Пришёл в бассейн. В холле суета — бинтуют старой бабульке колени. Споткнулась о рельефные дорожки для слепых. Недавно положили, а уже второй раз споткнувшихся наблюдаю. Спросил администратора, видела ли она в бассейне слепых. Не видела. Пошутил, что у неё, видимо, проблемы со зрением, раз не видит. И у меня кстати тоже. Не видел не разу. А вот разбитые коленки у 70-летней старушки — видел.

Возле работы перекрёсток. В место бордюрного камня сделали относительно пологий спуск, типа для инвалидов-колясочников. Тоже зрение подводит. Не видел ни разу. Но что такое этот пологий спуск в гололедицу? Поскользнулся, упал на спину, затылком об асфальт и съехал под колёса автомобилей на перекрёсток. Не, такого не было, но на прошлой неделе с этого перекрестка увозили бывшую здоровую женщину с подозрением на сотрясение мозга и травму спины.

Ну и вишенка на торте. Сосед по подъезду. С особенностями развития. Главная особенность — он дебил. Справка имеется. Умственного развития хватает, чтоб не гадить в штаны — не больше. Зато с физическим развитием и половыми инстинктами полный норм. Выросла особенная дитачка и положила глаз на мою жену. Прохода не даёт. Представили? Избалованная горилла со спермотоксикозом и полным отсутствием страха и морали. Собаке хоть можно «фу» сказать, а это таких слов не знает — воспитывали его в любви, блин. Полиция и родители дебила умывают руки. Ой, он же не опасный, он же ничего такого не делал. И чё? Ждать, пока сделает?

Задолбали. Вор должен сидеть в тюрьме, псих в дурке. Инвалидов должны перемещать волонтёры. Это дешевле, кстати, чем полгорода перестраивать под «удобную среду». А среда эта должна быть удобна и безопасна для 99% людей, которые, по несчастью, оказались нормальными и без особенностей.

В копилку гендерных войн.

Вот пишут нам задолбанные девушки-жёны — не хочет супостат делить бытовые обязанности, ни кружку помыть лишний раз, ни уборку убрать.

Знаете, почему так?

В-первых, потому что «общественное мнение», традиции, неявно предполагают, что бытом занимается жена, а добычей — муж. Ну так повелось. По умолчанию.

Хотите не так — расставьте все позиции заранее, до того как «молодой симпатичный хозяйственный» станет следовать традиции — повесить весь быт на жену. Наверняка он не специально, просто «все так делают, я как все». Поговорите, наверняка это решаемо.

Во вторых, опять же традиционно, вас, девушек, учат заниматься бытовыми мелочами, учат считать это очень важным. «Помогай маме», «ты хозяйка», «должно быть чисто» — вот это всё.

Пятнышко на полу — срочно убрать! Кружка на столе? — проблема! Кровать не застелена? — трагедия! Уборка, уборка, ещё раз уборка, ради Его Величества — Порядка!

А нас это просто меньше волнует. Кружка постояла грязная два часа — постоит и день, если не мешает. Пятнышко убирать — подождем ещё несколько, потом уберем сразу все. А в кровать всё равно вечером снова ложиться, зачем её заправлять сейчас?

В букетно-конфетный период, чтобы вас не отпугивать — можно и навести порядок, а потом-то зачем? И так ведь удобно! Тем более что теперь есть жена, которая отвечает за порядок, по традиции. Да в общем-то именно ей это и надо больше всего. А бедная девушка, думавшая что наконец-то нашла принца, который будет убираться по дому — внезапно обнаруживает в роли Золушки себя.

Поймите, принц не требует от вас «посадить среди цветов сорок розовых кустов» (а если требует — пусть нанимает садовника), он просто следует стереотипам, но и вы тоже следуете, падая с ног от усталости сажаете эти чертовы розы, потому что «так положено», а принц заниматься этим не спешит.

Расслабьтесь, оба! И договаривайтесь, а не ждите друг от друга интуиции и догадок.

Не задолбало, но достало.

Так получилось, что я живу в маленькой европейской стране. Турагентства при выезде в арабские и мусульманские страны рекомендуют гражданам моей страны соблюдать там дресс-код (женщинам) и не покидать территорию отеля (например, в Египте). И все спокойно соблюдают предписания.

Так вот. Уважаемые бывшие соотечественники, что с вами не так? Вы не соблюдаете никаких правил, не уважаете чужие законы, а потом плачетесь, что вас считают за варваров.

