Последнее время на «Задолба! ли» наметилась тенденция: давать советы «глупым» женщинам от «умных» женщин из серии «как общаться с противоположным полом». Правда, то, что они предлагают, называется манипуляцией, но кто на что горазд. Работает ведь — и ладно, большего им и не надо.

Пропустим сакраментальный вопрос: «Почему возникает сама необходимость раз за разом прибегать к таким нечестным приёмам?» и не менее интригующий вопрос: «А такой ли ваш муж (парень) идиот, что не сообразил, что им банально манипулируют?». Это уже для тех, кто любит включать мозг, но, на мой, взгляд, любители советов несколько примитивны, им это не надо. Единственный верный совет, который можно дать, это не давать никаких советов. Потому что их не существует. Это всё равно как порекомендовать пить препарат «А», забыв уточнить, есть ли на него аллергия, принимали ли ранее и точно ли это именно та ситуация, когда надо его пить. А то очень похожие случаи лечат препаратом «Б», но если их перепутать, конец будет печален.

Особенно потянуло на фейспалм после истории про девочку-умницу, которая старательно снимает с глаз, вешает на уши, а муж-то и не скумекает никак, что к чему. И ладно бы человеку сидеть потихоньку и помалкивать в тряпочку — так она и другим советует. Жёваный крот! Нет слов, одни эмоции. И ведь страшно представить, сколько наивных девочек это попробуют применить. Травмпункты озолотятся ж.

Я не истина в последней инстанции и охотно верю, что есть категория мужчин, которым будет лень кормить супружниц лещом, собирать манатки и сваливать в закат, и некоторые даже подыграют, решив, что половинка просто немного блажит. Ну, ПМС там, чирей на попе, луна в голову ударила. Но, по моим наблюдениям, 7 из 10 отреагируют очень энергично. Дай бог, обойдётся грозным сопением и мощным выдохом злости: «Ты ваще нормальная?»

Выборка у меня, конечно, не идеальная, но какая-никакая есть. Девушка я энергичная и благодаря своему шилу пониже талии успела пожить в трёх странах, переобщаться с достаточно большим количеством мужчин и даже научиться определять основные фишки мужчин северного, южного и восточного темпераментов. Нет, я не спала со всеми подряд. Но ходила в походы, вело- и байдарко-пробеги-заплывы, лазила по горам и пустыням, работала на нескольких должностях с частыми командировками и просто жила длительное время у дальних и не очень родственников. То есть достаточно тесно общалась в быту с мужчинами самого разного круга интересов, образования, возраста, воспитания и интеллекта. Я наблюдала их в среде реального обитания и не путаю туризм с эмиграцией. Так вот, могу сказать, что я неоднократно видела, к чему приводит этот идиотизм, от которого нестерпимо веет блондинистым глянцем. Ага, к крайнему недовольству мужчин.

И не надо мне рассказывать, что те девочки плохо сыграли, а я королева, Станиславский бы рыдал от счастья и всё такое. Если вас не отоварили лицом в грязную раковину под аккомпанемент голодного желудка или не надели на голову корзину с грязными носками, уйдя босиком в ближайший магазин за новыми, то это не вы такая хитрая (всех провели) и не он такой лопух (съел и не поморщился). Ему просто невыгодно прямо сейчас перекручивать вас на фарш. Лень-матушка, так сказать.

Один товарищ весьма флегматичного характера на посиделках с пивом признался мне, что в курсе этих «высокоинтеллектуальных» закосов под дурочку. Но пока менять девушку ему не с руки, вот через полгода ему обломится новое назначение, и он свалит с лёгким сердцем. Даже не поморщится. Потому что мысленно он уже от неё свалил. Стёр, как битый файл, и перекрестился. Гордо уходить, хлопая дверью, ему не надо: тут какой-никакой, а быт налажен, за квартиру в складчину платят, а её придурь он уже научился обходить и банально закрывать на неё глаза, потому что это мелочи. Это влюблённые драматизируют косо поставленную чашку или очередной заскок своей половинки, а он (как и большинство мужчин, с которыми я обсуждала эту тему) её резко разлюбил, когда сообразил, за какого идиота его держат. И всё. Никакого всплеска адреналина. Никаких ожиданий, никаких запросов под «моя девушка (по возможности) должна». Там и так не самая великая любовь была, а после такого… Он к ней равнодушен, как к компу на работе: неудобный местами — ну и пофиг, ему бы пересидеть пару месяцев, не его ж персональный.

