Семья из шести человек: я, муж, наш ребенок (2 года), свекровь, сестра мужа и ее сын (6 лет). Взрослые все работают, муж даже на двух работах. Все деньги мы отдаем свекрови, а она вместе со своей дочерью решает сколько и на что потратить. Я всегда беру только на проезд до работы и обратно. Ничего не могу купить ни себе, ни своему ребенку — все деньги уходят на съем квартиры, долги и кредиты. И на все прихоти сестры мужа и ее ребенка.

Вот недавно она пошла к гадалке и узнала, что на ее сына наложено страшное проклятие. И якобы снять можно, но «за отдельную плату». Сестра мужа, недолго думая, взяла кредит на полтора миллиона и отнесла деньги гадалке. ПМП.

Правду говорят: айтишник — это особое, сумрачное состояние души, когда даже сексом заниматься предпочитают с роутером, причём стоя, в гамаке и надев противогаз. Страсть решать проблемы предельно неэргономичным и нелогичным способом настолько в крови, что поражённые сим страшным недугом (айтизм головного мозга), замечая чужие усложнения, не видят собственных!

Итак, некий айтишник заболел, и ему понадобился врач. Денег на телефоне нет. Что делать? Разумеется, лезть в инет пополнять счёт, попутно дежурно ругаясь на криворуких интерфейсников, переусложнивших платёжный сайт. Разумеется, не замечая, что сам же выбрал самое сложное решение.

В XXI веке, знаете ли, есть волшебная диспетчерская служба 112, которая работает при любом балансе — и даже вовсе без сим-карты! Один звонок — и «неотложка» уже в пути. Она же и передаст дело участковому врачу, если не найдёт показаний для госпитализации (а лично я их тут вижу).

Печально, что этот случай носит системный характер.

В контору на десять компов купить управляемый свитч на 24 порта с поддержкой виланов? Легко!

Закупить партию в сотню офисных компов, поставив в каждый видеокарту последнего поколения? Лично останавливал закупку в последний момент. Боец потом оправдывался, что решил собрать максимально мощные машины, чтобы потом долго не апгрейдить, пока у конторы много свободных денег. Не вопрос, машины мощные. Но навороченное видео — это уже инерция.

---

Господа, не будьте анекдотичными «айтишниками». Не позорьте профессию. Именно по таким маньякам судят обо всех тех, кто выбрал для себя стезю работы в области высоких технологий.

Неважно, что вы руководите отделом, носите пиджаки и брюки стоимостью в отечественный автомобиль и от вас пахнет дорогим парфюмом. Стоит лишь упомянуть о своей принадлежности к информационным технологиям, и собеседник начинает искать взглядом под пиджаком растянутый свитер, вынюхивать пивное амбре и и интересоваться, есть ли у тебя жизнь за пределами монитора.

Коллеги! Мы инженеры, управленцы от IT. Мы профессионалы. Мы работаем за деньги, а не за идею.

Идейных же маньяков — вон из профессии! Штрейкбрехеры от IT, готовые работать за еду, лишь бы копаться с любимой железкой, готовые парализовать работу компании на неделю, только чтобы провести интересный лишь им эксперимент на боевом сервере, должны иметь волчий билет!

Энтузиазм хорош в эпоху коммунистических строек. В условиях капитализма он вреден.

Не будьте энтузиастами, будьте профессионалами. Продавайте свой труд дорого, цените своё время, с точностью до секунды. Рассматривайте вашу работу как должностную обязанность, расписанную в инструкции, а не как хобби. И, глядишь, через несколько лет «я айтишник» будет звучать столь же гордо и дорого, как и «я инженер-нефтяник».

Давайте вместе приближать это светлый день. Право слово — надоело руководить стадом дикобразов с пересаженными мозгами сумрачных гениев!

Порой появляется мысль о том, что проще самому всё на свете знать, чем спросить у кого-то совета, а в магазине электроники выгребать весь товар из имеющегося и сидеть выбирать.

Я не считаю себя глупым человеком, но ведь бывают вопросы, которые можно задать людям, потенциально знающим на них ответ. Более того, у кого-то профессия такая — отвечать на эти вопросы.