Особенно изумляют женщины. Почему, ну почему вы считаете нормальным надевать в арабской стране шорты до середины полупопия?

А потом возмущаетесь, что вас хватают за руку, свистят вслед и называют Наташами. А арабы искренне не понимают, как ваши мужья/парни позволяют это. Я не мусульманка, но тоже не понимаю.

Не задолбало.

Стыдно. Стыдно за тех, кому не стыдно.

Я — интроверт. Друзей у меня нет, есть пара приятелей, с которыми, если возникнет желание пообщаться, могу поболтать «о Фрейде, о Феллини, о Дали, и о фри-джазе». И я никак не могу понять, на кой перец новые знакомцы (вернее, знакомки) набиваются в друзья.

На работе появилась новенькая. Как коллега, она хороший человек, но вне рабочего времени она меня не интересует от слова «вообще». Да, М., я понимаю, что ты компанейский человек, хороший работник и, убеждён — отличный товарищ. Но, честно, мы с тобой совершенно разные люди, и мне, прости, совершенно неинтересны истории твоих поездок и фотографии. А другим нашим девчонкам — напротив, очень интересно, и ты это знаешь. М., я совершенно не против, если мы будем общаться только на работе и только по рабочим вопросам.

На концерте познакомился с девушкой, хорошо пообщались. Понял, что мне было бы интересно с ней проводить больше времени, но не сложилось. Ну окей, не вопрос. Но вот скажи, милая С., зачем вот это твоё «мы бы были хорошими друзьями»? Да не были бы! С девушкой я хочу именно отношений, а не дружбы, и я тебе это как-то в разговоре недвусмысленно обозначил. Нет, мне друзья не нужны, и я тебе это тоже говорил, так зачем же ты мне предлагаешь эту самую дружбу? Зачем ты мне после пишешь, мол, скучаешь и хочешь увидеться?

Десять лет назад встречался с девушкой. То ли два, то ли три года, сейчас уже не помню. Но помню то, что последний год я чувствовал себя премерзко. Расстались тоже плохо. Я никак не могу понять, зачем ты мне пишешь пожелания счастья? Ты мне причинила очень сильную боль, от которой я долго отходил; после всей этой лжи в наших с тобой отношениях я, как Шелдон из небезызвестного сериала, перестал понимать, где правда, а где неправда. Да, я нашёл в себе силы пережить это и отпустить прошлое. Нет, сейчас я не держу на тебя зла, нет, я на тебя не в обиде. Мне просто всё равно.

Нет, меня такие мелочи не задолбали. Но вот постичь мотивы таких людей я не в состоянии

Читаю я тут на сайте гендеросрачи… А на днях с женой ещё поругался… И вот не могу перестать удивляться. Ей богу. Услышал как раз обвинение в духе «я так же работаю, как и ты, а ты не можешь за собой посуду помыть и после работы лежишь на диване!» Вот примерно всё в духе автора «Хуже не будет».

И такие авторши реально верят, что валяющийся на диване мужчина без неё прям помрёт. Ну давайте разбираться. Нет, по часам-то моя супруга работает вроде как так же. Однако я притаскиваю в дом от двух миллионов в год, а вот супруга до полумиллиона в год. Разница есть? Может, всё же мы работаем по-разному? Ну да, я тоже в офисе, перед компом. Только работа сильно другая.

Нет, я так и не буду мыть посуду и убираться в доме. Когда я делал ремонт дома (сам, ага, по эскизам её же), я предложил взять посудомоечную машину. Как бы… Кухня изначально место обитания в основном женщины — моя там только микроволновка. Вот мне уголок для микроволновки и был нужен, остальное как пожелает женщина. Женщина от посудомойки отказалась, сказав что проще сама.

Ну сама так сама, я тут при чём. Убираться дома? А я предлагал взять робота-пылесоса моющего. Что услышал? Правильно, лучше новую трубу, а полы я и сама. Ну ок, сама так сама. Какие ко мне претензии. Нипаняна. Да, ещё я требую секс. Ну не хочешь, ради бога — пойду на сторону. Да, вот та десятка, спущенная на женщин легкого поведения могла бы пойти на хотелки жены. Но не пошла, потому что жена не желает исполнять мои хотелки. Не нравится — да ради бога.

