По сравнению с кипящими здесь страстями моя проблема, возможно, покажется мелкой, хотя бы потому, что касается лишь очень небольшого круга людей.

Дело в том, что я очень хорошо различаю вкусы. Нет, очень хорошо. Если добавить соли на кончике ножа в бак воды на десять литров, я уже скажу: «Вода посолена». В блюде, приготовленном на дюжину человек, я различу вкус от нескольких горошин чёрного перца, даже если они не попадут ко мне в тарелку, и ни за что не перепутаю швейцарский и голландские сыры.

Думаете, начну сейчас жаловаться, как меня задолбали пересоленные блюда и люди, для которых есть только два вида сыра — «сыр есть» и «сыра нет»? Вовсе нет. Я весьма люблю и солёный вкус, и различные специи, а также осознаю свою особенность, и потому все специи при готовке добавляю по рецептам, а не «на вкус». Казалось бы, всё отлично, но…

Как всегда в бочку мёда добавляется та самая ложка дёгтя, которая всю бочку и портит. Ну, почти дёгтя.

Горький вкус. Я ненавижу его всеми фибрами души. Думаю, его вообще мало кто любит. А теперь помножьте эту нелюбовь на сверхчувствительность к вкусу. В еде он не так часто встречаются, а вот лекарства… Да, сейчас большинство таблеток идёт в оболочке. По иронии судьбы, производители именно тех таблеток, которые периодически мне очень нужны, предпочитают мило игнорировать такое изобретение.

Приём даже самой маленькой таблеточки — пытка ещё та. Для того чтобы это испытать, смешайте столовую ложку морской соли со столовой ложкой соды и попробуйте это съесть. Организм категорически отказывается есть впихиваемую в него дрянь, сжимает горло, проклятая таблетка застревает где-то на полдороге, рискуя попасть не в дыхательные пути и сделать так, что никакие таблетки мне больше не понадобятся. Спасибо, что к такой чувствительности прилагается сильнейший рвотный рефлекс, который всё же выталкивает эту мерзкую таблетку… обратно. И всё начинается по новой. А растворять эту дрянь не рекомендуется. В результате проглотить таблетку удаётся только после долгих самоуговоров, чуть ли не с литром воды и просто неописуемыми вкусовыми ощущениями.

Случившийся в прошлом году приступ моего хронического гастрита превратился просто в цирк, потому что курс лекарства назначили на месяц. Целый месяц два раза в день проходить через это. Дело доходило до слёз, и муж в очередной раз уговаривал взрослую женщину, как маленькую девочку, «съесть невкусную бяку».

Да, я понимаю, что большинства людей эти проблемы не касаются. Что большинство людей с лёгкостью может себя убедить проглотить хоть пять таких таблеток — неприятно, да и фиг с ним. Но проблема моя чисто физиологическая. Убедить-то я себя хоть сто раз могу, но что делать с организмом, который, вероятно, считывает этот горький вкус как попытку накормить его тухлой рыбой вперемежку гнилыми фруктами?

Уважаемые производители лекарств — я понимаю, что таких, как я, очень мало. Но я прошу — не задалбывайте нас. С такой чувствительностью жизнь и так, что называется, не сахар. Закатайте вашу таблеточку в оболочку — и все будут довольны. Я прекрасно понимаю, что это дополнительные расходы на переоборудование линии производства, но вы лечить людей или пытать собрались? И неужели затраты не окупятся, при условии что ваше лекарство — один из самых часто назначаемых и действенных препаратов?

А я пока пойду снова просить мужа уговорить меня же съесть невкусную бяку, потому что копеечный парацетамол, который тоже не закатывают в оболочку, как и мои таблетки от гастрита, является единственным обезболивающим, которое помогает мне от менструальных болей. Да, ничего дороже и лучше не помогает. Проверено врачами и жизнью, которая не сахар и не мёд. И как же это задолбало.

