Читая сей славный сайт, задумался о высоких материях.

Всех задолбала наша реальность. Все хотят, чтобы под ногами была зеленая травка, в волосах — цветы, на лужайках — единороги, а в небесах — ангелы, но под ногами — сто лет назад раздолбанный и так и не починенный асфальт, в волосах — снежок, на лужайках паркует свои тарантасы какое-то хамьё, а небо рассекают вороны да редкие самолёты.

И вот раз в лет эдак дцать обязательно найдётся кто-то, кто скажет — это оттого, что в мире нет Равенства! Надо всё уравнять — и сразу станет хорошо. Если народ к тому времени в достаточной степени задолбался, то и впрямь обычно начинают уравнивать.

Вот только получается, почему-то, хуже чем было. Причем, что интересно — абсолютно всё равно, к какому именно критерию применять уравнение.

Уравнять всех по материальному достатку! Ой, что-то производство стало отставать, работяги стали работать с ленцой и воровать всё, что не приколочено. Простите, а, если твоя зарплата составляет 100 рублей без разницы, сколько шпал ты куёшь за сутки, то чего ради напрягаться? Да, отдельные идейные энтузиасты будут напрягаться — ради страны, ради идеи, ради своих мечт о светлом будущем. А на их горбу радостно поедут все те, кто в гробу это будущее видал и хочет котлету с пюрешкой сегодня, а не абстрактный балык через-потом-послезавтра-и-то-в-теории.

Давайте тогда уравняем всех по интеллектуальным показателям! Ээээ… а чего это население резко отупело? Ну, возможно потому, что человека нельзя сделать умнее чем он есть от природы. Да, можно заставить заучить 500 химических формул, но если у человека нет естественного интереса к химии, то уже через пять минут в его голове не останется ни одной. Можно создать школы, где всех научат быть учёными, даже сделать их бесплатными, но… а как учить в таких школах? Вот у вас есть Игорь, который как орешки щёлкает уравнения и матрицы, транспонировать научился раньше чем ходить. А вот рядом с ним Коля, Макс и Руслан, которые два и два сложить на пальцах не могут. Как надо строить учебную программу? Под Игоря? Тогда трое неодарённых ничего не поймут. Под них? Тогда одарённый мальчик, вместо того, чтобы развивать свой дар, будет впустую просиживать штаны за партой. А талант без развития становится угадайте чем?

Ну давайте тогда уравняем всех по культурному плану! Дадим всем бесплатные билеты в театр, откроем кучу книжных магазинов! Мда, что-то криминал расплодился. Что теперь-то не так? Ну, как вам сказать… потому что невероятно просто и выгодно быть жуликом, когда все вокруг честные?

Видите ли, в чём шутка — мир стоит на контрастах. Это его механизм работы. Природа создала всех живых существ естественно ленивыми, но над каждым повесила связку дамокловых мечей, вынуждающих шевелить ластами и извилинами. Хочешь не умереть от голода? Напрягись! Хочешь не просто покушать, а покушать вкусно? Напрягись ещё сильнее! Хочешь вкусно кушать каждый день? Напрягайся без продыху первые две трети своей жизни и так и быть, на остаток сможешь шикануть. Или нет. Мало ли, вдруг какой-нибудь молодой и амбициозный решит скинуть тебя нафиг с трона, потому что ему тоже захочется так жить! Пока есть эта борьба, мы живём. Если бороться становиться не за что — мы находим себе другой повод почесать кулаки.

Так устроен мир.

Я люблю шашлык. Так, чтобы с дымком, с хорошим маринадом. И тут начинается моя задолбашка. Ибо готовый вкусный шашлык сейчас найти практически нереально, даже в достаточно приличных ресторанах. Точнее, в меню-то он значится… Но.

Вариант первый. Вид есть, аромата нет. В меню шашлык находится в разделе «блюда на мангале», но о том, что мангал электрический, не сказано ни слова. Вариант: мясо воняет неумело залитым костром и жжёным пластиком. Это электрический мангал плюс ароматизатор «жидкий дым».