Есть, конечно, парни, которых это умиляет, но тут лотерея. В большинстве случаев либо огребёшь, либо потеряешь парня.

И самое печальное, этот момент применителен не только к описанной ситуации. Я встречала столько случаев, когда парень наматывает нервы девушке на забор, выносит мозг, ревнует к каждому столбу, игнорирует её пожелания и вкусы, «забывает» позвонить просто потому, что она ему безразлична. Он не видит в ней человека, личность и равную себе. Он её как куклу колошматит, отрабатывая удары. Экспериментирует, как с хомячком в лабиринте, и результат его не особо волнует. То есть он с ней спит, он ест её готовку, милостиво соглашается провести вечер в кино или пройтись по парку, «трогательно» дарит ей мишку, букет, конфеты или открыточку, ведёт с ней философские беседы или обсуждает новости, улыбается её родственникам, рассуждает, как они будут воспитывать деток и как их назовут. Только вот у него в голове свой календарь тикает. Кто-то ждёт повышения и перевода, кто-то свою бывшую, кто-то пользуется тем, что подвернулось и на минимальных настройках устраивает, а потом находят модель получше. Такие люди (парни или девушки — бывает всякое) это делают на автомате. До часа Х. Месяцами? Годами! Я видела такой уход и после 15 лет совместного проживания, из семьи с двумя детьми, причём девушка была на тот момент беременна. Спокойно так уходят. Потому что в их голове та половинка — и не живой человек вовсе с какими-то там чувствами, планами, жизнью. Просто кукла, робот-андроид. Которого терпят. Которому позволяют стирать себе носки. Который никто. Просто случайный и чужой человек. А если этот человек ещё и выкаблучивается, то результат крайне печален.

Собственно, это и задолбало, что люди не видят или не хотят видеть правду. Они придумывают отговорки и оправдания. Жалкие приёмчики и манипуляции. Они списывают все на случайности и недоразумения. А их практически не бывает. Один из ста от силы. В остальном вас просто используют. Как в той песне:

Любовь стараясь удержать,
Как шпагу тянем мы её:
Один — к себе за рукоять,
Другой — к себе за остриё.

Протрите глаза, не кормите вампира. Задолбали своим потворствованием и романтизацией этих кровососов! Жизнь была бы куда легче, если бы все как один эту мерзость обходили десятой дорогой. Или это стокгольмский синдром, или люди — идиоты. Их едят, причмокивая, а они переживают, достаточно ли они вкусные.

Недавно подруга сообщила, что после «того самого инцидента» у меня теперь твёрдая репутация хамки и странного человека. «Тот самый инцидент» состоял в том, что посередине безобидного разговора с собеседником я молча развернулась и ушла. Как можно умудриться дойти до жизни такой?

Угощаю коллегу домашним печеньем:

— Ой, как вкусно! Сама делала? А рецепт какой?

— Спасибо, всё очень просто: берёшь полкило овсянки…

— А я в прошлый раз тоже печенье делала, так оно подгорело всё! Ко мне ещё гости должны были прийти, пришлось скорее бежать в кондитерскую под домом, покупать там, а там дорого всё и невкусно. Зато посидели-то как хорошо! Я напилась, песни орала, к нам даже соседи стучались, а ещё… Ой, ладно, потом дорасскажу, мне работать пора!

Знакомая на улице:

— Привет, куда идёшь вся такая спортивная?

— Да вот, в тренажёрный зал.

— О, спортом занимаешься? Круто, а в какой зал? А там абонемент? А дорого? Сколько стоит?

— Да нет, не очень, если брать на год, то…

— А я ещё вспомнила, как пару лет назад решила спортом заняться, так смешно получилось, мы с подругой три дня бегали, на четвёртый так лень стало, и тут мне подруга звонит, говорит, что заболела, так мы больше и не бегали. Вообще, конечно, надо ещё питаться правильно, а я с утра сегодня торт вчерашний доедала, мне вообще очень тяжело за питанием следить. Ну ладно, побежала я, пока!

