Дорогой мой принц без кошелька! Я сейчас задолбаю тебя ещё больше: это нормально, когда женщина оценивает мужчину по его способности добыть денег. Всё очень просто — этот мужчина, при определённом стечении обстоятельств, может оказаться отцом её детей. И он должен будет обеспечивать семью. Первые несколько лет — в одиночку.

И я прекрасно понимаю эту женщину, которая не хочет связываться с принцем из съёмной квартиры, откуда в любой момент могут погнать. А если у неё на руках в этот момент будет младенец? И вообще, дети — довольно дорогое удовольствие. У матери — только декретные выплаты, обычно небольшие.

Ты ещё удивляешься, почему тебе так пристально заглядывают в кошелёк, пропуская мимо твою большую чистую душу? А сам-то ты часто смотришь на прекрасную душу не слишком симпатичной девушки? А она потом придёт домой и точно так же, как ты («Всем бабам только денег надо!»), пойдёт строчить в интернете: «У мужиков одно на уме».

Кого-то задолбали скандалистки-собственницы, а лично меня порядком утомили подобные истории. Вот честно, не знаю, какую на самом деле мысль желала донести до нас автор, но лично я узрела не назидательный рассказ об отношениях жён и мужей, а хвалебную оду в адрес себя любимой.

Просто я не понимаю, как могли задолбать автора чужие жены? Кому они названивали и капали на мозг? Кого со скандалом пытались вернуть домой? Уж явно не идеальную жену, создавшую сей опус. Однако от несчастных мужей таких историй мы почему-то здесь не наблюдаем. Что особенно примечательно: пост чуть более, чем полностью, пронизан противопоставлениями «какая прекрасная я — и какие ужасные они».

Чего ж, в таком случае, несчастные мужья терпят этих «вечно пилящих» чудовищ? Может, друзья вашего мужа — обычные тряпки-подкаблучники? Так давайте ещё и о них сюда напишем, нельзя же так себя вести! Или они вас не задолбали? А может, всё-таки у этих женщин имеется куча других, намного более приятных и созидательных качеств, за что они и любимы своими благоверными, а скандалы и акты ревности — скорее, единичное явление, нежели регулярное?

Нет, я вовсе не оправдываю подобное поведение, со стороны это и правда выглядит глупо и нелепо. Но, на мой взгляд, взрослые люди могут и сами в своих семейных делах разобраться, это их личное дело. К чему собирать весь этот негатив, а потом радостно делиться им в сети, кроме как для раздувания своего ЧСВ?

Задолбала реклама со звуком в интернете. Сидишь ищешь нужную инфу, открываешь 10 вкладок, пока они грузятся, читаешь одиннадцатую, и тут из колонок на всю мощность раздаётся какое-нибудь: «Ябаду-ябаду-ябаду-ду, скачай нашу браузерку, пошли работу в п#$ду!» И ты начинаешь, сыпля проклятиями, бешено щёлкать в поисках мерзкого баннера, который прячется где-нибудь в нижнем левом углу на восьмой вкладке.

Но бывает и ещё веселее. Сижу себе, никому не мешая, глубокой ночью в бесплатном приложении на смартфоне, отключив звуки и в нём самом, и на всём телефоне. И тут оно внезапно решает показать мне рекламу. С грохотом барабанов и звоном медных тарелок. На всю громкость. Проигнорировав обе настройки отключения звука. Да из отложенных кирпичей я себе могу дачу сложить!

В общем, господа рекламодатели и программисты, если вы это читаете, никогда, никогда так больше не делайте. Или вас ждёт: «Ябаду-ябаду, горите в аду!»

Вышла замуж в 23 за любимого парня, в 25 родила сына. Была идеалисткой, мечтала о счастливой семье. Но семейная жизнь как-то не задалась. Муж разочаровывал, пропадал на работе, не принося при этом денег в дом, постоянно уезжал с друзьями, с сыном особо не помогал, только критиковал меня — и это при том, что я подрабатывала в двух местах, успевала следить за собой и за домом. Мы отдалились. Сын тоже не радовал, рос капризным, устраивал истерики, не хотел играть, читать и слушать книжки, несмотря на мои старания. В итоге мы подали на развод, на суде муж назвал меня плохой матерью, я сказала, пусть сам воспитывает сына он ответил: да запросто! В итоге сын остался с ним, чему я несказанно рада. Сейчас я работаю, зарплата хорошая, полно свободного времени, я путешествую, купила квартиру, у меня много ухажёров. Сыну плачу алименты, беру его на каникулы и иногда в выходные. В чём же КМП? В том, что окружающие, узнав о моей ситуации, считают меня кукушкой, называют воскресной мамой, считают, что я только откупаюсь от сына. Да даже если оно так и есть, то почему мужчинам так можно, а женщинам нет? Достали эти двойные стандарты! ПМП!

