Задолбали бывшие, которые даже после расставания умудряются мне нагадить.

Вчера раздался звонок из банка, с которым я никогда жизни не имела дела. Оказывается, мой бывший муженёк взял там крупную сумму в кредит, но уже несколько месяцев не платит, а меня указал как контактное лицо, причём, именно как жену.

У меня много вопросов к шараге, которая не требует не то, что личного присутствия поручителя, но и документов, подтверждающих родство. Причём диалог с ними получился просто прекрасным:

— Мы уже два года как в разводе.

— Но вы же обязаны знать его телефон!

— Не обязана, мы с тех пор не общаемся.

— Так он же должен видеться с детьми.

— У нас нет детей.

— Ну и зачем тогда женились?!

Действительно…

Однако больше всего вопросов к бывшему мужу, первый из которых: «Какого хрена?!»

Да, мы расстались не лучшим образом: он бросил меня ради другой женщины, так что в этой истории я — пострадавшая сторона, и по идее это именно я должна страшно мстить за измену. Но мне уже всё равно, я и думать забыла об этом браке, тем более, что тут уже второй наклёвывается.

Что это вдруг за привет из прошлого? Мы действительно после развода не общались.

В общем, нет слов — одни маты. Отправила в банк сканы копии паспорта и свидетельства о разводе, сейчас сижу, жду ответа.

Дорогой бывший муж, желаю тебе мира, процветания и ночных визитов коллекторов, где бы ты со своей новой семьёй ни находился!

Недавно я поняла Великую Истину и сейчас всем её расскажу.

Я — молодая девушка 23 лет от роду. Увлечения и интересы имею всякие — от живописи эпохи Ренессанса до конструкции танков Первой Мировой войны, свободно говорю на двух языках, объездила пол-Европы, училась по обмену в Австралии, имею КМС по стрельбе из лука. Я не хвастаюсь, просто так уж получилось.

Парни моего возраста и мужчины постарше постоянно ноют, что кругом одни ТП, а вот красивую и умную девушку днём с огнём не сыщешь. Ну так вот она я! Красивая и умная. Без лишнего веса, похожая на Эмму Уотсон (косплей Гермионы — мой конёк), со всеми вышеперечисленными качествами.

Казалось бы, мужики с руками должны оторвать, но сейчас у меня вторые за всю жизнь отношения в принципе и первые — в которых дело зашло дальше поцелуев на лавочке.

Таких как я — огромное количество. Умные, красивые, весёлые, но с мужчинами катастрофически не везёт.

Ларчик открывается очень просто — у мужчин и женщин разные понимания того, что же это за зверь такой, «умная женщина». Наивные барышни думают, что ум — это эрудиция плюс интеллект. Вроде бы всё верно, но для среднестатистического мужчины умная женщина — это та самая «прелесть какая дурочка».

У умной женщины (далее — УЖ) хорошее образование, но она никогда не должна показывать его в присутствии мужчин.

Главное золотое качество УЖ — вовремя заткнуться и не отсвечивать.

УЖ должна всегда восхищаться интеллектом своего мужчины.

УЖ ценят за кружевное бельё и молчание.

Если мужчина несет лютейший бред про то, что пирамиды построили древние славяне, УЖ будет либо послушно поддакивать, либо просто молча кивать и ни в коем случае не возражать.

Если мужчина пришел под утро весь в помаде и с торчащими из кармана чужими женскими трусами, УЖ должна поверить, что он всю ночь дрался с клоунами-трансвеститами, уложить его спать и утром отпаивать рассолом.

Что за бред я несу? Да нет, это не бред, это мне сами же мужчины и рассказали. Один и вовсе выдал, что по-настоящему умная женщина любит сидеть с блокнотом у ног любимого и записывать его мудрые изречения.

Так что не ведитесь на эту чушь. Если мужчина жалуется, что ему нужна умная девушка, а кругом одни только дуры, это можно трактовать двумя способами: либо он обращает внимание только на красивых дур, либо ищет вышеописанную УЖ.