Года два назад помогал другу с его дипломным проектом. Суть проекта была в том, чтобы к вайфай-роутеру, имеющему на своём борту USB-хост, подключить некое специфичное оборудование, а затем удалённо управлять им. Всё было вполне реализуемо, но на одном из этапов что-то пошло не так, и роутер программно потерял работоспособность. Для решения проблемы необходим был преобразователь USB — UART.

Ничего подходящего под рукой не нашлось. Предлагаемые магазинами неподалёку устройства не подходили по ряду технических причин. Но тут пришла мысль, что можно ведь использовать для этой цели дата-кабели от старых телефонов. Посмотрел в интернете — вроде как такие ещё даже и выпускают. Более того, даже продают. Но заказывать из другого города не было времени. И отправился я по местным телефонным лавочкам.

Пункт № 1.

— Здравствуйте!

— Добрый день.

— Не подскажите, имеется ли у вас дата-кабель на такой-то телефон? Или же просто какие угодно кабели на старые модели.

— Мы не продаём подержанные телефоны.

— Я понимаю. Но мне не нужен телефон. Мне нужен кабель.

— У нас нет старых телефонов.

— Вы мне ответите на вопрос, в конце-то концов, есть кабель от такого-то телефона?

— Я не понимаю, что вам нужно.

— До свидания.

Ну как иначе-то? Я вот не понимаю, по какому вопросу ты сможешь меня проконсультировать, если честно.

Пункт № 2 (небезызвестная сеть в жёлтых цветах).

— Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, у вас есть дата-кабель на такой-то телефон?

— Что это такое? Камень какой-то? — смеются молодой консультант и две девчонки рядом.

— Я что-то смешное спросил? У вас есть кабель от телефона или нет?

— Нету, — отвечает парень, не делая попыток что-либо уточнить и посмотреть.

— Могли сразу сказать. До свидания.

Вот откуда они такие берутся? Неужто сложно знать о том, с чем, собственно, работаешь?

Только лишь один человек попался мне, который смог ответить на вопросы, и то в частном сервисном центре. Мужичок лет пятидесяти. Сказал, что у нас такие кабели искать бесполезно, да и микросхему проще заказать откуда-нибудь. Раньше всё это можно было достать на рынке, а сейчас люди стали глупыми, такие слова, как «программатор», их пугают. Посему кабели неактуальны для массового производства.

Ладно кабель, но ведь есть более распространённые случаи. Например, когда в магазинах компьютерной техники тебе несут абсолютную чушь. Как можно продавать, не зная о том, с чем работаешь? Почему всё на уровне «повезёт, если придёт какая-нибудь бабушка, для которой детали всё равно непонятны»?

Честно, задолбали.

После довольно-таки тривиального трудового будня, в предвкушении скорейшего отдыха и отхода от мирских дел, шагом с претензией на бодрый я шагала до остановки, где мне предстояло дожидаться транспорта. Остановка людная, тем не менее, на неширокой лавочке моей неширокой же и очень уставшей заднице место нашлось. Однако, едва присев и обречённо вынув наушники (телефон, падла, сел в самый ответственный момент), я сразу же сообразила, почему место это оставалось вакантным, несмотря на довольно-таки обильное количество дам пожилого, да и не только, возраста вокруг этой самой лавочки. Справа от меня расположились четыре школьницы — две были моими непосредствеными соседками, а остальные две сидели у них на коленях. Но этому факту я не потрудилась придать абсолютно никакого значения — сперва. Ну, сидят себе и сидят, мне лично от этого ни жарко, ни холодно. Наоборот, казалось бы, круто: меньше места занимают. Но поскольку неверный друг Андроид устроил мне такую подлянку, я была вынуждена невольно прислушиваться к тому, что донеслось до меня с их стороны, благо глотки девчонки рвали дай бог.

— Б@#$ь, опять на «А»? З@#$@ли уже с этой «А»… Я уже на «мэ» придумала!

