Меня возмущают российские врачи, смеющие бороться за улучшение условий своей работы. Смеющие требовать более высокую зарплату, увеличение количества работников, уменьшение нагрузки. Такие врачи должны отправиться туда, где врачам по-настоящему тяжело, и бороться за их условия. Они должны отправиться в страны Африки, где 3,5 врача на 10 тысяч человек, тогда уж они раздумают возмущаться тем, что якобы их условия работы в России неидеальны.

Меня возмущают люди в очереди, обижающиеся из-за того, что продавец обманул их всего-то на двести рублей. Такие люди должны отправиться в Сомали или Колумбию, где людей не только грабят прямо на улице посреди белого дня, но и похищают в рабство. Пусть борются за отсутствие воровства там, а не в России, где обман им только кажется.

А в действительности меня задолбали такие же «гении» от логики, которые любого человека, борющегося за равные права женщин, отправляют в арабские страны бороться с женским обрезанием.

В любой общемировой проблеме есть место на карте, где хуже, чем у тебя дома. Но запрещать уборку у себя в квартире, аргументируя это тем, что на свалке грязнее, мягко говоря — не умно.

Хватит нападать на борцов за равенство, дайте достигнуть его хотя бы в одной стране мира.

У меня четыре кошки. Ну, так уж получилось. Об этом я особо не распространяюсь, но в моём окружении знают, что кошек я люблю и что они у меня есть. Иногда кто-нибудь спрашивает, сколько их у меня, и меня просто убивает частая реакция на мой ответ: «Так это как же дома от них воняет?!»

Такое чувство, что у человека никогда не было дома животных, что он никогда не был в гостях у владельцев домашних животных или был только у сумасшедших бабушек-кошатниц, у которых живут 40 кошек. По его представлениям, кошки — это такие дикие животные, которые писают и какают повсюду, где им этого хочется, а я, их хозяйка, за ними не убираю и наслаждаюсь ароматами. Так вот, всё это совершенно не соответствует действительности.

Во-первых, кошки — животные очень чистоплотные. Справлять нужду где попало кошка будет либо если она больна, либо если её не устраивает лоток (или его чистота), либо если это кот, который не кастрирован и метит свою территорию. Последняя проблема решается быстро и просто: все мои кошки и коты стерилизованы и кастрированы. Во-вторых: чисто не там, где не мусорят, а там, где убирают, то есть даже если кошка пописала в лоток и от лотка пахнет, надо этот лоток почистить.

Почему-то для людей, считающих, что от кошек дома стоит вонь, идея, что лоток надо своевременно убирать, является своего рода откровением. Могу специально ещё раз объяснить на пальцах: кошка сходила в лоток, я за ней убираю, кошка сама вылизывается — всюду чисто и вонять нечему. Если кошек несколько, то процедура та же самая, только повторяется несколько раз в день. Вонь сама по себе не появляется, если кошек больше одной.

В-третьих, принюхайтесь к моей одежде и волосам. От меня воняет кошачьими ссаками? Нет? А почему вы думаете, что дома воняет? Одежда и волосы отлично впитывают запахи, и если бы дома стояла вонь, то и от меня пахло бы соответственно. Вы говорите, что пусть от меня и не воняет, но дома вонять должно и что я просто принюхалась? Но у меня нет проблем с обонянием, и когда я прихожу с улицы домой и замечаю дома какой-то посторонний запах (скажем, некоторое время назад я готовила еду, перестала ощущать её запах, затем вышла в магазин и, вернувшись, снова заметила, что дома пахнет этой едой), то вполне это осознаю. И да, если в моё отсутствие кошки сходили в туалет, я сразу замечу этот запах и помою лоток.

И последнее. Вот у тебя есть собака. У тебя дома стоит запах псины, падали — каждый собачник знает, что собаки с радостью валяются в падали при возможности, чтобы скрыть свой запах и запах мочи — ведь не всегда собака может дождаться хозяина с работы? Или ты моешь свою собаку и убираешь за ней, когда иногда всё-таки случаются эксцессы? А у тебя есть рыбки. Наверное, дома пахнет гнилью и водорослями? Нет? Потому что ты следишь за чистотой воды и регулярно моешь стенки аквариума? А вот у тебя трое детей, наверное, в квартире постоянно воняет какашками? Нет? Потому что дети приучены справлять нужду в унитаз? Вот совпадение — мои животные приучены к лотку, поэтому у меня дома тоже не воняет.

