Быть особенным — хорошо, говорить об этом — плохо.

Ребёнок сказал, что тётя чёрная? Какой кошмар! Невоспитанный ребёнок, безответственные родители, которые не объяснили, что нехорошо обсуждать чужие особенности в общественных местах!

Хорошо, давайте объясним ребёнку, что значит слово «особенности». Можно ли сказать, что собачка, пробегающая мимо, рыжая? Да, можно, ведь собачка и правда рыжая, да и вообще, она собачка — ей не обидно, несмотря на то, что в воспитательных целях мы антропоморфируем животных, а для малыша чувства собачки иногда бывают намного важнее чувств тёти. Окей. Можно ли сказать, что у девочки золотые волосы? Да, можно, девочке будет очень приятно, ведь золотые волосы были в сказке о прекрасной принцессе, а девочки любят принцесс. Можно ли сказать, что дядя с чёрной сумкой? Да, можно, ведь в этом нет ничего особенного. Можно ли сказать, что тётя чёрная? Нет, потому что… Эммм… Как объяснить трёхлетнему ребёнку, что иметь чёрный цвет кожи абсолютно нормально, в этом нет ничего плохого, но всё равно обидно, когда кто-то это заметил?

Ну хорошо, забудь всё, чему я тебя учила, мы пойдём другим путём. Никого нельзя обсуждать. Ну, как никого — твой мишка не обидится, если мы назовём, какого цвета его бантик. Но он обидится, если мы скажем, что у него толстый живот. Несмотря на то, что за этот толстый живот мы его, собственно, и выбрали, ведь худые медведи совсем не такие симпатичные. Но людей мы больше не обсуждаем: это может быть для них неприятно.

На следующий день — слёзы в автобусе. Тётя сказала, что у ребёнка «глазки, как у куколки». Тётя плохая, невоспитанная. Но она же не знала, что именно сегодня ты поссорилась со своей куклой, поставила её в угол и больше не хочешь с ней дружить! «Глазки, как у куколки» — это комплимент, тётя хотела сделать тебе приятно!

«Так, значит, приятное говорить всё-таки можно? Хорошо. Вот тот дядя — лысый. А вот эта тётя вся в морщинах. Почему нельзя? Мой дедушка лысый, а моя бабушка в морщинах, они очень хорошие и я их очень люблю». Но ты же у меня умная девочка! Ну вот, опять слёзы, что случилось? Оказывается, другая бабушка, когда ругается, говорит: «Ты что, самая умная тут?», а когда обнимает и целует, ласково называет глупым мышонком.

Так, мы запутались. Хорошо, ты можешь сказать что-то про другого человека, но только не громко, а тихо. «ТАК?» Нет, это слишком громко. «Так?» Нет, так тоже услышат. Переходит на пронзительный шёпот, от которого в автобусе вылетают стекла.

Не меньше, чем диванные политики и диванные супергерои, задолбали диванные педагоги. Те, кто не понимает, что воспитание — это сложный длительный процесс, в котором не бывает всё с первого раза. И те, кто сам толком не разобрался с понятием «общественное место», а от детей (чужих) требует понимания с полуслова.

Задолбали родители с синдромом золотой рыбки, которые помнят, как их идеальный ребёнок в год читал стихи и ходил самостоятельно на горшок, но не помнят, как он бил маму ложкой в глаз, самозабвенно разглядывал козявки из носа и говорил: «Бабушка, уходи, мы тебя не любим!» просто из ревности.

Дайте, пожалуйста, детям развиваться в их естественном темпе, а родителям воспитывать их, не оправдываясь перед вами за все свои промахи.

Здравствуйте, я рекрутер. Ну тот, кого вы называете кадровиком, только он на самом деле не кадровик, а рекрутер, то есть подбирает персонал.

Сейчас в меня полетят тапки за один факт моего существования, ведь я же злая, молодая и тупая, которая мешает нормальным людям на работу устраиваться, но я расскажу, как вы, уважаемые соискатели, нас задалбываете.

---

— Здрасте, девушка, я отправлял резюме минуту назад, просмотрели?

Естественно, мы же только вашего отклика и ждём. Ну, допустим, человек не рассчитал и не в курсе, что у одного рекрутера в нашей компании по 20–25 вакансий в работе. Имеет право, но представиться и сказать, на какую вакансию и на какой сайт отправил, что мешает? Я по голосу должна узнать?

---

— Здравствуйте, Олечка! Бла-бла-бла, Олечка. Олюнь, ну я тогда буду ждать звоночка?

