На выходных довелось посетить фестиваль фотографии, проходивший в старинной крепости. Красивые места, отличная погода, довольно много туристов: кто-то фотографирует, кто-то рассматривает выставку, некоторые просто неспешно прогуливаются. Довольно много детей разных возрастов, для них тоже находятся подходящие развлечения. Однако ребёнок — существо нетерпеливое, и вот уже одна девочка дёргает маму за юбку, просясь в туалет. Мама лениво озирается и, недолго думая, ведёт дочку к крепостной стене на травку, прямо под экспозицию с портретами участников Великой Отечественной войны. Малую нужду трёхлетний ребёнок справил под фотографией Юрия Никулина. К слову, бесплатный туалет находился в 50 метрах.

В самом туалете ситуация ещё забавнее: уже другая женщина заталкивает в женскую кабинку сопротивляющегося мальчика. На его справедливое замечание о том, что это «туалет для девочек», следуют вопли на повышенных тонах: «Я же не пойду с тобой в мужской, делай свои дела быстрее!» К слову, мальчик, судя по возрасту, мог вполне самостоятельно справиться без маминой помощи.

Я это всё к тому, что после увиденного меня не удивляют расхожие фотографии с подростками, справляющими нужду на могилы, и мальчиками, похожими на девочек. Все мы родом из детства.

Знаете, что значит работать в команде? Это не переваливать работу на того, кто может её сделать, это не затеряться в дебрях кабинета, надеясь, что кто-нибудь что-нибудь сделает, это не получать премию, заработанную кем-то ещё. Если у вас на предприятии так обстоят дела, то у меня для вас плохие новости: ваше руководство не справляется.

Команда — это прежде всего взаимопомощь. Ответственность, освоение смежных участков, взаимозаменяемость. Три универсала сделают больше, чем три узких специалиста, при меньших затратах. Опять же, возможность спокойно сходить в отпуск, нормально и без финансовых потерь долечиться — без командной работы такое невозможно. А вот чтобы команда работала, должна быть психологическая совместимость и нормальный микроклимат в коллективе.

Я — кадровик, стаж работы — 25 лет. Работаю на производственном предприятии со штатом в 600 человек. В 1999 году наши новые зарубежные хозяева внедрили нам эту командную идеологию. Тогда я плевался, сейчас уже не буду: все «белые воротнички» у нас пашут как заводные. В чём проблема? Проблема в подборе кадров. Отказать соискателю я имею право только на основании деловых качеств, особенности личности к ним не относятся. Молодёжь сейчас прёт на трудоустройство напролом. «А почему?», «А чем я хуже?», «А письменный отказ мне предоставьте!» Задолбали. Не знаю, как решается эта проблема за границей, но у нас это геморрой тот ещё. Я не могу спрашивать специальные персональные данные, не могу отказывать по полу, по возрасту, по убеждениям. А народ прёт и прёт.

Зачем, ребята? Вот есть группа информационно-технического обеспечения. Три инженера, молодые парни, увлекающиеся альпинизмом, общающиеся между собой за пределами работы. Я верю, что 50-летняя женщина может наладить локальную сеть, отремонтировать компьютер или электронный замок, но в коллектив она не впишется. Выделить ей участок работы? А когда она пойдёт в отпуск, что мы будем делать? Да, будет принят тот парень, которого привела эта троица. Свою компетентность он доказал; не гений, а нам и не надо.

Есть бухгалтерия. Разновозрастный женский коллектив. Костяк этого коллектива — ревностно верующие женщины. Не будем мы ничего разваливать ради того, чтобы принять на работу даргинку! Она одна всю бухгалтерию не потянет.

В отделе маркетинга никогда не будет лиц женского пола, хотя то, что мы производим, в первую очередь предназначено для женщин. Работающие там ребята профессионализм свой доказали, а их некоторые увлечения и способ общения большая часть женщин воспримет как оскорбление в свой адрес. Своеобразные ребята. Поэтому логист будет выбран из лиц мужского пола, мало того, посещение ночных клубов приветствуется.

Помощник финдиректора — только спортивный молодой человек. Финдиректор часто общается с партнёрами неформально. Согласитесь, что девушка, гоняющая в мини-футбол или сидящая в сауне в мужской компании — это нонсенс.