В общем, оставьте уже эти средневековые представления о кошатниках. Человек, имеющий проблемы с гигиеной, сам будет вонять похуже любого кошачьего лотка, а у нормального хозяина и в квартире с двадцатью кошками вонять не будет.

Очень радуют такие фразы от продавцов:

— Что вы хотите, эта «вещь» стоит всего 50 рублей, чего так возмущаться?

Ну или присматриваю машину:

— Так это же дешёвый сегмент, всего миллион, ну чего вы от неё хотите?

Ладно, на машину замахнулся, а вот так:

— Может, я за сто рублей должна вам ещё в ножки кланяться?

Как вы уже поняли, хочу поговорить про стоимость вещей. Всем же знакома фраза: «За эту цену я хочу именно вон то». И что в итоге мы получаем? Возьмём мобильные телефоны. При относительно неплохой зарплате, при отсутствии какой-либо экстренной необходимости, пришли мы с супругой выбирать телефон. Посмотрели заранее, выбрали по характеристикам, процессорам и так далее, и наш выбор пал на достаточно популярный бренд и телефон получился в 20 тысяч.

О, вы не представляете, с каким презрением общались с нами продавцы! Складывалось ощущение, что мы только-только с помойки пришли, сдали бутылки и грязными руками сыпали мелочь на прилавок. «Да ну, это же дешёвый телефон, он у вас сломается. Извините, у меня клиент, он выбирает „яблоко“ за стопиццот тысяч, а ваш дешёвый телефон подождёт». Не, ну ребят, я понимаю, у вас всё от процента зависит, но вот такое — уже хамство. Мне шибко интересно, какая же всё-таки зарплата у продавцов в гипермаркете электроники «икс», что для них 20 тысяч за телефон «не деньги и вообще отстой».

Ну вот другая ситуация — присматриваем новую машину. Сейчас владею трёхлетней иномаркой, купленной в своё время за 1.5 млн. рублей. Относительно недёшево, и вроде не очень дорого, согласитесь. И вот в салоне немецких авто, пока мы ходили вокруг, залезали внутрь и исследовали двадцать минут пару авто в районе миллиона, к нам подошёл один человек, бросил пару фраз, мол — захотите, позовите, и ушёл. А едва стоило подойти к машине за два миллиона — как пчёлы налетели. И кофе вот, и консультация, и кредит и всё. Блин, чё, правда? Всё вот так откровенно? Вряд ли условный продавец настолько круче условного главного инженера или преподавателя в элитной школе. Ну это ладно.

Но вот случай вчера меня поразил. Торговые ряды очередного ТЦ. Ищу проводок для одного прибора, и лучший вариант — любые, самые дешёвые наушники. Электронщики поймут. И вот он — магазин электроники. Прошу наушники, не успеваю договорить и… вот! ВОТ — целый ряд, за 5 тысяч, за 7 тысяч и даже за 20 тысяч с кофеваркой на левом «ухе». Качаю головой, объясняю — тупо самые дешёвые, нужен проводок. На что мне на прилавок швыряют чуть ли не в узел скрученные наушники. Ладно, «проглотил», сколько стоит, спрашиваю. На что презрительный взгляд и фраза «дешевые, не обеднеете». То есть, я посмел за 50 рублей заставить продавца потрудиться и продать мне наушники. Простите, ШТА???

Не, я не ханжа, не богатый и не бедный. Обычный человек, живущий в обычном городе, с обычными потребностями. У меня были и плохие времена, когда не было денег, и хорошие, когда денег куры не клевали. Сейчас я понимаю цену деньгам, как тяжело иногда они зарабатываются. Но когда продавцы ведут себя подобным образом — становится как-то грустно. Задолбало вот такое отношение, когда лёгкие деньги не идут в карман ленивому продавцу.

О! А вот и любитель сравнивать ПО с утюгами нарисовался. Не знаю, откуда вас там таких берут, но давай, болезный, я тебе расскажу, что ты упустил.

Во-первых, если «условный утюг» сломался через полгода — я пойду в гарантийную мастерскую. И мне его починят. Бесплатно (для меня). В установленные законом сроки. Точка.

Во-вторых, если у меня напряжение в розетке было 220 вольт, потом на подстанции что-то обновилось, и стало 225 или 215, и в результате утюг перестал работать — мне его будут чинить. Бесплатно. Под чтение вслух ГОСТов и нормативов на электропитание и допустимые отклонения. Или под чтение тех же нормативов в суде.

