За последнюю неделю пришлось прогнать несколько жёстких дисков на бэд-блоки с помощью софтинки, которая заодно замеряет скорость чтения. Результаты меня изрядно озадачили…

Ноутбучный Seagate на 320 гигов. Три года работы в почти тепличных условиях. Десяток битых секторов, около тысячи предсмертных, график скорости считывания больше напоминает ИК-спектр (плато с резкими провалами). При попытке обращения к диску система с вероятностью 35% зависает намертво.

Ноутбучный Hitachi на 60 гигов 2003 года выпуска (ещё под IDE). Битых нет, десяток предсмертных, график — ломаная с чётко заметной осью.

WD на 1,5 терабайта — два с половиной года работы в стационарном ПК без особых нагрузок. Битых секторов нет, штук шестьсот предсмертных разной степени тяжести, график — кардиограмма аритмика.

80-гиговый IDE-шный Samsung, переживший с 2004-го два компьютера, а затем стоявший в составе сетевого хранилища. Один битый сектор, рядом с ним один предсмертный, график — идеальная прямая с одним провалом (как раз на месте битого сектора). Но при этом никто не жаловался…

Выводы сделайте сами. А я пойду чесать репу и настраивать бэкапы.

Оверинжиниринг встречается не только во сне, но и наяву.

Комфорт, создаваемый комнатными растениями, невозможно передать словами. Только они — что тамагочи. Забыл полить — кирдык.

Что делать забывчивым? Внезапно проснулся один стартап и выпустил приборчик. Вставляешь батарейки и кассету, содержащую землю с семенами и ПЗУ с индивидуальной программой полива. Заливаешь воду. Теперь остаётся раз в две недели доливать воду и раз в полгода менять батарейки.

Приборчик дорогой. Растения однолетние, поэтому кассеты требуют периодической покупки. Батарейки тоже не из воздуха появляются. А ещё из отзывов следует, что растения болеют, а лечить их приборчик не умеет. Приходится всё равно ухаживать самому, как за тамагочи.

Эти разработчики точно воспитаны струйными принтерами. Поэтому мы, самодельщики, не спим, а придумываем более доступные альтернативы. Устройствами автоматического полива комнатных растений мы занимаемся уже несколько десятилетий. Но…

Во-первых, простейшее устройство автополива состоит из всего одной детали — фитиля. Во-вторых, можно обойтись и без неё, правильно выбрав само комнатное растение. Драцена сандера, которую неправильно называют бамбуком, вначале продавалась только в одной сети мебельных магазинов, теперь — практически везде. Она недорогая, многолетняя, а весь уход — смена фильтрованной воды раз в две недели. Ну, некоторые, кому не лень, ещё её изредка удобряют и протирают, но практика показывает, что она неубиваема и без этого. Настолько неубиваема, что в одном из форумов кто-то написал, что она даже атомную войну переживёт. Некоторые размножать её даже умудряются.

А нам, самодельщикам, всё равно непаханое поле деятельности остаётся. Подсветку для сандеры этой организовать, например.

Мы вместе 2 года. Встречали Новый год у меня дома. Вечером 1го января поехали к друзьям. Попросила сменить музыку, т.к. голова разболелась, что-нибудь менее долбящее по мозгам. На что он разворачивает машину, орет на меня, что я эгоистка и его это все задолбало. Ключи от моего дома у нас одни на двоих. Приезжаем к дому, он орет, мол отдай ключи, заберу свои вещи. Я развернулась и ушла, погулялась по округе, успокоилась. Через час он приезжает с запасными ключами, вламывается в квартиру, собирает свои вещи и силой отбирает у меня нашего котенка.

Сижу в пустой квартире с ссадинами на всю спину и рыдаю от безысходности. у меня осталось 3 дня на то, чтобы вывезти вещи из его квартиры. Вот и «С новым годом, любимая!»

КМП, просто КМП.

2014 год у меня не удался, это я поняла еще в конце марта, когда будучи пассажиром в машине, попала в аварию, из-за которой потом 7 месяцев восстанавливалась. И вот, под конец года, я встречаю, как казалось, идеального парня. В конце декабря у нас были напряженные отношения, но о расставании речи и не шло. Новый год мы встречаемся раздельно. заглядывая на его страницу натыкаюсь на фото, где он целует какую-то телку. Вот так начался у меня год(( КМП

Собирались с молодым человеком переезжать жить из Москвы в Питер. Задержались в Москве впритык до праздников, решили ехать первого-второго января. Оставаться в этом городе дольше я не могу — негде жить, сейчас нахожусь в чужом доме, где меня не очень любят. Уезжать надо срочно.

Вечером 31 узнала, что он зависает на квартире бывшей жены, не приедет ко мне праздновать новый год и не собирается в ближайшее время ехать в Питер.

кмп, проплакала всю новогоднюю ночь.

Наткнулся недавно на историю про борьбу со злостными неблокировщиками. Поделюсь опытом софтверных компаний (по словам друзей, не только я работаю с весёлыми людьми).

