Круууто, оказывается, яблочный ноутбук одним фактом своего приобретения — в кредит, конечно же — даёт +33% к зарплате, увеличивает размер груди и разглаживает морщины, только что кофе в постель не подаёт с утра!

Только вот для большинства людей «крупные покупки» представляют собой нечто на порядок большее — мафынку там, дачу или квартирку. И там всплывают другие числа.

Я сейчас как раз покупаю автомобиль. Могу не копить, взять прямо сейчас и остаток платить несколько лет в рассрочку, но тогда любая негарантийная поломка — сидим, копим на ремонт, потому что свободные деньги в размере 1/3 стоимости MacBook каждый месяц уходят на оплату кредита. И это если только машина сломалась. А если сломаюсь я, то помимо возросших трат сильно уменьшатся доходы. И чем тогда прикажете платить?

Есть любители ипотеки, сторонники бежать куда глаза глядят из родительского жилища прямо по наступлению 18 лет. Предположим даже, что сие не есть студиозус, работающий на полставки, а полноценный выпускник ПТУ, имеющий профессию и работающий на полную ставку.

Теперь его жизнь на ближайшие 20 лет подчинена чёткому графику работа-оплата ипотеки. Любая переменная вроде ребёнка, автомобиля или пожилых недееспособных родителей напрочь разбивает этот баланс, подталкивая к черте бедности. Мало-мальски серьёзная — полгода или больше — нетрудоспособность гарантированно делает ипотекаря должником, и ему очень повезёт, если он не потеряет своё кредитное жилище.

Поймите уже, детки, взятое в кредит не является даже вашей собственностью до того, пока вы полностью не рассчитаетесь! Кредит выглядит хорошо в странах с нормальными зарплатами, со стабильной экономикой и с хорошей социальной подушкой, а на постсоветском пространстве это всё сравнимо разве что с азартными играми. Повезёт или не повезёт? Успеешь выплатить кредит до очередного кризиса или останешься нищим бомжом? Досрочно выплатишь ипотеку или предпочтёшь нормально питаться-одеваться следующие 20 лет?

А если вы даже компьютер вынуждены брать в кредит, советую задуматься — кажется, где-то на жизненном пути вы свернули совсем не туда, но других при этом очень хотите поучить финансовой грамотности. Вот такие, собственно, и задолбали!

Клеймил, клеймил автор людей несущих даже не просто антинаучную, а вообще отрицающую факты ересь, и под конец сам же понёс такое… У людей, видите ли, инстинктов нет.

Вы уж хотя бы первые строчки Википедии про инстинкт почитали бы, если более сложные исследования даже в популярной форме не встречали.

Интересно, вы свой, пардон, половой орган в процессе совокупления силой сознания поднимаете? Или половое влечение вы за инстинкт не считаете?

Открою страшную тайну, что ваше регулируемое законами общество является исключительно следствием реализации инстинкта выживания, размножения и прочих. Цель законов — охранять индивида от неприятностей. Чем не реализация закона выживания? Навешивание ярлыков, установление правил приличия — всего лишь метод идентификации «свой-чужой» необходимый для выживания.

И вся наука и техника — это всего лишь средство облегчить для себя добычу необходимых для выживания ресурсов, приспособления к среде выживания.

Так что инстинкты есть. И побороть их человеку пока что не под силу. Но что отличает человека от идущего на нерест лосося — это способность реализовывать инстинкты различными способами, фрустрировать или сублимировать их проявления.

Но человек всё так же остаётся членом семейства приматов. И ничто природное ему не чуждо.

Задолбали нести ересь, прикрываясь борьбой с ещё большей ересью.

Моя бабушка недавно ушла в мир иной, и хочу рассказать вам о двух таких разных людях, ставших бабушками в одно время и получивших на заре жизни разное отношение.

Моя бабушка работала, как и остальные, медсестрой. Когда я родилась, она помогала всеми доступными ей способами моей маме. Забирала из садика, водила в школу. По сегодняшним меркам героиня: она дала мне многое, воспитывала и позволяла моей маме работать в полную силу, читала сказки, водила гулять.

