Я — школьница-гуманитарий с прыщавым лбом и гномьей фигурой, коротко стриженая и носящая унисекс, матерящаяся не через слово, но часто, не дающий списывать ботан, духовная богатейка, продолбавшая невинность в 14 без обязательств (нет, я не машу этим, как флагом, но на прямой вопрос врать не стану).

Так вот. Какая-то сволочь зажала моих хейтеров и клеймителей!

Я протестую! Почему меня не травят и не называют лесбиянкой? Где вопли «тыжедевушка» и «ТП»? Какого чёрта я не слышу наездов по поводу квадратной фигуры и проблемной кожи? Эй! Клеймители, кис-кис-кис, мне же скучно.

Или скажите, люди, откуда вы их, тупеньких, берёте? Если, они, конечно, не из холимой неуверенности в себе вырастают, как грибы.

Меня искренне удивляют люди, не имеющие ни намёка на медицинское образование, но так уверенно ставящие себе диагнозы. Но ещё в большей степени меня поражает то, с какой гордостью эти люди заявляют: да, мол, я такой!

Тебя назвали странным? «Человек дождя» поможет диагностировать аутизм, а «Южный парк» — синдром Аспергера (последний сериал ещё и анальный зонд поможет найти у себя). Обвини родителей в пьянстве — и вперёд, гордо неси, как знамя, свой мнимый диагноз! Интересно, диагностику онкологических заболеваний, ВИЧ или банального грибка стопы по каким художественным произведениям делать, не подскажете?

Может быть, и не волновал бы меня так этот вопрос, если бы самой не пришлось столкнуться с подобными проблемами. Когда пришло осознание, что со мной не всё в порядке, а бессмысленные принудительные госпитализации не приносят результата, меня тоже потянуло на спецлитературу и форумы. Недолгое их штудирование дало только одно: моё состояние похоже и на то, и на это, и ещё вон на то ужасное заболевание, которое вообще может привести к скорой инвалидности. Страшно? Ещё бы! И я пошла к врачу, к хорошему, высококвалифицированному и дорогостоящему специалисту (посещение которого просто разгромило наш с мужем семейный бюджет). Оказывается, в большинстве случаев то, что многие принимают за расстройства психики — всего лишь характерологические особенности личности, которые довольно быстро корректируются (жаль, это был не мой случай), симптоматика многих (хотя далеко не всех) заболеваний при своевременной диагностике эффективно купируется препаратами, и ничего особенного и страшного в этом случае нет.

Я ни в коем случае не призываю вас, дорогие самодиагносты, идти к врачу со своими проблемами (хотя, если до врача вы не дошли, значит, и проблемы особой нет): мне же легче на приём попасть будет без вас в очередях. Но держите свои медицинские открытия при себе, пожалуйста. Если честно, бесит уже, когда вы так легко и радостно кричите о своих болезнях, не имея ни малейшего представления о том, что значит на самом деле жить с диагнозом. Радуйтесь спокойно (ну, или страдайте, как вам больше нравится).

«Ограбили вчетвером — сам виноват», — говорит школьник, прошедший три серии Call of Duty на самом высоком уровне сложности и знающий, как уложить сразу десять человек на месте.

«Покусали собаки — сама виновата», — говорит маразматичная бабка, сама же их подкармливающая.

«Изнасиловали в переулке — сама виновата», — говорит мужик, давно заменивший мозг причудливой смесью христианства и нескольких течений язычества.

«Травят в школе — сам виноват», — говорит школьный психолог, который скорее отрежет себе ногу по колено, чем решит кому-то помочь.

«Угнали велосипед — сам виноват», — говорит человек с болгаркой в багажнике.

«Избили деды — сам виноват», — говорит настоящий мужчина, патриот и защитник Родины. Молодец, парень. Так держать.

Вроде бы закончился мой полуторамесячный квест по поиску нового съёмного жилья. «Вроде бы» — потому что из-за всего хорошего, что произошло за это время, пока вещи не перевезены, уверенности не почувствую.

Решила почитать, чего нехорошего пишут на «Задолба! ли» по поводу аренды. Пишут арендаторы, пишут арендодатели. Дошла до апрельской записи некоего, судя по тексту, довольно адекватного арендодателя, но вот последние абзацы зацепили. Люди, которые не хотят обращаться в агентства и к риелторам, по мнению автора — жалкие нищеброды, желающие сэкономить на всём и убегающие от обязательств.

«Хм, — подумала я, — а ведь за эти полтора месяца меня задолбали отнюдь не владельцы с их космическими требованиями».

Итак. Захожу на сайт поиска жилья. От владельца там ничего днём с огнём не сыщешь, но я морально и материально готова вложиться в поиски жилья своей мечты. Указываю нужные мне параметры: район, потолок цены. Сайт не специализирован, но объявлений масса. Разминаем пальцы. Поехали!