Я не сразу поняла, что обсуждают мои соседки, но дальнейшее развитие событий открыло мне глаза (вернее, уши) на то, что играли девчата в слова.

— Значит, на А?.. О, я знаю! Абелиск!

— Опять «кэ», б@#$ь… Ладно, ща, б@#, скажу…

Я не удержалась и фыркнула, но школота не удосужилась обратить на меня своё царственное внимание. Уж больно девчата были увлечены высокоинтеллектуальной игрой, а ещё больше — умению старательно ввернуть туда свои знания в области великорусского мата.

Скосив глаза, я разглядела, что они собой представляют внешне — и мой шаблон разорвался до конца. Все девочки (за исключением одной «недонеформалки» с перепалённым каре на ножке, неумелым маникюром, в немыслимых джинсах и майке) — в блузочках, брючках, косички-колоски. Всё как положено, в общем.

— О, тралик, поедем?

— Ай, да %@й уже с ним, на следующем поедем. За@#$сь сидим же!

Пришлось мне вместе с ними дожидаться моего троллейбуса, который, к счастью, им не подошёл. Уехали девочки раньше меня, оставив меня с квадратными глазами и печальственным настроением.

Я ненамного старше этих девочек. Пусть им лет по 14–15, а мне — 22. Пусть им, как и мне, в жизни предстоит научиться ещё многому интересному и полезному. Я, к примеру, в их возрасте не то что стыдилась употреблять такое в речи, но и знать не знала таких слов. Прогресс налицо, стало быть. А ехала я как раз из школы, где мне в течение трёх месяцев предстоит проходить производственную практику, а потом и отрабатывать, скорее всего, два года. Вот я и задумалась: чему мне их уже учить? Кого потом будут обвинять родители в развращении и неправильном воспитании подрастающего поколения, как не молодых учителей? Но ведь, как говорится, всё уже украдено до нас…

Добрый день, меня зовут… Впрочем, не так уж важно, как меня зовут: для добрых двух третей читателей я так и останусь «равшаноджамшутом». Дело в том, что я узбек.

Я умею весьма хорошо и грамотно писать по-русски (по оценке моих русских товарищей, по крайней мере), но очень плохо и неумело говорю. Путаю падежи, склонения, спряжения и даже целые слова при попытке быстро объяснить, что мне нужно. Возможно, многие сталкивались с такой проблемой, пытаясь выучить английский, например.

По семейным обстоятельствам мне пришлось срочно ехать домой. Я заготовил на бумажке текст, чтобы зачитать его оператору, когда буду заказывать билет, но каким-то чудным образом не смог его найти в перерыве рабочего дня. В общем, мне пришлось импровизировать на ходу, что, как вы понимаете, у меня получилось плохо.

— Девушка, мне нужно в Узбекистан.

— О господи, опять началось… Куда конкретно вам надо?

Тут я, если честно, растерялся и просто не понял на слух.

— Конкретно?

— Куда, куда вам надо?

Надо сказать, мне действительно наплевать, в каком городе меня высадит самолёт или поезд. В каждом городе у меня есть друг, или друг моего друга, или родственник… Ну, думаю, понятно. Меня в любом случае добросят туда, куда мне надо, я знаю, кому звонить. Но я уже привык, что в России это нонсенс, и каждый сам за себя.

После десяти минут безуспешного диалога я повесил трубку. Пришлось писать бумажку заново.

Что меня задолбало, спросите? Все-таки очень неприятно чувствовать себя умственно отсталым только потому, что ты иностранец. Да-да, не «джамшут», не «обезьяна черножопая», а просто иностранец. Я не вожу газенвагены, не трогаю русских девушек, где только можно, стараюсь молчать и не раздражать своим акцентом.

Неужели трудно просто помочь, а? Отправьте меня просто назад в мой «Чуркистан», а я там сам разберусь. Спасибо.

Да, спасибо, что отметили меня на этой фотографии, я тут неплохо получилась. Вот здесь как-то не очень, но всё равно спасибо. Так, а почему я отмечена на этом фото? А, здесь есть кусок моей спины! А здесь видна макушка и один глаз! А здесь рука и краешек платья!