Где же тогда искать нормального мужчину? Даже не знаю. Я вот нашла на форуме любителей третьих «Древних Свитков».

Уважаемый сторонник ношения СИЗ!

Подписываюсь под каждым словом кроме одного: я — будь моя воля — с удовольствием натянула бы эти самые маски и респираторы на каждого! В принудительном порядке! Вот, у нас в городе опять подскочила заболеваемость, да и в других регионах, судя по статистике, конца не видно.

А почему так происходит? Да потому, что каждая вот такая «свободно мыслящая личность» мнит себя умнее всех на свете и не желает надевать маску. Аргументы при этом приводятся один «изящнее» другого:

1) Маска всё равно не защитит от заражения.

Да, того, кто её носит, не защитит, но если он сам заражён — защитит окружающих. И то, что некто в данный момент прекрасно себя чувствует — не аргумент: есть инкубационный период, есть бессимптомная форма. А если уж встать на такую позицию, так надели бы респиратор — он и инфекцию распространять не даёт, и носящего защищает.

2) Правительство придумало эту болезнь, чтобы избавиться от стариков.

Да, вот так — во всём мире правительства сговорились и придумали. А если бы даже это было биологическим оружием — это что, повод не защищаться?

3) Никакого вируса нет — это все одна большая афера.

Ну да, скажите это людям, которые лежат в больницах на ИВЛ! И главное — кому эта афера выгодна? Властям, которым пришлось раскошелиться на дополнительные пособия? Или, может, бизнесу, который на этом миллионы теряет?

И, конечно же, когда начнётся вакцинация, из всех углов повылезают антипрививочники… Нет, господа, властям пора прекратить играть в демократию! На войне как на войне — даже если это война не с людьми, а с опасной природной силой.

За появление без маски в общественном месте — штраф и принудительное помещение в больницу на карантин на срок инкубационного периода. За отказ от вакцинации без уважительных причин… тоже что-нибудь, например, высылка в какое-нибудь враждебное государство — пусть хоть какую-то пользу принесут.

Иначе мы этот вирус никогда не одолеем!

Здравствуйте!

Пару слов по поводу телефонного спама.

Дело в том, что у меня более-менее выверенный круг общения; «левых» звонков крайне мало, на уровне статистической погрешности.

Исключение, разумеется — это ФГБУ ЦУГМС — этой неубиваемой Святой Службы предупреждения от Бога «MEMENTO MORI!» (в этом месте положено читать стоя!) — ежедневно тыкать носом в то, что меня может сдуть смерчем, на меня может упасть унесённый ветром кирпич или постельное бельё с соседского балкона (вместе с балконом); а так же — незакреплённые вывески, шаткие деревья, мешки с цементом, арматура и высоковольтные провода; астероиды, когда-то убившие динозавров и не намеренные на этом останавливаться; мусорные баки с арбузными корками или люк от колодца; или окурок, выброшенный с космической станции; что меня может поразить градом, молнией; или, наконец, захлебнусь в глубинах уносимого меня вдаль бурного водного потока (моментом в море — смотреть новости по ТВ!),… И вообще, что жизнь — штука смертельная; и это вы, скорее всего, зря родились и ходите без намордника по этой голубой планете,… нарываясь на штраф в 5 000р…

Но это всё — ерунда! Подумаешь, «Пункт назначения»… Все мы там будем, рано или поздно…

Озадачивает следующее.

В который раз наблюдаю тенденцию. Вот сидишь себе (где-нибудь на яхте, наслаждаясь солнцем и океаном, нежно обдуваемый ласковыми бризами), никого не трогаешь и, главное — никто тебя не трогает… …, то есть, извините, отвлёкся… Тут тебя подмывает заказать в интернете какую-нибудь позарез понадобившуюся редкостную мелочь с самовывозом из ближайшего магазина, поскольку совсем не альтернативный вариант — ехать за этой мелочью на другой конец страны. Оформляешь заказ без регистрации. Единственное — оставляешь свой контактный телефон и,… чтобы подтвердить заказ, требуют поставить галочку, что соглашаешься с обработкой своих персональных данных. Обойти — никак! И вроде магазины известные и как бы приличные…

Но, в результате — каждый раз получаешь на телефон всплеск активности:

— Кучу рекламных обзвонов с «выгодными» предложениями (увеличить член/сиськи) по части кредитов от каких-то непонятно-левых банков, озвучиваемых жизнерадостными девушками. Последний случай — сегодня, в воскресенье, в 7 утра (!?).