Вы, автор, утверждаете, что мужчины перестали быть штучным товаром? Ну так и вы, дамы, тоже не штучный товар. Вас давно заменил технический прогресс и если завтра жена таки согласится на предлагаемый мной же (неоднократно) развод — у меня не изменится ничего. Работа по дому просто переложится на автоматику, как я и планировал. Готовка мне не сильно нужна и я, в принципе, прекрасно обхожусь пельменями да и сам иногда могу чё-нить приготовить. Поймите, в бытовом плане женщина так же нафиг не нужна. Нужна для души и тела. И даже с этими задачами вы справляетесь всё хуже и хуже.

Вы с гордостью носитесь со своим навыком «рожать», но почему-то не учитываете, что этот навык нужен вам в основном. Не, ну если вот есть прям желающие «стать отцом», так и это не проблема — суррогатное материнство для эстетов и детские дома для тех, кому пофиг. Вам же, напомню, точно так же нужен мужчина чтобы забеременеть. Против природы не попрёшь.

Ваши антинаучные бредни про «лишнюю хромосому» это так, девочкам между собой под винишко. Яйцеклетку оплодотворяет сперматозоид. Да. Никуда не деться. Можно было бы сделать этот процесс полностью искусственным, но будет дорого и просто на сегодняшний день не нужно никому. Вырастить эмбрион вне матки тоже возможно, кстати. Но дорого.

В общем. Хотелось бы вернуть вам ваш же вопрос: «А зачем вы нам?» Я к тридцати годам начал замечать, что, в принципе, мне женщина в доме создает в основном геморрой. И всё чаще думаю о том, что проще развестись и не парить мозг себе этим вот «помой посуду, пропылесось полы, надо отвезти тёщу» и прочей фигнёй, мне совершенно не нужной. Я хочу просто спокойно отдохнуть от работы. Не можете спокойно с этим жить? Ну так оставьте нас в покое и спокойно на кухоньке гордитесь своим талантом рожать.

Без нас, кстати, вы колесо машине поменять даже не сможете.

Вы, сэр англофил, можете сколь угодно вводить нововведения в язык, и ваши сообщники будут только рады.

Но вот если вы захотите про буллинги стартаперов в клининговой фирме рассказать человеку, не знакомому с вашими терминами, то хоть упритесь, он вас не поймёт, пока вы по-русски не заговорите. А я просто проигнорирую, а буде в интернете — заблокирую такого «собеседника». Ну или проигнорирую. Ровно так же, как безграмотного. Да, многие слова, привычные в языке, тоже «пришлые», но они привычны, они десятилетия, а то и столетия с нами, они доступны ВСЕМ. Ну ладно, почти всем.

Спро́сите, как же тогда новые станут привычными? А это не моя беда, общайтесь там себе своим новоязом, можете даже лолкекать и орать, вместо смеха — я просто исключу вас из своего круга общения. Если скажете, что близкие и друзья могут тоже так говорить — могут, но со мной они говорят нормальным языком. Так же, как и я в их присутствии много чего не говорю, и не делаю, что их может задеть/расстроить/напрячь.

Вот меня напрягает ваш интернетный ново-англо-яз с «К» вместо «тысяча» или «т». А, ну да, на Западе же принято, модно-молодёжно дёргать всё. Да, помню, по юности много чего дёргали и «клёвоооо». Так вот — это всего лишь ваши понты или словесный мусор, у меня он тоже водится, но свой. Искореняем-с, если мешает кому.

А ещё я люблю особо продвинутых нововводильщиков троллить, как это принято называть, переиначивая английские в похожие русские слова — они быстро отучиваются говорить абракадаброй.

Ну и да, я не «старпёр древний брюзжащий», как можно подумать — просто подростковость у меня прошла тогда, когда и положено… А впрочем, побоку, как меня сочтут, пусть хоть старпёром, лишь бы не стартапером.

История «Бедный Йорик!» даже не задолбала, а вызвала чувство, схожее с рвотным рефлексом. При виде столь дремучей и непроходимой бабской (именно не женской — бабской) тупости и маниакального стремления поставить всё с ног на голову, вывернуть наизнанку. Ну точь-в-точь, как в анекдоте про инспектора ГИБДД: «К чему угодно придерётся, все мозги отымеет, без денег оставит, и сам же виноватым окажешься».

Авторша этого поста, вам самой не стыдно, не противно? А впрочем, чёрт с вами и вам подобным! Ведите себя, как привыкли!

