Вот кто-то хочет выучить английский, кто-то похудеть, а кто-то — съехать от родителей. Да только не всегда их желания совпадают с возможностями: у первого отписавшегося нулевые способности к языкам и плохая память, у второго диабет и генетика, а у третьего просто нифига не выходит с карьерой. А задолбали люди с вопросом: «Кто вам мешает?» — стоит только пожаловаться на какие-то жизненные реалии. Пожалуюсь и я — на недостаток живого общения и засилье гаджетов, от которых я очень, очень устала.

Кто мешает мне выключить интернет и отложить телефон за обедом? Ответ: да никто. И я действительно не трогаю его в течение первого часа, когда встречаюсь с подругами в кафе. Через час я начинаю вертеть его в руках, проверять почту и смотреть на время. Ещё через тридцать минут я сдаюсь и утыкаюсь в ленту с мемами, а знаете, почему? Потому что в течение полутора часов мои попытки поддерживать разговор ежеминутно встречаются с бессмысленным «Ммммммм» и отсутствующим взглядом человека, сосредоточенно строчащего сообщения.

На следующий день лента наполняется фотографиями с хештегами #друзья, #встреча, #вспоминаемшколу и прочим. «Хорошо посидели!» — пишут подруги, что вызывает уже изрядное бешенство, потому что бестолковый вечер, заполненный перепиской с другими людьми и разглядыванием фоток в Инстаграме, я никак не могу назвать хорошим!

Что же мешает мне найти нормальных друзей? Ответ: ничто не мешает. И я целенаправленно их ищу, и даже порой успешно, вот только это не отменяет того факта, что такие люди в меньшинстве. Вы заметили, сколько историй от интровертов-мизантропов публикуется хотя бы на этом сайте? Всё большее число людей не стремятся заводить друзей в принципе, причём в первую очередь это касается тех, кому есть что предложить в общении.

Куча моих знакомых по выходным запирается дома и ни с кем не встречается — нет, не только со мной, а вообще. Огромное количество моих ровесников заявляет, что раза в месяц для выхода в свет им вполне достаточно, и я их даже понимаю, в общем-то. Люди устают от мегаполиса, от шума и работы, живут обособленно, обустраивают свои квартиры исключительно для себя и никого не желают в них видеть, так что же мешает мне ходить в гости?

Я не хочу проводить вечера с компом, одеялом и чашкой какао, меня совершенно не устраивает такой досуг, и никакие хобби не отменят потребности в живом общении. При этом интересных и одновременно относительно активных людей рядом просто нет. Коллеги вежливые, но закрытые — в баре с ними после работы не посидишь, их ждут «сериалы и постелька», по их же собственным словам.

А я вот не хочу домой, я хочу общения и прогулок после тяжёлого дня, но могу рассчитывать в большинстве случаев только на одиночный поход в кино-кафе. И те, и другие, кстати, заполнены компаниями — что же мешает мне собрать свою? Ответ: ничего! Вот только это далеко не повседневные события для большинства людей, и в то время как мне для домашней атмосферы достаточно одного вечера в неделю.

Да, у меня нет семьи, да, я ни с кем не живу, и для тех, кому не хватает покоя, моя проблема нелепа. Но это не значит, что она не существует: я тоже работаю и занимаюсь делами, но не могу отдыхать так, как бы мне хотелось — то есть в обществе.

На днях я в полном унынии даже решила обратиться к голливудским штампам и пошла пообщаться с барменом из-за стойки. Он посмотрел на меня в большом удивлении, и я поняла, что Голливуд то ли наврал, то ли безнадёжно устарел: в полупустом помещении сидела пара дам, увлечённых разговором, и несколько брутальных мужчин, которые внимательно смотрели в телефоны. Бармен после приготовления коктейля занялся тем же самым. Я не стала отвлекать его разговором, задумчиво допила бокал и по-голливудски расплатилась наличными.

Приехала домой, открыла какой-то блог и первым делом наткнулась на пост: «Кто вам мешает жить так, как вы хотите?»

Страдалица, которой мешает чужой храп, тебе не приходило в голову, что ты когда-нибудь можешь оказаться по ту сторону баррикад?