Вариант второй. Мясо сухое и жёсткое. Специально для любителей ЗОЖ выбрано идеально постное мясо, без капли жира. Пусть в меня кидают тапками, но, блин, давайте одно из двух. Либо вы готовите для фанатов ЗОЖ и прямо об этом пишете. Постная говядина на пару́ с отварными овощами и всё такое. Либо готовите кавказские блюда такими, какими они задумывались — с прослойками сала, с натуральным дымом.

Вариант третий. Без маринада. Просто хорошо поджаренное мясо. Да, вкусно, но это не шашлык! Даже если жарили на шампуре.

Комбо: пресная запечённая (даже не жареная!) подмётка почти без вкуса и запаха. Почему это блюдо назвали шашлыком? Потому что есть дырочка от шпажки, не иначе. Но поборники ЗОЖ будут довольны.

Вариант четвёртый, дешманский. Вам приносят мягкое и сочное жареное желе, сохранившее некоторое сходство с мясом. Волокна расползаются от небольшого нажима языком, внутри липкий сок. Есть ЭТО неприятно. Возможно, мясо было не очень свежим, но основная причина — «быстрый маринад»: размягчающая мясо синтетическая бурда из пакетика. Очень удобно: вылил в мясо, и через пол часа можно жарить. Специи в этом маринаде обычно присутствуют только «для галочки», аромата мясо не приобретает, только размягчается. Если вам рекламируют шашлык как «очень мягкий» — это оно. Ведёрко маринованного мяса для шашлыка из магазина — тоже наверняка на «быстром маринаде». Впрочем, «быстрый маринад» может быть и со специями. Тогда по вкусу получатся купаты. Наличие промышленных маринадов там, где их быть не должно: в расфасованных кусках мяса из магазина — тема отдельной задолбашки.

Вариант пятый, восточный. Мясо, маринад, жарка — всё безупречно, кроме одного. Зира! Много, очень много зиры! Зира относится к зонтичным, как укроп и тмин. И, так же, как и они, имеет очень выраженный вкус. Кому-то не нравится обилие укропа, а я не переношу избыток зиры. Особенно, когда её вкус забивает вкус мяса.

За пару-тройку лет поисков мне не удалось найти ни одного (!) ресторана или доставки с нормальным, вкусным шашлыком.

А ведь каких-то лет 15−20 назад в каждом третьем уличном кафе был неплохой шашлык. Без избытка зиры, с дымом и правильным маринадом. И куда всё делось?

Часто появляются здесь посты следующего рода: «Вот я весь из себя такой, отношусь к группе Х, как и сто моих знакомых. Мы не делаем А, Б, В, Г — а к нам всё равно относятся как к тем, кто делает! Задолбали!» Вместо Х можно подставить практически любую социальную группу: полные, спортсмены, геймеры, зоозащитники, вегетарианцы… суть от этого не поменяется. Обидно людям, что о них априори думают хуже, чем они есть на самом деле, расклеивают ярлыки и раздают обидные прозвища. А кто в этом виноват? Да в общем-то, виноваты они сами. Точнее, всё происходит по старому статистическому правилу: «Пять процентов наиболее активных членов общества определяют отношение людей к этому обществу».

Вот жалуется девушка на то, что её, вегетарианку, не приглашают на праздники и встречи, а ведь она никому свой образ жизни не навязывает и вполне может посидеть в углу с салатом, не укоряя окружающих в трупоедстве. А вот главная городская веганша, которая через день ходит по площадям с плакатом «Руки прочь от наших братьев меньших», торжественно хоронит шаурму и на любой совместной трапезе так пристально заглядывает в рот присутствующим, что даже сосиска (которая мясо разве что во сне видела) колом встаёт в горле. Кто знает о десятке адекватных подруг девушки? Никто. Зато активистку знает вся область.

Парень-ЗОЖник упрекает своих коллег в необщительности, хотя сам он увлекается современной музыкой и кинематографом, а потому может беседовать на отвлечённые темы. Но что поделаешь, если один из замов на его работе тоже увлекается спортом и правильным питанием, а ещё обожает присесть на уши первому же собеседнику и вывалить на него свой распорядок дня, пожурить за лишнее чаепитие с пироженкой, потыкать пальцем в «вялый» пресс и составить индивидуальную программу занятий на ближайшие полгода. Вот и бегают люди от всех спортсменов — на всякий случай.