Какая я вам, ёлки-моталки, Олечка? Я Олечка для мамы с папой и мужа. Для вас я — Ольга. Я же не звоню соискателям и не говорю: «Привет, Васютка, приходи на вакансию, а?» Ну имейте вы хоть немного этики делового общения в голове!

---

— А почему мне отказали? Я же идеально вам подхожу! Мне и ехать недалеко, и зарплата меня устраивает! Ну и что, что я не имею опыта закупок сена для коров, я же продавал колёса для мопедов! Закупки и продажи — это же одно и то же! И что я, продать могу, а закупить не смогу, что ли?

Да, я понимаю, что вам удобно добираться, вам нравится предложение по зарплате (тем более что штат у нас более 20 тысяч человек, компания белая, при этом кризисом особо не помята), но у нас тоже есть свои представления о кандидате. Мы не благотворительная организация по сбыче мечт о хорошей работе или выплате зарплаты всем желающим. У нас вакансия одна, а желающих много. Мы выбираем, нас выбирают. Это рынок труда. Мы не обязаны вас брать только потому, что вам у нас всё нравится. И если вы считаете себя опупенным специалистом, это не означает, что так считают и все вокруг.

---

Дорогие соискатели, рекрутер никогда не принимает решение, кого выводить, а кого нет, и никогда не придумывает вакансии сам. Рекрутер — это исполнитель. Фильтр, настраиваемый заказчиками в соответствии с их представлениями.

Я не могу создать себе вакансию, чтобы, как вам кажется, изображать бурную деятельность. Просмотр и размещение на сайтах вакансий обходятся компании в десятки тысяч рублей в месяц, которые никто не позволит разбазаривать.

Нет, я не принимаю решений и не ставлю критериев отбора. Сотрудники нужны не мне, а руководителям отделов и служб, и требования диктуют они, и только им выбирать. Когда вы заказываете пиццу, вы же ожидаете, что курьер принесёт именно ту пиццу, которую вы заказывали, а не ту, которая по мнению курьера вкуснее? Вот и руководители так же ждут, что мы найдём тех, кто максимально соответствует их «заказу».

Спасибо за внимание. Можете кидать тапки, только не задалбывайте.

Я долгое время жил в «плохом районе» — это где шансон звучит из каждого окна, а пацаны с первого класса строят из себя бывалых зэков. Понятно, что гопников там хватало: собственно говоря, гопниками были почти все, кроме совсем уж ботаников.

Часто в ходу была примерно такая схема отъёма чего-либо: парочка гопов строит из себя вежливых и просит на минутку что-нибудь ценное — телефон, чтобы позвонить маме, часы посмотреть, да хоть ручку с кнопкой. Жертву убеждают, что это на минутку, стыдят за подозрения:

— Ты что, не пацан, что ли, зажал позырить? Я только посмотрю!

Если жертва не находила убедительных аргументов, чтобы отказать — ценная штука внезапно убиралась во внутренний карман куртки, а все обвинения в краже отрицались:

— Я взял?! Я не брал ничего! Вот мой друг свидетель!

Друг, разумеется, поддакивал, а жертва оказывалась в идиотском положении: ну вот же только что на глазах отняли, забрали, не возвращают, так ещё и говорят: «Не было этого, ты все врёшь! Докажи!»

Абсурдность ситуации приводила к растерянности жертвы: как доказать, что у тебя отняли телефон, тому кто его отнял, если он нагло говорит что не делал этого?

А в случае попыток вернуть украденное силой в дело вступал друг, после чего побитой жертве ничего не оставалось, кроме как убраться ни с чем.

Прошли годы. И вот теперь, включая телевизор, регулярно вижу всё такую же нехитрую схему, но теперь озвученную уже солидными, официальными словами, в исполнении очень солидных официальных людей.

— Не было этого! Это всё домыслы и беспочвенные обвинения!

— А вы докажите! Доказательств-то нет!

— Да это они сами виноваты!

И хуже всего то, что вслед за официальными людьми эти же заклинания начинают повторять обычные телезрители: «Они сами виноваты! Не было этого! А вы докажите сначала! Доказательств-то нет!» — при этом прекрасно понимая, что всё на самом деле совсем не так, но по условиям принятой «игры» признавать нельзя ни в коем случае, игнорируя любые доказательства.

— А не докажете! Бу-га-га!

Действительно, как и что можно доказывать тому, кто всё и так знает, но признаваться не хочет?

И после этого нас ещё будут призывать спорить и рождать в споре истину?

