Сегодня молодой человек сказал: «Зачем мне встречаться с друзьями без алкоголя, я же умру со скуки». С его друзьями. Попытки донести мысль о том, что какие-то это не те друзья, если с ними на здравую голову поговорить не о чем, — безуспешны. На всех встречах он напивается, а потом тянется ко мне обниматься и целоваться, а мне противно — как запах, так и это меняющееся поведение. Не могу так больше, надоел этот вечный алкоголь, пристрелите меня.

Когда-нибудь (а теория вероятности говорит, что вероятность практически любого события больше нуля) в вашу веб-студию может обратиться заказчик с кругленькой сумой денег и готовым техническим заданием. Тому, как вести себя, если такое вдруг с вами произошло, посвящены нижеследующие рекомендации.

В первую очередь возрадуйтесь блеснувшим вдали золотым горам и ни в коем случае не читайте техническое задание. Не читайте его, когда заказчик предлагает вам составить график работ. Просто прикиньте, сколько времени потребуется на мало-мальскую переделку чего-нибудь уже готового, и поклянитесь, что сделаете всё-всё в полтора раза быстрее, чем прогнозировал заказчик.

Непременно исключите все этапы согласования с заказчиком промежуточных результатов работ и потенциально спорных моментов. Укажите, что сделаете за один день любой программный модуль, даже если имеете об этом лишь общие понятия в стиле «где-то слышал». Поверьте, заказчик будет счастлив, что вы так быстры (а вдруг и вправду у вас Супермен в команде), и подписание контракта вам обеспечено.

Когда подписанный контракт у вас в руках и кругленькая сумма приятно замаячила на горизонте, ни в коем случае не читайте техническое задание. Выведите из пятилетнего анабиотического сна того, кого называете дизайнером, и посадите его за работу. Все же знают, что за последние пять лет в дизайне сайтов ничего не изменилось.

Заказчик показал вам нечто древнее и страшное. Говорит, что сайт, заказанный у вас, предназначен для того, чтобы этот антиквариат заменить. Прекрасно — вы же можете оттуда скопировать все пункты меню. Покажите этот тлен веков своему дизайнеру, но никогда, ни при каких условиях не показывайте ему техническое задание! В конце концов, у вас же есть свой, проверенный годами шаблон, который вы уже продали целых пятнадцать раз. Перекрасьте его, поменяйте пункты меню. Будьте уверены: заказчик точно будет счастлив!

Упс. Заказчик не счастлив. Не верьте и не сдавайтесь! Нарисуйте ещё один скин своего любимого шаблона, но не читайте техническое задание.

Две трети времени, предусмотренного подписанным вами графиком, уже прошло, а ваш дизайн так и не принят? Заказчик говорит, что закажет дизайн у других и пришлёт вам? Ну и фиг с ним, раз такой дурак. Вам ведь не впервой «натягивать» чужие макеты. Забейте.

Заказчик говорит, что в техническом задании есть работа с админкой, с личным кабинетом, которую можно делать до утверждения дизайна? Не верьте ему. Будьте тверды. Скажите, что не будете ничего делать, пока не будет утверждённого дизайна.

Наконец вам прислали дизайн. Ваши верстальщики в обмороке. Вы такое никогда не делали. Не вздумайте с перепугу прочитать техническое задание! Возьмитесь за фотошоп. Нафотошопьте гибрид хотелок заказчика и своего любимого шаблона. Это будут ваши эскизы. Они не нравятся заказчику, потому что вы половину его хотелок выбросили, а остальное выглядит уродливо? Ну и ладно. В конце концов, вам тоже не нравится то, что заказчик прислал.

Когда пройдёт ещё две трети первоначального срока выполнения работ, и вы, и заказчик будете уже достаточно замучены, чтобы наконец-то согласовать дизайн. Результат будет противен обоим, но цель достигнута: вы переходите на следующий уровень.

Пообещайте заказчику, что всё остальное доделаете за неделю. Убедитесь, что, обещая, вы не прочли технического задания.

Возьмите какой-нибудь из своих старых проектов и натяните на него дизайн. Утверждайте, что вы совсем чуть-чуть не успели. Увереннее доказывайте усомнившемуся заказчику, что это именно то, чего он хотел.

Если заказчик грозится расторгнуть договор и просит предоставить документацию, отвечайте как можно лаконичнее: «сделано», «сделано частично», «не сделано». Пусть вас не смущает, что сделанным вы объявили то, что является связующим звеном между двумя не сделанными частями. Только не читайте техническое задание.

Когда время очередных доделок истекло, устройте торжественный показ. Максимум уверенности: «Тут играем, тут не играем, здесь жирное пятно — рыбу заворачивали».

