С мужем живем 2 года. Всё это время выслушиваю, что я не та, на которой он хотел жениться. Что у него были девушки лучше меня, одна была вице-мисс конкурса красоты, другая богатая, у третьей характер золото, и она ему в рот заглядывала. И еще куча была, которая мечтала за него, такого замечательного, замуж выйти. Так какого же хрена ты на мне женился?! Иди и живи со своей кучей! ПМП, а то так хочется засучить рукава и придушить его голыми руками.

Своей ориентации никогда не стыдился, но и с радужными флагами по площадям не бегал и не собираюсь. Есть друг, с которым живем вместе уже с полтора года и вполне этим довольны. Отношения свои особенно не афишируем, но в компании друзей все знают. Недавно появилась в нашей компании девушка. Веселая, интересная — быстро стала своей. И вот она узнала про меня с парнем… Знаете, есть такая категория девочек, которые с ума сходят по геям? Эта оказалась просто дикой! С тех пор никакого покоя от неё! Постоянно крутится рядом, смотрит сияющими глазами, задает дурацкие вопросы… Чувство такта начисто отшибло! Спрашивали напрямую, что ей надо — внятно не ответила, но разве что слюну на нас не пускает. На выходных случился апофеоз. Большой компанией поехали на дачу, шашлыки, веселье, все дела. Вечером пошли мы с парнем в комнату фильм на планшете посмотреть. Вдруг тихо заглядывает эта дуреха. И с разочарованием такая: «Ой, а я думала, вы тр****тесь...» ПМП или эту дуру, жить невозможно!

Задолбушечка очень маленькая, но как бесит!

Вот скажите, почему, когда я сдаю кровь из вены, вы можете прилепить чудо-пластырь, который просто намертво соединится с кожей, так, что отрывать надо будет как минимум с мясом?

Так, собственно, какого Раскольникова в аптеках продаётся кусок ткани, который отклеится при первом чихе? Вы будете стирать в кровавое нечто ноги, материться, переклеивать, опять материться, испытывать всю глубину пятого круга Данте и снова материться.

Да, вам невыгодно сделать нормальную вещь, но покупать больше не буду. И начнутся поиски Святого Грааля заново.

Великий Эру Илуватар, когда же это кончится?

Знаете, что меня действительно задобало? Выражения «чурки», «черножопые», «зверьё», «хачьё», «Россия — для русских», «понаехали».

Я гражданка Российской Федерации. Я с гордостью могу сказать, что по национальности русская. Я люблю свою страну. Я замужем за русским. Но зачем же оскорблять и унижать людей другой национальностей?

В классе моего брата учился мальчик-армянин. Его постоянно били и оскорбляли в школе, а он никогда и никому не жаловался, хотя у него была очень влиятельная семья. Брат его очень уважал и пытался защищать. Говорил, что он намного добрее и отзывчивее, чем другие.

Есть у меня знакомая девушка, по национальности азербайджанка, так она с мамой на Пасху куличи печёт.

— Ты же мусульманка! — удивлённо воскликнула я.

— Как вы меня задолбали! — раздражённо ответила знакомая. — Мусульманка, буддистка, православная — какая разница?! Главное — верить!

Знала я и ещё одного паренька. Мама у него русская, папа чеченец. Когда война в Чечне началась, его отправили к родственникам мамы, в Россию. Родители погибли. И он не хочет об этом вспоминать, он не хочет судить о том, кто прав был в той войне, а кто — нет. Ему просто больно.

Знаете, такое ощущение, что все, кто судит о нерусских и оскорбляет жителей других государств, работали где-нибудь на стройке лет десять, чтобы заработать 100500 рублей и пойти купить русскую национальность. Если бы так было, тогда — да, респект и уважуха таким людям. Потрудились, стремились — и вот она, вожделенная национальность! Я русский. А все остальные — лентяи, вот вам бы побатрачить так, как я, чтобы стать русским!

Но вы ничего для этого не сделали. Просто родились.

Многие бегут из своих стран из-за войны. Я, имея двоих детей, скажу честно: я бы побежала тоже. Многие бегут из-за нищеты — если бы моим детям жрать было бы нечего, я бы тоже побежала. Может, стоит гордиться своей страной, что жители других стран возлагают надежду на нашу родину, что здесь, в России, будет лучше и легче?

Да, в любой стране есть плохие и хорошие люди. Есть честные и обманщики. Но если мне говорить каждый раз при встрече: «Ты, овца, катись к себе домой», или я, идя по улице, буду читать: «Чемодан, вокзал, Кавказ», я тоже озверею. Я тоже буду вести себя по-хамски.

Давайте будем терпимее. Мы ведь с такой же вероятностью могли родиться в Бурятии, Узбекистане или Таджикистане.

Почему вы оскорбляете только тех, кто приехал из ближнего зарубежья? Американцев или итальянцев ссыкотно?

Почему вы устраиваете дебоши в самолётах и на курортах? Вы же русские! Вы же так любите свою страну — так зачем позорите её?

И почему вы так хотите свалить за бугор? Вы же должны здесь защищать границы. Ведь Россия — для русских.