На чьём-то дне рождения полузнакомый мужчина предлагает выпить:

— Нет, спасибо, я на антибиотиках.

— А, ну да, понимаю-понимаю. Что-то серьёзное с вами?

— Да нет, простуди…

— А я помню, как в студенческие годы что-то у меня там с печенью было, мне врач пить запретил, ой, как я тогда мучился… Да, студенческие золотые годы… А вы учились? Где?

— Да, я…

— А после учёбы мне повезло, нашёл работу хорошую по специальности, вот только коллектив попался не очень. Там я, кстати, со своей первой женой и познакомился. Это такая история интересная, я вам сейчас расскажу подробно, как всё было…

Звонит приятельница:

— Привет, что новенького? Чем в выходные занималась?

— Мы поехали в…

— А я, прикинь, с другом на рыбалку ездила! Даже поймала рыбу, представляешь? Там холодно так было, мы костёр развели…

Вот в один такой прекрасный момент моё терпение и лопнуло.

Люди «А я…», вы задолбали! Думаете, если сначала для приличия что-нибудь спросить, не дослушать и начать рассказывать о себе и своих невероятных приключениях, то это называется вежливым общением?

Я вежливо не стала вас перебивать и просто ушла по-английски. Более того, я собираюсь и впредь так поступать. Ищите новые свободные уши.

Отпахал год фрилансером по контракту. Заработал столько, сколько, работая на дядю, зарабатывал года за три. Правда, пахать приходилось, мама не горюй. Деньги тратить особо некуда было. Проект сдал, пора искать новую работу. Но чувствую – устал. И решил, раз уж зима закончилась, махнуть минимум на полгода, а то и на больше, если денег хватит, в теплые края, и отдыхать, лопая кокосы на берегу океана и щупая симпатичных мулаток (шутка).

Но имел глупость поделиться планами с семьей. Родители просто с ума сошли: как так, полгода бездельничать, нельзя так, деньги отложи, отдохни недели две и срочно работу ищи! У прочей родни на эти деньги тут же планы появились: кто-то вдруг ипотеку решил брать, кто-то ремонт, кому-то детей на платное… Бывшая девушка, с которой полгода назад расстались, позвонила, и, поболтав, ненавязчиво так поинтересовалась, не созрел ли я на остепениться, семью и детей.

Пиявок, ясно, пошлю. Но мысли лезут, а не охренел ли я, так надолго из работы выпадать, мой ли уровень? ПМП.

Вышла замуж в 20 лет девственницей. Не специально, так получилось просто, хотя муж был этому факту безумно рад, даже готов был подождать лишние полгода до свадьбы. Честно говоря, от начала половой жизни я ждала невероятных чудес, судила по рассказам подруг. К медовому месяцу накупила кучу белья, массажных масел, даже смазок подруги понадарили. Первой брачной ночи ждала больше, чем регистрации.

Вот только удовольствия не было ни в первый раз, ни через неделю, ни через месяц.

Через 3 месяца я не выдержала, поборола стыд и пошла спрашивать совета у подруг. Они же сказали, что в постели мой муж явно не очень. Поза одна — я сверху, длится всё минут 5, вместо прелюдии делаю ему минет, на романтику ему плевать, даже не понимает, зачем я в душ хожу перед этим.

Проблема в том, что муж совсем ничего не хочет менять. Секса у нас нет уже месяц: мы целуемся пару минут, после этого он тащит меня на себя или склоняет к оральному сексу. Если я начинаю просить ласк, в другой позе, да того же орального секса с его стороны, то он уходит по своим делам или ложится спать.

Человек, которого я очень люблю… Женаты полгода и, похоже, скоро разведемся. ПМП.

Мою старшую дочь дразнят в школе из-за подержанной одежды и старого мобильника. Вчера она пришла домой в слезах, сказала, что что ей надоело быть посмешищем в классе: она была в кино всего дважды за свои 14 лет, она не может сходить в кафе с подругами, потому что я не даю карманных денег. И что у нее даже нет нормальной пары туфель. Я ей ответила, что в детдоме вряд ли будет лучше.