По статистике, до четверти всего населения после 30 лет начинает храпеть, после 60 лет — больше половины мужчин и женщин. Тебя задолбали родственники, которые пытаются отшучиваться в ответ на твоё осуждение? Но это не тот случай, когда можно просто пойти и выпить таблетку — ни один метод не позволяет избавиться от храпа раз и навсегда. А некоторые из этих методов включают дорогостоящие операции, после которых придётся восстанавливаться в течение двух недель.

Когда выяснилось, что я храплю, никаких смертных грехов за мной не числилось: вес был в норме, к курению всегда было отрицательное отношение, перед сном не напивалась, снотворное не употребляла. Спать ложилась всегда на бочок. Правда, ночью поза менялась по нескольку раз — во сне тело само ищет и находит комфортное положение. И вдруг молодой человек сообщает, что я храпела.

Сказать, что мне было неловко, — это ничего не сказать. Я отказалась от визитов к друзьям с ночёвкой, стала пытаться накрываться одеялом с головой, чтобы не беспокоить домашних, в походах всегда ставила отдельную палатку подальше от остальных.

После свидания главной мыслью было не заснуть, чтобы не начать храпеть, как-то дождаться утра и поехать домой отсыпаться. Твоих родственников, которые просто пытались скрыть своё смущение, я очень хорошо понимаю. Ну нельзя прекратить храп усилием воли. Любые попытки «постараться не храпеть» обречены на провал. Разве что перестать спать.

Страдала бы я и дальше, но начала встречаться с замечательным мужчиной. Который в ответ на моё предупреждение о храпе сказал, что это не имеет значения. Потому что можно просто пойти и купить беруши, если я настолько уж громко храплю. Стоят они копейки. Купите их себе и перестаньте задалбывать несчастных храпунов и задалбываться сами.

Удачи.

Девушка, которую задолбали антихрапуны.

А меня задолбали сердечки. Они буквально везде.

Люблю смотреть видео с лайфхаками. Там эти сердечки в каждом ролике: то подушку сшили в форме сердца, то подставку выпилили, то серёжки сделали, то принт на одежду.

И главное — я понимаю, что там важно технику показать, а рисунок лепи, какой тебе надо, но сердечко превратилось в какой-то универсальный принт, который везде: украшения на тортах и открытках, ювелирка, игрушки, обои, футболки и сумки, букеты, подушки, упаковки косметики, мелочи для интерьера и т. д. до бесконечности.

Есть ведь и другие простые рисунки — звёздочки, например, снежинки, листики, буквы, цифры, силуэты предметов. Куча геометрических фигур — треугольники, октаэдры, овалы и круги — на примере которых можно показать технологию. Но нет — только сердечки, только хардкор.

Преподаватель моего ребёнка по живописи, кстати, запрещает ученикам использовать сердечки в рисунках. Я сначала удивлялась, теперь поддерживаю. Иначе, зачем включать фантазию и что-то придумывать? Лепим сердечко и дело с концом.

А меня задолбали все эти счастливые наследнички, которые учат меня жить.

Так уж вышло, что родители оставили мне в наследство только кота и дешёвый сервиз. Больше ничего ценного в их съёмной квартире я не нашла, увы.

Других родственников, которые могли бы одарить меня недвижкой, тоже не имеется. И вся моя жизнь с пятнадцати лет — это работа на еду и съём жилья.

Образование получить я не смогла, мне надо было сидеть в ларьке сутки через сутки.

А сейчас, когда у меня доход более-менее неплохой для провинции — около 50 тыс. рублей в месяц, я откладываю каждый месяц пять тысяч, чтобы скопить на какой-нибудь домик в деревне.

Почему не ипотека? А мне её никто не даст, я подпольщик-фрилансер, налоговую не интересую — и ладно…

Так вот вы, дорогие мои знакомые и малознакомые, отстаньте уже от меня со своим охеренными советами лечь под мужика или подделать документы на ипотеку, или пойти учиться.

Я живу кое-как, как могу. Я понимаю, что мой максимум — это накопить тысяч триста и купить себе избушку. Если там будет интернет, я смогу работать и оттуда, а значит, мой доход сразу станет больше на 12−13 тысяч в месяц, столько я плачу за аренду плюс коммуналку.