Из последнего — весьма самокритичная девушка, которая смирилась с избыточным весом и не грузит людей по этому поводу, за что честь ей и хвала. Вот только окружающие прекрасно знают десятки жирных тёток и дядек, которые и счастливы были бы похудеть, но силы воли не хватает, а потому окружающие в лучшем случае удостаиваются от них ругани, что их могучему крейсерству не поспешили освободить фарватер. В противном случае жирдяи просто идут на таран, снося всех чистой массой. Зайдя в магазин одежды, они покроют продавцов и окружающих матом, не забыв упомянуть, что «тут только дохляки одеваются». Эти люди «послали мир нахрен» задолго до того, как он начал фыркать.

Какой же из этого можно сделать вывод? Вместо того, чтобы ныть о том что вы все хорошие, вспомните того, кто таковым не является и вправьте ему мозги. Ну, а пока — не жалуйтесь, что о вас судят предвзято.

Знаете, больше всего меня поражает то, что люди, совершенно не сталкивающиеся с милицией/полицией, считают, что имеют полное право их судить. Полицейские такие же люди и просто выполняют свою работу. А судят об их работе, догадаетесь, как? Через множество сериалов и фильмов.

В большинстве российских детективных сериалах показан гротеск — специальное преувеличение тех или иных аспектов, ну для того, чтобы подчеркнуть особые сцены, сделать фильм впечатляющим. И всегда идёт плашка, что все события и персонажи вымышлены.

Вот, в одном сериале постоянно показывают, как некая несуществующая детективная служба моментально проводит кучу экспертиз, через секунды находит в базах данных преступников, отслеживает местоположение любого человека по спутнику. Но ведь это только кино. А люди свято уверены, что оперативники спецслужб действительно имеют такие возможности.

Чтобы отследить телефон через оператора, как мне однажды объяснили, нужно подать письменный мотивированный и согласованный с кучей инстанций запрос. Причём ответ придет тоже с запозданием. Более того, если в поле зрения несколько многоквартирных домов, то искать подозреваемого в тысяче квартир… Как вы считаете, сколько нужно сотрудников, способных аккуратно, без шуму и пыли сделать это, да так, чтобы подозреваемый не сбежал?

Видим, как в кино не принимают заявление, да это же сюжетная завязка, чтобы показать, почему этим должны заниматься именно киношные детективы, а не полиция. Заявление сейчас можно подать и через Интернет, никуда ехать не нужно, можно принести нарочно, в конверте, как угодно. И никто вам не откажет. Максимум — могут прислать мотивированный отказ. Но лучше ведь утверждать что «зачем ходить, всё равно не примут заявление».

Конечно, когда в кино показывают бандитов, которые дают взятки, режиссёр пытается показать какие они ужасные. Но, насмотревшись кино и сериалов, люди уверены, что если тебя остановил сотрудник ГИБДД, можно вложить купюры в права, а после нахамить, и вас не только отпустят, но и отдадут честь. На самом деле, после этого человек будет просто арестован и осуждён.

Поэтому люди и не обращаются в органы правопорядка, потому что знают об их работе только из фильмов и сериалов и уверены, что там поголовно оборотни в погонах, взяточники, не желающие решать проблемы сограждан. А вызов в суд для них что-то вроде чёрной метки «а что подумают на работе, если я покажу повестку». Хотя свой процессуальный статус можно будет объяснить руководителю, если он по какой-то причине не написан в повестке. Но кому нужно заморачиваться?

Задолбали!

Сейчас мне, скорее всего, расскажут, что я зажралась и вообще охренела, но меня задолбала традиция передачи вещей на рождение ребёнка.

Когда стало уже совсем заметно, что я беременна, все подруги и знакомые с детьми стали подходить с вопросами от «Тебе нужны детские вещи?» до «Ты уже нашла, кто тебе шмотки отдаст?» Сейчас я понимаю, что им всем надо было отвечать, что мне точно-точно совсем ничего не нужно, потому что выборочных запросов не услышал почти никто.