Если по непонятной причине ваш доклад не произвёл должного впечатления, а заказчик постоянно упоминает какое-то техническое задание, прочтите наконец злосчастный документ.

Попросите вас отпустить.

Бухгалтерия продолжает жечь напалмом.

Поставил главбуху новый комп. Пришла жаловаться: плохой комп, дисковода для дискет нет. Я, разумеется, поинтересовался, зачем ей, собственно, вообще нужны дискеты. Ответ поверг меня в ужас. Оказывается, между кабинетами главбуха и бухгалтерии обмен данными все эти годы происходил с помощью дискет.

Схема такая. На сервере документ, надо его изменить и передать другому бухгалтеру. Документ скачивается на рабочий стол, редактируется, записывается на дискету, относится главбуху, главбух тоже редактирует документ — и… записывает документ обратно на сервер.

О боги, спасите мир от людей, получивших диплом психолога в вузе за углом! Они мало что понимают в окружающей действительности, но активно несут свои убеждения в мир.

Есть такой гормон — тестостерон. Мужской половой гормон. Из-за него у мужчин грубеет голос, растёт член, появляются волосы по всему телу. Из-за него мужчины часто думают о сексе, представляя на автомате любую симпатичную девушку обнажённой. Да-да, то, что парень не пялится вам на сиськи, не значит, что он не успел прокрутить в голове порноролик с вашим участием. Просто за годы жизни это переходит на уровень автоматизма и не заметно внешне.

А ещё тестостерон влияет на поведение. Он усиливает целый спектр качеств, например, желание быть первым и лучшим, быть главным. Если мальчик в школе — забитый слабак, он уйдёт в учёбу и станет «ботаном». Если нет данных для успешной учёбы — уйдёт в мир собственных фантазий или найдёт увлечение вне школы по вкусу. Впрочем, большинство подростков предпочитает онлайновые игрушки, где можно «всех нагибать» без особого труда.

Понимаете, да? Не воспитание, не шаблоны, не стереотипы. Гормоны. Природа такая. Отсюда все прелести и проблемы мужской жизни: амбиции, смелость, риск, собственничество, ревность, надёжность, страх получить отказ, кризис среднего возраста и прочее. Алкоголизм — тоже. Когда мужчина чувствует себя дерьмом и не видит возможности стать первым, он «ломается». Его тестостерон падает, он начинает пить, понижая уровень гормона ещё ниже, теряет амбиции, потенцию, интерес к происходящему.

Это сложно понять, если ты женщина. Уровень тестостерона у милых барышень в 50–150 раз ниже, чем у мужчин. У «сильных и независимых» — в 3–10 раз. Понимаете? Вон тот забитый задохлик имеет больше желания быть первым, чем вы. И будучи слабым, с низким уровнем тестостерона, он обязательно макнёт вас при случае. Ибо макать больше некого. А вон тот здоровый влиятельный дядька даже не обратит внимания. Вы же ведёте себя не как обычная женщина, которую хочется вставлять в порноролик. Вы сильный человек со своими правами, а значит, потенциальный конкурент. Ну, как конкурент… Слону на моську тоже плевать было. Вот и ему плевать на ваши потуги.

И дело даже не в том, что вы женщина. Ваш пол — лишь удобная возможность притопить конкурента. Как длинные волосы в драке — их можно намотать на руку. Почему быть женщиной — слабость? Потому вас, сильных и независимых, тысячи. А слабых и беззащитных — миллиарды.

И это не всё. Мир мужчин — мир силы. Силы ума, силы физической, власти, денег, количества женщин. Хитрость и интриги — менее популярны, ибо это способ достижения успеха у более слабого. Пока «альфа» охотится, «бета» быстро спаривается с самками «альфы», ибо не способен на открытый конфликт. Мужчины не любят намёков и не переваривают ложь. Уличённый во лжи априори слаб, и его нужно додавить. Слабый может стать сильным, поэтому нужно его гнобить и не давать подняться.

Дружба? Да. Предать друга — слабость. Если вместе с другом вы сильнее — это хорошо. Если сильны, но в разных областях — отлично. Но в любом случае в общении будет либо лёгкое подтрунивание на уровне конкуренции, либо явные лидер и ведомый.

Вы можете сказать, что я утрирую, что это примитивный животный бред, а мы — цивилизованные люди, что каждый имеет право быть и слабым и сильным, что равенство — это важно… Посмотрите вокруг. Сотрите лоск социальности культуры, как налёт, и вы найдёте тот самый костяк, о котором я говорю.

Вы хотите быть сильными, хотите играть в мужские игры? Не вопрос, но не жалуйтесь на правила. И отбросьте мысли вроде «мужчина имеет право быть слабым». «Слабый» мужчина либо силён в чем-то другом, либо имеет серьёзные гормональные нарушения.