Курящих людей в управлении не будет. В цеха — пожалуйста, а в управлении — нет. Минус один раздражитель для всех.

Не будет у нас и технологов мужского пола. Да, мы в курсе, что технологи на дороге не валяются, но пока работают Люда, Наташа и Виктория Андреевна, вакансии будут закрываться только женщинами, по возможности — разведёнными.

Разумеется, в анкете много чего не спросишь, остаётся только беседа. «Тупые вопросы», чтобы понять, врёт претендент или не очень и что он собой представляет. Молодёжь отдела кадров ещё шерстит социальные сети.

Отказать не понравившемуся? Да, надо иметь в виду, что он может затребовать письменный отказ или вообще быть подсадной уткой от контролирующих органов. Отказ по полу-возрасту-увлечениям отпадает. Классика жанра — требование запредельного стажа. А ещё можно так: выкладываешь листов десять обязанностей, говоришь, что за всё это он будет получать тысяч восемь. И всё. Как ветром сдуло человека. Потом он сюда напишет, что мы, наглецы, хотели его в рабство. Нет, не хотели, просто уже присмотрели человека, подходящего нам по тем критериям, которые Трудовой кодекс не считает «профессиональными качествами».

В поправки к законодательству я не верю. Мой знакомый, работающий в ночном клубе, год судился с девицей, которую не взял в кордебалет из-за роста в 160 см. Нет, вы себе представьте: четыре рослые девушки и это чудо! Год мой товарищ доказывал, что рост — это профессионально значимое качество для танцовщицы кордебалета.

Вот так и приходится крутиться. Я не против, я согласен выставить дураком себя, лишь бы не взять в коллектив паршивую овцу, пусть и умеющую неплохо работать. Такая овца, как известно, испортит всё стадо.

Муж дал мне месяц, чтобы сбросить 11 лишних кг. Иначе развод. Я неделю назад родила. КМП.

Я — достаточно большой начальник. Она — моя подчиненная. Мы почти не пересекаемся, видимся, может, раза два в месяц — структура большая, много сотрудников. Она много младше меня. Я люблю её. Так, как даже не представлял себе никогда.

Передо мной на подписи лежит её заявление на отпуск. В связи со вступлением в брак. Убейте меня.

Сегодня утром я сделал открытие. Я понял, отчего звереют сотрудники мобилоремонтов.

Наткнулся на одном форуме на длинную тему, начатую в 2007 году, а оконченную аж в 2012-м. Вся она посвящена вопросу, как «без палева» (слово-то какое!) перед самым окончанием гарантийного срока испортить мобильный девайс так, чтобы на экспертизе решили, что он сломался сам, и вернули деньги.

Таких пользователей мало, но тень от них падает на всех остальных. Вы ж не только бездушные железки ломаете. Вы ж загружаете живых сотрудников СЦ экспертизами, за которые они от вас не получают ни копейки, поэтому вынуждены повышать цены для остальных. А потом страдают другие живые люди, которые не фокусничают, а вынуждены переплачивать.

Не нравится нечестность многих (не всех!) мастеров? Боритесь с ней не негативными, а позитивными методами. Каждая неисправность индивидуальна, каждый пользователь индивидуален, каждая железка индивидуальна. Чувствуете, что справитесь — направьте свои скиллы не на поломку «без палева», а на самостоятельный ремонт. Чувствуете, что не справитесь — проголосуйте рублём за того ремонтника, который не обманывает. Обманывающий сдуется сам. А то выдумали: пока одни стараются продлить срок службы устройства с установленных производителями двух-трёх лет хотя бы до десяти, что вполне реально, другие искусственно его портят. Не смешно самим-то?

Я нового ничего не сказал. Такое давно имеет место на одном форуме по ремонту холодильников. Там мастера не секретничают, а обладают невероятным чутьём. Чувствует ремонтник, что клиент справится сам — жертвует хлебом, чтобы спасти репутацию. Во всех подробностях рассказывает, где купить запчасть и как её поставить. Чувствует, что не справится — объясняет, почему лучше самому не лезть, предлагает свои услуги и получает честно заработанный хлеб. А клиенты, в свою очередь, не занимаются выкрутасами с гарантиями. Вот бы эту идиллию, да в мир мобилоремонта!

