Мы часто жалуемся на родителей, в том числе и на этом сайте. На то, что они не соблюдают наше личное пространство, выкладывают в сеть наши фотографии, закармливают нас до состояния воздушного шарика. А посоветуйте-ка мне истории, в которых родители жалуются на детей? Слабо?

Скажите, можно ли относиться серьёзно к вылезшему из твоей вагины сморщенному окровавленному существу, давящемуся собственными фекалиями? Да, пусть ему уже 30 лет, оно разговаривает басом и директор крупной фирмы. Этот импозантный мужчина в дорогом костюме — по-прежнему твой малыш, которому ты меняла подгузники, а высшим праздником для тебя был момент, когда он покакал.

Можно ли предъявлять какие-либо претензии человеку, которого через какое-то время, если будет соблюдён естественный порядок вещей, тебе придётся проводить в последний путь? Оформлять документы в похоронной конторе, перебирать шкаф (к которому до этого ты никогда-никогда не допускался), чтобы найти достойную одежду, обзванивать в последний раз знакомых, готовить поминальный стол. Выть в голос, просматривая список входящих на телефоне, понимая, что с этого номера тебе никогда больше не позвонят с задолбательными вопросами, хорошо ли ты поел и тепло ли оделся.

Не спорю, есть монстры, недостойные звания родителей. Но те, кто жалуется на бытовые проблемы, связанные с родителями — задолбали. Ведь вся наша жизнь с ними — это, по сути, путь от вагины, из которой мы вылезли, до могилы, в которую мы положим их. Так стоит ли разменивать её на мелочные обиды?

Я коренная москвичка, и меня совсем не задолбали женщины в хиджабах в моем городе.

Меня задолбали мои соотечественницы в очень декольтированных блузках, обтягивающих брюках, из которых вываливается попа и живот, юбках-поясах, обижающиеся, когда их путают с проститутками. А женщины в длинных платьях, как будто из старинной сказки, с платком на голове создают красивый контраст.

Меня задолбали мои соотечественницы с тремя слоями штукатурки на прыщавом лице, вырвиглазными тенями, помадой на потрескавшихся губах, с паклей вместо волос, немытые, зато вылившие на себя флакон духов. А скромно одетые женщины, от которых не воняет потом с духами, с минимумом косметики на лице только радуют глаз.

Меня задолбали очень православные соотечественницы, ходящие на аборт чаще, чем в церковь, курящие как паровозы, матерящиеся как грузчики, пьющие как лошади, хамоватые и беспринципные. А очень скромные, вежливые и приветливые женщины с платком на голове меня только радуют.

Меня задолбали мои соотечественницы, пилящие своих козлов-мужей, называющие детей спиногрызами, гордящиеся тем, как ловко они сосут деньги из своих любовников. А женщины с платком на голове, которые всю жизнь верны своему избраннику, вызывают только уважение.

Меня не задолбали женщины в красивых длинных платьях с красивым платком на голове. Меня задолбали наши же русские женщины, для которых не существует ни скромности, ни морали, ни нравственности.

Представьте себе: вы вызвали сантехника. Тот приходит, колдует с унитазом.

— Готово!

Вы платите ему деньги за работу — а он тут же меняет унитаз на другой.

— Тот на самом деле сломан и течёт — это была страховка на всякий случай!

Или покупаете машину. Менеджер отдаёт ключи, принимает деньги — и тут выбегает бригада, что-то делает под капотом купленной машины.

— Там в двигателе не было масла — ну, на всякий случай, вдруг вы не заплатите?

Бредово? А почему тогда нормально делать закладки в заказных системах?

Были у меня заказчики, которые просто пропадали потом или решали, что им система не нужна, или нужна, но совсем не такая, и поэтому они платить не будут. Но делать закладки? Это непрофессионально!

Конечно, вы работали и хотите получить за это вознаграждение. Посмотрите с другой стороны. Вот сложный проект, вам пришлось поломать голову и перелопатить кучу литературы, вы сумели решить задачу, а заказчик свалил. Зато теперь у вас в багаже знания о том, как решается такая задача, и в следующий раз вы сделаете её быстрее и лучше. Считайте, что «потренировались на кошках», отработали новую технологию, ваш профессионализм вырос.

Вот простой проект, вы сделали его быстро и привычно, но вам не заплатили. Зато вы в очередной раз потренировались, следующий проект вы будете делать ещё быстрее и не напрягаясь.