Наедайте тройной подбородок и складки, как у гармошки, и одновременно негодуйте, что у подлых мужиков при виде ваших «квадратно-гнездовых» фигур, дряблых «прелестей» и целлюлитных задниц почему-то не возникает такого же желания, как при взгляде на молодую Шэрон Стоун. Главное, что вы сами себя любите! Бодипозитив, чё! А сволочные мужики вконец зажрались!

Ищите 24 часа в сутки проявления сексизма и «мачизма», выносите мозги мужчинам и искренне возмущайтесь, почему вы до сих пор одиноки, что этим чёртовым мужикам ещё надо?!

Ни хрена не делайте дома, готовьте из рук вон плохо, превращайте собственное жилище в хлев и плачьтесь на бабских форумах: ушел, подлец, требовал чистоты и уюта, хотел превратить меня в бесправную рабыню, но не на ту напал, я себе цену знаю!

Намертво застряньте на низовых должностях и продолжайте обвинять в этом «мужиков-шовинистов»: скорее костьми лягут, чем дадут женщине сделать карьеру! Ведь в том, что причина — ваша малая ценность, как сотрудника, вы не признаетесь даже под страхом жестокой пытки.

Родите одного-единственного ребёнка и сделайте вид, что совершили невероятный подвиг, за который весь мир теперь перед вами в пожизненном и неоплатном долгу… И часами жалуйтесь таким же бездельницам и истеричкам, как вы устаёте и как ни на что не хватает времени. Не забудьте ещё про пресловутую послеродовую депрессию, которая у подобных вам столь же перманентна, сколь и тяжёлый ПМС.

Господи, какое счастье, что в мире полно нормальных женщин: умных, талантливых, с золотыми руками и характерами. Замечательных жён и матерей.

И какая беда, что таких как вы, тоже предостаточно…

Здравствуйте!

Появилась тут одна задолбашка о построении ухаживаний, с которой я, в общем, согласен. Вот только её иллюстрация — «эта непонятная „соль по вкусу“ в рецептах». Ещё именно на тему кулинарии какая-то задолбашка была много раньше с той же претензией. И наверняка много таких людей, которым надо всё просто и точно, а то непонятно и не получается ничего приготовить. Попробую объяснить, почему так.

Ну что ж… для начала отмерьте мне на вашей кухне вотпрямщас 1,2 г соли. Пожалуйста. Только точно.

Идём дальше. Демо-меню: куриный суп и какие-нибудь овощные котлетки. Догадываетесь о разнице между бройлером-свежепухликом и суповой курицей, персонажем «зато своей смертью умерла»? Конкретно ваша плитка и вот эта конфорка сколько фактически выдаёт тепловой энергии? Из крана, что льётся в смысле количества и качества примесей (ну не ключевая вода ведь там, согласитесь)? Ну-с, как варить будем, по точному времени или по этому непонятному «до готовности»?

Теперь котлетки. Всё то же самое, плюс посуда. Тоненький «Тефаль» и настоящая чугунная сковорода, которая, не удивлюсь, если Сталина помнит (у меня такая есть) — «две большие разницы». И да, ещё сметанный соус к котлетам. То, что сметана, совершенно одинаковая по форме, может оказаться совершенно разной по содержанию, здесь и без меня писали кучу раз.

Теперь про «непонятно». А вы пробовали понять? Да-да, попытаться в очередной раз это сделать, может быть, под руководством умеющих людей, и, в очередной раз выкинув, провести с ними же разбор ошибок и хоть чуть-чуть, но приблизиться к пониманию. Как минимум, понять свой уровень.

Я знаю, таланты у людей разные. Я вот к гитаре не способен и это неоднократно проверено. Ну не тянет меня к этому инструменту. Так я методические пособия на эту тему и не ругаю: «непонятно», мол.

Напоследок мелочное ехидство: если критерий готовности «протыкается вилкой», надо ли указывать минимальное удельное давление?

Не задолбали, но такая умственная пассивность удручает.

Меня до зубовного скрежета бесят люди, обладающие какими либо положительными качествами (красотой, силой, умом, талантливостью), и которые этими качествами без конца бравируют. Почему качества, в случайном порядке распределённые вам генетической лотереей, вы преподносите как плод упорного труда и работы над собой?