Я её искренне всем сердцем любила, и когда я выросла, бабушка сдала. Её нужно было возить к врачам, ухаживать, ходить по магазинам и помогать. Поскольку маме было тяжелее это сделать, она всё так же работала, заботу взяла на себя я. Возила к врачам, помогала с бытом, приходила, готовила супчики, бегала по магазинам. Отдала долг, скажем так.

Но для себя слово «долг» не могла говорить, т. к. не было прямо в тягость, человек такой вот: добрый, спокойный, приятный. Так говорят все, кто знал её. И проводить время в такой компании было «сердечно» и «добро», «по-домашнему». Похоронили со слезами всей роднёй.

У моего близкого друга примерно в то же время бабушки не стало, но он не явился на похороны, помогать отказался, в том числе материально, и всячески показывал, что умерла и умерла. Разумеется, помогать ей он не помогал. Хотя были возможности, время, машина, не было только желания. Он уходил на рыбалку, проводил время с друзьями вместо помощи ей.

Причина? Проста. Как аукнется — так и откликнется. Его бабушка была с ним постольку-поскольку. Живя вместе, она не помогала с ребёнком, жила своей жизнью. Сказала надоевшую всем фразу: «Вы ребёнка себе рожали, вот и воспитывайте сами». А у неё дела — собака не выгулянная, огород не полит… Как результат, все в семье злятся, мама ребёнка не отдохнувшая мечется между работой и домом, муж, ждавший, что его будут обслуживать не хуже, чем ребёнка, взбрыкнул и ушёл.

В итоге всё навалилось на женщину, которая недавно родила. Обозлённая, она также отнеслась к бабушке, как и остальные. Заработка у неё приличного не было, как и работы, т. к. уход за ребёнком съедал все деньги и время. Ответ был такой: «Надо к врачу? Иди! Я же не держу». «Надо счета оплатить? Оплачивай, я тут при чём?».

Уважаемые бабушки, как человек, который знает, чего ждать на закате жизни, прислушайтесь. Да, хочется — свои дела, своё хобби. Да, рожать не просили. Но родившийся человек может стать вам ближе, чем кто-либо. Может вам помогать в старости и быть опорой. А может быть чужим, и это — зависит от вас. Не от него и не от вашего ребёнка. А от вас.

Не так сложно забирать дитё из садика, погулять с ним часок, пока дома идёт уборка. Несложно с ним сходить на праздник, если у его родителей работа. Несложно на выходные забрать его и посидеть день-два, чтобы молодые хоть дом в порядок привели. Если это для вас — непосильный труд, не ждите к себе такого же труда от них. Вы сами установили такие отношения, и вы сами виноваты.

Но пока петух не клюнул, выгуливайте пса, сажайте огород, болтайте с подружками, это же важнее…

Вопрос к вам, уважаемая. Зачем вы родили ребёнка?

Наверное, потому что хотели реализовать себя, как воспитателя, потому что «надо», презерватив порвался — неважно. Вы сделали это для себя. Вы удовлетворили свою хотелку.

Так с какой стати вам кто-то должен быть за это благодарен? Абсурд. Теперь насчёт того, что вы делаете для дочери, аж сверх нормы. Вы это зачем делаете? Если из искреннего желания порадовать, то благодарностей впоследствии обычно не ждут.

С нормами, конечно, интересно. Сверх — это, надо полагать, всё, что больше, чем «ешь каждый день досыта, спишь в кровати, а не под забором». И вообще «скажи спасибо, другие дети вообще у родителей-алкоголиков живут или в детдоме».

Так я повторю свой вопрос: зачем рожали? Нормы подсчитывать, а за всё, что сверху, требовать потом «изливать благодарность» до конца жизни?

Задолбали нереально со своим «жизнь подарили, но ты теперь в неоплатном долгу». Хороши подарочки.