Есть фирма, названная в честь того, что погубило построенный профессионалами «Титаник», но не тронуло построенный любителем ковчег. Там есть как мастерская, так и магазин запчастей для желающих починить самостоятельно. Выбирай тот путь, который нравится! И рубрика «вопрос — ответ», где можно получить совет. И, что характерно, глыба эта уверенно плавает по рынку десятилетия два, никого не задевая, и сама не разоряется.

Термостат настраивал. Вспомнил уроки информатики в четвёртом классе. БК-0010 с Бейсиком, 16-битный процессор, 32 килобайта ПЗУ, 16 ОЗУ, 16 видеопамяти, разрешение 512×256, несколько десятков клавиш. Достаточно ресурсов, чтобы сделать имена переменных многосимвольными. Но они односимвольные.

А термостат? Внутрь не лазил, но навскидку — контроллер восьмибитный, ПЗУ килобайт восемь, ОЗУ килобайта два. Видеопамять отсутствует как класс, индикация — восемь семисегментных знакомест. Кнопок всего три. Казалось бы, надо каждый байт экономить, но нет — имена переменных четырёхсимвольные.

Что имеем в первом случае? Программистов, которые задолго до БК работали на чём-нибудь с намного более ограниченными ресурсами и, получив в распоряжение машину с бóльшими ресурсами, от привычки экономить память не отказались.

А во втором? Наоборот. В распоряжении программистов современная персоналка, которой БК по ресурсам в подмётки не годится, где экономить не надо ничего, а когда понадобилось написать прошивку для контроллера, где ресурсов меньше, чем в БК — привычка экономить сама ниоткуда не взялась.

Потому что ничего само ниоткуда не берётся. Даже привычки.

Большинство спама с рекламой летит в «Нежелательные». Можно почти не глядя очищать папку, но в последнее время спам стал обходить фильтры. И знаете как? Спамеры взяли на вооружение русскую классику XIX века!

После рекламы какого-нибудь дурацкого такси или ликвидации предприятия просто вставляют несколько произвольных абзацев из романа. Вот из сегодняшнего спама:

Толпа дворовых не высыпала на крыльцо встречать господ; показалась всего одна девочка лет двенадцати, а вслед за ней вышел из дому молодой парень, очень похожий на Петра, одетый в серую ливрейную куртку с белыми гербовыми пуговицами, слуга Павла Петровича Кирсанова. Он молча отворил.

И всё, это как бы осмысленный текст, и спам-фильтры его пропускают.

Если бы писателям сказали, что роботы будут бомбить почтовые ящики, завернув рекламу в их нетленку, они бы, верно, пришли в ужас!

Суть такова: есть заграничная контора, в которой я теперь работаю, есть отечественный клиент, которому контора продаёт своё супер-пупер-кастомизированное решение и саппорт к нему, и есть ещё одна отечественная фирма — ей клиент заказал дополнительную бизнес-логику, которую следовало интегрировать в наш софт через веб-сервисы.

В контору я пришёл сравнительно недавно, когда проект уже прошёл стадию тестов, более-менее стабильная версия была внедрена в сети, шла активная полировка и вылавливание блох. Мой ПМ страшно обрадовался программисту, свободно владеющему русским языком, и я, наивный человек, не придал этому особого значения. Ну, возникают недопонимания, с кем не бывает. Собственно, в основном именно по этому проекту я и должен был работать.

Где-то на стыке с внешней бизнес-логикой выловили целую пачку багов. Вооружился, значится, я утверждённой всевозможными аналитиками и менеджерами документацией… и вот тогда мне поплохело.

Договор на внешний модуль заключён между клиентом и фирмой. По-русски, без перевода для конторы. ТЗ написано фирмой и утверждено клиентом. Перевод не предусмотрен. Формулировки — размытей не бывает: модуль будет петь (что именно? на каком языке? как громко?), танцевать (что именно? как долго? ему музыка нужна будет?) и читать стихи (ну, вы поняли). Из всей полезной документации для интеграции — скупое описание контракта веб-сервиса.

Мой предшественник закинул этот «документ» в Гугл-транслейт, прочитал, пожал плечами и прикрутил модуль к софту самым простым способом: «получил — отправил», эксепшны в лог, вот и весь разговор.

