этим избивали палками, насильно заставляя покупать этот самый подарок.

Это вы (реальный случай!) способны в случае развода с мясом вырывать линолеум, ведь вы его оплатили, а стало быть, он ваш.

Это у вас неработающие жены вынуждены, унижаясь, выпрашивать деньги даже на продукты или необходимые гигиенические приспособления.

Это вы можете при разрыве отношений скрупулезно подсчитать каждую потраченную копейку, а потом потребовать с девушки оплату счёта.

Это вы требуете вернуть все ваши подарки в случае разрыва.

Это вы занижаете в справке свой уровень дохода, чтобы платить поменьше алиментов.

Это вы бегаете и скрываетесь, чтобы не платить алиментов вообще.

Это среди вас существуют альфонсы.

И это вы, в конце концов, переводите понятие отношений в торгово-рыночный эквивалент. Ставите девушке условия, работать ей или не работать. Кроме работы, она должна ещё содержать в порядке дом, обстирывать и обглаживать вас. Готовить пресловутые борщи, обеспечивать секс по первому требованию и при всем при этом еще и сногсшибательно выглядеть. И после всего этого приходите в негодование от того, что девушка начинает рассматривать ваши отношения с точно такой же точки зрения и требует от вас «оплаты» ее услуг.

И кто тут еще меркантилен? Задолбали.

До нового года осталось всего ничего. Астрологи объявили неделю корпоративов, и количество похотливых латентных (и не очень) алкоголиков выросло втрое. У нас в конторе встал вопрос: проводить ли корпоратив или потратить эту сумму на премии. И вот что задолбало.

Я лучше получу приятное денежное вознаграждение и потрачу его так, как хотелось бы мне. Но тут возникают они — любители перформанса и разврата.

Леночка, милая Леночка, твои короткие юбки в нашем офисе каждый уже узнаёт по шелесту складок. За три года соблазнения нашего начальника (причём, не особо удачно, но ты до сих пор с этим не смирилась) твоя схема понятна как «два пальца об…». Слегка захмелев, ты начинаешь вешать на него свои конечности самки богомола и охать, мол, девушку домой надо отправить. Все три года тебя отправляли на такси, одну. Пора бы сменить тактику.

Ещё одна любительница плоти: зрелая, с алкоголиком на шее, женщина уже явно не первой свежести — Мариванна. Мариванна любит мужчин помоложе и уже в течении пяти лет зажимает своим необъятным бюстом молоденьких менеджеров. Она же после корпоратива распространяет по офису пикантные слухи о своих победах, понятное дело, о несуществующих.

Есть ещё компания «Петровичей». «Петровичи» у нас обладают алкогольным ароматом вне зависимости от времени суток. Именно они любят пропустить на халяву и именно из-за них алкогольная продукция заканчивается на втором часу проведения корпоратива.

За исключением этого круга не особо адекватных людей, все остальные — приличные люди, примерные семьянины, которые, кстати, нередко приходят на корпоратив с жёнами и мужьями, за что, конечно же, наша развратно-алкогольная компания обзывает их «подкаблучниками» и просто «дурами».

Так вот, уважаемые любители похоти и алкоголя на халяву, вы задолбали и вы раздражаете. Творите ваше непотребство подальше от приличных людей. А корпоратив всё же перенесли на весну в качестве большого семейного пикника. Да и хороших работников в этом году ожидают премии. Выкусите!

Вот ведь реально задолбали!

В наборе «не забыть взять» у большинства из нас в дополнение к ключам, деньгам и телефону появился еще один предмет — USB-флешка. Мы храним на ней документы, фото, книжки, свежие фильмы. Короче — всё и на все случаи жизни. Если нет флешки — будет телефон с USB-кабелем, плеер, внешний винт.

У всех современных устройств, какой тип разъёма самый популярный? Быстрый USB 3.0, разработанный в аж 2008 году. И это так здорово — скачать гигабайты кино за смешные десять минут, быстро зарядить телефон или плеер, скопировать архив фото в высоком качестве… вот только… ага… ща… нырну под стол, отодвину корпус компьютера, наощупь найду левую-нижнюю дырочку нарядного синего цвета и воткну в нее свой любимый внешний винт.

Или подключу его же родного, новенького, быстрого к порту на передней панели компьютера порту USB 2.0. Подумаешь, в десять раз медленнее, зато не надо лезть под стол.

Производители компов, родные, дорогие! Я все понимаю. Я понимаю, что все мы покупаем компьютеры «среднего» класса, если не сказать совсем простенькие. Но КАКОГО ЛЕШЕГО!

Почему, какая религия мешает? Почему даже на корпусах 2013−2015 годов разработки нет места для подключения современного интерфейса, ставшего стандартом еще в прошлом десятилетии?

Почему бухгалтера, менеджеры, домохозяйки должны залезать под стол каждый раз, когда им нужно просто быстро скопировать данные?

Конечно, можно заплатить пять долларов за соответствующий удлинитель и к мешанине кабелей под столом добавить еще один. Но ведь это же так просто — добавить один порт на переднюю панель или заменить устаревший порт на современный.

Почему вы продолжаете издеваться над пользователями?

Живу недалеко от работы. Забежал, как обычно домой на обед. Время ограничено, поэтому сразу иду в ванную мыть руки. Выдавливаю жидкого мыла, открываю кран…

Взрыв!

В ржавой воде, мыле и пене — всё. И раковина, и ванна, и стены, и потолок, и я сам. Твою ж мать! Вместо обеда трачу время, чтобы оттереть ванную и переодеться.

Я понимаю, что, видимо, отключали воду, образовалась воздушная пробка, которую я благополучно и выпустил на волю. А свободе она обрадовалась очень уж бурно. Но ё-моё! Почему, а? Почему, чтобы вновь начали вешать объявления об отключениях, надо опять писать жалобу? Ну что за свинство?

С детства я была обязана убираться по дому, помогать маме. Но с возрастом стала понимать, что превращаюсь в домработницу. После школы вместо домашних заданий — уборка/готовка, не сделаю — скандал и пинки. На всё лето отправляли к бабушке с дедом на огород, "помогать"(пахала с 7 утра до 10 вечера). Работаю с 17 лет, т.к. от родителей денег не вижу, "и так им обязана".

Начала встречаться с парнем. Съехались, думала — конец каторге, ан нет. Теперь мать каждые выходные вызванивает делать у неё генеральную уборку, а бабушка считает, что каждый свой отпуск я должна проводить у них. И ведь я делаю, как они хотят, только теперь ещё и свой дом прибавился. Отказать не могу, иначе скандалы, обиды. Пристрелите раба, или я сама скоро сдохну…