Друзья, зачем? Зачем отмечать части тела, случайным образом попавшие на фото? Кому интересно присутствие на фотографии в качестве фона?

Расскажу вам о людях, которые вечно куда-то спешат, невзирая на то, что у них нет особой необходимости спешить, не обращая внимания на комфорт окружающих.

Такие люди встречаются в общественном транспорте. Как-то я стоял на полупустой автобусной остановке, в месте, у которого должен остановиться автобус, чтобы открыть свои двери. Когда автобус начал тормозить, я почувствовал на себе грудь четвёртого размера и сопение в затылок. Зашёл в автобус после дамы. Но смысл был пихаться? В пустой автобус со свободными местами?!

Такие люди встречаются в личном транспорте. Едешь на дачу или с дачи. Ни для кого не ново, что сейчас пробки практически везде. Кто-то пытается их объехать, кто-то пытается выезжать заранее. И пора бы уже привыкнуть к суровой действительности. Но вот стоишь ты в пробке. МКАД или шоссе — неважно. Практически у каждой дороги есть обочина, но ведь мы живём в стране, где «свято место пусто не бывает», верно? И туда устремляются вышеупомянутые спешащие. Что пытаются выиграть эти люди, если и на обочине образовывается такая же очередь из спешащих? Рано или поздно они начинают сочиться в твой ряд, не соблюдая правила приличия пропускать через одного. Из-за этого люди, стоящие в своём ряду, вынуждены терять время и на это.

Другой пример. Едешь по четырёхполосному шоссе, предположим, 120 км/ч в левом ряду. В правом ряду едут в большом количестве фуры. Но тут появляется он. Будет светить дальним, наседать на хвост; поняв, что я никуда уходить не буду, обойдёт справа, а потом либо спокойно проедет, либо подрежет. А потом мы друг за другом встанем в очередном заторе, или на светофоре, или перед «стрелкой», где надо ехать 60 км/ч. Что он пытался выиграть? Куда гнать было?

Такие люди могут встретиться и на работе. Я знаю людей, которые часто заставляют подчинённых бегать туда-сюда с документами, у которых сроки далеко не истекают. Позакрывав пару-тройку документов, понял, что острой необходимости в срочности не было. Более того, знаю, кто создаёт срочность на постоянной основе. В общем, кроме разве что напряга подчинённых, ничего положительного не происходит, когда в рабочем темпе можно было бы сделать всё не хуже.

Граждане, запомните: где бы вы ни находились, гонки со временем оборачиваются повышенными затратами вашей энергии либо вашего автомобиля, а также создают дискомфорт для вас и окружающих. Вы не выигрываете ровным счётом ни-че-го.

Давным-давно на отдельно взятом предприятии появился сисадмин. Но это были довольно давние времена, и сисадминить поначалу было легко: программы были простые, сети практически все — одноранговые, что такое сервера-клиенты, даже и не слышали. Работники потихоньку работали в своих программках, периодически дёргая админа, если что-то не получается. И всё было хорошо.

Потом начались усложнения самих программ, но упрощения рабочих процессов в целом. Программы стали более дружественными к пользователю, а сетевые технологии — более сложными. И вот тут началась своего рода эволюция. Если по-простому — работники стали тупеть, а админы — умнеть. Работники почему-то стали сваливать свою мыслительную работу на компьютеры и примкнувшего к ним админа, соответственно, стали всё меньше и меньше разбираться в своей работе. И выяснилось, что многих работников можно заменить простым скриптом с одной, максимум двумя кнопками.

Поэтому, уважаемые «специалисты», не стоит так безоговорочно называть админа просто «обслуживающим персоналом», а то вас ненароком могут заменить на маленькую программу с большой кнопкой «Сделать хорошо».

Психология эффективного менеджера — интересная штука.

Эффективный менеджер знает, что главное в жизни — подчинять. Эффективный менеджер уверен: знания не нужны, ведь работать будут другие. Эффективный менеджер считает, что управлять способны все, нужно всего-то научить подчинять.