Клиент, разумеется, завалил нас багами: тут не сходится, там не работает, это вот плохо, ваш софт говно, мы несём убытки. Стал я при поддержке ПМа теребить фирму — оказалось, нюансов в работе их модуля на пару добрых А4. «Вот это событие должно обрабатываться особым образом, вот это, хоть оно и есть, вообще нужно игнорировать, тут нужна дополнительная проверка, а вот тут — ни в коем случае не проверять, а то отвалится. Говорите, при вот этом пустом значении сервис падает через эксепшн? Ну, убедитесь, что такое не будет к нам отправляться, мы дополнительные проверки вводить не будем».

Клиент уже и не рад. Смотрит на ТЗ, а придраться-то и не к чему: технические аспекты интеграции там не оговорены, наши требования и пожелания к внешнему модулю — тоже такого нет. Фирма, ясное дело, не горит желанием вносить изменения в уже проданный продукт — нехотя исправляет только слишком явные косяки.

Но в самом глубоком и тёмном месте моя контора: решение-то работает с багами, чтобы от них наверняка избавиться, нужны изменения во внешнем модуле (либо основательная перестройка логики нашего софта, что по целому ряду причин не представляется возможным), а заставить «хитрых русских» делать то, чего они не хотят и, если совсем формально, не обязаны — заданьице то ещё.

Мораль: если вылезет ещё хоть один баг, который окажется очередной «фичей», совершенно не согласованной с интеграцией в наш софт, я пойду и набью нашему менеджеру морду. Чтобы он больше никогда, никогда не отдавал на откуп клиенту заказ и ТЗ на модуль, за работу которого нам потом придётся отвечать. Пусть даже если клиент и подрядчик могут свободно между собой договориться, а ты с ними — нет.

Когда я только ещё начинал свой неловкий путь девелопера, выдали мне небольшой проект (по сути — импорт данных из одной системы в другую) с заданием «добавить новую фичу». По-хорошему, задание нужно сделать было за два-три дня, я же умудрился по незнанию растянуть всё это дело на неделю с хвостиком. В понедельник, перепроверив всё, что только можно, закоммитил, собрал патч и со спокойной душой ушёл домой.

Утром меня ждало письмо с заголовком «Ни черта не работает». Удивляюсь: кроме меня, на сопровождении этого софта больше никто не работает, вчера всё проверял при тестировщике. Запускаю программу — реально ничего не работает! Точнее, записи по кругу импортируются, как в бесконечном цикле.

Данные источник поставлял в виде XML-сообщений, а уникальность проверялась по дате создания. Почему-то творец логики решил особо не заморачиватся с парсингом и сравнивал записи о дате создания как строки. В источнике формат

dd/MM/yyyy

, в приёмнике —

d/MM/yyyy

. А так как моя работа над всем этим пришлась аккурат под конец месяца, баг только сейчас и всплыл. Закончил бы раньше — так бы и не узнали до продакшна. Как это не выловили за два долгие года работы на продакшне — ума не приложу.

Две вещи, которые я вынес из всего этого:

• я никогда не смогу учесть всего, и моё творение обязательно упадёт/зависнет в последнюю секунду 29 февраля високосного года;
• данные нужно приводить к виду, с которым нужно работать.

Без общения с единомышленниками обладатель любого хобби действительно зачахнет. А будет ли это общение реальным или виртуальным, не столь важно.

Год был 1996-й. Так получилось, что я оказался единственным ретрокомпьютерщиком на весь свой район и несколько близлежащих. У меня — ZX и БК, у остальных — либо приставки, ретрокомпьютерами тогда не считавшиеся, либо разнокалиберные PC от 286-го и выше. В школе — тоже не первой свежести, но PC. Интернет и Фидонет были недоступны по причине страшной дороговизны модемов. Общаться на тему ретрокомпьютинга было абсолютно не с кем. А хотелось!

Как-то увидел телепередачу о неком клубе-центре для реабилитации шизофреников. Реабилитация была многоплановой: арт-терапия, музыкотерапия, сценическое искусство и… программирование. Увидев класс для последнего вида терапии, я обомлел: стройные ряды величественных Daewoo CPC на Z80!

Я долго кусал локти, что не успел записать координаты клуба, а передачу больше не повторяли. Ради того, чтобы в неформальной обстановке пообщаться на его занятиях по программированию с единомышленниками по ретрокомпьютингу, я был от безрыбья готов на всё. Даже прикинуться шизофреником!