В Интернете куда ни глянь — везде рассказы про семью, соседей, работу. Или, ещё хуже, картинки с котятами и подписью «Бозе, какие зе они миленькие». Нет, я не против котят, я против сюсюканья по поводу и без повода.

По телевизору, что не включи, на любом бесплатном канале сериалы — обязательно про семью, работу, детей. И в каждом сериале как под копирку — сначала сцена с родами, потом появляется злая тётка, которая хочет навредить семейному счастью матери и пользуется проблемами на её работе. И обязательно сериал вызывает сострадание и желание набить этой злой тётке морду. И обязательно никто из персонажей этого не сделает.

В сосцестях все годные мемасики почему-то про любовь и отношения. Да, они годные, но вот тематика мне в принципе не интересна, этого разврата я и в жизни достаточно вижу. Либо же полнейшие баяны типа «Лайк если любишь Маму» — выбирай, что больше нравится.

И ещё нытики всякие есть в Интернете — «работа нравится, но клиенты дураки», «меня мама родная бросила», «соседка так орёт, что весь подъезд слышит». Ну и проблемки у вас, люди. Орёт соседка? В батарею ей постучите. Мать бросила? А она перед этим не научила, что врать нехорошо? И если задолбали клиенты-дураки, то как может нравиться работа?

Феминизм — одна из популярнейших тем. Ей, видите ли, не понравилось, что муж разрешает сидеть дома и не таскать ящики, уже бежит на весь интернет об этом объявить.

Да, я люблю женщин и уважаю их выбор. Хочет таскать ящики как мужик — пожалуйста. Но не нужно меня унижать за то, что я не заставляю это делать.

Я мужик! Зачем мне все эти мелодрамы про семью, работу, любовь и детей? Зачем мне милое сюсюканье? Зачем мне это нытьё?

Почему, если женщина хочет развлечься, ей достаточно просто включить телевизор или зайти в соцсеть, а мне нужно искать по всему Яндексу что-то годное?

Писатели и режиссёры, у вас других тем нет?

Покажите фильм про машиниста, который свихнулся во время поездки и чуть не взорвал 50 цистерн с нефтью. Где мемы про тупых программистов, у которых каждая кнопка глючит? Где гневные рассказы о провайдере, у которого половина сайтов не работает? Где треш, мат, жесть?

Ну хотя бы мужские советы опубликуйте где-то. Из чего-то нормального, наверное, один «Плейбой» на весь Интернет.

А нытикам отвечу по пунктам.

1) Не нравится работа? Представь, что живёшь за 30 км от неё, у тебя ночная смена, а единственный вечерний транспорт вдруг отменили. Да, и такое бывает.

2) Орёт соседка? Да, завидно, но хорошо хоть не утром после твоей ночной смены.

3) Задрали мужики? Так бери кувалду и иди в мороз колею стучать. Думаю, после десяти минут такой работы сама захочешь стирать, убирать и готовить.

4) Нет денег на Египет, пришлось в Сочи отдыхать? А кому-то приходится на даче картошку копать.

Всё, не буду больше копаться в этом сетевом говне. Лучше пойду в гараж, там интереснее.

Здравствуйте, я — мужчина, и я честно не понимаю, что плохого попросить девушку, бросившую парня — подчеркиваю — саму явившуюся инициатором расставания, возместить расходы на нее?

Только давайте вот сразу без «ты должен быть джентльменом» — ибо это, извините, голимый сексизм, неравенство и прочие дела, ныне осуждаемые. То есть, дамы, вы сразу определитесь: вы хотите равенства? Или вы хотите, чтобы к вам относились как к прекрасным созданиям? И то и другое одновременно невозможно.

Далее, молодой человек, судя по всему, вступая в отношения — озвучил, что для него это всё серьезно, а не просто перепихон. Ртом озвучил, как тут многие женщины просят. И, как, кстати, сами озвучивают, а потом удивляются, что мужчины их не понимают. Вот вам пример обратного — и давайте используем вашу же логику.