Вроде ничего страшного, но зацепило.

Уважаемый Фродо, не мучайтесь вы так. Большинство девушек носят множество ювелирных украшений на всех частях тела, просто потому что красиво, а не для обозначения своего статуса. Если вам понравилась девушка, просто спросите, есть ли у неё парень/муж, и проблема решена.

Я тоже девушка, и я замужем. Долгое время я носила обручальное кольцо на левой руке, потому что правая рука отекала, что часто бывает при беременности. А будучи холостой студенткой — носила на безымянном пальце правой руки простое циркониевое колечко, издалека оно могло сойти за обручальное. Причина проста — оно идеально подходило именно на этот палец, а куплено было мамой в подарок.

Сейчас я не ношу кольцо, потому что поправилась и оно мне элементарно не налезает (но я по-прежнему счастливо замужем). Надеюсь привести себя в форму и не хочу раскатывать кольцо. Вот видите — кольцо не имеет надо мной власти. А ещё я атеистка.

В общем, говорите с девушками и удачи вам в любви.

Задолбали родители, которые сажают своих детей на свободное или специально освободившееся место, а сами стоят.

Итак, ты мама, ты едешь со своим деточкой, светом очей твоих, лучшим ребёнком на свете и т. д. в общественном транспорте. Ну кто же из нас не пользуется общественным транспортом? Вопрос риторический. И вот, заходя в переполненные маршрутку-автобус-троллейбус-метро, ты взглядом ищешь пустое место, а его нет. И вдруг какой-то добрый человек встаёт и уступает место. Ай, молодец! Протискиваясь через толпу людей, висящих на поручнях и просто зажатых другими людьми, ты идёшь к освободившемуся месту и (барабанная дробь), вместо того чтобы сесть и усадить ребёнка на руки, сажаешь его на кресло, а сама продолжаешь висеть на поручнях вместе с тем человеком, который освободил это самое место. Где логика? Неужели трудно догадаться, что в такой толпе ещё одно тело только усугубит и без того сложившийся интимный контакт между пассажирами?

Я лет до девяти ездил не в общественном транспорте, а у «мамы на ручках». Меня тогда это бесило и даже оскорбляло, мол, как это так, я же взрослый, хочу сам сидеть. Мне аргументировали данное положение дел просто — нет лишних денег (за одно место платили). Жёстко, но действенно. И сейчас, видя, как мама/папа или оба стоят, а их 2−10-летний ребёнок сидит, я задаюсь вопросом о том, что с этими родителями не так. Ведь всё просто: сядь и усади своё чадо на руки. Людям будет чем дышать, ну или, по крайней мере, ты не усугубишь ситуацию, да и сам будешь сидеть. А ты, отец, чего не присел? Думаешь, раз мужик, так должен стоять в транспорте? Ты же с ребёнком, сядь и усади его на свои колени, не стой над душой других пассажиров!

Жутко бесит, что такие родители сплошь и рядом. Каждый раз, когда еду в общественном транспорте, я наблюдаю данную ситуацию. Что изменилось? Почему держать своих детей на коленях в общественном транспорте перестало быть нормальным? Я понимаю, не у всех есть машины. Но думайте не только о своём ребёнке, но и о людях, которые вас окружают.

У меня всё. Спасибо!

Вызывают недоумение мужчины, которые в любой конфликтной ситуации с женщиной используют аргумент «да ты ж страшная». Девушка отказала в сексе — это потому что она страшная и жирная, красивая бы согласилась. Повышение досталось не тебе, а коллеге женского пола — ууу, страхолюдина. В любом сетевом споре обозвать оппонентку уродиной — это вообще хороший тон среди сильного пола, особенно когда все аргументы закончились.

Если женщина лесбиянка — то это она просто прикидывается. Она некрасивая, мужики её не любят, вот и нашла себе бабу. Кстати, это правило действительно может работать, но только с девочками 13 лет. А взрослые вполне могут определиться, кого любить, конечно, до тех пор, пока не придёт многомудрый мужчина и не объяснит им, тёткам лет 30−40, что это у них не навсегда и после фитнеса и салона красоты они вполне могут рассчитывать на благосклонность мужика. Кстати, даже интересно, геям тоже льют в уши подобную чушь? Ты, мол, Пётр, некрасивый, поэтому бабы тебя не любят, попытай счастья с Иваном и Василием.

Ещё одна мужская присказка: все феминистки некрасивые. Я не отношусь к данному движению, но не могу не признать, что феминистки бывают очень разные — как и все остальные женщины. Есть не красавицы, есть и красавицы, даже среди известных дам — Эмма Уотсон, например, или Бейонсе. Но у мужчин, заслышавших слово на букву «Ф», запускаются какие-то процессы в мозгу и на глаза падает пелена. В результате даже самую симпатичную и ухоженную эмансипе называют страшненькой.