А что на деле? Правильный управленец не должен подчинять. Властный и оторванный от реалий руководитель выставит невыполнимые сроки — и проект провален. Или неверно распределит обязанности — и толковые исполнители увольняются. А может поощрять имитацию бурной деятельности и стукачество (не путать нормальное вертикальное взаимодействие с игрой в «кто первый пожаловался, тот и прав»)… Результат тоже будет тот ещё.

Есть руководители и исполнители. Одни производят конечный продукт, а другие организуют их труд, создают условия, а если надо — разруливают проблемы и создают условия для восполнения прогалов в знаниях. В идеале у исполнителя не должно быть повода вспомнить о том, что начальник вообще есть. Ну, кроме того, что у него заявление на отпуск завизировать надо. Потому что если задроченные рядовые работники не выполнят план — виноват будет именно эффективный менеджер. Он их нанимал, он за них отвечает. Ведь мог нанять других? Ах, те хотят больше, чем ты согласен им заплатить, и не согласны на два выходных в месяц и 14-часовой рабочий день… Какая досада!

Уважаемые эффективные менеджеры, не засирайте, пожалуйста, мозг молодняку своими комплексами. Власть хороша, когда находишься высоко. Но пробиться туда с нуля можно только за счёт таланта, да и то ценой здоровья. То есть пахать как вол — и тогда через лет пятнадцать будет власть. И пухлая пачка таблеток, которые нужно принимать до, во время, после и ладно хоть не вместо еды.

А умный и знающий своё дело специалист проработает исполнителем. И потом его, может быть, повысят до линейного руководителя. Да, «бригадир» звучит не так гордо, как «директор по…» — только директора в любой момент может подвинуть очередной молодой да ранний победитель по жизни, а вот бригадир спокойно спит по ночам: он пятерых «директоров» пережил.

Хочу послать всякие нехорошие лучи в адрес доморощенных астрологов и хиромантов. Верить или не верить в предсказания по руке, звёздам, слёзам единорога — каждый решает сам, но думайте хоть чуть-чуть, когда берётесь ванговать!

Вот сидит компания, отмечает день рождения, всем весело и хорошо. И тут один из гостей решает всенепременно блеснуть уникальным даром (отказы, как водится, не принимаются), смотрит на чужую ладонь и выдаёт: доживёшь ты, мол, болезный, только до 47 лет. Ага, парню в 25 очень приятно такое услышать. Хочешь — не хочешь, а в голову западёт.

Ещё один излюбленный приём: состроить загадочную физиономию, сказать что-то типа: «Я лучше промолчу», — и молчать-таки, как партизан. Пусть жертва хиромантии помучается от неизвестности: не то кирпич на голову свалится, не то наследство американского дедушки.

И было бы всё это досадной ерундой, изредка давящей на мозг, если бы на днях мой друг всерьёз не поделился: нагадали ему, что ждёт его счастье пожизненное с девой прекрасной, давно и безответно любимой, деток куча и прочие радости. Вот ей-богу, так чёрным по белому на ладони и начертано. И советом напоследок наградили: добивайся любимой, несмотря ни на что. И дружок мой, святая простота, принял это за чистую монету и собирается предначертанное исполнить. И пофиг, что дева прекрасная уже пять лет как счастлива замужем.

Ладно, не спорю, в этот раз слова самопальной гадалки пали в благодатную почву, но неужели у неё не хватило космической мудрости, чтобы понять: нельзя так запросто лезть в жизнь совершенно незнакомых людей, нельзя играть на доверчивости и давать какие-то ложные надежды? Теперь, того и гляди, этот новоявленный Ромео ломанётся в чужую семью, заварит отвратительную кашу, наживёт проблем и в край задолбает предмет своего обожания. И всё это не потому, что есть реальный шанс добиться взаимности, а только из-за бороздок и чёрточек на ладони.

Всё можно понять, когда золотые горы и любовь до гроба сулят уличные цыганки — это их хлеб. Остальные же… Вы порядком задолбали. Не тешьте своё самолюбие, изображая Пифию, и уж тем более не беритесь советовать, иначе однажды увидите кулак со средним пальцем вместо раскрытой ладони.