Почему девушка из примера не сказала своему партнёру по отношениям, что не готова, что хочет ещё повыбирать? Почему принимала траты на себя, в том числе и косвенные, типа сходить вместе в кино или ресторан? Да неужели ж она такая наивная, что думает, что парню самому это всё надо, что он это делает для чего-то иного, кроме как понравиться ей? Не верю, извините.

Стало быть: как порядочный человек, она должна возместить траты, если отношения развалились по её инициативе. Если она отказалась работать над их сохранением.

Иначе, извините, получается дикая несправедливость: девушка получает то, что ей лично доставляет удовольствие, но при этом не несёт за это никакой ответственности. Так ведь можно очень долго парней перебирать, и каждый будет ради тебя стараться, а ты, поматросив его какое-то время, уходишь к другому.

И вы считаете это равенством? Нееет, так не пойдёт.

Короче, определяйтесь, дамы. И не задалбывайте себя и других.

Дорогие мужчины, я всецело понимаю ваше возмущение, что жена после свадьбы нажрала пять лишних килограмм, и поэтому у вас на неё теперь не стоит.

Так какого же чёрта вы всячески саботируете попытки супруги заняться собой?

Это уже стало классикой: «Да чего ты давишься этим салатом, смотри, какую пиццу я заказал!» — или — «Нафиг тебе этот спортзал? Давай лучше кино посмотрим».

У меня всё ещё веселее.

Я готовлю нам отдельно — ему нормальное мужское питание, себе — овощные салатики, паровую рыбу и отруби в обезжиренном кефире.

Эпизод первый — «я перепутал». Хм… Вот курица, запечённая с картошкой. А вот нарезка из огурцов и отварная куриная грудка. Угадайте с трёх раз, где женская еда, а где мужская?! Как их вообще можно перепутать?

Эпизод второй. Опять муж сжирает мой диетический ужин. На вопрос: «Какого фига опять?» — он говорит: «Ну приготовь ещё». Ладно, я дико устала, но ложиться спать голодной тоже не хочется. Готовлю. Отвлекаюсь на десять минут на срочный звонок по работе. Возвращаюсь на кухню — опять ничего!

— А я в первый раз не распробовал.

— (далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений)

— Чего ты бомбишь? Есть же макароны с мясом.

— Да блин, мне их нельзя!

Эпизод третий. Я решила, что раз уж мои диетические харчи такие вкусные, то приготовлю нам обоим. Думаю, ясно, чем и как всё кончилось, да? Воплями, что это еда для козлов, а не для мужчин.

— А ничего, что ты этой козлиной едой радостно питался, оставляя меня без ужина?

— Ну попробовал пару раз. И что теперь, ты думаешь, я всю жизнь буду эту гадость жрать?

Хлопанье дверью. Через час возвращается с увесистым пакетиком из Макдональдса и демонстративно начинает есть бургеры.

Ладно, это как-то худо-бедно проехали.

Но начались новые приключения — теперь он мою еду портит.

Вот я сварила себе лёгкий суп-пюре. Нельзя просто так взять и пройти мимо кастрюли, надо бухнуть в неё полпачки майонеза.

— А что, тебе не нравится? Так же вкуснее!

Вся кастрюля отправляется в унитаз, а я обедаю сырыми огурцами.

Тушу себе курицу. Отвлекаюсь, чтобы развесить бельё, и обнаруживаю в сковороде подсолнечное масло. ЗАЧЕМ?

— Так поджаристое же вкуснее.

Тут я была готова уже просто орать дурниной. Муж, не надо мне помогать! Просто. Не заходи. На кухню! Я сама прекрасно знаю, как готовить себе диетические блюда! Ты получил свои стейки с рисом? Ешь и радуйся. А мне надоело переводить тонны хороших продуктов. У нас в семье вообще было не принято выбрасывать еду.