Далее, если для включения утюга я должен скакать по всему дому в поисках «совместимой» розетки (при том, что все розетки одного стандарта и исправны) — утюг идёт лесом. Вместе со своим производителем. И денежки мне, пожалуйста, обратно. Вместе с моральным ущербом. И да, опять читаем ГОСТы.

Ну и напоследок: если производитель утюга ночью тайком залез ко мне в квартиру и поменял половину деталей, и в результате в утюге пропали те функции, ради которых я его покупал, например — вместо нагрева он стал морозить, то тут уже возвратом денег за утюг дело не ограничится. Про то, что у меня на двери квартиры не висела табличка «Не входить», будете в прокуратуре рассказывать.

Вот когда у вас будет ТАК — тогда и расскажете о том, как вы «хотите кушать».

Задолбало, что в IT в последнее время принципиально берут особей с бытовым идиотизмом.

Я не люблю детей.

Нет, не чайлдфри. Детей двое.

Нет, не гноблю, не издеваюсь, не манипулирую, не считаю причиной жизненных бед.

Нет, не испытываю ненависти или злости.

Отсутствие любви не равно наличию чего-то плохого.

Они хорошие ребята. Мы дружим. Просто я их не люблю. Не испытываю сжимающей сердце нежности.

Вроде бы, моё право.

Равно как моим правом является не имитировать безумную любовь. Которой нет.

И вот тут-то я и задалбываю окружающих.

Успешно чередующих крики, побои, выяснения отношений. И сюсюканье. И враньё, что нет ничего лучше родительства. И позицию, если не понимает по-человечески, значит заслужил крики и битьё. Серьёзно? Неврологически больной неговорящий трёхлетка заслужил пару синяков?

Зато все эти как бы взрослые бьют себя тапком в грудь. Живу ради детей и всё такое. Один вот тут даже лишний вес оправдал детьми. Нет времени на фитнес, занимаюсь деточками. Милота.

А уж сколько раз здесь мамки с поджатыми губами объясняли, что их тугосеря нас всех кормить будет в старости.

Кормить, может, и будут. А вот обмануть их с любовью не удастся. Просто не жалуйтесь потом, что получаете от детей то же, что давали им.

Прочитала историю девушки, которая в 28 ищет серьёзных отношений и поняла, что меня задолбало нечто противоположное: мне все буквально «втюхивают» эти серьёзные отношения.

Побыв несколько лет замужем, с полгода как разведясь, я поняла, что хочу просто отдохнуть, не пытаясь просчитывать любую встречу с мужчиной на сто лет вперёд до правнуков. Я хочу, чтобы было хорошо и просто здесь и сейчас.

У меня есть молодой человек, с которым мы встречаемся несколько раз в неделю, хорошо проводим время вместе, выбираемся в недолгие путешествия и… не планируем никакого будущего.

Каждый сам себя обеспечивает, у каждого своё жильё, никому ни от кого ничего не надо. Назвать это свободными отношениями я не могу разве потому, что нам обоим в целях безопасности здоровья удобно иметь одного партнёра и не бегать на сторону. Мы друг друга удовлетворяем, поэтому надобности особой нет.

Мы не заводим разговоров о совместном будущем, общем бюджете, детях.

Разговор о деньгах не возникает ни в магазинах, ни в ресторанах, нам несложно заплатить друг за друга, но в основном «кто первый карту достал, тот и заплатил». Тема детей поднималась только при обсуждении «а вдруг залёт?» Тут мы тоже всё обсудили и пришли к общему мнению.

В общем, два взрослых самодостаточных человека хорошо проводят время друг с другом, но в случае, если «половинка» отвалится, жизнь не пойдёт прахом, мало что изменится.

Но тут выясняется, что мне же уже за 30, мне надо думать о семье, детях, будущем. Я уже не могу как девочка «гулять и радоваться жизни».

Совершенно «левые» люди интересуются, знакома ли я с родителями своего мужчины, достаточно ли он зарабатывает, что у него за семья, какое у него отношение к детям, сколько мы знакомы…

Мои ответы, что родители его мне, мягко говоря, до лампочки, как и его доход и родословная, а рожать я в целом никого не собираюсь, вызывают лишь жалость.

При этом, несчастливый брак вот что-то жалости не вызывал.

Ёлки-палки, мне всего-то 30 с хвостиком, у меня всё есть, мне не нужен мужик-кошелёк, мужик, который обеспечит меня чем-то. Я могу существовать без мужика. Мне просто хочется хорошо проводить время и не забивать голову очередными сложностями.