• СМС от «Быстрых денег», только почему-то латинской транслитерацией, и, опять же, рано утром. Может, думают, у меня нет денег на опохмел?

— СМС-ки в три часа ночи: «Мы по ошибке перечислили вам деньги/последнюю заначку на лекарства — слёзно верните, мама умирает, ухи просит».

— Конечно, среди ночи гораздо предпочтительнее СМС-ки от банков! Поддерживают в тонусе! Выражаясь словами Блока: «…Покой нам только снится».

• Звонки с предложениями нажать «1», если на что-то там согласны, и «2», если возражаете.

— Звонки с предложениями вставить зубы, вылечить геморрой, избавить от запоя и уже не помню, чего там ещё… Разумеется, всё с громаднейшей скидкой.

К моему большому сожалению, соскучился что-то, давно не было сообщений типа: «Папа, я переехал на БЕЛАЗе толпу… Но это были гастарбайтеры — кто ж их считает…»

И это не учитывая всяких там неопознанных звонков — когда люди стесняются и тупо молчат, лишь изредка выдавая отдельные малоидентифицируемые звуки на фоне гула работающего термоядерного реактора. Из Сколково, наверное — научная элита, блин.

И — в таком духе…

Короче, только за последнюю неделю — с десяток подобных звонков. А всего-то — сделал два копеечных заказа. Правда, подозреваю ещё пару «уважаемых» контор.

То есть, суть согласия на обработку персональных данных примерно понятна — это когда раздают твой телефон направо и налево, то бишь, всем, кому не лень. А там — жестокая и беспощадная русская рулетка, как повезёт.

По мне — так полнейшая уголовщина. Даже не знаю, задолбали или нет… Просто брезгливо.

Вышла замуж в 19 по большой любви. Дальше 15 лет его пьянок, избиений, измен и вранья, бесконечные пеленки, трое детей. И знаете, кому теперь дали условное? Правильно, мне. То есть, мужчина может избивать женщину годами, толком не оставляя следов и запугивая, чтобы нельзя было обратиться в полицию, и всем будет нормально, а когда ей срывает крышу и она берет скалку, ломает мужу несколько пальцев, руку и ставит пару синяков - то ее могут посадить и отнять детей за это? Спасибо, дети видели, как муж на меня бросался пьяный, а так бы меня вообще посадили. Опеку над детьми дали матери, мне еще долго придется вылизывать *опу опеке, чтобы она к нам не цеплялась, я ж теперь неблагополучная, с судимостью, агрессивная, получается. С работой хоть нет проблем, я работаю у подруги швеей в ателье, она в курсе ситуации и ни за что меня не уволит. Ему, кстати, ничего не будет, ничего не доказано.
Пытаюсь заставить себя пожалеть о содеянном, но не могу, жалею только, что мало надавала ему. КМП.

Не будет ли странным, если над человеком, надевшим зимой шапку, начнут потешаться прохожие — дескать, чего это он, всего-то -15?

А как насчёт того, чтобы показать пальцем на человека, не забывшего про шлем и остальную защиту, сев на мотоцикл? Можно ещё обсмеять его — гы-гы-гы! Моветон, скажете?

Почему же тогда в разгар пандемии опасного, смертельного вируса это нормально по отношению к тем, кто продолжает носить СИЗ в людных местах?

Я вот ношу. Если захожу в магазин, в банк или ещё в какие организации — на мне маска (одноразовая), специальные очки и перчатки, если я буду трогать ручки дверей или банкомат. После встречи по работе я вымою руки, умою лицо. А ещё протру телефон несколько раз в день спиртовой салфеткой.