Представьте себе, что вы аллергик. Весна, всё цветёт и пахнет, и люди, видя ваше состояние, интересуются, что случилось. Ура, кому-то не всё равно, и вы решаете выплакаться: «Дышать не могу, кожа чешется изнутри, почти ничего не вижу». А в ответ: «Ой, весна-цветочки, замечательно! Правда, здорово? Весь год этого ждала! И вообще, ты такая, потому что сидишь дома, айда на улицу, в лес или в парк! Давно хотела сводить тебя на выставку цветов!» И добавляет с участием: «Я просто хочу, чтобы ты прекратила страдать фигнёй и выдумывать себе проблемы».

Бред, правда? А вот я регулярно слышу подобное, когда отвечаю, что так плохо выгляжу из-за солнца. Я мертвенно бледная, у меня чёрные круги под глазами от непрекращающейся головной боли и я почти ничего не вижу. Я отвечаю на ваши участливые вопросы — и выслушиваю ваши дифирамбы «солнышку». При этом у меня складывается впечатление, что вы радуетесь моим страданиям и хвалите погоду за такое «поведение». Я не «придумываю» и не хочу выделяться, «типа не такая, как все». Мне физически плохо, и я мечтаю быть такой, как все. Не надо тащить меня «погулять под солнышком, тебе витамина D не хватает, ты поэтому такая больная», я просто потеряю сознание. И, скорее всего, придя в себя, услышу ваше «не обращайте на неё внимания, надоест придуриваться — встанет».

Врач бы в обморок, может, и поверил, но без оного — увы.

Задолбали с мнением, что если у вас что-то не болит, то и у других не может! Узнали себя? Не делайте так, пожалуйста. Особенно врачи.

Когда мне было лет 7, отчим ко мне всячески приставал. Я, маленькая, не сопротивлялась, позволяла ему мастурбировать и тд. Это продолжалось лет до 11. Сейчас мне 17, и до сих пор противно на него смотреть. Вчера узнала, что мама на третьем месяце беременности, очень любит его и собирается рожать. Она знает, что я его ненавижу. Хочу рассказать ей все, чтобы бросила его, но идти некуда. Молчать я не могу, и портить жизнь маме — тоже. КМП.

Я просто ходячий магнит для неприятностей. Родители-алкаши все 5 лет мешали мне учиться. А недавно мать ещё и родила мне брата (он даже на отца не похож), только забыла спросить, надо ли мне это за полгода до диплома. И все это в однокомнатной квартире.

Я устроилась на работу, сначала купила ноут, чтоб нормально можно было с ним работать в библиотеке, а потом решила съезжать на съемную квартиру. Как раз за месяц до диплома. Собрала вещи, вызвала такси… Ну и навернулась с вещами с лестницы. Сломала ногу. А урод-водитель, увидев это, вместо того чтобы вызвать скорую, ливанул куда-то вместе с моими вещами и ноутом, на котором диплом. Я осталась сидеть на лестнице, корчась от боли. Спасибо соседям, услышали и помогли.

Защита через неделю, бэкапов нет, ноута нет, в милиции сказали — мало «украли» для возбуждения дела. Родители пьют, брат орёт, а я ближайшие пару недель даже ходить не смогу. Всё. Стреляйте.

Эникею в одной фирмочке. Звонит клиент — много рекламы. Чепуха, сто раз вычищал, могу уже тем ушлым «разработчикам» советы давать.

Подключаюсь, вычищаю паразитные расширения браузеров, процессы, запущенные из юзерского AppData, и вообще весь левый софт, включая спутники, менеджеры браузеров и прочий хлам. Да, так уж вышло, что приходится давать администраторов. Отключаюсь от компа, пишу в локальный IM, мол, проблема решена. Вдруг вспоминаю, что забыл проверить ярлыки на браузеры (иная падаль любит туда что-то гадкое прописать). Без лишних слов подключаюсь, благо времени прошла минута и клиент мог и не расценить остановку курсора как сигнал об окончании работ. А на экране — батюшки! — установка Амиго! Волосы встают дыбом от осознания профессионализма клиента в хватании всякой дряни. Негнущимися от испуга пальцами набираю его внутренний номер:

— Добрый день, это из IT. Я почистил компьютер, всё в порядке, но сейчас заметил установку Амиго. Скажите, это вы его устанавливаете?