Итак, популярные способы дать человеку понять, что машину нужно блокировать:

• замена фона рабочего стола (Чёрный Властелин, Альф — кто во что горазд);
• «переворачивание» экрана;
• изменение настроек мыши;
• скрипт в Хроме/GreaseMonkey, меняющий все изображения (например, на странице социальной сети) на особо удачное фото начальника;
• запуск

  shutdown

  на «через несколько минут» и уведомление пациента;
• мелкое изменение в коде, которое будет заметно сразу (вызовет критическое падение с остроумным логом). Стоит заметить, что код — это святое, так что здесь — очень осторожно.

Была даже такая весёлая история: сотрудница приехала на неделю к нам в командировку из другого города. Работала она с нашей машины, но по RDP подключалась к своей (той, что в родном городе). Уже во время замены фоновой картинки на Альфа с котятками мы поняли, что делаем всё это внутри RDP-сессии. Это добавило ситуации пикантности, но нас не остановило.

Всем удачи в новом году — и дружите с безопасниками.

Недавно я покупал чайник и внимательно прочитал к нему инструкцию. Вы не поверите, но производитель не собирается компенсировать мне убытки, если я опрокину чайник с кипятком на себя, или поставлю пластиковый чайник на плиту, и он сгорит, или подключу его к слабой электросети и спалю проводку. Не несёт производитель ответственности за это, гад такой. И даже не собирается. Паразит, наверное.

Хуже того, пара царапин на корпусе — и всё, даже если чайник перестанет работать из-за выхода из строя нагревательного элемента — будет отказ в гарантийном ремонте. Я знаю, что царапина на пластике не имеет к поломке отношения, ремонтник знает, производитель знает. Но отказ — и всё.

Может быть, при покупке пылесоса что-то иначе? И снова нет. Никакой ответственности за вред, причинённый пылесосом, в договоре купли-продажи не прописан. Паразиты, однозначно!

Кстати, производители авто тоже не несут ответственности за действия, совершенные на их автомобилях — они даже не отвечают за сбитых насмерть из-за отказа тормозной системы, даже если это известная проблема для конкретной марки. И никаких гарантий поворота автомобиля направо при повороте руля вправо не даёт вообще никто и никогда — мало ли, всегда найдётся идиот, который банально попробует повернуть, даже не заведя автомобиль, и побежит жаловаться.

В целом техника соответствует требованиям и стандартам. Но и программы обычно соответствуют требованиям и стандартам (не берём СПО — его можно сравнить со свободным творчеством в автомастерской). В целом техника работает согласно инструкции и описанию: машины ездят и поворачивают, холодильники холодят. Но и программы, в общем-то, тоже работают.

А если кто-то хочет, чтобы в ПО была круглосуточная поддержка продукта, выезд сервисных инженеров на место, максимальные гарантии и даже материальная ответственность — не проблема, есть и такое. Но очень дорого.

Встретили с мужем НГ. В 2 ночи он побежал из туалета отправлять смс своей знакомой. Сказала ему, что это ненормально — за спиной делать, если скрывать нечего. Он начал орать, ногами пинал. А потом высказал, что давно не любит и загадал желание, чтобы мы поскорей расстались (после 7 лет отношений, из них 3 в браке) больно очень, потому что люблю его… а теперь КМП. НГ замечательно встретили, говорил, что любит…

тот самый новый год когда ты поздравил всех, всем подарил подарки, а тебя никто не поздравил и ничего не подарил. кмп

Меня как приверженца буддизма и просто человека, черпающего сведения об окружающей действительности хотя бы из Википедии (и далее по ссылкам), а не из перепостов в соцсетях, в конце каждого года задалбывает одно и то же: когда на праздник Нового года по европейской традиции (1 января) все внезапно начинают поздравлять друг друга с наступлением соответствующего года также и по абстрактному «восточному» календарю. В этот раз, например, не повезло синей/голубой деревянной овце/козе.

Юмор заключается в том, что, во-первых, «восточного» календаря как такового нет. Есть лунный календарь, который несколько отличается в некоторых странах Азии в деталях нумерации, дат и символики. Во-вторых, что самое главное, дата наступления нового года по этому календарю плавает год от года между 21 января и 20 февраля. В третьих, разница между странами и учениями также бывает существенна — например, в Тибете дата наступления нового года высчитывается немного по-другому, чем в Китае, за счёт чего в некоторые годы она отличается на месяц.

Задалбывает то, что символ чужой веры и культуры тупо и автоматически используется в развлекательных и коммерческих целях. И при этом те, кто суеверно следует рекомендациям из журналов и пабликов «надевать синее в новогодний вечер», «побольше зелени на столе и поменьше мяса, Овца — травоядное животное, одобрит», постит стишки про «придёт коза рогатая» и т. д., по списку — не задумываются что, в конце концов, символу предыдущего года вряд ли понравится, что его так рано прогоняют…

Всех с годом синей деревянной овцы/козы! (Прочитать поздравление не ранее 19 февраля с. г.)