Сижу в маленьком аутсорсинговом офисе. У клиентов всё хорошо, уходим с работы, не задерживаясь. Как и положено специалистам, страдаем ерундой XXI века: у обоих в социалке по ферме разного формата.

До конца дня 20 минут. Я, вполголоса:

— Чёрт, осталось 20 минут, у меня ровно через 20 минут 15 секунд исследование доделается… Вот ведь гадство!

— Ну да, а у меня тоже как раз через 20 минут цыплята жрать захотят, — говорит инженер рядом.

Вот сидим и думаем: радует, что повод задержаться хороший, а не аварии типа «эпик фейл»!

Федеральный фискальный орган отличился. Кто получал пароль к личному кабинету, тот, я уверен, ходил к ним не раз. Я тоже ходил — аж три раза. Пароль правильный, но не подходит. На претензии отвечают: «Набирайте в Ворде».

Я же умный, я каждый день набираю с десяток паролей. Ворд мне не нужен. После второго раза прислушался к совету. Набирал в Блокноте. После третьего раза уговорил себя набрать пароль в Ворде. О чудо! Пароль подошёл! Можно танцевать джигу.

Но кто додумался в конце пароля добавлять символ переноса строки?

Решил я поставить Acronis True Image, дабы создать резервные копии разделов с Минтом и «хрюшей». Установил, создал загрузочный диск и решил посмотреть, что он собой представляет. Ну, перезагрузился с диска, на экране какая-то пиксельная размазня вместо интерфейса, текст вообще нечитабелен. Плюнул, помянул недобрым словом разработчиков, перезагрузился.

Уже в процессе прорисовки рабочего стола винда повисла. Намертво. Жму ресет — винт не запускается. Вообще. BIOS уверен, что винта у меня и никогда не было. Жму ресет ещё раз. Результат тот же. Ну, думаю, всё, хана винту… Выключаю комп, лезу в системник, поправляю молекс, стартую комп. Система заводится, загружается.

Несмотря на то что проблема была найдена, меня всё равно не покидает ощущение, что Акронис таким образом решил продемонстрировать мне необходимость резервирования в целом и своей программы в частности.

Я мама маленького сына, который с большим удовольствием играет на планшете в различные развивающие игрушки для малышни. Их сейчас великое множество: пазлы, раскраски, игры на изучение животных, цифр, букв… И всё бы хорошо, но задолбало одно — реклама, которая выскакивает, как обычно, в самый неподходящий момент, блокируя «развивашку».

Нет, я бы ещё поняла, если бы это была реклама новых игрушек или детской одежды, к примеру. Ребёнок мой в силу нежного возраста вряд ли бы обратил на неё внимание, но есть шанс, что она была бы интересна мне. Но объясните мне, граждане рекламодатели: чем вы руководствуетесь, размещая в детской игрушке объявление о продаже стройматериалов или о выдаче выгодных кредитов? Я не буду вчитываться в цены на цемент, когда под боком ноет ребёнок и требует немедленно вернуть ему его пазл с машинками. Кстати, сделать это бывает не так-то просто: половина реклам не выключается простым нажатием на крестик или иконку «назад», а наиболее «продвинутые» ещё и норовят перевести пользователя на сайт рекламодателя в принудительном порядке. Вы думаете, что теперь-то уж я точно заинтересуюсь вашими ценами на цемент? Подумайте ещё раз.

Без всякого уважения — задолбавшаяся мать, которая только что потратила пять минут, пытаясь убрать с экрана объявление о курсах турецкого языка.

Я парень, мне 27 лет, и меня задолбало слово «обязан». Давайте так: никому никто ничего не обязан и не должен, если это не подкреплено юридически и за это не платят деньги по договорённости.

Вот пример из личных наблюдений. Сажусь за стол в баре с другими мужиками. Дело доходит до бытовых разговоров, и тут начинается: мол, жена требует, что мужик обязан делать то, то и это. Давайте так: женщина ввиду своих умений и воспитания чисто физически не может поменять смеситель в ванной или свечи в машине, а вешать всё на всяких дядечек, которые приходят домой и чинят, или на автослесарей в сервисах — тебе, бугаю 36-летнему, не стыдно, или у тебя руки растут из ягодиц? Не умеешь — интернет в руки. Правда, если есть рукожопие и отсутствие конструктивного мышления, то интернет тут не помощник.