Просматриваем заголовки.

Есть совершенно загадочные: прямо в них написан район, совершенно отличный от указанного в настройках.

Целый пласт заголовков таинственно сообщает, что некто сдаёт жилье.

Улица указана хорошо если в каждом пятом, номер дома и того реже.

Часть объявлений всё же отсеяли. Здесь вообще другой район, здесь нужный, но улица не там, где надо, здесь для парня. Объявления с неинформативными заголовками всё же открываю — вдруг внутри что-то полезное?

Смотрим тело объявления.

Некоторые всё же удосуживаются указать улицу или даже номер дома. У некоторых даже — о чудо! — описание занимает больше одного предложения. В некоторых объявлениях даже есть пробелы после запятых, минимум ошибок.

Выписываю в тетрадочку понравившиеся варианты с именем и телефоном риелтора. О! От одного человека несколько подходящих объявлений. Значит, я могу ему позвонить, и он подберёт мне что-нибудь хорошее. О! Ещё один такой же! Удачный улов!

Начинаем прозвон риелторов.

— Здравствуйте! — вежливо вступаю после прекращения гудков. Уточняю имя, риелтор ли. Ура, попала куда надо. — Я по поводу комнаты по адресу улица такая-то, номер дома такой-то…

— Этой комнаты нет, — веско и категорично объявляет трубка.

— Э? Объявление опубликовано только двадцать минут назад, — робко замечаю я.

— Есть такая же комната, — обрывает меня риелтор и называет улицу — совсем другая часть района, ещё и частный сектор, — а это объявление просто для информативности.

О чём оно информирует, так и не спросила. А новые объявления от риелтора потом ещё появлялись в публикации некоторое время.

Звоню ещё одному с большим списком. Тут уже сразу плюю на список и спрашиваю, есть ли комнаты в нужном районе. Унылым тоном в стиле «вы всё равно не согласитесь» с ультимативными нотками «жрите, что дают» риелтор сообщает, что есть одна комната. Чешу репу и изучаю её же список вариантов с сайта.

Ещё один. Недовольный мужской голос сообщает, что для девушек ничего нет.

Ещё один. Наконец довольно вежливая девушка с реальным вариантом. К сожалению, просмотр сорвался из-за хозяев, зато девушка честно перезвонила и предупредила — большое спасибо.

И это только по итогам одного дня.

Неинформативные заголовки. Рекламные фотографии. Они, впрочем, удивляют меньше, чем фотография унитаза, поставленная самой первой. Чистый унитаз — лицо хорошей хозяйки, или что? Объявления без фотографий. Копированные объявления. Ошибки. Сокращения и отсутствие пробелов, будто человек пишет платную заметку в газету, которая оплачивается по знакам. «Пустые» объявления, за которыми ничего нет.

Отсутствие вежливости и почти прямая грубость, неспособность ответить на простые вопросы, неспособность организовать встречу.

Давление. Чаще всего в стиле «жри, что дают» — сюда можно внести аргументы «лучше не найдёте», «что вы хотели за такие деньги» и все в том же духе. Если ты уже почти согласен, начинают прессовать в стиле «бери и беги» — стопицот актуальных и надуманных причин, почему ты должен подписать и оплатить договор прямо сейчас, а не завтра.

И за всё это счастье нужно отдать половину месячной арендной платы. Называйте меня нищебродом, но жаба таки душит.

Мне 38 лет. С женой прожили семь лет. Два года назад жена стала уговаривать завести собачку. Держал собак в детстве и знаю не понаслышке, что это такое. Упирался до последнего, были слезы, сопли, истерики. Жена уверяла, что абсолютно все будет делать сама, я же буду только играть с собакой. Уговорила, купили щенка. Вырос очаровательный и очень умный песик. А жена наигралась. В итоге гулять и ухаживать за собакой стал я сам. Вечером приходил домой с работы, а пес уже криком кричал, так хотел в туалет.Собаку я сам учил соблюдать чистоту и для него нереально было в доме нагадить. Начали ссориться из-за этого. Песик тоже чувствовал что и как и начал порыкивать на жену. В итоге мне поставили ультиматум. Или я найду новых хозяев собаке или она ее усыпит. Собаку отвез маме, а через месяц и сам туда переехал. Не смог я предать друга своего шерстяного. Сижу вот сейчас за компом, а собакен валяется радом на диване. А жена рассказывает всем, что я умом тронулся и променял семью на собаку. Через 2 недели у нас развод. Вот так то… Стреляйте по очередями по ненормальному собачнику. ПМП.

Говорите, что вас ущемляют в праве выбора, ездить ли с ремнём безопасности или без него? Что отсутствие ремня может спасти жизнь?