— Да.

— Сознательно?

— Да.

Тут я промолчал секунд двадцать.

— Это, как бы выразиться, не очень хороший браузер. Более того, половину мусора на ваш ПК протащил именно он.

— Я догадывался.

— Но почему вы им пользуетесь?!

— Ну, однажды он сам установился на домашнем компьютере. Другие браузеры я больше не смог найти. И, знаете, привык уже, не хочу менять.

Вдруг остро захотелось в отпуск. Понимая, что беседа эта хорошо не кончится, если продолжить развивать мысль, даю несколько общих советов по избежанию подобных казусов. А то дьявол знает, к чему он там в следующий раз привыкнет.

Купил телефон от мелкомягкой компании, прихожу домой. Распаковал аппарат, начинаю переодеваться в домашнее. Глядя на телефон и, пардон, снимая штаны, приговариваю:

— Ну, Люмия, сейчас знакомиться будем!

И в этот момент осознаю всю, скажем так, неоднозначность и двусмысленность этой фразы и картины в целом. IT-порно, блин!

12 июня, День России, столица. Один из центральных городских узлов народных гуляний, аккурат между двумя здоровыми парками, насыщенными культурно-развлекательными опциями с лёгким хипстерским налётом: палаточки со сластями ручной работы, танцульки, велосипедные дорожки, лежаки для загорающих… Так вот, между двумя этими парками стоит, гм, инсталляция, предположительно, поставленная туда ещё ко Дню Победы, которая мигает своими лампочками, экранами, гордой синей надписью «70 лет»… и поёт военные песни.

И вот я иду по городу, солнышко, птички, праздник, День России. И слушаю про «огонь смертельный», про пулемёты, про «здравствуй, мама, возвратились мы не все». Серьёзно? Мы придумали себе новый национальный праздник, чтобы петь в него про войну? Про смерть? Это всё, с чем ассоциируется у вас родная страна? Посмотрите вокруг — бегают дети, чьи родители, а порой и бабушки-дедушки не застали этой войны. Им весело, этим детям, они едят мороженое. Один такой ребёнок своим существованием в десять раз лучше празднует этот День России, чем десять таких инсталляций.

Ужасно задолбало. Занимайтесь этим 9 мая, вместе со своими военными парадами, детскими военными парадами, ряжеными ветеранами, настоящими ветеранами, которым ко Дню Победы дают квартиру, а потом забирают обратно, «никто не забыт, ничто не забыто» от людей, которые никогда ничего и не помнили, георгиевскими ленточками на водке в магазинах… А остальные праздники оставьте в покое.

А то давайте я к вам на день рождения приду с похоронным маршем, чтобы напомнить, как умерла ваша любимая бабушка, без которой вы бы не появились на свет. Понравится?

Началось всё зимой, когда мы с молодым человеком планировали отпуск.

«Поедем в Грецию?» — спросили меня. Море, тепло, хорошая кухня, экскурсии — естественно, я согласилась и оставшееся до отпуска время предвкушала поездку, в обеденный перерыв рассматривала фотки. Мечтала, в общем, как любая нормальная девушка перед поездкой на море.

Пришла пора выбирать отель и место. Я посмотрела выбранные отели и сказала, что мне они не по карману: «Может, посмотрим 3*?» — «Я что, не могу устроить своей девушке отдых?» Девушка зарделась, к предвкушению моря добавилось и предвкушение отеля, внешне напоминающего виллу кинозвезды.