И вот тогда я, возможно, смогу позволить себе учиться. Правда, мне будет уже за 40, и найти работу молодому специалисту в районе 45 лет — из раздела фантастики.

Так что сидите и радуйтесь, что вам в жизни перепало. А я сама как-нибудь себя и кота прокормлю, без ваших советов.

Девушка, подождите, не лупите сразу кавалера розами по морде, если он вернётся, сначала послушайте, что он вам скажет, особенно, почему он не позвонил вам в наш информационный век.

Вариант качелей, конечно, никто не отменял, и если он не начнёт свою речь с извинений за то, что внезапно исчез с радаров, или станет юлить, то тут всё ясно. Но сначала дайте ему шанс.

У меня несколько лет назад было такое, что познакомились, встретились, и тишина. Я наобижалась по самую макушку, как вдруг звонок. Там тот самый парень, мол, прости, пожалуйста, меня по дороге домой с нашего свидания увезли на скорой, аппендицит, в процессе операции что-то пошло не так и вместо недели в обычной палате была неделя в реанимации, вот только перевели в палату, наконец смог позвонить.

Я сначала не поверила, уж слишком невероятное совпадение, но он правильно понял мой скепсис и попросил навестить его. Когда я увидела его, нежно-зелёного цвета, лежащего под капельницей, мне стало весьма совестно, что я не поверила ему сразу, хотя и парень прекрасно понимал, как со стороны выглядела его пропажа и внезапное появление.

Потом, после нескольких встреч, нам стало понятно, что мы друг другу не подходим, и мы мирно разошлись, периодически общаемся по-приятельски. Но после этого я зареклась судить сразу, не попытавшись узнать, что к чему.

Да, это был всего один такой случай, но, тем не менее, он был, и кто знает, что могло случиться у вашего мужчины. Хотя бы выслушайте.

Ну, а если не появится, вспомните, как мы сами часто ведём себя с парнями, которые нам не понравились после первого свидания? Правильно, морозимся. Причин может быть много, от непонимания как деликатно сказать, что парень не понравился, и не обидеть при этом, до страха неадекватной реакции в виде потока оскорблений или угроз физической расправы.

Думаю, и у парней стоит такой же вопрос, на который они не знают верного ответа.

В последнее время я довольно часто слышу о том, что феминистки с жиру бесятся, что никакой дискриминации нет, просто мужчины «паприроде» умнее и талантливее женщин. И как только женщины перестанут быть тупыми и достигнут уровня мужчин, сразу вся дискриминация и закончится.

Спорить бессмысленно, просто давайте расскажу несколько примеров, которые покажут другую точку зрения.

Мне 10 лет. В школе дают задание придумать сказку про птиц. Придумываю классную концепцию и по наивности рассказываю её своему — как я тогда думала — другу. В итоге моё сочинение учителя критикуют в пух и прах, а сказку моего «товарища», которая откровенно стырена с моей, расхваливают и вручают ему гран-при на конкурсе. Это было в начале 2000-х, о феминизме я тогда слыхом не слыхивала, но это не помешало мне испытать обиду и горечь от ситуации.

Мне 17. Поступаю на филфак. На первом же коллоквиуме ко мне подсаживается один из немногих мальчиков на потоке и начинает ныть, что он не прочитал нужную литературу. Даю ему списать и… Получаю три и вердикт от строгого препода: «Сразу видно, что вы не готовились». Списывающий мальчик получает пятёрку. Я все ещё ничего не слышала о феминизме, но я дико зла и уже начинаю догадываться, что общество даёт мальчикам преференции.

Мне 21 и я начинаю работать в рекламном бизнесе. Интеллектуальная собственность в России — вещь, к сожалению, довольно иллюзорная. Поэтому сколько раз мужики-коллеги воровали мои идеи — я даже не считала. В юности я боялась перечить, потом устраивала скандалы и даже думала судиться. В ответ получала блеянье на тему: «Ну да, я слышал о концепции твоего проекта, но я вот тут две буквы поменял, значит это уже совсем новый проект, не выпендривайся». А адвокаты говорили мне, что судиться — не вариант, потому что я вряд ли что-то докажу.