Да, даже на улице, если это оживленная улица, я буду в маске и буду стараться обходить других людей — извините, но дистанция.

И почему-то каждый день я сталкиваюсь с тем что:

— кто-то удивлённо закатывает глаза, как будто я надел костюм покемона;

— некоторые не стесняются вслух рассуждать про «ох уж эти параноики»;

— отдельные личности начинают демагогию о выдуманном вирусе и баранах в намордниках, всё это со смешками и гыканьем.

Так вот, ребята. Коллеги, знакомые, случайные прохожие. Я, кажется, на вас намордник не натягиваю, так ведь? Никоим образом не затрагиваю ваше личное пространство. Так и вы уважайте мой выбор и не смейтесь над ним, а то ведь и над вашей инфантильностью можно посмеяться ненароком.

Я верю в факты. Защищают ли средства защиты от вируса — не на сто процентов, но защищают. Ушёл ли вирус — нет. Или у вас есть обратные данные? Ну, пока нет, извините. А у меня достаточно знакомых, кто им заболел, и выпасть на месяц из обычной жизни — так себе вариант развития событий. Да, маска и очки — это некоторый самоконтроль, это не очень удобно, но этот вариант куда легче.

У меня всё.

Здравствуйте, я молодая девушка, живу сама. С одной стороны, часто пользуюсь службами доставок всего, от продуктов до книг, так как не люблю тратить время на ходьбу по магазинам и по состоянию здоровья не могу таскать тяжести. С другой стороны, я сама работаю оператором колл-центра в службе доставки, то есть я та самая девочка на телефоне, которая «сидит, трындит и ничего не делает».

Задолбали меня как ни странно не клиенты, с ними как раз всё в порядке. Задолбали меня святые коровы любой службы доставки — то есть курьеры, без которых никакой доставки не было бы. Я к своей работе отношусь ответственно, поэтому, несмотря на то, что работает наша служба в нескольких городах, я едва ли не наизусть помню все улицы, которые переименовали, названия которых дублируются, т. е. в одном городе есть по несколько улиц с одинаковым названием. Я всегда прописываю в комментариях к каждому заказу со странным адресом район города, ориентиры и прочие мелочи, чтобы облегчить курьерам и клиентам жизнь. Собственно, это и есть моя работа. Также моя работа — решать в телефонном режиме конфликтные ситуации, извиняться и прочие неприятные вещи.

Всё это я делаю максимально корректно и качественно. Так что мешает делать то же самое курьерам? Самая распространённая ситуация, когда курьер (в народе — кур) не может дозвониться до клиента. Окей, звоню я, дозваниваюсь с 90% случаев с первой попытки. Вторая по распространённости проблема — куры не читают комментарии. То есть я сижу, расспрашиваю клиента об ориентирах, всё это фиксирую, а в итоге кур едет в другой район города, хотя нужный район был написан в комментариях. Или вообще едет в пригород, потому что в пригороде есть улица с точно таким же названием, как и центральная (!) улица города.

Третья проблема: эти пупсики абсолютно не ориентируются в городе. Они вместо левого берега едут на правый, даже если улица с таким названием в городе одна, а другой берег — вообще зона, которую обслуживает другая точка доставки. И вместо того, чтобы позвонить нам и клиенту и сказать о задержке они просто носятся по городу и не отвечают на звонки. А если и отвечают, то считают возможным обложить матом девушку-оператора или даже клиента. Отдельно запомнилась история, когда курьер не мог попасть в подъезд, потому что не додумался при нерабочем домофоне дёрнуть ручку.

Ещё они чудят совсем уж по-дурацки. То куру приглянулась девушка, он начал с ней заигрывать, а потом вышел муж и набил ему морду. То он забыл зарядить мобильный. То забыл заправиться и заглох вдали от заправки. То его остановил патруль, а он вместо администратора позвонил с этой благой вестью клиенту, а тот в итоге отказался от заказа. То отдал только половину заказа. То потерялся так, что пришлось клиенту брать свою машину и ехать ему навстречу. Бывает, конечно, всякое, но почему с одними и теми же людьми происходят одни и те же неприятности?