Если на городской улице или площади, в парке, на пустыре самовольно соберутся несколько сотен человек, поставят импровизированную сцену и начнут читать с неё стихи и петь песни, долго это сборище не просуществует. Их немедленно погрузят в полицейские машины и хорошо оштрафуют, а организаторов могут и посадить.

А вот когда такое же действо под названием «слёт КСП» проходит в лесу, это почему-то нормально. Каждый год рядом с нашим дачным посёлком таких проходит несколько штук, и я уверен — никаких разрешений на массовые акции они не получают, денег за аренду земли не платят. Деятельность их никем не контролируется. Обычно, когда проводится массовое мероприятие, на нем присутствуют и полицейские, и сотрудники ФСБ; здесь же ни одного человека в форме, одни только странные мужики и тётки с гитарами.

Поверьте, не очень спокойно ночью, когда рядом проходит подобное непонятное сборище. Но дело даже не в этом: если послушать, что за песенки они там поют, выясняется, что песенки-то через одну русофобские и антигосударственные. И к чему могут готовиться эти люди под прикрытием «безобидных» посиделок в лесу под гитару, можно только догадываться. Сами понимаете: ни к чему хорошему. И подозрения эти не беспочвенны. Я сам видел над местом этих посиделок радиоуправляемые беспилотники, видел упражнения с экзотическим оружием (духовые трубки и арбалеты), тренировки по радиосвязи. Сомневаюсь, что это просто развлечения и забавы.

А задолбало полное невнимание к этому со стороны полиции, особенно в наше неспокойное время.

Здравствуйте, я алкоголик водохлёб.

Я не люблю чай, совсем не пью кофе. Да-да, я пью воду, просто воду — ну вот вкусно мне. Обычную кипячёную или минералку.

Дорогие коллеги! Нету у меня ежедневного похмелья, не-ту! Я просто пью воду, честно-честно!

И не надо коситься, предлагая чаю — я уже год от него вежливо отказываюсь.

Но вот что характерно — если заваривать один пакетик восьмой раз, всем будет абсолютно всё равно, что у тебя в стакане наконец-то вода. Главное, что чайный хвостик из стакана висит! Порядок!

Люди, ну честно, вы такие странные иногда.

Не знаю уже, куда выговориться. Встречаюсь с молодым человеком уже несколько месяцев, но близости до сих пор не было. При этом не подростки, вполне взрослые люди. В самом начале отношений решили не торопиться, а сейчас его банально не раскрутить! При этом оба не невинны (хотя, насчет него уже начинают закрадываться подозрения). На ласки мои он реагирует как нормальный мужчина — эрекция, ласки в ответ, по всему видно, что происходящее ему нравится, но как только пытаюсь зайти дальше — он сводит все на нет или возвращается к более спокойной прелюдии. Петтинг — максимум, который у нас был. Я его очень хочу, но это поведение сводит меня с ума. Пристрелите меня, пожалуйста, я скоро на стены лезть стану от столь частого перевозбуждения.

На брата моей жены свалилось огромное наследство из-за границы — почти полмиллиона «зеленых». Денег этих у него пока нет, всякие формальности еще минимум несколько месяцев длиться будут. Но жена уже активно планы строит: «Вот займем у брата, ремонт наконец сделаем, машину купим, в отпуск с детьми приличный съездим». На мои вопросы, как отдавать будем, машет рукой: «А, родной человек, войдет в положение». Главную угрозу она видит от других родичей, чтобы не перехватили: «Эта Машка особенно опасна, у нее муж из запоев не вылазит, она очень хорошо на жалость давить умеет». Брата жены я немного знаю, человек он очень мягкий, отзывчивый, не умеет говорить «нет», особенно всяким «родным» людям.

Стыдно, противно, но я мало что сделать могу, мой голос ничего не решает. Даже если каким-то чудом угомоню жену — прочая родня своего не упустит, и обдерет его как липку. ПМП.

Есть такая штука, зовут её профессиональная деформация. Так или иначе, она касается большинства авторов местных холиваров. Вот, в частности, хороший пример её — обсуждение одноразовых девайсов маркетинговой модели «купил — сломалось — выкинул».

Большая часть пользователей действительно не знает и не хочет знать, что такое джейлбрейк или чем отличается прошивка на Nexus Wi-Fi от прошивки на Nexus LTE. И не хочет знать, не надо оно им.