Думаете, эти мужчины не просто брали мои идеи, но и улучшали их, привнося что-то своё? Пффф, специально для вас последняя история — моя любимая.

Итак, несколько месяцев назад я разместила в Фейсбуке пламенный пост о российском образовании. Он получил где-то 30 лайков, и я благополучно о нём забыла. А совсем недавно увидела, как моя знакомая репостит текст нашего общего френда. Зайдя к нему на страницу, я откровенно охерела. Это был мой текст. Он тупо скопировал его, заменил женские окончания — я писала от первого лица — на мужские и в паре мест добавил мат. Всё, больше изменений не было, однако его пост набрал несколько тысяч лайков и сотни репостов.

Когда я спросила у френда, не стыдно ли воровать — он меня просто забанил. Когда написала паре общих знакомых об этой ситуации, мне ответили: «Ой, ну тебе жалко, что ли», — и предложили забить.

Ах да, теперь я, безусловно, феминистка. Но нужно ли быть феминисткой, чтобы понимать одну простую мысль: мужчины без стыда и совести присваивают интеллектуальный труд женщин. И получают за сворованное призы, лайки, а иногда даже деньги — если речь идёт о рабочем процессе. Обществу на это насрать. Более того, если мужчина и женщина сделали подозрительно похожую работу, окружающие обязательно подумают, что это он молодец, а она списала или своровала. И хрен ты им докажешь обратное, даже с неоспоримыми фактами на руках.

В этой ситуации хочу спросить у мудрых мужчин: вам как, не стыдно воровать у тупых баб? Может, расскажете вообще, что вы чувствуете, когда нагло тырите идеи и мысли у тех, кого считаете более глупыми и бесталанными «паприроде».

Поделитесь, мне, правда, интересно.

Милая дама, которую бросили, даже не поматросив.

Что я вам скажу.

Этот мужчина, простите — дешёвый манипулятор. А сам приём ещё называют «качели». Это всё старо, как мир: мужчина исчезает, и вы маетесь, даже плачете, не понимая — в чём провинились, что было не так? А всё так, он просто вас намеренно мучает. Затем он появится. Появится весь такой ла-а-асковый, нежный, с цветами и подарками… вы растаете… Вы будете считать его исчезновение каким-то досадным недоразумением!

И тут…

И тут он снова качнёт качели в другую сторону. Тоже исчезнет. Или вдруг устроит вам выговор за что-нибудь, ну например: «Какие у тебя ужасные подруги! Как ты можешь с ними общаться! Разве ты не видишь, что это холодные коварные стервы!» Или раскритикует вашу родню. Намекнёт, что ваш двоюродный дядюшка смотрит на вас плотоядным взглядом и что-то замышляет…

Раскритикует всё: ваше платье, работу, коллег и прочее.

И удалится.

А потом снова придёт мириться. «Ну что ты, малыш, я пошутил». И всё повторится по-новой.

И так будет до тех пор, пока он окончательно не расшатает вам нервную систему, пока не подорвёт самооценку, веру в себя, как в женщину, пока не разрушит ваши отношения с подругами, родными, коллегами, старыми друзьями и пр.

Пока не превратит вашу жизнь в полный отстой, а вас — в больную, издёрганную, нервную, жёлто-зелёно-бледную сердечницу…

Позвольте спросить: ВАМ ЭТО НАДО?

Если нет — примите, плиз, мой совет.

Заблокируйте его телефон прямо сейчас.

И если он вдруг решит появиться с цветами — отхлещите его по морде этим веником. Лучше всего, если это будут розы, с шипами оно будет по морде куда убедительнее. Если получится — спустите с лестницы. Если нет, неважно.

Главное — выбросите его из своей жизни раз и навсегда.

Потому что никаких отношений с этим уродом у вас точно не будет.

Эта задолбашка будет короткой и несерьёзной. Потому что бурный эмоциональный отклик у меня вызывают не мужчины, женщины, коронавирус и безработица, а… коллекции постельного белья в царстве сборной мебели и плюшевых акул. И ещё немного — я сама.