Также я постоянно сталкиваюсь с курьерами в качестве клиента. В лучшем случае ребята просто не могут найти мой адрес, который нормально и корректно отображается на карте. Опаздывают и не предупреждают, приезжают раньше и тоже не предупреждают. Либо отказываются поднимать заказ на этаж, хотя доставка на мой этаж без лифта допускается условиями службы доставки. Извините, но я физически не могу затащить к себе на этаж 30 кг, не позволяет здоровье. Именно поэтому я заказываю доставку и плачу чаевые.

А комментарии… Вот для кого я пишу комментарии? «НЕ ЗАЕЗЖАТЬ ВО ДВОР — ТАМ ПЕРЕКОПАНО!» Звонит курьер и недовольным голосом требует, чтобы я его вытолкнула, т. к. он застрял. Извини, не вытолкну. И попросить некого, сама живу. Вы потерялись в моём районе и хотите, чтобы я зимой в халате и тапочках пошла вас искать? Не пойду. Постараюсь в телефонном режиме объяснить, куда надо приехать, но бегать вас искать не буду. В комментариях я подробно описала все ориентиры.

Моя подруга на последних сроках беременности ждала доставку какой-то мелочи для малыша. Ей позвонили и сказали, что сейчас привезут заказ. Но не привезли. На следующий день ситуация повторилась. Зато когда она лежала и рожала, ей позвонили и сказали, что они уже приехали. Класс. Вовремя.

Самое забавное, что такие курьеры не везде. В одном из городов, в которых работает наша служба доставки, они просто восхитительные. Если кур застрял в лифте, то он просто раздвинет двери изнутри и выпрыгнет. Это спорно с точки зрения техники безопасности, но не может не радовать самостоятельность. Если попытаются ограбить на заказе — сам всех положит. Если не сможет попасть в подъезд и дозвониться клиенту — вычислит окна той квартиры и постучит подручным средством в окошко. Если клиент не отвечает ни в домофон, ни по телефону — просто введёт код домофона (предварительно загуглив) и спокойно попадёт по адресу. Но такие ребята — только в одном городе. В чём причина — загадка. Я понимаю, это не самый высокоинтеллектуальный род деятельности (как и мой собственный), но не додуматься дёрнуть дверь за ручку, чтобы открыть — это уже какая-то новая степень олигофрении.

Я искренне уважаю каждого человека, который хорошо делает свою работу, даже если он — простой курьер. А такие вот куры — задолбали!

Я не мужик, но если бы мне отказал в свидании парень, мне бы тоже хотелось знать — почему. А что тут такого страшного? Вполне нормальное человеческое любопытство. Да и причина «нет» сейчас может нивелироваться позже.

Начать хотя бы с того, что озвученный аргумент не обязательно должен кому-то не понравиться. Например, отказаться можно, потому что скоро уезжаешь в другую страну, собираешься служить в армии, здесь ты проездом, а романы на расстоянии из разных городов — не для тебя, ты напряжённо учишься, совмещаешь работу и учёбу или несколько работ, усилено ищешь, куда бы трудоустроиться, или сейчас поворотный момент в твоей карьере, и на отношения нет пока ни сил, ни времени. Так какой смысл их затевать, сходив один или пару-тройку раз на свидание? А может препятствия — какие-то семейные обстоятельства, проблемы с родителями, братьями, сёстрами, друзьями. Или человек, несмотря на нормальный внешний вид, до сих пор в душе переживает горе: смерть близкого человека или даже домашнего любимца, ссору с кем-то, развод или крах предыдущих отношений. Или лечится от чего-то, или с тревогой ждёт результатов медицинских анализов. Или на него подали в суд, или наоборот он (а) собирается отстаивать свои права в суде. Какие-то дела, связанные с госчиновниками и бюрократией, способные вымотать килотонны нервов… И да, может оказаться и так, что человек, который вам понравился, уже несвободен или кого-то любит…

Вполне возможно, что от вас ожидают услышать именно такие причины отказа — они никого не обидят, но прояснят ситуацию. Возможно, вы понравились настолько, что вас готовы подождать или даже помочь решить ваши проблемы. Или серьёзно изменить жизнь вслед за вами, например, махнув тоже в другую страну. Но для этого хочется убедиться, что есть взаимная личная симпатия, а препятствия — исключительно внешние и временные обстоятельства. Потому люди и задают вопросы. Это — не криминал.