Я айтишник. Даже точнее: я программист. Я могу заставить выполнять всё необходимое всякие стрёмные железки. Моя VPS по характеристикам уступает домашнему десктопу в несколько раз. Тем не менее она — сервер, а на домашнем компе я слушаю музыку и играю в игры. Я могу почитать спецификации и обновляю железо только тогда, когда современные образцы действительно превосходят мою текущую конфигурацию на ощутимую величину. Это раз в пять лет. У меня телефон Motorola v3i, купленный в 2007 году. Сам не ожидал от гламурной женской модели такой выживаемости. Последний раз в прошивку я лазил в 2008-м. И если бы не аккумулятор, который, как и любая химия, имеет банальный срок годности, я бы не менял её ещё лет десять. И мне его хватает для необходимого. Думаю, многие из вас могут сказать что-то подобное. И да, если мне понадобится домашний сервер — у меня валяется системник с 32-битным Athlon X2.

Но это всё лирика. А теперь, читатель, представь, что ты, например, автомеханик. Да, ты знаешь множество автомобильных деталей если не по названию, то по крайней мере по предназначению и характеристикам. Ты можешь заглянуть под капот чему-то только сошедшему с конвейера и на глаз сказать, что сломается первым. Да, ты можешь почитать спецификацию, включить мозг (оказывается, неайтишники тоже умеют им пользоваться) и придумать, как это усилить и подтюнить. И теперь тебе, автомеханику, нужен телефон. Ты будешь забивать себе голову версиями прошивок или железа? Ты будешь читать тонны шлака на тему «Android vs iOS»? Будешь красноглазить ночами, дабы познать прелести BusyBox? Нет. Тебе этого достаточно на работе (и в хобби, если таковое есть). Тебе нужен телефон а-ля стиральная машинка: фиг его знает как, но оно работает, как получить из этого профит — можно почитать в мануале (был такой великий товарищ по имени Стив, он это понял и сделал свои девайсы соответствующими).

Если железяка сломается, поймает вирус или просто банально начнёт тормозить — ты не будешь её перешивать, искать, что же там такое запущенное. Не потому, что ты ленивый и тебе лень включать мозг — просто ты не айтишник (представьте себе). Ты отдашь её каким-нибудь ремонтникам (о которых тут тоже достаточно написано), даже гарантийным. Они зарабатывают на этом деньги, и им действительно (особенно последним) во многих случаях тупо быстрее и дешевле отдать железку под замену. А если менять — то давайте что-нибудь более современное, более крутое. И так далее.

А ты, автомеханик, и так уже наслушался рекламы о новых суперкрутых девайсах в чуть другом корпусе и с парой дополнительных букв в названии. Зачем тебе детали? Ведь ты точно так же будешь рекомендовать клиентам заменить зашумевшую на скорости 120 км/ч деталь, хотя для себя мог бы заставить машину пройти с ней ещё 100 тысяч километров.

Утро после тим-ивента. В офис пришли не все, в кубиках тихо…

Бот, раздающий задания из очереди, благополучно сдох после вчерашнего апдейта кода — да, мы маньяки, один энтузиаст после пива с устрицами поправил генерацию порядковых номеров инженеров, а второй проинициализировал бота в не подходящий этой скотине (боту же, боту!) момент.

Вот и моё чудо номер один — «outage», «Wi-Fi», «DHCP». Читаю внимательнее. Ой, port-channel.

Итак, Некто увидел, что DHCP snooping настроен только на port-channel, а на физических линках этой команды нет. Заметим, все работает, клиенты подключены. Сделал Некто из этого интересный вывод: надо включить тот самый снупинг и на физических линках (зачем, зачем?! Логический интерфейс всё равно уже делает это прямо на этом же канале).

Включил. На одном, видимо, дальше не успел, потому что интерфейс из канала выпал, port-channel пошёл пересобираться — и увидел, что конфигурация физических линков, его составляющих, разная, а значит, собрать их не получится. И поднялось у нас два параллельных канала: один — port-channel, один — физический линк. И тут — ай-ай-ай — оказывается, Некто на устройство попадал по SSH по тому самому port-channel’у! А у нас два параллельных линка, трафик то туда, то сюда, циклы, дропы.

Понял Некто, что это сбоит high availability (ну да, что ж ещё-то) и пустил active unit по питанию. Тут всё немножко подёргалось, подцепило старый конфиг — и восстановилось, конечно.

Что же наш Некто сделал? Правильно, бегом на SSH обратно — надо же вбить DHCP snooping trust на физических интерфейсах!

В этот раз, скажу честно, успел.

И открыл Некто кейс у вендора со строгим вопросом: объяснить недопустимое поведение строптивой железки. Что же такое-то, в самом деле: не читая документации, подрубил под собой сук, да не до конца, а так, на полфюрера — а оно тут само вдруг!

Можно было бы ещё писать, да тут чудо номер два подвалило… Эх, где ж мой кофе утренний?