Разве ей в таком возрасте объяснишь, как тяжело выжить вдвоем на зарплату в 10 тысяч рублей. ПМП…

Начались тёплые деньки, а с ними — очередной сезон военно-исторических фестивалей. Реконструкторы активно дошивают костюмы, доклёпывают доспехи и готовятся в очередной раз задолбаться, потому что редко какой фестиваль проводится без зрителей.

Уважаемые зрители на исторических фестивалях! Извините, что я к вам обращаюсь, но всё-таки…

Пожалуйста, во время «боевой программы» и конных турниров не лезьте за ограждения — и тем более не позволяйте вашим детям. Обзор у человека в шлеме ограничен, а инерция у оружия на замахе достаточно велика. Вас могут не увидеть, а если увидят — просто не смогут остановить замах. Лошади у нас в большинстве случаев ко многому привычные, но они — живые существа и могут пугаться. Вам вряд ли понравится получить по организму тяжёлой железной каркалыгой или копытом, а нам — не нужны разборки с вами и правоохранителями. Ваших детей нам тоже будет жалко. Смотрите с безопасного расстояния.

Пожалуйста, не лезьте в палатки. Сейчас это наши дома, мы там живём. Мы понимаем, что вам интересно, но вам придётся это как-то пережить.

Пожалуйста, не хватайте вещи без спроса! Если вы хотите сфотографироваться с оружием, частью доспеха или бытовой принадлежностью (многих девушек интересуют сковородки, например — они большие и красивые) — попросите, вам вряд ли откажут.

Пожалуйста, не спрашивайте, сколько мы получаем за участие в мероприятии. Мы ничего не получаем. Иногда организаторы оплачивают часть дороги, иногда нас подкармливают. Эти бонусы вообще никак не покрывают наши затраты на костюмы, доспехи и бытовые принадлежности. Иногда приходится слышать что-то вроде «я заплатил за билет, поэтому мне все должны». Я вас расстрою: конкретно этот парень или девушка вам не должны ровным счётом ничего. Деньги за билеты идут на аренду площадки, доставку дров, сена и воды, аренду синих кабинок, доставку лошадей.

Граждане туристы, если вы хотите провести время на фестивале приятно, пожалуйста, выполняйте эти простые правила. Тогда вам ответят на ваши вопросы, расскажут-покажут, вы сделаете хорошие фотографии и получите хорошие впечатления. В противном случае вы нереально задолбаете реконструкторов и в ответ задолбаетесь сами, потому что в ответ на хамство получите только хамство. Поверьте, чувство такта после пятидесятой реплики «гражданин, не лезьте, пожалуйста, в палатку» куда-то девается.

А вообще — добро пожаловать в наш кусочек средневековья.

Дорогие мужчины, пожалуйста, уточните значение слова «массаж». Нет, это не секс, не минет и не скольжение голой грудью (попкой) по вашему сморщенному годами органу. Незачем мне писать и звонить с требованиями эротических услуг и возмущаться, «что же в этом такого», «почему это вы не можете». У меня в рекламке (и в резюме, дорогие мои работодатели) чётко указано, чем я не занимаюсь. «Как, совсем?» — «Да, совсем». И дополнительные деньги, пожалуйста, принесите в салоны боди-массажей. Их у нас в городе точно свыше пяти.

Отношение к сексу как к бутылке воды — в одном киоске купил, в другом, захотел — вылил, захотел — кого-то напоил. И нежелание участвовать в этом потребл$&стве воспринимают как нечто странное. А потом кудахтают на форумах: мол, перевелись леди…

Вот почему люди уверены, что нельзя жить без того, чтобы не усложнять жизнь?

Я взрослая особь вида Homo Sapiens, обременённая (без этого редко бывает) родственниками всех возрастов и обоих полов. Но достала женская часть.

Мама уверена, что я просто обязана вставать на час раньше, чтобы погладить блузку. Нельзя же, чтобы блузка была неглаженая. Непорядок. Нехорошо. Жуть.

Только руки у меня (и всей семье это прекрасно известно) растут из известного места — если я начну блузку гладить, она в итоге будет ещё более мятая, чем до этого. Это знает мама, тётя, бабушка, старшая сестра и даже несчастный папа, зарёкшийся просить гладить ему рубашки.