В тех ситуация с гопниками единственным правильным вариантом было не вестись на обман, а если уж лоханулся — бить в морду главному, как только начнёт врать. А как тут быть — даже и не подскажешь с ходу…

Мне скоро 26, сразу после универа вышла замуж за иностранца, с которым познакомилась на сайте знакомств и укатила жить к нему. Сначала все было замечательно, умный, внимательный, понимающий. Я начала учить язык, нашла работу. Через год совместной жизни секса становилось все меньше, пока это не стало раз в полгода. Он ходил к врачу, говорил про усталость, я понимающе кивала головой. Я красивая, худая, умная и интересная. Вчера после очередных моих заигрываний снял кольцо и сказал, чтобы я была счастлива без него. Всю ночь проревела, утром собрала вещи и ушла. Одна в чужой стране, гуляю по улицам, т.к. идти некуда. Кмп

Привет вам, маркетолог и пользователь! Пишет вам инженер технической поддержки.

Я саппорт. Я знаю, как настроить учётные записи на любом устройстве под любой протокол. Я обожаю в свободное от работы время изучать новые гаджеты.

Я саппорт. Я знаю, где найти драйвер для любого принтера под любую ОС, даже если его не написали. Потому что протоколы работы принтеров стандартны, и, как правило, можно подобрать что-нибудь такое, что будет работать после установки дюжины пакетов.

Я саппорт. Чтобы настроить вашу систему, мне не нужен графический интерфейс. Командная строка имеет не так много вариантов, на уровне настройки клиентской ОС глубокие дебри, как правило, не нужны.

Я саппорт. Если какой-то софт принципиально не разрабатывался для какой-либо ОС, я могу посоветовать использовать его в терминале. И да, я саппорт, поэтому лучше вас знаю, какой клиент под вашей ОС будет работать стабильнее.

Я саппорт. Я легко подружу ваш фруктовый девайс с маленьким и мягким почтовым сервером. Так, что вы почти не заметите разницы.

Я саппорт. Я всегда ношу с собой разъёмы под все устройства. В крайнем случае у меня есть склад. Особенно много у меня разных зарядок.

Я саппорт. Я могу установить любую ОС на любое устройство. Мне всё равно, что и под что разрабатывалось.

Я саппорт. Я умею вскрывать пароли и перепрошивать устройства вне зависимости от производителя и ОС.

Я саппорт. Я угадываю вашу операционку по телефону и определяю причины возникших у вас проблем.

Я саппорт. День моей работы не стоит и пяти минут вашего времени. Ваши миллионные контракты позволяют вам закупать или продавать любую технику, потому что вам так нравится. Моя работа не позволяет мне решать за вас. Ведь у меня нет не то что миллиона, а даже денег на большинство ваших устройств. Но, в отличие от вас, я знаю, как они работают. Потому что вам удобнее плитки, значки, тулбары, строки меню, а я знаю, что всё это только замедляет работу системы. Я ненавижу это знание и вас обоих по очереди, но я охрененный саппорт. У меня пока ещё есть мозг. И я никогда не буду тратить его ресурс на зарабатывание денег на новый девайс, потому что для меня все девайсы одинаковы.

Слышали когда-нибудь старый дурацкий анекдот:

Функциональная схема ложки: ложка столовая состоит из черпала, держала и перемычки между ними.

При всей дурацкости он отражает суть и назначение ложек: кто-то когда-то придумал зачерпывать еду специальным ковшиком, а чтобы его было удобно держать, к нему приделали ручку.

В итоге, несмотря на всё многообразие ложек, разные материалы, украшения, размеры и назначение, ложка по-прежнему состоит из черпала, держала и перемычки между ними. Существенно конструкция не меняется, потому что такое изменение неминуемо превратит ложку уже, скажем, в ковш, имеющий совершенно другое назначение.

Хотите усовершенствовать конструкцию? Ну-ну, пробуйте: выкидные ложки на пружинах, ложковилки… Было такое, проходили, не прижилось.

При чём тут IT? Да вот посмотрите на смартфоны с тачскрином: прямоугольная плоская коробочка с чувствительным экраном. Как, ну как вы это усовершенствуете, оставив при этом смартфоном? Разные материалы корпуса, разный цвет, острота углов — всё та же прямоугольная коробочка, потому что это и есть ключевой признак смартфона, а не потому, что все дизайнеры, кроме того самого — тупые бездари.