Началось всё в конце мая, когда пришло время платить за путёвки. Он всё медлил и медлил… Я тактично не напоминала. Потом всё же напомнила и получила ответ: «Да-да, щас-щас». Близился конец. Я спросила прямо: «Мы едем?» — «Ты знаешь, я тут подумал машину взять, так что, наверное, нет. Ну что ты на меня смотришь жалобно, поедем в деревню, там тоже круто и речка есть, и загореть можно! А если тебе от меня только деньги и курорты нужны, то я никого рядом не держу».

Да какого ж лысого ежика-то?!

Мужчины, среди вас есть, наверное, настоящие. Нет, вы все хорошие и умные, но какая-то сволочь вбила вам в голову, что женщины — меркантильные твари. Да, кто-то сосёт из мужика деньги. Кто-то обжёгся и уже не так доверяет новой возлюбленной. Но если вы встречаетесь с девушкой двадцати лет из небогатой семьи, которая только-только заканчивает учёбу, то с какого перепугу вы записываете её в меркантильные ш… при первом удобном случае?

Женщины в большинстве своём доверчивы и наивны. Им хочется любви, хочется сказки. Они не понимают, что когда вы обещаете им золотое колечко на день рождения, вы имеете в виду, что купите его на свадьбу как обручальное (и заодно себе), но это будет как бы подарок ей на день рождения.

Когда вы обещаете ей море и отпуск, она считает дни и часы до даты отъезда, потому что хочет отдохнуть, потому что ей пообещали. Никто за язык не тянул — сами широким жестом предложили выбрать место и ни слова не сказали, когда оно было определено.

Когда вы говорите «я все решу», женщины реально этому верят. Только наученные горьким опытом кивают и ищут решение сами. Двадцатилетние девочки пока ещё вам верят и зачастую сталкиваются с тем, что сказку у них отбирают.

Это обидно и стыдно, хотя и стыдиться вроде нечего. Но у меня пропал отпуск (а ведь я могла поехать за свои кровные 30 тысяч в Турцию — и тоже море, осталась бы довольна). Мы приехали к нему в деревню с супер чистым воздухом и две недели я скакала за его мамашей по огороду, пропалывая огурцы, морковку и прочую неизвестную мне хреноту. Через две недели я выглядела так, словно загорала на пляже Ниццы, но по факту я хотела застрелиться от такого отдыха.

Машину, к слову, он так и не купил.

Мужчины, не отнимайте у своих женщин сказку, если пообещали её однажды. Обидно до слез.

Сейчас хотят пропихнуть очередную законодательную инициативу. Мол, нужно запретить ходить в общественных местах, кроме пляжей, в купальниках и плавках. И разумеется, отовсюду звучит всеобщий «одобрямс»: да, всех уже достали полуголые, шляющиеся по городу! Штрафовать их!

Но, во-первых, это где они в таком количестве, чтобы «всех достать»? А, во-вторых, если задуматься о последствиях…

Хорошо, плавки в общественном месте запрещаем. А если в плавках и майке? Тоже запрещаем, хорошо. А если эти плавки имеют вид шорт, каких сейчас много? Если шорты не слишком короткие — то можно, да? А «не слишком короткие» — это сколько сантиметров?

Дальше: голый торс — это плохо. А расстёгнутая рубашка? Тоже, да? А если на одну пуговицу? А на две?

Обувь: если обуви на ногах нет, наверняка будет штраф. А если вьетнамки? Наверное, тоже — судя по количеству возмущенных криков на тему ношения сланцев в городе. А чуть менее открытые сандалии или босоножки?

В общем, самое плохое, что только можно представить — это появление такой статьи в КоАПе без четко обрисованной границы, что можно, а что нельзя. А если такие границы пропишут, то это будет тот самый «общероссийский дресс-код», о котором говорил Чаплин. И уж поверьте — он наверняка будет достаточно жёстким.

А люди в купальниках и плавках не задолбали. Просто потому что я их не так много вижу. Задолбали те, кто в очередной раз страстно желает закручивания гаек.