Какой простейший выход из этой ситуации? Правильно, покупать немнущиеся блузки. Или водолазки. Плюс один час жизни каждый день, минус ненависть к своим кривым рукам.

Но нет. Нельзя. Непорядок. Девушка должна ходить в глаженой блузке. Не умеешь? Учись. Нельзя не учиться. Терпенье и труд всё перетрут. Старайся. Ты просто ленивая. Вот мы в твоём возрасте…

Зачем, о люди? Зачем? Мне не пять, не десять и даже не пятнадцать лет. Я не хочу и не буду тратить часы, складывающиеся в итоге в годы жизни, на обретение навыка, без которого можно прожить. Легко прожить, поверьте!

---

Так же родня уверена, что девочка должна ходить в аккуратных туфельках на каблучках. Нет, не на шпильках, но каблучок просто обязан быть.

Только у меня в детстве случилась серьёзная травма щиколотки (привет, танцы, на которые тоже была обязана ходить каждая уважающая себя девочка). На каблуках я иду медленно, неуверенно, в страхе подвернуть травмированную ногу и получить (в очередной раз) долго заживающий перелом.

С позиции мамы жизненно необходимо стараться учиться ходить на каблуках. Без этого нельзя. Нужно проявить настойчивость и целеустремлённость. Девушка без каблуков — как мужик. Вон, инвалиды с колясок встают, а тут каблуки какие-то…

Зачем, зачем, мама? Я прекрасно бегаю в хороших удобных ботинках, мокасинах, сапогах и босоножках. Вместо получаса неуверенного ковыляния я дохожу до остановки за пять минут. Я не собираюсь издеваться над своим здоровьем в угоду вашему пониманию «красоты».

---

Так же женская часть моей семьи уверена, что девушка, умеющая готовить, обязана применять этот навык во всей его полноте.

Нельзя прийти с занятий или работы, сунуть в микроволновку на полчаса замороженный куриный окорочок, рядом в кружке в той же микроволновке поставить вариться немного риса, а самой за эти полчаса принять душ, полежать в ванне, немного расслабиться после долгого дня. Непорядок. Мне должно быть стыдно. Зачем же меня учили готовить? Тратили время и нервы на то, чтобы я овладела премудростями кулинарного искусства? Я обязана, просто обязана окорочок помыть, разморозить, натереть чесночком и приправами, пожарить на сковородке, затем поставить вариться рис… Конечно, это не полчаса! Хорошую еду за полчаса не сделать! И позор с таким прокачанным скиллом совать курицу в микроволновку!

Родня, я уже не буду спрашивать, зачем мне тратить час времени у плиты на то, чтобы пожарить в масле с чесноком крохотный окорочок для себя одной и сварить рис, вместо того, чтобы этот час полноценно потратить на себя, свои занятия или просто отдых. Я уже ничего не буду спрашивать у вас. Но как же вы задолбали требовать у меня, чтобы я тратила по нескольку часов в день на то, без чего я могу прекрасно обойтись, училась тому, чему уже никогда толком не научусь, или пыталась «преодолеть» то, что в жизни ну никак не мешает!

Помню-помню, как раньше при рождении нового ребёнка по всем знакомым начинался чёс: сбор старья. Ползунки, пожелтевшие в промежности, пелёнки, «почти как новые», с явно заметными следами от неизбежного, и так далее и тому подобное. Ну, а что, оно ведь «ещё может послужить!», а то и «ещё советское!».

Отказаться — обидеть до глубины души: «Как же это, мы хранили столько лет, ещё когда Машенька была маленькой!» — и не беда, что Машеньке уже 35 лет и она замдиректора компании. Ведь можно просто прокипятить, чтобы убрать дух залежалых тряпок, и снова в бой! А жёлтые пятна — ну, мало ли, выцвело от времени.

Нет, конечно, на халяву и уксус сладкий, и бесплатное шмотьё экономически выгоднее, чем покупать новое, но всё-таки ребёнок и чьи-то жёлтые пятна, пусть даже от Машеньки (а до неё — Коленьки и Вадимчика) — это как-то не воодушевляет.