Сделайте в виде браслета — но это будет не смартфон, а другое устройство. Сделайте размером со стол — но это тоже будет не смартфон. Сделаете фигурной формы — но с перекрученным экраном это тоже получится уже нечто иное, а не смартфон.

И пока вы будете делать смартфон не как смартфон, пользоваться успехом это устройство не будет, потому что это не смартфон, чёрт побери!

Так зачем же обвинять дизайнеров, не способных сделать ложку непохожей на ложку, но такой же удобной, как ложка?

Когда кто-нибудь придумает что-то совсем иное, с иным назначением и иным использованием — все опять начнут говорить, что вот тот самый сумел придумать ХХХ и потому велик и славен, а все остальные — бездари и тупицы, потому что не могут сделать ХХХ непохожим на ХХХ! Почему у них все ХХХ похожи один на другой?!

Да потому что это ХХХ, он такой и должен быть!

Задолбали споры, особенно о политике. В них крайне редко рождается истина. Иногда по объективным причинам, иногда потому, что на практике спор редко оказывается обменом обоснованными мнениями.

Не имеет смысла, например, спор между теми, кто убеждён, что Россия должна быть великой державой и мировым лидером даже ценой существенного ухудшения качества жизни своих граждан, и теми, кто считает, что это лидерство вторично или не нужно, а надо решать задачи, непосредственно влияющие на качество жизни людей. Это разные убеждения, разные базовые ценности, и слова собеседника всегда будут дикой ересью.

Но куда чаще спорить люди просто не умеют.

— Вот ты думаешь (говоришь), что в Америке лучше…

Нет, блин! Я вообще ничего не говорю об Америке. Я считаю, что они тоже огребут проблем, хотя кое в чём и у них надо поучиться. Но ты не услышишь о тех пяти-шести примерах совершенно другого подхода, о которых я пытаюсь рассказать, потому что будешь убеждать, что в Америке всё тоже не так хорошо, не услышав даже, что я вообще не об Америке. Впрочем, ты там не был и знаешь о действительном положении дел не больше, чем я.

Может, стоит выслушать аргументы собеседника и спорить с ними?

Да, и надо возражать, а не перекрикивать. Честно. Количество децибелов на убедительность не влияет. Особенно если перебивать собеседника и не давать ему сказать что-то явно неудобное.

Эмоции — это вообще не доказательства.

Оскорбительные эпитеты и клички оставьте при себе. Исковерканные фамилии неприятных вам деятелей — это тоже не аргумент. Разве что в пользу того, что говорить с человеком, не способным запомнить фамилию, не о чем.

И ничем не подтверждённая уверенность тоже ничего не доказывает. «Я знаю, что это так» — крутой аргумент в споре, но если нет внятных доказательств, это называется «верю», а во что ты веришь — это другой вопрос. Меня это не убеждает.

Сомнение в моих умственных способностях — это прекрасно. Это, конечно, убийственно убедительный аргумент.

И не надо давить авторитетом. Ни количество прожитых лет, ни учёная степень по теоретической физике никак не свидетельствуют о способности разобраться в политических и экономических процессах.

Что мы имеем в сухом остатке? Процентов 90 споров о политике, да и в принципе на всякие мировоззренческие темы — это просто нервотрёпка. Бессмысленная и беспощадная, даже если ваш собеседник не проявляет агрессию. Участвовать в них глупо и бессмысленно. Большинство людей просто не умеют спорить — они умеют ругаться, орать и настаивать на своём, а дискуссии — это не к ним.

В подавляющем большинстве оставшихся случаев в споре рождается одна и та же истина: «При всех этих интересных второстепенных обстоятельствах я, несомненно, прав по сути, а мнение моего собеседника в корне ошибочно, потому что он исходит из неверных базовых ценностей и убеждений». Возможно, с вариациями типа «…но время всё расставит по местам», «…и ничего с этим не поделать», «…хотя любая точка зрения имеет право на существование» и прочими в том же духе. Если вас не увлекает процесс, можно не тратить время на споры — не настолько и ценен этот вывод.

Есть, конечно, ничтожный процент людей, способных к восприятию чужой точки зрения, «заблуждавшихся», но «увидевших свет истины»… Впрочем, чаще — не имеющих своего мнения, внушаемых и несамостоятельных.