Собственно, проблема в том, что то, что удобно одной женщине с одним ребёнком, может вообще не подойти другой с другим ребёнком.

Любимая сестра, я рада, что ты для меня сохранила коляску и теперь мечтаешь её мне подарить. Я верю, что это хорошая коляска, но это коляска-танк. Ты живёшь в большой квартире в пригороде, а я в маленькой — в городе. У вас зимой сугробы по колено, зато есть грузовой лифт и огромный балкон. У нас чистые тротуары, но заставленные машинами, крошечный лифт и нет балкона вообще. Мне плевать на большие колеса, высокую ось и проходимость, мне негде хранить два сменных блока, мне нужна маленькая, лёгкая коляска-трансформер. Так что не обижайся, но не возьму.

Подруги, я не знаю где и зачем вы на своих детей набрали столько тряпок, но 90% из них я тоже не возьму. Во-первых, мне негде столько хранить, во-вторых, бо́льшая часть из них красивая, но совершенно неудобная. Зачем девочке в три месяца платьице с рюшечками из органзы? Или пять шапочек разного фасона?

Дорогая сестра мужа, когда ты сказала, что хочешь отдать абсолютно новый комплект детского постельного белья, я было подумала, что это действительно хорошо. Одеяло, бортики, даже балдахин — зачем он вообще нужен? Только потом я поняла, почему ты им так и не воспользовалась — он нестандартного размера. Проще купить другое одеяло и три комплекта белья под него, чем найти ещё один под то, что ты отдала.

Мама, ты постоянно спрашиваешь что купить, но никогда не слышишь ответов. Я хочу самый простой шезлонг-качалку без всего за Х рублей, ты в ответ присылаешь мне ссылку на электрокачели с музыкой, вибрацией и проектором за 4Х рублей. Тоже самое с кроваткой — я говорю, что мне нужна самая простая, но с ящиком для хранения белья и полностью съёмной боковиной. Можно вообще б/у. Ты в ответ предлагаешь модную овальную, в которой нет ящика, зато она может превращаться в манеж и даже стол со стульями. Правда перестаёт при этом быть кроватью и стоит в три раза дороже, чем я планировала потратить.

В итоге выяснилось, что во всём моем окружении нашлось всего три вменяемых человека, которые не попытались сплавить мне то, что самим не надо или то, чего бы сами хотели, а услышали мои просьбы. Спасибо вам, дорогие!

Остальные задолбали.

Я не умею принимать решения. Со школы со всеми трудными ситуациями помогали справляться подруги. Давали советы в отношениях, помогли выбрать куда поступать, куда пойти работать, где арендовать квартиру и даже как одеваться... Все было хорошо до прошлого года - у меня начала складываться отличная карьера. Дали повышение на работе. И тут одна из подруг встречает парня, влюбляется и мы теперь видимся раз в месяц, почти не переписываемся - на все мои "посоветуй" отвечает чтобы решала сама... Вторая подруга просто на любую мою проблему реагирует вопросом на вопрос. Я ей "Нужно выбрать из трёх поставщиков одного, не могу выбрать" - а она "Узнай побольше о них, подумай над тем с кем выгоднее и кто ответственнее и решай", А я не могу решить!!! Мне надо, чтобы мне сказали что делать! Когда пытаюсь решить всё сама - ночами спать не могу, ловлю мигрень и просто заболеваю! Всерьёз думаю чтобы предложить второй подруге деньги за советы... Иначе меня просто попрут с работы, а мне ещё ипотеку платить! А квартиру в ипотеку она же и посоветовала мне взять! КМП

Задолбало — не могу.

Прошу позвонить мужа, когда он выйдет с работы, чтобы начать готовить ужин, сажусь на диван с книжкой — просыпаюсь оттого, что он открывает дверь. Ну я ж тебе в Телеграм написал. Ну я читала книжку, а не Телеграм, а потом вообще уснула.