А что же заказчик?

Ну, во-первых, ситуации бывают разные: сменилась конъюнктура, случился форс-мажор, и теперь заказанная система не нужна (или на неё просто нет средств). Да-да, так бывает: сегодня куча денег, а завтра продаём столы и стулья на барахолке, чтобы выплатить зарплату. Это бизнес, это риск.

А во-вторых, если это сознательное кидалово — не беспокойтесь, этот заказчик точно так же кинет партнёров, а потом те кинут его. Справедливость восторжествует, кидала будет наказан жизнью.

Не опускайтесь до его уровня, будьте профессиональнее. А если на кону действительно большая сумма — воспользуйтесь услугами юриста заранее.

«Дай дураку член стеклянный — он и член разобьёт, и руки порежет». Так и с некоторыми чайниками случается.

Приспичило мужу пообщаться с племянницей по скайпу. Запустила ему второй (на одном компе можно поднять и два, и три окна скайпа), а сама по делу вышла из комнаты. Дык что он сделал? Перепутал свой с моим открытым. Смотрит — куча контактов, и все незнакомые. Со словами «Сцуки, хакеры, взломали! Понапихали тут мне чёрт-те кого!» снёс у меня треть списка. Блин, вовремя зашла в комнату, а то б ни одного не осталось!

Ведомость сезонной инвентаризации обувного шкафа.

Кеды. 39-й. Безбожно жмут, носить не могу, отдать пока некому.

Кеды. 39-й. Болтаются, как галоши.

Кеды. 39-й. Подходят.

Берцы. 38-й. Сидят, как по мне сшитые.

Кроссовки. 40-й. Впереди небольшой запас, в ширину норм.

Зимние боты. 39-й. В длину чутка давят.

Осенние боты. 39-й. В длину — три сантиметра запаса, в ширину — впритык.

Снова кроссовки. 41-й. Сидят отлично.

Дорогая обувная промышленность, ты задолбала! Ты вообще в курсе, что циферки на ботинке должны что-то означать?

Меня жутко задолбали мамаши. Не мамы и матери, а именно мамаши. К этой категории я отношу существ женского пола, свято уверенных, что рождение ребёнка — это наивысшее достижение жизни. Не воспитание его, прошу заметить, а именно рождение — физиологический процесс, на который способно любое млекопитающее.

Движимая мыслью, что сама, вероятно, однажды стану мамой, с одной стороны, и каким-никаким педагогическим образованием — с другой, я люблю иногда понаблюдать за детьми. Так получилось, что окна моей комнаты выходят во двор, где расположена детская площадка чисто российского типа:

• песочница — 1 шт.
• качели — 1 шт.
• вкопанные в землю пеньки разной высоты — много шт.
• счёты для самых маленьких — 1 шт.
• лавочка для мам — 1 шт.

Милая девушка лет двадцати семи, которая за многочасовую прогулку со своей дочкой и хождение за ней по пятам может не произнести ни слова, ты, похоже, действительно считаешь это нормой, когда двухгодовалый ребёнок просится на качели, мыча невыразительное: «Ыыы!» и подпрыгивая на месте. Ты молча берёшь дочь на руки, когда та начинает плакать, и так же молча вытираешь её сопливый нос, когда та плакать заканчивает. Ты молча сажаешь её на качели и так же молча десять минут совершаешь толкательные движения. Иногда ты садишься на край песочницы и помогаешь ребёнку лепить черепашек с рыбками, но всё так же неизменно молча. В момент, когда я почти окончательно уверилась, что ты немая, твои губы вдруг шевельнулись и протянули: «Маргари-и-ита, ай-яй-яй», — и ребёнку, начавшему было с видимым удовольствием копошиться в куче осенних листьев, погрозил пальчик. С тех пор я про себя зову тебя не иначе как амёбой. Интересно, если не педагогические труды, то хотя бы материнский инстинкт не подсказывает тебе, что для развития маленькому ребёнку нужно постоянно слышать речь и что такими темпами твоя дочь заговорит не раньше, чем к первому классу школы?

Мамаша чуть за тридцать, хватающая полуторагодовалого мальчика под мышки и злобно шипящая: «Хватит бегать! Надоел уже!», твой ребёнок не виноват в том, что ты отрастила телеса и с трудом поспеваешь за малышом, чьи три шага равняются одному твоему. Ему по возрасту положено бегать, прыгать и всячески познавать мир, а не только ковырять песок у твоих ног и катать машинку по лавочке, на которой сидит твоя жопа.