Почему всё ещё считается, что женщине так нельзя?

Уважаемый автор текста «Новые условия диктуют новые правила», вы вроде бы всё посоветовали верно… Вот только теория — одно дело, а практика, увы — совсем другое.

Неизвестно, сколько лет той самой бабушке. Но судя по описанию её поведения, ни интеллектом, ни хорошими манерами она явно не страдает. И при этом считает себя абсолютным авторитетом, а своё мнение — истиной в последней инстанции. Уж коль такие старики что-то вобьют себе в голову — например, что «компутер только для играшек», то выбить это практически невозможно. И дело не только в возрастных изменениях психики, но и в чисто стариковском эгоизме, упрямстве, упорном нежелании учиться чему-то новому, принимать изменившуюся реальность. Такие действительно могут задолбать по-настоящему.

Вы советуете: не понимает бабушка, так объясните ещё раз. Моей тёще мы с женой и детьми объясняли многие вещи не один раз, не десять и даже не двадцать. ЗАДОЛГО до того, как она впала в маразм! Стараясь изо всех сил сохранить спокойствие, повторяя снова и снова — вежливо, чётко, ясно, в самых простых и понятных выражениях. С тем же успехом можно было бы объяснять дикарю из племени в сельве Амазонки особенности дифференциального и интегрального исчисления. В одно ухо влетало, из другого вылетало.

Она так и не смогла освоить мобильный телефон. Хотя мы специально для нее купили самую простую модель и приложили инструкции по пользованию, написанную крупными буквами. По пунктам: сделай то-то, затем — то-то… В итоге — постоянные жалобы, что купили какую-то дрянь, телефон упорно не работает! И каждый раз выяснялось одно и то же: тёща слишком долго давила на кнопку с «красной трубочкой», закончив разговор. ЕСТЕСТВЕННО, телефон отключался от сети! Жена чуть не со слезами твердила: «Мама, сколько можно повторять, нажми и сразу же отпусти! Буквально долю секунды!» — «А я так и делаю!» — «Ну, покажи мне, как ты это делаешь», — «Вот, смотри!» И с обиженным видом вдавливает кнопку… секунды на три-четыре. Повторяю: тогда она ещё была в здравом уме. Просто ума этого всегда было — кот наплакал. Я до сих пор искренне удивляюсь, как у такой умной женщины, как моя жена, могла быть такая дубинноголовая мамаша!

Про электронные платежи — вообще что-то с чем-то. Я просто язык намозолил, пытаясь объяснить ей, чем электронный кошелёк отличается от наличных денег. И — что в лоб, что по лбу… Сижу у компьютера, пишу очередную статью, опять подходит: «Положи мне деньги на телефон!» — «Не могу, у меня на Вебмани почти всё закончилось. Вот как заказчик со мной рассчитается, переведёт оплату на кошелек, тогда положу», — «Так вот деньги!» — и снова протягивает купюру… Изо всех сил сдерживаясь, повторяю: «Речь идёт об электронной системе платежа, вспомните, я же это объяснял много раз!» — «Помню, не дура, я же деньги даю! Ты чего вредничаешь, помочь не хочешь?»

И вы всерьёз полагаете, что достаточно один раз объяснить той бабусе, что компьютер не только для игр, но и для уроков, как проблема будет решена? Держи карман шире! С моей точки зрения, единственный выход для парня — заявить матери: «Если бабушка не уймётся и будет мешать мне учиться, я начну выключать телевизор всякий раз, когда она сядет смотреть свою сериальную тягомотину. Будут крики, слёзы, обиды? А другого выхода я не вижу, ей что в лоб, что по лбу…»

Чтобы до матери наконец-то дошло: бабушка задолбала внука!

Много тут жаловались задолбавшиеся «яжи» и «тыжи». Можно вступить в ваш клуб? Потому что я — задолбавшаяся «тыжкондитер».

Полтора года назад, на десятую годовщину свадьбы, муж сделал мне великолепный подарок — оплатил мне курсы кондитеров во Франции. Готовить всякие вкусняшки я люблю и умею, но хотелось научиться именно профессиональным секретам кондитерского мастерства. И вот сбылась мечта. Когда я везла домой заветный сертификат, я и понятия не имела, какие меня ждут последствия.

Сначала позвонила мама:

— Ну что, когда угощать будешь?