В принципе, я спокойно отношусь к нападкам окружающих в стиле «вот через N лет ты изменишь своё мнение, я потом посмеюсь!», но некоторые темы меня конкретно задолбали.

Да, мне 25, я не замужем, не имею, не имела отношений с мужчинами уже 5 лет и не собираюсь. Нет, не потому что страшная (ну если меня спрашивать — страшная, конечно, а если всяких там подружек или коллег — вполне себе ничего, даже без пакета на голове сойдет). И не потому что «ищу идеального прынца». Нет, серьезно, люди, вас ни на какие мысли не наводит то, что я вместе с вами не обсуждаю «классную попку» и «кубики на животе» вон у того мачо, то, что все ваши попытки познакомить меня с братом/одиноким другом/хрен пойми ещё с кем заканчиваются равнодушным «привет-пока» с моей стороны? Почему парень, делающий то же самое, но в отношении девушек, сразу вами записывается в ряды геев, а об моей ориентации вы не задумываетесь?

У меня было два сексуальных партнёра мужского пола. Один в 17, когда «у всех есть и мне надо», второй в 20, когда «чёрт, может, меня всё-таки отпустило?» Не отпустило. К слову, первый мой мужчина был человеком широких взглядов, и помимо нас двоих в постели периодически бывала и ещё одна девушка. Уже тогда я заметила, что она привлекает меня куда больше. На момент отношений со вторым я была влюблена в свою подругу, и только чувства к ней помогли мне хоть что-то изображать в постели с парнем, как бы он ни старался.

А теперь, собственно, к тому, что меня задолбало. Тягу к девушкам я впервые заметила лет в 15. Сейчас мне 25, и я считаю 10 лет достаточным сроком для установления собственной ориентации. Я не скрываю этой своей «особенности» от некоторого количества близких людей, так, например, знает мама, коллеги, некоторые друзья. Я равнодушно отношусь к тому, что мои взгляды на девчонку с работы с новой стрижкой расценивают едва ли не похотливыми, хотя я просто порадовалась за человека, удачно сменившего имидж. Привыкла и к тому, как шушукаются с новенькими, красноречиво поглядывая с мою сторону. Воспринимаю это с долей шутки. Но как же надоели ваши выпады относительно моей «официальной» личной жизни!

— Когда замуж собираешься?

Как только в нашей стране легализуют однополые браки. В так называемый «лавандовый» брак вступать не собираюсь. И вообще — я выступаю в активной роли, так что я скорее «женюсь».

— Когда родишь?

Дисморфофо́бия — психическое расстройство, при котором человек чрезмерно обеспокоен и занят незначительным дефектом или особенностью своего тела.

Википедия

Вероятно, никогда. Я дисморфофоб, и мысль о том, что почти год в моём теле будет развиваться нечто, что потом я буду должна выпустить наружу, испытав при этом боль и другие не очень эстетичные ощущения… Нет, спасибо. Не думаю, что мой вклад в перенаселение планеты будет полезен.

— Полюбишь — захочешь и детей, и всё остальное! Прыгнешь в койку и всё сделаешь, как надо!

Полюбишь? То есть то, что я ощущаю к своей девушке — не любовь? Чувства теперь ещё и от пола зависят?

В койку я прыгну примерно через год, когда моей возлюбленной будет 18. У нас вполне определенные планы на празднование её совершеннолетия. Кстати, чисто теоретически я бы хотела, чтобы у нас с ней был ребёнок. Но возможным это будет, когда наука придумает способ забеременеть двум существам одного пола. Меня не устраивает искусственное оплодотворение чьей-то спермой, усыновление или суррогатное материнство.

В принципе — всё. Большая просьба: не лезьте в трусы всем подряд. Если кто-то рассказал вам про их фасон, это ещё не означает, что вам можно спустить с человека штаны и прилюдно обсудить кружавчики и бантики.