Недавно вот и меня записали в разряд пугал огородных. Главное — сделал это парень, который бегал за мной очень долго, хотя я с самого начала сказала ему, что он мне неинтересен. Когда до его мозга размером с фундук дошло, что «нет» значит «нет», он оскорбился и написал мне длиннющее полотно о том, что вообще-то я ему никогда не нравилась. А свой повышенный интерес ко мне он объяснил тем, что я «страшненькая и закомплексованная» и ему стало меня жалко. А зачем ты, кретин, три месяца звал меня на свидания и отправлял букеты? Тоже из жалости?

Дорогие мужчины, неужели вы не понимаете, как убого и глупо придираться к внешности человека? Даже если женщина действительно некрасива, ваша констатация этого факта не изменит вообще ничего: лесбиянка не сменит ориентацию, феминистка не побежит варить борщи, отказавшая вам женщина не прыгнет тут же в вашу койку. Придираясь к женской внешности, вы выглядите не как крутой мужик, который поставил самку на место, а как обычное ничтожество. Подумайте об этом в следующий раз, перед тем как захотите сказать женщине: «Ну что ж ты страшная такая».

Хочется сразу, по горячим следам, ответить автору истории «Чужой среди своих». Меня задолбали, вне зависимости от национальности и гражданства, любители делать глобальные обобщения, основанные на их минимальном опыте.

Вот человек три месяца назад на некоторый небольшой срок приехал в командировку в город, название которого он даже не счёл нужным написать правильно. Дорогой гость из Казахстана, город, в котором вы находились, называется Москва. Или вежливости вы требуете только по отношению к себе?

И второе. Москва, внезапно, это ещё не вся Россия. И Россия — это не только русские, тут проживают всё те же 130 национальностей, как и в Казахстане, и даже больше. Я пишу вам из Башкортостана, это республика в составе России, здесь живут русские, татары, башкиры, чуваши, марийцы и масса других национальностей. Живут вполне мирно, уважая друг друга, да. Но если вы будете в общественном транспорте разговаривать в полный голос на родном языке, потому что вас же никто не понимает, чего стесняться, — вы будете «чуркой». Если вы, приезжая в другой город и другую страну, будете неуважительно поплёвывать на жителей этого города (Нерезиновая или всё же Москва?), вы будете «чуркой». Не потому, что в вас видят казаха, а просто потому, что в вас увидят хама. Требуя уважения к себе, будьте уважительны к другим.

И насчёт уживаемости в Казахстане. Когда распался Советский Союз (для вас — совок, вы же не считаете нужным кого-то уважать), из замечательного уживчивого Казахстана в нашу некультурную Россию поехали семьи тех, с кем Казахстан уживаться не захотел. Поехали, оставляя квартиры, имущество, всё нажитое. Может быть, мне составлять впечатления о вашей стране по таким рассказам? Или всё же не стоит делать обобщений?

Мне всего двадцать пять, а я задолбалась. Хотя зря я говорю «всего двадцать пять», на самом деле надо говорить «уже двадцать пять», потому что жить, по мнению тех, кто меня задолбал, мне осталось лет десять в лучшем случае. А то, что наступит потом, после тридцати пяти — это уже не жизнь, а так, мизерабельное существование «тётки за тридцать пять». Я много не пью, на вредном производстве не работаю, дай бог, проживу лет семьдесят. Тридцать пять — это ещё только середина жизни!

Надо сказать, мне обычно не верят, когда я называю свой возраст. «Ой, так молодо выглядите — лет на двадцать, не больше». Вот нет, милые, именно так и выглядят люди двадцати пяти лет, если не накидывать себе ещё пятёрочку макияжем и не рожать в двадцать один. Да и тех, кто рожает в двадцать один, выдаёт чаще всего наличие крупного ребёнка, а не то, на сколько лет они реально выглядят. Это просто вы почему-то считаете, что в двадцать пять женщина выглядит взрослой, а в тридцать пять — увядающей. На самом деле в двадцать пять женщина выглядит очень молодой, а в тридцать пять — взрослой.

Однако права завести ребёнка без нервотрёпки от врачей и родственников в тридцать пять у женщины уже нет: все прожужжат ей уши о часиках, о внуках, о проблемах со здоровьем, о даунах… А к сорока годам пропадает и право на секс. Исключение — если она успела найти себе верного мужа, которому теперь придётся терпеть её старую.