Что же до ситуаций, когда ухажер вас просто не устраивает, что мешает просто ему об этом сказать открытым текстом? Вы не любите правду. Постороннему человеку готовы спокойно налгать (что замужем), говорить то, что, по вашему мнению, собеседника заденет, тоже не хотите, но подозреваю, что вовсе не из жалости и опасений, что отвергнутый джентльмен сильно расстроится. Просто дело в том, что он тоже может сказать что-нибудь неприятное в ответ, а это уже расстроит вас. А свой душевный покой вы бережёте. Имеете право. Но ответ на вопрос, который вы ждёте с нетерпением, заключается в том, что правду боятся и не любят говорить не все. Представьте себе.

Очень многие девушки, которые решили, что рай с милым в шалаше — не для них, и что растить двадцать лет генерала из лейтенанта они не будут, совершенно спокойно говорят мужчинам, что их зарплата не устраивает. Да, их не все любят, да, могут обругать — проституткой, корыстной, меркантильной, но им глубоко и фиолетово пофиг. Кто-то из них любит красивую жизнь, кто-то хочет детей и свадьбу поскорее, а не через десять лет, после того, как «мы встанем на ноги». Кто-то не хочет вообще начинать отношения, в которых случайная беременность должна будет закончиться или абортом, или сталкиванием обоих молодых родителей в нищету и тяжёлую борьбу за выживание. Поэтому они спокойно озвучивают свои аргументы, а уж как отнесутся к этому мужчины — это исключительно их дело. Хочешь — старайся зарабатывать больше, не хочешь — ищи женщину, которую твоя зарплата устроит, не хочешь — вообще оставайся один. Кстати, в компаниях, такая проблема решается намного проще, мужчине любой из общих знакомых скажет: «Хочешь подкатить к А? А ей нужен зарабатывающий не меньше, чем вот столько…»

Насчёт «тупой» или «зануда» — это можно озвучить вежливей, «мне с тобой неинтересно», но суть от этого не меняется. Можно и прямо сказать, что вам с ним скучно, или его умственные способности оставляют желать лучшего, но последнее обязательно аргументировать: что именно побудило вас сделать такие о нём выводы. Может, машину гнал так, что вас обоих чуть не угробил, может юмор у него — ниже плинтуса… Может парень, услышав вас, наконец начнёт работать над собой, читать умные книжки и прокачивать свои навыки общения. Дурак, понявший, что он дурак, больше не такой уж и дурак. Дайте человеку шанс! Нет, не на саму себя, а ему — увидеть себя со стороны, и думать, что с этим делать дальше.

Насчет «позво́нишь» долго смеялась… Вам видно не попадался никогда мужчина, от которого настолько срывало крышу, что становилось абсолютно безразлично, даже если он на вашем языке не говорит совсем, или вообще немой. И наличие языкового барьера — не препятствие, потому что подключались системы взаимного влечения, куда более мощные. Иногда — настолько, что даже прежние намерения, убеждения и принципы выбирать себе только богатого рассыпались в хлам…