Или такая тема: женщина обязана готовить, стирать, убирать и мыть. Что за чушь? Ты живёшь на равных с ней в одной квартире. Почему она обязана всё делать за тебя, а ты будешь всё разбрасывать, как маленький, ничего не понимающий ребёнок? Твои трусы, грязные носки, твои рубашки с брюками — тебе не противно? Ты вообще не способен пожарить котлеты и сварить макароны? Не умеешь? А зачем интернет нужен? Там давно всё есть. Есть хочешь больше ты, а не она. Ты хочешь есть — ты и готовь, почему она должна проявлять инициативу при приготовлении еды? Что касается стирки и уборки — ничего в этом сложного нет: засыпал порошок в машинку, кинул бельё, вытащил, просушил. Посуду вымыть, протереть пыль и полы пропылесосить — что, это из области высшей инженерии или добычи руд? Конечно, можно жену или девушку, с которой ты живёшь, попросить сделать что-то ввиду каких-то планов или важных дел, которые не дают решить бытовые вопросы. Но злоупотреблять этим, а тем более требовать — простите, это наглость.

Другой вопрос: мужик обязан дарить подарки женщинам. Водить их куда-то. Грррмммр! Леди, ничего, что вы нам дарите вместо интересных нам вещей футболки, гели для бритья и бритвы? Ничего, что у мужчин есть хобби, кто-то любит рыбалку или охоту, кто-то путешествия, кто-то автомобили, кто-то музыку, а кто-то видеоигры? Мы же понимаем, что у вас тоже есть увлечения, а если сомневаемся, то дарим вам украшения. Но мы стараемся это делать, чтобы подарок вам понравился, а не делаем это для галочки, как вы. И да почему мы обязаны водить вас на сопливые мелодрамы и всякие плоские комедии отечественного производства? Вы хоть раз предлагали сходить на те фильмы или выставки, которые любим мы? Почему вы никогда не проявляете инициативу в таких вопросах? Мы же терпим ваши многочасовые похождения по торговым центрам.

Или это. Почему, находясь за рулём, мужик обязан уступать дорогу женщине? Для неё ПДД другие? Или вообще, какого хрена я должен уступать дорогу какому-то индивиду по каким-то признакам? Мне пофигу на его положение, на его половые признаки и на марку его авто, если это только не машины 01, 02, 03, 04 или МЧС.

Запомните, люди: никто никому ничего не обязан. Вы обязаны прежде всего сами себе. И не надо словом «обязан» прикрывать свою ущербность, лень или рукожопие.

А меня задолбала святая уверенность в том, что дети (и неважно, сколько им лет) ничем болеть не могут. Моя бабуля понимала две детские болезни: сопли и понос. Всё.

В детстве я любила купаться, в ванне была готова сидеть сколько угодно. Но только если меня купала мама. А вот у бабушки я купаться категорически отказывалась.

— Вот ведь, Петровна, — жаловалась бабуля своей соседке, — не внучка, а свинья растёт, в ванну-то на аркане не затащишь.

Конечно не затащишь! Я жить хотела. А бабуля наливала полную ванну крутого кипятка и оставляла меня там отмокать на полчаса.

— И ничего не горячо! — возмущалась бабуля. — Смотри, я руку в воду окунаю, и она терпит!

К слову сказать, бабуля умела голыми руками снимать горячие пирожки с противня, стоящего прямо в духовке. Надо ли объяснять, что кожа у неё чувствительностью к температуре не отличалась?

И вот ты сидишь, ощущаешь, как по ванной растекается аромат консоме из дитятины, и очень хочешь, чтоб тебе уже помогли вымыть голову и выпустили из этого ада…

— Нет, Оленька, ты что! Надо хорошенько распариться.

В итоге из ванны я выходила по стеночке, в глазах было темно, голова гудела. Один раз заикнулась бабуле, что меня так купать нельзя — скачет давление и мне потом плохо. Ой, что тут началось!

— У тебя-я?! Давле-ение?! Ах ты засранка маленькая! Взрослых начала передразнивать, ишь ты! Давление у неё! Да я таких слов до сорока лет не слыхала!

Ну да, бабуль, это, конечно, аргумент, кто бы спорил.

Таким же образом я хлопнулась в обморок жарким летним днём. А я предупреждала, что стоять в километровой очереди на самом солнцепёке в страшной духоте я не смогу.

— Оля, не капризничай! Вон, малыши стоят и не ноют.

Через полчаса у меня зашумело в ушах, потом перед глазами залетали мошки, потом я красиво разложилась на асфальте.

Купить ребёнку воды, отвести в тенёк? Нет, зачем! Похлопать по щекам, обозвать «актрисой погорелого театра», наругать за потерянное место в очереди и потащить домой. Это по-нашему!