Ну, а если ей всё-таки сорок, а детей всё-таки нет — то она автоматически несчастна. Потому что, видимо, магическим образом с земли исчезает всё то, что радовало её предыдущие сорок лет — музыка, путешествия, книги, животные… Поэтому общество в целом, а также заботливые мамы и бабушки в частности, уже с двадцати, а то и раньше, начинают капать на мозг своим дочерям, что «парня надо найти в университете», «замуж надо до двадцати пяти», «детей надо до тридцати»… А про оставшиеся сорок лет жизни никто не говорит. В итоге третий десяток в жизни женщины проходит под эгидой вечной спешки. К тридцати начинаются шутки про «сорок кошек» — неужели непонятно, что это не звучит, как угроза? Вы когда-нибудь слышали, чтобы мужчину пугали: «Ты останешься холостяком и заведёшь своих любимых домашних животных»?

А мужчины… Мужчины тоже не помогают своими «мужчина взрослеет, а женщина стареет». Мол, мужчины и в сорок могут выглядеть привлекательно, а женщины уже неликвид. Хочу, чтоб они все вышли на улицу и огляделись. Много ли они видят мужчин за сорок вокруг, у которых нет пивного пуза, зарождающейся лысины и мешков под глазами? Да ладно за сорок. И в тридцать-то далеко не каждый симпатичный. Это если ты в тридцать — Колин Фёрт, то и к сорока будешь огонь. А если ты в тридцать непривлекателен, то дальше лучше не станет. Так что почему бы не смириться с тем, что всем людям за сорок — уже не двадцать, и не продолжить жить в своё удовольствие, занимаясь спортом, который не вредит коленкам, занимаясь сексом со своими ровесниками и отправляясь в путешествия туда, где жара не слишком высокая?

Прекратите меня гнать, как скаковую лошадь. Давайте вздохнём, оглядимся и заметим, наконец, что средняя продолжительность жизни у нас за семьдесят и глупо хоронить друг друга заживо в середине пути.

У меня задолбашка маленькая, но, думаю,  многие «домохозяйки» обоих полов меня поймут и поддержат.

Страшно задолбали «авторитетные» мнения о правилах хранения продуктов питания. Здесь надо для справки сообщить, что домашним хозяйством я начала заниматься лет с 10 (то есть занимаюсь им последние лет 20), внимательно прочитала ту самую классическую «Книгу о вкусной и здоровой пище» и немало поработала в области санитарного контроля продуктов питания микробиологом. Поверьте, я кое-что знаю о еде.

Теперь к сути. Сейчас я много работаю, в основном по вечерам. И обычно у меня нет возможности по пути с работы зайти на рынок за провизией и тут же приготовить горячий ужин к возвращению любимого. Так что я готовлю на 2−3 дня вперёд.

Так какого чёрта, дорогой мой, ты говоришь мне: «У тебя в холодильнике гуляш умер, он там уже целые сутки стоит»? Кто просил тебя его выбрасывать? Не нравится самому, я бы съела. Ах, у него был странный привкус? А ты его разогревать не пробовал? А попробовал бы — глядишь, и привкуса бы не было. Но ты, к сожалению, за всю жизнь так и не сподобился сам себе сварить пельмени.

Нет, молоко не испортилось. Просто его упаковка пахнет складом бюджетного магазина на букву «П», где оно и было приобретено. Не нравится нюхать упаковку — научись уже пользоваться кружкой. Нет, рыба/печень/язык не испортились. Они просто наконец-то разморозились и пахнут рыбой/печенью/языком. Сама съем, тебе не предлагаю.

А что у нас в холодильнике действительно испортилось — так это колбаса, которую ты принёс неделю назад, но так и не доел. Не знаю, кто просил тебя брать столько колбасы, если я прекрасно обхожусь без неё.

Нет, дорогая подруга, огурцы в банке не испортились. Они просто солёные, а не маринованные. Белый осадок на солёных огурцах — совершенно нормальная вещь. И нет, капуста в тазу под столом не тухнет, она квасится. Да, она должна пахнуть сероводородом первые сутки. Нет, не надо сыпать туда лимонную кислоту или лить уксус. На балконе ей тоже лучше не будет, там она пойдёт плесенью, но не проквасится.

И да, чёрт возьми, борщ и овощное рагу на вторые сутки только лучше. Об этом знает каждый, кто хоть раз в жизни готовил эти блюда.

Так что, дорогие мои ценители высокой культуры быта, если вам так нравится, ешьте резиновые продукты с кучей консервантов и антибиотиков в составе, зато без витаминов. Только, пожалуйста, потом не жалуйтесь, что у вас лицо обсыпало, вы постоянно болеете или что антибиотики вам не очень помогают.

И не обижайтесь на то, что ваш труженик кухонного фронта перестал выполнять свои функции. Что-то не нравится — вставайте к плите сами, если уже не маленькие.