— Снился мне на днях боевичок один прикольный, будто я участник секретной организации вроде «Людей Икс», будто мы с подругой из-за того, что не такие, как все, постоянно находимся в бегах, уставшие, измученные…

— Интересно, что ты курил перед сном?

Ничего. Я не курю вообще, и ты это знаешь.

Задолбали!

Человек не может увидеть странный сон. Человек не может осознанно придумать (да пусть даже ради прикола) какую-нибудь абсурдную историю, нарисовать безумную картину, сочинить странную мелодию. Не может снять клип вроде Ready Steady Go! Окенфолда (или ещё абсурднее — Femme En Fourrure: Plump Bisquit). Не может обладать ярким воображением сам по себе. Не может быть странным, отличаться каким-то своим видением мира, вываливать на головы слушателей и зрителей новаторское и необычное творчество. Он не может быть необразованным и вываливать творчество глупое и наивное.

Нет, не может сам по себе, и всё тут. Только когда покурит. Ибо этот вопрос, когда речь заходит о творчестве, о снах, о фильмах, о музыке, клипах, о сознании и мыслях, я слышу чаще всех остальных, вместе взятых:

— Интересно, что курил автор?

Ребят, поверьте, я работал с «курильщиками». Я сводил их музыкальные композиции, написанные под «допингом». Знаете, какая отличительная особенность таких работ? Они все скучные, бессмысленные и крайне примитивные, ибо за автора, за его руки, голову и душу работает изменённое сознание. Он может взять одну ноту примитивным звуком из какого-нибудь дешёвого синтезатора, а в голове она обрастёт немыслимыми красками, тембрами и, что более важно, своим уникальным смыслом! «Курильщик» будет долбить её четыре с половиной минуты, одну эту ноту, которая будет сообщать ему тайны мироздания и высшие вселенские истины.

А на выходе получится долбёжка по одной ноте. Не более того. Когда протрезвеет, музыкант выделит свой шедевр и отправит его в корзину. Или оставит — «чисто приколоться, что написал, когда был убитым в ноль».

На своём опыте могу сказать так. У меня есть ряд знакомых, творческих ребят и девчат, которые не курят и ничего не употребляют вообще, но способны выдать такое творчество, которое иначе как «взорви свой мозг, выкури шашку динамита!» и назвать нельзя.

И есть ряд закомых, которые употребляют и регулярно в этом состоянии «творят». Они не выпустили не одной работы, которую можно было бы охарактеризовать как «интересно, что курил автор?».

Всю жизнь моя мама казалась мне практически монстром, но вчера она вдруг выложила мне то, что мучило её почти всю жизнь.

Я знала, что она инвалид 3 группы, всё детство моталась по больницам. А вот, чего я не знала: она просыпалась от того, что её насиловал родной брат, то есть мой дядя!

Мне очень жаль маму, и я просто не могу понять! Как человек, которого настолько все любили, который очень много добра людям сделал, который отца мне заменил в детстве, мог поступать так со своей младшей сестрой. Он умер несколько лет назад, для меня он вчера умер ещё раз. А самое отвратное, что и бабушка моя, и жена дяди знают об этом, и обвиняют во всем маму, мол сама виновата, тогда молчала — значит нравилось… Я просто в бешенстве. KMП ребят, тяжело вот такие вещи знать…

Познакомилась с почти идеальным мужчиной. Ему скоро 30, и он ни разу не был женат. У него 2 вышки, неплохо зарабатывает и живет один (выплачивает ипотеку). Вначале все было хорошо: он водил меня в кафе, в театр, готовил романтические ужины, даже починил всю сантехнику у меня дома. Но все равно держался слегка отстранено. Спустя 4 месяца на предложение съехаться он рассказал мне, что в провинции у него остались мать и бабушка. Он из своих 60 тыс заработка перечисляет им примерно треть, на сиделку парализованной бабке и на лекарства матери. Без него они обречены на нищету, живут на пенсию.

Пока его бабушка не умрет или пока он не выплатит ипотеку (а еще лет 5,) семью себе он позволить не может. Из-за этого его бросило уже 2 девушки до меня.

Я в жутком смятении. Стреляйте.

А я ношу шляпу. Обычную такую шляпу, чёрную, без цветочков и ленточек, с не самыми широкими полями, не сомбреро, не цилиндр и не что-нибудь ещё, что могло бы выглядеть слишком уж непривычно. Ну, просто от шапок у меня дико чешется голова, а береты на мне выглядят, как на корове балетная пачка.

Товарищи, вы знаете слово «шляпа»? Да? Тогда почему-то, что у меня на голове, постоянно обзывается «шапкой», «кепкой», «беретиком» — да чем угодно, только не шляпой?

А, и ещё: я не мушкетёр, не ковбой, не мафиози, не еврейский мальчик и не какая-нибудь ещё ваша безумная ассоциация. И советовать мне вставить в шляпу несколько перьев — это тоже не вы первыми придумали.

У меня всё, спасибо за внимание.