Позвольте представится: некрасивый, слабый, и тупой человек, не имеющий никаких талантов. Для вас это может показаться открытием, но такие люди существуют. Я не нравлюсь девушкам, я не могу разгибать интегралы на классной доске, я не могу выточить на станке трёхметровый калевал, я не умею играть на гитаре, я не умею рисовать — список можно продолжать до бесконечности. Всё, на что я способен — выполнять низкоквалифицированную работу за скромную зарплату. И ничего больше.

Нет, я не лентяй и не транжира. Я не увиливаю от труда, я знаю, что нужно работать и зарабатывать, разумно тратить заработанное. Но вы считаете это недостаточным. Вы не можете пройти мимо просто так. Вам нужно высокомерно ткнуть мне в рожу своим случайно совпавшим набором нуклеотидов, и сказать, что я ничего не пытаюсь сделать со своей жизнью. А я пытался. И не раз.

Когда я пытался сказать учителю, что у меня не получается играть на аккордеоне, так как я просто-напросто не могу скоординировать действия своих рук, слышал от него только одно и то же — мол, все могут, а ты не можешь? Я искренне хотел научиться. Я как мог, пытался играть, но пальцы элементарно не попадали по клавишам.

Несколько раз отец сажал меня за руль машины. Я сотней различных способов пробовал отпускать педаль сцепления: плавно, резко, медленно, быстро, с подгазовкой. Но тронуться с места мне удалось лишь один раз — когда я со зла топнул по педали газа, положив стрелку тахометра в красную зону. Больше отец меня за руль не сажал.

И так во всём. При потугах на рисование — жалкая мазня уровня детского сада. Подаренная на совершеннолетие гитара пылится в том же месте, что и аккордеон. Морда как у питекантропа, женоподобное тело, которому не помогает никакой спорт (потуги тоже были), и между ног тоже всё печально.

Я не жалуюсь, я просто осознаю свою ущербность, и принимаю её. И всё было бы нормально, если бы вы пожимали плечами и шли бы дальше. Но вам надо обязательно потешить своё высокомерие. Поймите вы уже наконец, что не всего можно добиться упорным трудом. Повезло с генетикой — поздравляю! Только меня не трогайте!

Задолбали!

Итак, из задолбашек мы уже уяснили, что:

— все проблемы женщин вызваны мужчинами;

— мужчины все или почти все ленивы, неаккуратны, склонны к обесцениванию труда женщины и психологическому насилию;

— при наличии одной-двух извилин уже можно преспокойно обойтись без мужика, и будет даже лучше, чем при его наличии.

Ну и, чтоб два раза не вставать, пнём только и исключительно мужчин за виктимблейминг вида «самадуравиновата» и бодишейминг. Женщины, конечно, до такого не опускаются. Ну, разве что отдельные и то в крайне редких случаях.

Пока, парень, тебе 20, учишься-работаешь-тусуешься, всё так и работает. Когда тебе 60 и кроме пенсии, полуразваленной дачи на шести сотках в Кукуево да хрущевки за душой ни гроша, оно так и работает.

А вот в промежутке…

У подруги Даши отложен миллион. Если немного ужаться, то вторые полтора года декрета, когда выплат нет, вполне можно прожить. Даже очень хорошо прожить. И от бывшего мужа ей ничего не надо. Только что ж он, сволочь, алименты не платит?!

Подруга Маша даже блог ведёт, где рассказывает, что ей ничего от мужчин не надо. Свеженький пост: бывший муж, каз-зёл, вкладывается в детей новой жены. Хотя Маша, вот героиня, не мешала ему общаться с их общими детьми. Которым, к слову, ближе к восемнадцати обоим.

Подруге Ире… тоже ничего не надо от мужиков! Совсем! Но рожать без штампа она не будет. Потому что потому. Хотя уже 35 с хвостиком и фраза «хочу ребёнка» звучит в её исполнении каждые пять минут.

Нет, это не пост о меркантильности. В конце концов, те же дети ДОЛЖНЫ быть общей ответственностью. Но, девочки, если вам «ничего не надо», то не стоит высказываться в том духе, что ищу мужа себе и отца своему ребёнку от первого брака. Если вам «ничего не надо», не стоит столь явно считать деньги в уже чужом кармане. Если вам «ничего не надо», не стоит гробить репродуктивное здоровье из-за отсутствия штампа.

В противном случае это выглядит поведением подростка, который не хочет слушать родительских советов. Но ждёт карманных денег каждую пятницу.

Простите, но нет.

Либо счастливы вместе, либо счастливы отдельно. А мозгоклюйства на работе хватает.