По схожим причинам я какое-то время плохо училась. На уроках я утомлялась, не могла сосредоточиться на странице учебника, быстро зарабатывала головную боль. Хорошо, учительница подсказала маме сводить меня к окулисту. Бабуля устроила скандал:

— Катя, ты с ума сошла? Зачем хочешь тащить Олю к окулисту? У нас в роду очкариков никогда не было и не надо! Что? Учится плохо? Так это от лени, не от глаз, уж поверь!

Врач проверил меня, выписал очки, и учёба быстро пришла в норму. А вот бабуля долго не могла успокоиться, всё ворчала, что мне нравится быть старой бабкой: то болячки себе выдумываю, то очки ношу…

Я выросла, но право на посещения врачей так и не заработала. Теперь я беременна. И устала от нытья бабушки на тему «ой, не ходи по врачам, это всё от лукавого!» Нет, бабуля, мне дорого моё здоровье и здоровье моего ребёнка. Я буду ходить на анализы, буду следить за развитием плода и не буду слушать истории про то, как раньше до девятого месяца бабы работали грузчиками. В декрет я уйду тогда, когда положено по закону. Нет, до конца беременности работать не стану. Таскать тяжёлые сумки не буду, да, даже с продуктами. Да, я ленивая. Да, я тоже тебя люблю. Задолбала, бабуля!

Писать объявления, значит? Ну-ну. В вашей эпохе, может, уже и изобрели наушники, но большинство людей, похоже, из тех лет, когда ещё письменности не учили.

Маленький образовательный центр в подвале жилого дома, где ещё с полдесятка таких конторок понатыкано, и я, молодой педагог, специально мирно тупящий в мобильник в ожидании учеников.

Внезапно предо мной, как Трое из ларца, материализуются тётушка лет пятидесяти, парень на костылях и девушка со смущённой улыбкой и радостно сообщают:

— Здрасте! А мы на приём.

Судорожно пытаюсь переключиться с «Луркоморья» на реальность.

— А-а-а… Ы-ы-ы… Это… К мануальному терапевту, что ли?

— Да!

— Так вам это… В дверь напротив.

— (С искренним удивлением.) В какую дверь?

Отлипаю от стола, веду к входной двери, жестом Ленина указываю прямо:

— Вот в эту, железную, белую, с надписью большими красивыми синими буквами: «МАНУАЛЬНАЯ ТЕРАПИЯ».

— (Радостно.) Ой, а мы и не читаем!

С трудом удержала так и рвущееся с языка: «А стоило бы».

Мои одноклассники мешают мне жить. Оскорбляют, распускают слухи, портят вещи. Отвечать бесполезно, пробовала. Игнорировать тоже бесполезно, пробовала. Бить тем более — я девушка, невысокая и худая, они — парни. Хотя тоже пробовала. Похоже, им просто надо над кем-то издеваться, а тут подвернулась я, которую другие девчонки не принимают в компании. Потому что одета хуже всех и почти никогда с ними не хожу никуда, нет денег, да еще вдобавок не красавица. Недавно на уроке у меня забрали тетрадку, высморкались в нее и вернули. И это 10 класс. Я так больше не могу, каждый день иду в школу как на казнь. Учителя делают вид, что все в порядке, родителям это не интересно. А пока я сама кого-нибудь не убила, пристрелите меня пожалуйста.

Мне всегда больше нравилось быть одной. В детстве ещё была общительной и дружелюбной, но лет с 11 всё больше как в ракушку пряталась. Думала, что со сменой обстановки/коллектива всё изменится или хотя бы полегчает. Но с четвёртого семестра университета у меня началась сильная апатия, с пятого — пошли панические атаки в людных местах. С паникой справиться уже не могу никак, сижу дома второй месяц, выхожу только в магазин за кошачьим кормом, общение с людьми свела к минимуму, ещё и телефонных звонков стала бояться. Была в психдиспансере, как-то смогла записаться на дневной стационар, но я даже начать лечиться не могу, т.к. каждый раз, когда я туда прихожу, на меня накатывает паника, с каждым разом всё сильнее — меня хватает максимум минут на 15 среди людей, дальше просто убегаю домой. ПМП, я так скоро в хикки заделаюсь.

Два года замужем, погода назад у нас начались проблемы с сексом. Муж кончает через 5 минут, во второй раз и того быстрей. Перепробовали практически все: от алкоголя вообще не встает, Виагра на него не действует, от ласк перевозбуждается так, что даже войти в меня иногда не успевает. Я уже не могу. Сейчас у нас секс 1-2 раза в месяц, и для меня это настоящая пытка. Я устала рыдать после каждой близости. Да, он делает мне куни, но одним этим сыт не будешь. ПМП, я так жить не могу… Мне всего 23, а ему 27…