И отсюда плавно переходим к вопросу о внешности и запахах. Недавно меня дочь спросила, что самое важное при выборе мужчины? И я без колебаний ответила — идеально и легко складывающееся общение (как будто вы уже тысячу лет непонятно откуда друг друга знаете) и запах. Не в смысле чистоты. Просто чувствуешь, что человек из числа тех, с кем у вас отношения могли бы заиграть всеми искрами. Мне приходилось отвергать симпатичных, умных и стильных парней, потому что я просто чувствовала: это привлекательный парень, но он просто не для меня. Он — как брат, с которым ни за что не будешь спать, даже если вы последние люди на Земле, и от вас зависит возрождение рода человеческого. Мужчины же, к которым влекло, попадались совсем нечасто — один из десяти, а то и двадцати… Остальным приходилось мягко отказывать и объяснять, что они не в моём вкусе. И самой смиряться с ситуациями, когда тем, кто нравился мне, не нравилась я. Ничего страшного, это норма. С мужем, я, кстати, познакомилась, когда он только что отшагал марш-бросок с тяжелым рюкзаком, и, естественно, не мог благоухать. А чистым, наглаженным и надушенным явился уже в следующий раз.

Но если вы имеете дело с хроническими вонючками, которые воняют не потому, что сегодня работали или занимались спортом, а вообще мыться не любят, то почему об этом не сказать? Глядишь, на вас огрызнутся, зато в следующий раз, подходя к девушке, приведут себя в приличный вид. А если к парню не тянется душа и тело, то какая разница, грязный он или наоборот шикарный? Он всё равно не для вас, и умей это объяснять, не обижая, коль уж не выбираешь одиночество и рассматриваешь кандидатов на отношения.

«Зачем вам знать критерии»? А почему нет? Хотят — пусть знают. Совет «будь проще и не зажирайся» очень легко отбить, как мячик: будь проще, иди закадри вонючую бомжиху. Была бы проблема…

А ситуация «слишком хорош для меня» вполне по жизни допустима, даже если никогда ещё не случалась у вас. Если есть мозги, то задумаешься — зачем я парню, который намного богаче или красивее? Он хочет прожить со мной жизнь, или ненадолго развлечься, думая, что дурочка за шанс захомутать принца ухватится руками и зубами? Или просто посмеяться? И быть настороже.

Главное — найти по-настоящему своего человека, а не ломаться под «хороший-обеспеченный, но я его не люблю», или «крутой альфач, но кроме меня нравится десяткам других». И в том, что в процессе поиска, придётся многим отказать, нет ничего плохого. Равно как и в желании людей знать, почему им отказали. Мудаки будут орать: «А-а-а, принцеждалка с завышенной планкой!» — а те что поумнее подумают, и сделают выводы.

Меня не то, чтоб задолбала часто встречающаяся в истории фраза про «у меня проблема со здоровьем, врачи ничего не находят». Просто я ей не очень верю: у меня в семье два таких вот товарища с необъяснимой таинственной бедой, и я немножко представляю, как это выглядит вблизи.

Первый — мой брат. Примерно лет десять испытывает симптомы — не очень острые, но снижающие качество жизни: быстро устаёт, постоянно мёрзнет, стал явно медленнее соображать. Что касается врачей, то на третий год недомогания жена, наконец, выпихнула его в поликлинику, но участковый врач вместо того, чтоб выписать волшебную таблетку, от которой всё пройдёт, выдал пачку направлений на анализы и послал к эндокринологу, а это долго, нудно и лень, в общем, никуда не пошёл.

С одной стороны, действительно получается, что врачи ничего не нашли, а с другой — всё-таки он немного недоговаривает. Прикол в том, что это, судя по симптомам, та же беда с щитовидкой, которая также есть у меня и у нашего отца. Штука действительно противная, но с помощью лекарств её можно держать в узде и полноценно жить десятилетиями. Мы с папой хором ему об этом талдычим, но, похоже, человек уже убедил себя, что страдает чем-то редким и уникальным и вовсе не хочет, чтобы это что-то превратили в банальную фигню, имеющую название, и вылечили. Лучше в тридцатиградусную жару кутаться в свитер и задраивать наглухо все окна, чтоб ни один сквознячок не просочился.

Второй товарищ ещё интереснее — это мой дядя. Ему под 70, примерно половину из них он пьёт практически каждый вечер. Всё культурно: рюмочку-другую за накрытым столом (он у нас эстет) и под закуску, безобразия он не учиняет и в кустах не валяется, но полностью трезвым после восьми вечера не бывает почти никогда. Дети у него взрослые и давно живут отдельно, жена несколько лет назад умерла, и в последнее время дядюшка явно начал усугублять.