Итак, дано: два старых, но целых и нежно любимых комплекта. Старые простыни, подобранные по цвету, разодраны ехидными котами. А новых того же цвета… нет. Просто не существует в природе, потому что приятный серо-голубой был в моде года три-четыре назад, а сейчас полки забиты белым, бежевым и красным. И это вполне логично, что магазин со временем меняет свой ассортимент, но… я ведь просто хотела простынку. Не перо из хвоста павлина, не слюну единорога, а простыню, блин.

Что самое обидное, в других магазинах искать тоже не вариант: или ткань не та, или цвет. Вообще там проще найти инфернальный постельный набор с пятиногими лошадьми на фоне огненных маков, чем-то, что нужно.

В общем, задолбалась. Купила в итоге тёмно-серую — ну совершенно не подходящую. Смотрю теперь и плачу от несовершенства. Дедушка Мороз, пожалуйста, подари мне на Новый год или здоровое безразличие к цвету постельного белья, или возвращение серо-голубых коллекций. Когда старые «любимки» износятся, обещаю перейти на белый цвет.

Уважаемый, а чего вы всё валите на алкоголь?

Алкоголь — это всего лишь этиловый спирт, С2H5OH, бесцветное вещество с ярко выраженным запахом и горьким вкусом. Это всего лишь жидкость, вещество. Алкоголь ничего нового в организме человека не создаёт, а просто растормаживает психологические «тормоза». Не более того. Нейроны начинают двигаться быстрее. Всё.

Проблема не в нарушении правил охраны труда на производстве, гордо именуемые вами «ТБ». А в том, что человек изначально настроен эти правила нарушать. Он нарушит их и трезвым, и пьяным. А человек, у которого в мозгу изначально есть установка «не нарушать», станет ещё более осторожным и аккуратным. Я знаю таких, в том числе работающих на реальном производстве.

Бытовые убийства — да, но ведь далеко не все хватаются за нож? Сколько людей тихо, мирно, напьётся до состояния свинины и ляжет спать — «не трогайте, не приставайте»? Только о них не пишут в СМИ. Это ж неинтересно. У меня отец, например, когда трезвый добрый, а когда выпьет — ещё и весёлый, интересный, общительный. А отсидевший сосед — и так злющий как собака, обижен на жизнь, на людей, на государство, на всех — что трезвый бьёт жену и орет матом, что пьяный. Ну и при чём тут алкоголь?

Вы говорите, что вы боитесь пьяных людей? Уберите слово «пьяных». Статистика показывает, что в состоянии опьянения происходит всего лишь 37% тяжких и особо тяжких преступлений. Таким образом, больше преступлений совершается ТРЕЗВЫМИ людьми. С холодным расчётом. А не дурной хмелённой головой. Да и с чего вы взяли, что мужик, догнавший вас, был пьяным? Вы брали у него анализы на алкоголь? Он мог быть просто психически нездоровым, к примеру, или под действием гораздо более опасных веществ. Но вы записали его в пьяницы. Не в наркоманы-токсикоманы, а именно в пьяницы.

А русское «авось», пренебрежение законом и правилами, желание всем демонстрировать силушку богатырскую, по поводу и без — это действительно проблема. И решается она совершенно другими способами, кроме как запрет на алкоголь. И первопричина этой проблемы совершенно в другом. Большинство водителей ездят трезвыми, но постоянно нарушают ПДД? А знаете, кто самый аккуратный водитель? Тот, кто выпил вчера рюмочку-другую, и наутро не знает, вышел у него алкоголь до конца или нет.

Так что не задалбывайтесь. Мир не прогнётся под вас.

Удачно начавшаяся карьера пошла псу под хвост: ребенок, с которым некому сидеть, потом второй. Кому я нахрен буду нужна в свои 40, после семилетнего перерыва в работе.
Еще и младенец спать по ночам не дает. А вечером раньше не ляжешь - муж устал, ему отдыхать нужно, единственный добытчик и кормилец. Обещал в воскресенье дать поспать с утра, так даже не услышал, что малыш проснулся. Опять я встала в 6. Днем прилегла - разбудили: со старшим нужно делать домашнюю, муж с английским помочь не может. А вечером, как всегда, он спать, ему же утром на работу, а я до часу ночи укачивала малыша, у которого зубы режутся. И так почти каждую неделю.
ПМП.