Отдельный привет — любителям советского качества: да, конечно, вон та пелёнка ещё советских времён прослужила уже не один раз и потенциально прослужит ещё столько же — потому что сделана она из материала, удивительно напоминающего зимние армейские портянки.

Ну да, конечно — «сами сшили», из материала, который удалось достать через знакомого прапорщика. Не стану спорить, материал хороший, ему сносу нет, вот только пятна так и не отстирались до конца. Ничего страшного? Ну, наверное, с точки зрения медицины — да.

Ладно, не буду доводить мысль до абсурда, предлагая сшить ребёнку комбинезон из старой, ещё советской, брезентовой палатки, а ботинки — из дедовых кирзачей, только отмыв их от навоза — суть не в этом. Просто я хочу сказать, что вы, любители старья, так и остались в эпохе развитого социализма последних годов СССР, когда ключевыми словами были «дефицит» и «достать». Детские вещи — дефицит, их нельзя просто так пойти и купить, можно только достать через знакомых, или сшить самим из такого же «достатого» материала, как та пелёнка из портянок. А если уж удалось достать — то теперь надо хранить как зеницу ока, потому что достать снова может и не получиться: не завезут на базу, разберут по блату раньше, прапорщик сменится, ещё что-то произойдет, и ребёнка придётся пеленать в газету «Правда».

У вас до сих пор в голове та же самая логика: вместо того чтобы задавать вопросы в магазине, создавать спрос на качественные вещи, чтобы закупщики этих магазинов закупали не дрянь подешевле, а что-то хорошее — вы снова стараетесь «достать», обходными путями через какие-то сервисы совместных покупок изыскивая возможность приобрести что-то где-то в обход.

Кстати, вы уверены, что это продукция именно отечественных предприятий? Почему многочисленные магазинчики типа «Ивановского текстиля» не могут закупить эти замечательные вещи, а какие-то левые интернет-сервисы могут? Может быть, это потому, что она не совсем отечественная, и организаторы сервисов просто нашли способ обойти барьеры таможенного союза? Или наоборот, её производят неофициально китайцы в подвале вон того заброшенного бывшего заводоуправления, поэтому-то и продают вот так, неофициально?

Зато в том, что магазины не закупают нужный вам товар, вы обвиняете почему-то производителей. Они-то тут вообще каким боком?

И главное, поймите уже наконец: эпоха развитого социализма закончилась. Теперь вещи можно покупать. И самое главное — можно выбрасывать после использования. Покупать — использовать — выбрасывать. Понимаете? Купили ползунки — использовали — они испортились — вы их выбросили. Не храните, не перешиваете — выбрасываете. Может быть, это дороже, чем годами стирать любимую пелёнку из портянки. Но посмотрите на это с другой стороны: вы эти деньги не выкидываете, вы даёте работу продавцам и производителям, рабочим и служащим, с этих денег, в конце концов, идут и налоги государству, которое на эти налоги содержит армию, полицию и даже любимых чиновников. И точно так же ваша зарплата происходит от того, что кто-то где-то что-то выкинул и купил что-то новое. Это называется «экономика».

Некоторым не нравится такая экономика, её называют «обществом потребления», противопоставляя, опять же, временам СССР, когда зарплату платило государство, а граждане жили в условиях почти натурального хозяйства: дефицит и доставание всего, стираные портянки и картошка на даче. Снова так хотите?

А вы, наверное, думали, что пелёнки не имеют отношения к общественому строю? Наивные!

Девушка недавно предложила жить вместе в ее квартире. Все бы ничего, если бы не ее кот. Он ходит по столам, спокойно может поесть из стоящей на плите остывшей кастрюли или тарелки, спит исключительно на кровати (все простыни в длинных рыжих волосах), и гадит он на пол в кладовке, лоток для этого не признает. Девушка считает, что на котов нельзя кричать и бить их, поэтому она просто тихо снимает его со стола, и всё. А сегодня я наблюдал, как кот пришел с прогулки по балкону, сдвинул крышку кстрюли на плите и запустил туда лапу. Чуть позже пришла девушка, прогнала кота и налила себе этот суп. Меня чуть не вырвало. Собираю вещи и съезжаю. КМП.