«Нельзя кису ногой. Киса рычит, она злая», — вяло тянешь ты, взрослая женщина, в ответ на попытки твоего едва научившегося ходить сына пнуть мирно спящего в траве возле дерева кота. Киса не злая, у неё просто болит лапа, а потому киса не хочет, чтобы её тревожили.

Хрупкая миловидная девочка, всегда одетая стильно и со вкусом, с чего ты решила, что лучшая одежда для твоей двухлетней дочери в тридцатипятиградусную жару — это джинсы, закрытые кроссовки и та уродливая колхозная сетка с цветком размером с голову самого ребёнка, которая, видимо, призвана служить «модной» заменой хлопчатобумажной панамке?

Моя когда-то лучшая подруга, ты длительное время везёшь свою почти годовалую дочку по солнцепёку. Она орёт от жары и слепящего глаза солнца, а ты вместо того, чтобы снять с неё футболку, носки и сандалики и опустить козырёк у коляски, зачем-то берёшь ребёнка на руки, а коляску предлагаешь повезти матери.

Аморфное тело, выведшее на прогулку своего четырёхлетнего внука, что мешает тебе разомкнуть челюсти, сфокусировать отсутствующий взгляд и сказать пацану, что негоже бегать с палкой за маленьким котёнком и кидать в него песком?

80% матерей, мам, мамочек и мамаш, неужели к вам в голову не закрадывается мысль, что ваше чадо, которое вы возите в коляске исключительно лицом к себе, не просто так выворачивает свою шею, а пытается увидеть в окружающем и непознанном мире что-то ещё, кроме вашего пуза и ляжек?

На дворе август. День пасмурный, но тёплый. Начинает накрапывать дождь, в результате чего дети всех возрастов, гуляющие в это время во дворе, с восторженными визгами несутся в просторную и готовую укрыть их всех от непогоды беседку.

— Оля, домой! — слышу я вопль бабуси из какого-то окна соседнего дома.

— Ну ба! — радостно кричит в ответ ещё полная надежд Оля.

— Домой, я сказала!

— Можно я тут посижу? Мы под крышей!

— Если я сейчас выйду, тебе будет очень плохо! — распаляется бабуся.

— Иду… — доносится до меня грустный голос Оли, которую из-за глупой прихоти только что лишили маленькой детской радости.

Бабуся запускает цепную реакцию, и вот уже из нескольких окон торчат головы, нервно выкрикивающие имена своих чад. Я не понимаю: в наших краях что, идут кислотные дожди? Тогда чего вы боитесь, когда при первых каплях летнего дождя тянете за руку изо всех сил упирающегося ребёнка домой?

В общем, любите своих детей, хоть иногда вспоминайте себя в их возрасте и, ради б–га, оставьте уже свои угрозы из разряда «Будешь дома сидеть!». Я вас уверяю, пройдёт не так много времени, и вы даже при помощи трактора не сможете выпереть своё дитё из квартиры «подышать свежим воздухом», так пусть хоть сейчас оно им надышится вволю.

Авторы историй об «играх вслепую» полагают, что стали пионерами в этом направлении. Они ошибаются. В аудиоиграх нет ничего нового.

Кто из нас не играл в «города», «чёрный, белый не берите, „да“ и „нет“ не говорите»? Не участвовал хотя бы раз в конкурсах, проводимых радиостанциями? Не мечтал побывать на месте игрока в «Угадай мелодию»? Не пел, наконец, караоке?

Спортивная радиопеленгация, также известная «как охота на лис» — дисциплина радиоспорта. Представляет собой состязание между спортсменами, которые с помощью карты местности, компаса и радиоприёмника с направленной антенной должны найти пять радиопередатчиков в лесу.

Википедия

А кто-то, будучи ещё пионером, строил рефлексометр — прибор для изменения скорости реакции на раздражитель, в том числе звуковой. Некоторые и сегодня соревнуются в «охоте на лис», где ориентировке по слуху уделено огромное внимание.