Курицу я выбросить так и не смогла. Съела. Два дня диеты и спорта насмарку. Сто грамм на весах за неделю. Заветные 50 кг ближе не стали.

Я не могу понять — зачем всё это? Чтобы я жирела, и ни один мужик на меня больше не посмотрел? Или чтобы сдохла с голоду?

Пыталась говорить, спрашивала, нафига так делать — внятного ответа так и не получила.

Может, хоть на этом сайте объяснят?

Задолбало неимоверно. Хоть на развод подавай.

Дорогие родители, запомните уже, ради бога, элементарные правила приличия, чтобы не задалбывать окружающих своими отпрысками.

Первое — оно же главное: перед рождением ребёнка позаботьтесь о шумоизоляции, чтобы его плач не мешал соседям.

Второе — озадачьтесь покупкой личного авто с детским креслом, потому что две−три мамашки с колясками или женщины с детьми постарше в маршрутках — это бич нашего времени.

Третье — появляться с ребёнком до семи лет разрешено только в местах и на мероприятиях специально для детей. Детская площадка — да. Паспортный стол — нет. «Детский мир» — да. «Магнит у дома» — нет.

Спектакль «Кот в сапогах» — да. «Жизель» — нет.

Всё очень просто.

Вообще подсказываю — места, где наличие детей можно оправдать, имеют в своём названии слово «детский», «для детей» и т. д.

Не с кем оставить? Надо было думать об этом раньше. У хорошей матери всегда должна быть на подхвате бабушка, мама, хотя бы соседка, и номера нянь.

Больничных быть не должно. Ваш работодатель и коллеги не должны расплачиваться за здоровье вашей дитачки.

То же самое касается и т. н. декретного отпуска. Залетели? Пишем заявление по собственному, как во всех цивилизованных странах.

Кто будет содержать ребёнка? Тот, кому вы его рожали. Опять же, кто мешал накопить деньги, чтобы обеспечить себе и своей семье безбедное существование на ближайшие десять лет?

В общем, дорогие родители, задолбали вы меня. Научитесь уже вести себя прилично, а то так и будете получать заслуженные лучи любви, мешая мне и другим воспитанным людям.

Есть у меня соседка по тамбуру. Хорошая женщина, мы с ней и её мужем в прекрасных отношениях, не раз друг друга выручали и помогали. Летом я присматриваю за их квартирой, пока они на даче, а они потом складывали свою сельхозпродукцию в общий ящик в тамбуре, которым я тоже свободно пользуюсь.

Но потом что-то в их семье пошло не так. Скандалы начались, хотя до этого жили душа в душу. А однажды сосед пришёл домой пьяным, чего с ним раньше никогда не бывало.

А ещё спустя какое-то время я встретил её в магазине в нашем доме, и она мне пожаловалась: «Колька, ссс… котина, к какой-то тощей шалаве ушёл!»

А я смотрю на соседку и вспоминаю, как возвращался каждый день домой в 9 вечера и видел её в окне кухни. И почти всегда с едой. То колбаска, то сырок, то семечки, то даже тарелка с чем-то горячим.

Женщины, дорогие, ну когда вы уже научитесь логическому мышлению и научитесь просчитывать причины и следствия? Не задолбали, жалко вас.

У меня много родственников, и мы близко общаемся. У меня есть двоюродная тётя. Мне 19, ей 30. Недавно она привела знакомиться своего мужчину. Раньше она никого с нами не знакомила — это я для обозначения серьёзности их отношений. А я влюбилась как подросток... Ну, и отбила. Ничего не могла с собой поделать... Довольно сложно было, но всё получилось, он ушёл от неё ко мне.
И всё резко изменилось. Тётя сразу потухла как-то, перестала с нами общаться. Он тоже какой-то не такой стал. А я резко остыла, перегорела. Даже как-то неприятно его видеть. Очень хочу всё исправить, знаю, что нужно с тётей поговорить, извиниться как-то... Мне очень стыдно, не знаю, зачем я так поступила. КМП.