Прошу маму позвонить, когда выйдет из дома, чтобы встретить у метро с тяжёлыми сумками. Часов в двенадцать понимаю, что что-то не то — она планировала выйти в десять. Звоню, а она уже подъезжает. Ну я ж тебе СМС отправила! А она не пришла, такое бывает.

Прошу бабушкиного соцработника позвонить, чтобы я отправила деньги на лекарства. Не звонит. Я не беспокою — человек занятой. На следующий день обиженная СМС: «Ничего, я подожду». А вот потому что первая СМС с требуемой суммой тоже то ли не отправилась, то ли не дошла.

Я говорить по телефону не большая любительница, часами не болтаю и когда можно писать — пишу. Я не прошу мне обязательно звонить тех людей, про которых я знаю, что они звонки не любят. Но когда это по работе или по делу, а главное важно для вас же самих, если вас попросили об этом отдельно, пожалуйста, позвоните!

После развода за мной закрепился статус любовницы. С кем бы ни начинала отношения, всегда оказывалась не единственной (в течении отношений всплывала либо девушка, либо жена, наличие которых упорно скрывали).
Недавно познакомилась с парнем младше себя. Прекрасный человек, друг, любовник. У нас масса общих увлечений, интересов. 2-3 раза в месяц проводим время вместе (кино, коньки, выставки). Отдыхаю с ним душой и телом.
Влюбилась как девчонка. Думала, что вот оно, мое женское счастье. А потом узнала, что он живет с девушкой уже несколько лет...
КМП.

Встречаемся 8 месяцев. Сделал предложение,я согласилась...сама не понимаю зачем. Он любит меня,заботится,но! Секс,это просто какой-то страшный сон. Думала,что будет лучше-нифига! Раз в неделю, и то ,когда надо ему. Я пыталась объяснить,попросить, умолять. Ничего. Чувствую себя ужасно,неудовлетворённая,злая. Стала думать о бывшем,с ним таких проблем небыло и секс был просто потрясающий. Гоню от себя все эти мысли,но, чувствую ,что скоро не выдержу. КМП.

Занимаюсь социальным активизмом, и мне это очень нравится. Участвуем во многих интересных общественно полезных инициативах, по возможности, меняя мир к лучшему. Люди отличные, если бы не один нюанс: у нас здесь общественная работа, а не «Тиндер» или «Давай поженимся», но многие присоединились к нашему движению, по ходу, для этого. Далее, все имена изменены, и истории также не прямо пересказываются.

Даша, я не хочу во время написания плакатов слушать о том, как происходил секс между Иваном и Светой, и что об этом думают её партнёры по полиаморным отношениям — Олег и Нина. Вместо того, чтобы перетирать чужие косточки, купи ещё ватман.

Алёна, мы с тобой виделись всего два раза на митинге. Ты думаешь, после такого шапочного знакомства мне интересно будет при нашем столкновении слушать о подробностях твоей сексуальной жизни, включая мастурбацию? Заняться нечем? Маркса перечитай.

Что случилось опять? Вася не хочет выходить на акцию, поскольку его отшила Света? Оля не отвечает на вопросы в чате, и не будет помогать с организацией лекции, хоть числится в организаторах самого события, поскольку там она может встретить переспавшего с ней и не позвонившего Колю? Вова и Серёжа не могут идти в одной колоне, ибо ненавидят друг друга? Маркузе переворачивается в гробу, обгоняя Фромма.

Уважаемые активисты, вас самих не задолбало? Вы даже не карлики на плечах гигантов, а, не побоюсь этого сравнения, микрочастицы напоминаете. Секс-просвещение, безусловно, является одним из важных векторов развития левого движения. Только вот оно подразумевает не сплетни о размере достоинства очередного первого комсомольца на селе, с демонстрацией грязного белья, а обсуждение возможных форм сексуальной жизни в мире будущего и годами табуированных в пост-советском пространстве тем контрацепции, гомосексуальности, жизни людей с небинарным гендером и т. д. Ваши скучные подробности интимной жизни с конкретными именами не нужны никому, кроме вас самих.

Задолбали превращать социальный активизм в сходку бабок на лавочке!