От всего этого отпочковался широко известный в узких кругах жанр компьютерных аудиоигр. Слабо пройтись по коридорам, делая всё то же, что и в Wolfenstein 3D, Doom или Quake, но без изображения, ориентируясь только по соотношению громкостей звуков в каналах стереонаушников? Конечно же, изначально такие игры придумали для слепых, но выяснилось, что в них с удовольствием играют и зрячие.

Попробуйте и вы!

В конце девяностых то, к чему подключают наушники, было совсем не таким, как сегодня. Это тема отдельной ностальгической беседы. А вот сами наушники уже сделали почти такими же, как сегодня. И доступность у них была примерно такой же, и конструкция. Ну, отличались некоторые несущественные детали: ещё не полностью отказались от сменных поролоновых накладок, ещё не придумали сменные же резиновые уплотнители-звуководы. В остальном же — почти то же самое. И жилки внутри кабелей имели то же не слишком надёжное сечение, что и в теперешних «ушах».

Эта учительница в силу преподаваемого предмета не могла знать правил бережного обращения с маленькими хвостатыми друзьями наших органов слуха. А для кого-то и врагами — кто тихо слушать не умел. А может, она всё знала из стороннего источника, но прикидывалась шлангом. Обнаружив ученика, предающегося кассетной или эфирной медитации — о ужас! — во время урока, она отнимала наушники, плотно их скручивала и получившийся моток завязывала крепким узлом. Развязать его после урока обычно удавалось. Продолжить пользоваться — не всегда. Ваш покорный слуга часто приходил на помощь пострадавшим со всем известной палкой, которая одним концом включается в розетку, а другим разогревается до температуры плавления оловянно-свинцового сплава. Несколько минут несложной работы — и можно снова слушать. Прошли годы, а он и сегодня любит иногда так расслабиться — взять моток пришедших в негодность наушников, неспешно реанимировать и послушать.

Не секрет, что мы порой насмехались над той учительницей. Такая умная, в своём предмете плавает как рыба в воде, а таких элементарных вещей не понимает — что нельзя наушники узлами завязывать. Понимание пришло на экзамене, который мы в силу её прекрасных преподавательских качеств успешно сдали, потому что к окончанию учебного года разбирались в предмете ненамного хуже её. Она же в силу полного отсутствия преподавательских качеств у нас бережно обращаться с наушниками так и не научилась.

Никогда не насмехайтесь над тем, кто чего-либо не знает или не умеет. Смейтесь над собой, что не можете научить.

И никогда не бахвальтесь, что знаете или умеете что-либо. Хвалите того, кто научил.

Девушка 21 год. С 14 лет проблемы по женски, то воспаление, то длительная молочница, кисты и многое другое, постоянно лечусь, и вот недавно результат — ничего не болит, ничего не беспокоит. Появился мужчина который за мной ухаживает, достойный порядочный мужчина, была на 7 небе… но… месяц назад снова появились выделение, таких еще не было, вонь будто во мне сдохло что то, врачи говорят что «микрофлора» нарушена поэтому и воняет, оно не лечится не чем!

Что делать не знаю, скоро на море ехать, конечно же будет интим, не хочу опозорится со своим «запахом».

Стыдно, обидно ведь не чем венерическим не болею и не болела, абортов не делала, веду порядочный образ жизни, за что мне это?? ПМП невезучую :(

Мне 22. Зарабатываю много, даже для Москвы. Своя квартира в центре, замужем по любви уже 4 года. Мужу всегда не везло с работой. А я вкалываю по 14 часов в сутки, мало сплю, ещё меньше ем. Встаю в семь, работаю, муж просыпается в полдень или даже в час дня, после чего два часа нежится в ванне. Я обязана за ним убрать после завтрака, по возвращении домой приготовить ужин или сводить его куда-то поесть. Стирка каждое воскресенье, носки складываю по рецепту европейских горничных. Плачу за всё тоже я. Но самое ужасное не это. Денег у мужа нет, поскольку он их не зарабатывает, а родители ему не дают. А я вот замечаю пропажи из кошелька. Молчу, разборок не устраиваю. Но когда у меня деньги заканчиваются (да, такое тоже бывает), я прошу заплатить за меня в ресторане или за продукты. Как только получаю свои деньги — «ты мне должна 10 тысяч». Сегодня вот снова отдала десятку за то что ОН на себя потратил, пока у меня не было лишних денег. Он учится в аспирантуре и стажируется, а я всё вкалываю. Всё ещё надеюсь. КМП.