В сочетании с возрастом это быстро дало о себе знать. Например, два раза за полгода было так, что он терял равновесие, падал и по несколько часов лежал на полу, не в силах подняться, пока кто-нибудь не приходил его проведать — к счастью, либо родственники, либо сосед заходят ежедневно. Разумеется, заботливые дети водят его по врачам, врачи диагностировали сердечно-сосудистые проблемы и дают рекомендации. В том числе бросить пить.

Но он же точно знает, что он не алкаш какой-то и беда не в этом, поэтому пить не бросает. В общем, не хотят эти шарлатаны в белых халатах лечить больного человека, просто списывают всё на алкоголизм и ничего не делают! Интересно, что вся семья, в том числе те, кто находил его «нычки» с бутылками в шкафу, тоже греческим хором подтверждает, что нет, наш Дима вовсе не алкоголик, а врачи совсем обленились. Наверное, это и есть то, что называется созависимостью, но зрелище грустное.

Тут человек сделал гениальное открытие. Оказывается, если не учить грамматику в языке, вы без труда достигнете уровня иностранного гопника. Эдакого чёрного парня из парижского гетто или американского реднека, голосовавшего за Трампа и ненавидящего чёрных парней. Ну, а потом можно будет и взять планку повыше — чтобы заговорить как человек, не прогуливавший школу.

Огорчу, так не выйдет. Как не выйдет у американца, не выучившего российские падежи (целых шесть, для него это очень тяжело!), никогда не выйдет достигнуть уровня ребят в спортивках из Уралмаша. Потому что эти ребята, какие бы они ни были недалёкие, всё же знают, что надо говорить «левой ногой», а не «левым ногом» (даже если не понимают, почему), и без труда понимают фразу «Решили отправить пойти купить выпить».

Кстати, об ошибке с «левым ногом» мне рассказывал немецкий профессор, который признался, что как-то забыл, какого рода слово «нога», и по правилам мужского рода построил такую странную форму — по аналогии с «длинным носом».

Вы неправильно понимаете, что отличает гопника от образованного человека. У гопника слабый лексический запас: если в словаре профессора 20 000 слов, гопнику хватает 2000. Гопник может не понимать аллюзий к литературе, неправильно ставить ударения в сложных словах, но он не ошибается в грамматических формах.

То есть иностранцу необходимо держать в уме то, что русскому кажется очевидным — какого рода то или иное слово. Вопросы иностранца о том, почему надо говорить так, а не иначе, могут поставить в тупик даже образованного носителя. Ну давайте, объясните мне, почему в форме винительного падежа могут быть такие разные окончания? «Нет кровати», «нет стола», «нет кофе», «нет мороженного», «нет огня», «нет нарушения». Вы даже не сможете объяснить эту закономерность и никогда не задумывались о ней, а несчастному иностранцу нужно помнить, какое окончание ставить в каждом из этих случаев. Не хотите учить неправильные глаголы? Ну, можно не учить, придумывая конструкции типа «getted» и flyed". Может быть, вас даже поймут. Но только это ни разу не уровень реднека. Парень из американской глубинки, любящий пиво и ржущий над шутками про пердёж останется для вас недостижимым идеалом.

Я согласен, что академические программы, разработанные без учёта заинтересованности учеников менее эффективны, и учебный процесс необходимо оживлять и разбавлять тем же просмотром сериалов. Но ни «Друзей», ни «Клинику» вы без базового знания грамматики не поймёте. И это ещё мы говорим об одном из самых простых языков — английском. А что вы будете делать с китайским, где значение слова меняется от тона голоса? Немецким, где, как в русском, есть система родов и она не совпадает с русским? Финским, где падежей — 15? Можно ли начать говорить, без зубрения грамматики? Можно, как лермонтовский Мцыри: «Но после к плену он привык. Стал понимать чужой язык». Впрочем, понимать — ещё не говорить. Вас точно устраивает такой путь?