А меня задолбали капчи. Фигня, казалось бы, да? Объясните мне, профану, почему нельзя сделать так, чтобы не приходилось ломать глаза в попытке разглядеть буквы и цифры в мешанине из чёрточек? Когда в десятый раз видишь: «Код введён неверно», хочется просто взять и разбить монитор об голову того, кто это придумал.

Ещё веселее бывает с вопросами. Вот, к примеру, есть один узкопрофильный сайт, где я уже два месяца пытаюсь зарегистрироваться, чтобы обсудить интересующий вопрос со знающими людьми. Вопрос там звучит так: «У Васи было две кошки. У его соседки три. У Васиного друга одна. Сколько кошек было у Васи и его друга?». Вопрос для первого класса, да? Видимо, админ сайта начальную школу так и не закончил, так как ответ «3» система не принимает. Вопреки всякой логике, но на всякий случай, я пробовала и «4», и «5» и «6» с аналогичным результатом: «Код введён неверно».

Я понимаю, что защита от ботов нужна, но получается пока, что капчи защищают ваш сайт и от нормальных пользователей. Пожалуйста, придумайте уже кто-нибудь защиту без мешанины из чёрточек! И не забывайте проверять ответы на свои задачи на калькуляторе. А ещё жутко любопытно: откуда узнали ответ (и каким он был) те, кому всё же посчастливилось зарегистрироваться?

Задолбалась!

Хочу рассказать про одну из побед маркетологов над инженерами. Конкретно про стандарт 802.11. Неважно какой — a, b, g, n, ac…

Когда появился стандарт 802.11b, я ещё пешком под стол ходил, рассказать про него могу мало. Но в нём было несколько больших проблем. Они вытекают из метода доступа к среде CSMA/СA.

1. Проблема скрытого узла. Если один клиент не слышит другого и будет передавать, то появятся коллизии. При этом наличие даже одного плохого клиента, которого никто не слышит, может «положить» точку доступа.
2. Падение производительности при передаче мелких пакетов. У протокола большой оверхед. Ничего с этим не сделаешь.
3. Падение производительности при большом количестве клиентов. Три-четыре клиента, которые что-то передают, «кладут» точку доступа.

Первый вайфай, который я купил и использовал, был стандарта g. «Ну, 54 мегабита, — думал я, — это же почти половина сотки эзернета!» Когда стал копировать файлы с компа на комп, скорость оказалась всего 1 МБ/с. Я был удивлён. Долго думал, но потом понял, что к чему.

Когда приходил стандарт n, я уже занимался беспроводными сетями полупрофессионально.

Собрались в одном месте куча производителей и стали спорить: что нужно клиентам?

— Надёжность канала! — кричали инженеры.

— Больше скорости! — кричали маркетологи. — Так проще продать.

Так и родился стандарт n-MIMO, который в теории мог прокачать до 600 Мбит/с, а роутер на 450 Мбит/с стоил вообще копейки. И Вася Пупкин, директор небольшого ООО, думал: «Зачем нам тянуть стомегабитную локалку, если можно купить USB-свистки на 300 Мбит/с?» Реально же 300 Мбит/с было только в сферических условиях. С компа на комп можно было передать в лучшем случае 100 Мбит/с реального трафика. Но когда клиентов 10 или 20, когда один человек пошёл в туалет и оттуда разговаривает по скайпу, скорость уменьшается до 10–20 Мбит/с.

Стандарт g имел проблемы из-за способа доступа к среде. Их можно было решить в стандарте n. Их решали некоторые производители в проприетарных драйверах (читай: костылями). Но вот незадача: точка доступа с таким драйвером может работать только с такими же братьями. Про 802.11 можно забыть.

Motorola, Cisco и Xirrus выпускают точки по 3000 долларов, которые работают чуть лучше. Ключевое слово — «чуть», потому как 802.11. Тебе надо, чтобы любой клиент мог с ней работать. Выше головы не прыгнешь.

Так вот, что у нас в n? Расширили полосу с 20 до 40 МГц, MIMO… и более высокие модуляции. Всё для того, чтобы получить максимально высокую цифру скорости и написать её на коробочке. В реальности при 10+ клиентах? 40 МГц счастья не приносят. MIMO половина не поддерживает, вторая половина не даёт двукратного прироста. Итого при 10 и выше клиентах сеть что в режиме g, что в режиме n даёт производительность одинаковую.

И вот приходит стандарт ac. Что бы они могли сделать? Могли бы сделать «100 Мбит/c гарантированно на 20+ клиентов». Наработки есть. И технологии есть. Но нет, новую технологию нужно продать. Даёшь гигабит по воздуху! А лучше два. Итого: повысили максимальную модуляцию и расширили полосу с 40 до 80 и 160 МГц. Всё. Печаль. У нас будет гигабит на одного. На двух. Может, на трёх. А на 10–20 клиентах будет то же самое, что и в режиме g.

Прошло три поколения вайфая. Что из главных проблем решили?

Проблему 1 вообще не решили. Придумали для неё костыль (RTS/CTS), который в 90% точек просто не активирован.

Проблему 2 частично решили агрегацией пакетов. Частично — потому, что в идеале она работает, а при 10 клиентах уже не спасает.

Проблему 3 — даже и не пытались.

Печаль. Маркетологи победили.