Я немного опешила и сказала, что как только, так сразу. Я брала 1,5 недели отпуска на работе, поэтому теперь нужно разгребать все накопившиеся дела, и мне не до пироженок. Потом подтянулась остальная родня. Ладно, я вошла в положение и устроила пирушку в ближайшие выходные. И с тех пор я постоянно отбиваюсь от тех, кто требует от меня тортов и конфет!

Договариваемся встретиться с приятельницей, с которой давно не виделись. Вечером она приходит с мужем и двумя детьми (!) «тортика покушать». Я к такому повороту событий не готова и говорю, что тортика нет.

— Ну ничего, мы подождем! — воистину, простота хуже воровства.

Еле довела до сведения людей, что тортика не только нет, но и не предвидится. В ответ губы куриной жопкой и вселенская обида — пожалела детям сладенького!

Звонит свекровь — завтра у коллеги день рождения, нужно что-нибудь этакое испечь. На часах — 23.30. Мне рано вставать, поэтому, естественно, никакую выпечку я, на ночь глядя, заводить не буду. Да, я могла бы, но о таких вещах нужно предупреждать заранее! А так нет — извините. Опять я злая и жадная.

Хаять приготовленное — знаем, умеем, практикуем. Пирог с домашним яблочным джемом — «фу, обычная шарлотка». Пирожное макарон — «ни о чём, на один укус». Муссовый торт — «а где нормальный крем?»

За-дол-ба-ли!

Я вам не кондитерская фабрика! Я работаю полный рабочий день, поэтому вечером, если уж совсем приспичит, я могу изобразить что-то простое и не требующее особого труда. Маффины, например, или кекс. Но сложные десерты — это возня практически на все выходные, и готовится такое только по особым случаям и не килограммами.

Я училась на кондитера для себя, а не для того, чтобы снабжать сладостями всю многочисленную родню и не самых близких друзей. И я уж не говорю, что приготовление сложных кондитерских изделий влетает в копеечку, так как очень часто некоторые ингредиенты в минимаркете у дома не купишь. Что-то я заказываю из той же Франции, и я не хочу тратить редкие компоненты на всю эту прожорливую толпу. Надо ли говорить, что никто ни разу не предложил компенсировать мне стоимость ингредиентов и работы?

В общем, из-за этого на меня теперь обижены все. Причем, они свято уверены, что мы у себя дома обжираемся тортами и конфетами каждый день, хотя на самом деле это далеко не так. А дети у нас вообще сладкое не любят. Им я готовлю домашние чипсы из овощей и мяса и требую, чтобы они никому об этом не говорили, а то стая вечно голодных пираний начнёт требовать, чтобы я снабжала их ещё и закусками к пиву.

В очередной раз на нашей офисной кухне выступает гениальный стартапер. Рассказывает нам, что пора прекращать работать на дядю, что надо «мутить свою тему», параллельно заливая кипятком дошик или подогревая в микроволновке мамины котлетки. Как же вы задолбали, ребятки! Ваши влажные мечты о куче денежек, в которые можно нырять, как Скрудж МакДак, вызывают у меня только желание сходить в душ.

Для стартапа надо иметь некую предпринимательскую жилку, надо уметь видеть выгоду, выстраивать в голове некие логические цепочки. Дорогой Петенька, ты недавно купил телевизор, переплатив 12 тысяч рублей, потому что повёлся на красный «акционный» ценник. Хотя мог сравнить цены в разных магазинах прямо на месте, просто потыкав пальчиком в свой смартфон. Так какой тебе стартап! Ты же будешь прыгать от счастья, если выйдешь в ноль, но, скорее всего, и этого не случится — сходу уйдёшь в такие глубокие минуса, что пару лет закрывать.

Да и на какие шиши ты собираешься стартовать? Возьмёшь кредит под залог квартиры? А ты хоть прикинул, какие затраты тебя ожидают, помимо очевидных? Помнится, ты собирался велик покупать с доставкой из другого, весьма отдалённого города, очень радовался вкусной цене, но сник, когда тебе рассчитали примерную стоимость упаковки и доставки.

Петенька, ты никогда не задерживался сверхурочно и нередко позволяешь себе опоздать «на десять минуточек», пользуясь лояльностью руководства. Думаешь, такое прокатит у начинающего стартапера? И учти, никаких отпусков и больничных, да и о выходных можно забыть до тех пор, пока не заработаешь себе имя. На первых порах это ты должен будешь завлечь и удержать клиента, это ты будешь сам себе и швец, и жнец, и на дуде игрец. Ну, или готовься выложить кругленькую сумму, нанимая специалистов — никто не будет работать на тебя за процент от прибыли, которая то ли будет, то ли нет.