А задолбали любители втягивать в споры. Думаете меня переубедить? Напрасно: у нас базовые ценности разные. Ваш идеал для меня — жуть жуткая, я не могу к нему стремиться. Хотите донести до меня свою точку зрения? Прекрасно. Правда, скорей всего, она мне неинтересна. Или не изменилась с прошлой и позапрошлой попытки донести её. Я могу сообщить вам — один раз, — что не являюсь вашим единомышленником. И мне не интересно это обсуждать, даже если собеседник умеет именно обсуждать. Просто поругаться хочется? А мне вот ногами отпинать кого-нибудь хочется, хочу хоть раз в жизни попробовать. Есть добровольцы?

Вас распирает от важного и великого знания? Хорошо, высказывайте. Да, вы не ослышались: «Угу, ясно» — это всё, что я могу сказать на это. То есть я могу сказать: «Извини, мне наплевать», одобрить то, что собеседник осуждает, и так далее, но… на фига? Какой смысл в сотрясании воздуха?

По любой теме и любому событию можно, потратив меньше времени и нервов, найти мнения разных сторон в интернете и обычных СМИ. Это проще, чем выискивать адекватного собеседника с противоположными взглядами.

Идите в баню, спорщики. Задолбали.

Не знаю, как в других городах России, а у нас в Новосибирске я всё чаще замечаю культ технарей. Физматшколы, губернаторские математико-физические классы, математические лагеря — это всё хорошо, просто замечательно. Дети развиваются, умнеют, польза налицо.

Одно плохо: все эти детки-учёные заражаются друг от друга (и от своих преподавателей) снобизмом. Гуманитарий — это почти ругательство, физик — звучит гордо. Знать русский — само собой разумеется, знать Математику — достижение хрен знает какого уровня.

Ребят! Вы, блин, не боги. Не избранные, призванные вытащить тех, кто поглупее, из мрака невежества. Когда вы усмехаетесь, узнавая, что я поступаю в консерваторию, а не в НГУ, мне становится за вас стыдно. Я сама в матклассе 11 лет училась — врагу не пожелаешь такого счастья, но знания математики у меня, слава богу, остались. Я с тобой ещё потягаться смогу, Лейбниц недоделанный.

Задолбали меня те, кто детям прививает отношение к техническим предметам как к чему-то привилегированному.

Все профессии нужны, все профессии важны. Аминь.

Звонит мне отец. Ноутбук стал медленно работать — старенький, 2004 года, с 512 метрами оперативки. Жёсткий диск лишь раз менялся, а так ноутбук работал все эти годы без нареканий. Ну, думаю, что реестр разросся, диск фрагментирован, программы какие или вирусы. Обещаю сделать за два часа. Стыдно: провозился целые сутки.

Ноутбук использовался очень аккуратно. А дело было всё в том, что все нужные отцу программы с годами обновлялись. Десять лет. С каждым годом они съедали памяти на 10–15 процентов больше из-за каких-то дополнительных примочек, которые большинству пользователей вообще не нужны. И вот результат. Установлена последняя версия антивируса, который «лучше находит», но ест половину памяти. Браузер, который для каждой вкладки безопасно открывает свой процесс, но четыре-пять процессов уже забивают всю память. Остальные программы лучше вообще не открывать.

У всех программ включено автоматическое обновление. И ни одна не задаётся вопросом: «А на этот ноутбук вообще стоит ставить новую версию, требующую дополнительных ресурсов?» Может, предупредить пользователя, например: «Для новой версии программы требуется дополнительная память или более мощный процессор»? Нельзя ли оставлять возможность скачивания старых версий программ на официальных сайтах?

Всё-таки закончил: ноутбук прекрасно работает, а некоторые программы навевают приятную ностальгию, будто вернулся в прошлое. Ну и, конечно, снял образ системы, потому что ещё через десять лет я всего этого уже точно не найду.

Встретил девушку 19ти лет. Пацанка, любит формулу 1, машины, компьютерные игры, саркастичная, 4 размер груди — короче, огонь. Влюбился. До меня у нее никого не было, даже на свидания не ходила. Но вот в чем проблема, у нее было немного лишнего веса. Ради меня согласилась похудеть, решили делать это вместе, сели на диету, стали в тренажерку ходить. И спустя какие-то время она стала выглядеть потрясно просто, я еще больше влюбился. А у нее появились поклонники, в тренажерке подходят знакомиться, на улице, в вк добавляются. Она поводов для ревности не давала, всех их отшивала… Но я как с цепи сорвался, ревновал к каждому столбу, хоть и понимал, что дурак.

Вчера она ушла, сказав, что устала от истерик моих, и лучше одной быть, чем все это выслушивать.

Жить без нее не могу, на телефон и смс не отвечает, через подруг передала, чтобы не связывался с ней никак,.

ПМП, идиота