Я работаю здесь уже восьмой год, потому что уверена: в начале месяца я получу аванс, а в конце — зарплату. Все мои обязанности — чёткие и ясные, рабочий день нормирован, а переработки фиксируются и оплачиваются. Согласно графику я уйду в отпуск, так что можно заранее купить билеты и спланировать своё время. Если, тьфу-тьфу, не повезёт заболеть, то у меня есть оплаченная фирмой страховка, включающая также членов моей семьи. Если возникнет необходимость — мне оплатят курсы повышения квалификации.

Ну, а если вдруг меня перестанет что-то устраивать — то я просто найду другую работу. Я хороший исполнитель, правда. И мне не стыдно признаться в том, что я абсолютно не амбициозна и не мечтаю войти в список журнала «Форбс». Да, я ещё не достигла потолка в своей профессии, и мне есть к чему стремиться, но это — предел. Никаких схем, стартапов, и уж тем более «муток». Что это вообще за сленг?

Так что отстаньте от меня со своими обещаниями прекрасного будущего. Вкладываться деньгами — поищите другую, а хотите что-то от меня, как от специалиста — оплата вперёд.

О, это сладкое слово «халява»!

Действительно, это мерзкое бабьё хлебом не корми — дай над бедными мужчинами поиздеваться.

Вы, дорогие мои, даже прямой отказ и посыл не воспринимаете как твёрдое и решительное «нет». Все же знают — женское «нет» это значит «да, но чуть позже». Порой помогает только перцовый баллончик, и то я не удивлюсь, если даже это воспринимается как какой-то странный женский намёк.

Был у меня такой ухажёр в универе лет 15 назад. Получив твёрдый отказ, он не оставил попыток, ну что вы! За любовь надо бороться! Это переросло в сталкинг на грани применения насилия — мне не давали прохода в коридорах, караулили у входа в общагу, таскали цветы и подарки. Если что, я их не принимала. Мне было страшно ходить по улицам, именно тогда я этот баллончик и купила.

И защитить меня от этого назойливого ухаживания было некому — в глазах общественности я была коварной френдзонщицей, которая подло использовала бедного парня. То, что я за всё это время даже листка бумаги у него не попросила, всем было пофигу. Подружки советовали дать ему из жалости, чтобы отстал. Но я человек с принципами, а тогда вообще была ещё девственницей, поэтому об этом не могло быть и речи. А друзья этого психа прямым текстом советовали: «Не даёт, так изнасилуй!» И если бы он этому совету последовал, то кто оказался бы виноват? Правильно, коварная шлюха, которая возбудила и не дала! И вообще, чё она тут ходит, дышит и провоцирует?

Апофеоз апофигея настал, когда ко мне заявилась его мама (!) и потребовала встречаться с её сыночком. Даже предлагала приплачивать мне, а то бедный мальчик совсем зачах.

А мальчик тем временем грозился, что даст мои контакты кавказцам, чтобы они меня изнасиловали толпой, раз я не хочу давать нормальному русскому парню.

В общем, я не выдержала этого кошмара, перевелась на заочку в филиал и уехала в родной солнечный Магадан. Через годик я пришла в себя и забыла весь этот паноптикум, вышла замуж и зажила своей жизнью.

И вот этот кадр опять всплыл. Нашел меня в соцсетях и начиналось-то всё довольно невинно — с извинений, какой дурак был и всё такое. Я написала, что извинения принимаются, но далее последовали пространные сообщения, какая у меня дочка красавица, прямо невеста на выданье, и какая у неё красивая женственная фигура… в её-то 10 лет. Все же знают народную мужскую мудрость «Если не сложилось с девушкой, подожди, пока вырастет её дочь»?

И вот теперь мне банально страшно за себя и детей. С этого «Ромео» станется мстить мне спустя много лет за то, что я его отсеяла когда-то давно. Я показала его фотографии мужу и детям с наказом: мужу — при виде этого гражданина сразу переходить к третьей степени устрашения, а детям — при виде этого дяденьки бежать со всех ног и орать во всё горло.

Но если что-то случится, то кто окажется виноватым? Праавильно, дети. Шлюха-френдзонщица.

Вот такая вот любовь. Вот такая вот сладкая халява, от которой я скоро начну спать с ножом под подушкой.