Скорее всего, вы ни разу не участвовали в хоть сколько-либо серьёзном ДТП. Конечно, бывают случаи, когда ремни вредят, но этих случаев единицы против тех, когда ремни спасают жизнь.

Никогда не замечали последствий аварий, где машина помята совсем незначительно, капсула с водителем и пассажиром не повреждена вообще, и кажется, что участники отделались лишь испугом, но рядом с машиной лежат несколько больших целлофановых пакетов? Присмотритесь: на лобовом стекле в таких случаях обычно есть две звёздочки-трещины — со стороны водителя и пассажира. Именно в эти точки пришёлся удар головами пассажиров о лобовое стекло. Только в кино можно вылететь из машины, пробив усиленное триплексное стекло головой, и не получить повреждений. В суровой реальности это чаще всего заканчивается переломом основания черепа и очень печальными последствиями. А стекло остаётся на месте.

Думаете, что сможете удержаться в салоне автомобиля при лобовом столкновении даже на 60 км/ч? В такой ситуации перегрузка превышает десятки ускорений свободного падения, и ваш вес в этом момент будет исчисляться тоннами. Его не удержать руками. Если всё ещё не верите, разгонитесь на какой-нибудь площадке до скромной скорости 60 км/ч и до упора нажмите тормоз, убрав руки с руля. Даже при штатном торможении, скорее всего, ваша голова уже коснётся лобового стекла. Так вот, испытанное ускорение не превышает 2–3 g. При столкновении оно будет раз в десять больше. Если ваш интерес всё ещё не удовлетворён, попробуйте повторить такой же эксперимент, но уже с ремнями и на скорости 100 км/ч. Можете не беспокоиться: с ремнями это безопасно, вы на них просто плавно повиснете, и даже синяков не будет.

Как уже говорилось, системы безопасности автомобилей проектировались под пристёгнутые манекены, которые никак не напрягаются перед столкновением. Именно поэтому по закону подлости в авариях наименьшие повреждения получают пристёгнутые пьяные водители — они наиболее точно повторяют поведение манекена при аварии. Конечно, из этого не следует, что для безопасности следует выпить, но в случае расслабленных мышц при столкновении проблем будет сильно меньше. Также не стоит забывать, что, вися на ремне, можно поджать ноги под сиденье и тем самым с очень большой вероятностью защитить их от зажёвывания металлом. И помните о подушках безопасности. Выстрел подушки в непристёгнутого человека, который наклонился к передней панели, сам по себе может его покалечить и сделать нос, как у мопса. При серьёзных ударах подушки могут сработать даже на непристёгнутом ремне.

Конечно, каждый сам вправе решать, пристёгиваться или нет. Но подумайте о тех людях, которые могут лишиться свободы, если с вами что-то случится по их вине, но при совсем небольшом ДТП, в котором ремни могли спасти и даже не оставить синяков…

Это говорит человек, не получивший и синяка, будучи пристёгнутым на пассажирском месте при столкновении машины с бетонной стеной на скорости около 140 км/ч. Подумайте об этом.

В качестве таймера в бомбах террористы с давних времён используют китайский электронный будильник. Никому не приходило в голову запретить продавать китайские будильники, зато приходит в голову запретить микроконтроллеры «Ардуино».

Чтобы сделать самопал, достаточно латунной трубки, патрона от мелкашки, резинки, трёх гвоздей, куска дерева, ножа и напильника. Аналогичное по боевым характеристикам оружие можно напечатать на 3D-принтере. Конечно, надо запретить 3D-принтеры.

Поджечь дачу соседа можно, закинув бутылку с коктейлем Молотова через забор, а можно радиоуправляемым вертолётиком с тлеющей паклей. Судьба вертолётиков уже предрешена.

Задолбали!

Прочитал тут истории за последнюю пару месяцев и наконец-то понял, кто меня задолбал. Писала девушка, которую оштрафовали за то, что проехала в «бесплатном» автобусе, не воспользовавшись льготной картой. И возмущалась: как же так, ведь бесплатно!

Вроде бы взрослый человек, а не понимает, что в этом мире бесплатно только солнце светит и птички поют. За всё, что делают одни люди для других, надо платить просто потому, что этим людям тоже кушать хочется. Всякие благотворительные мероприятия и разные формы волонтёрства сейчас не рассматриваем, не о них речь.

То, что в счастливой европейской стране проезд в автобусе ничего не стоит гражданину, не значит, что он бесплатный. Просто за гражданина платит государство, предварительно отрезав у гражданина половину его доходов в виде налогов. Но государство не хочет платить не одного лишнего евроцента, поэтому оно точно хочет знать, кто и когда ездит. Точно так же автобусная компания не хочет никого возить на халяву — ей тоже нужны деньги на зарплату, солярку и новые автобусы. Поэтому она требует с каждого пассажира считывать карточку при каждой поездке, чтобы потом предъявить счёт государству.

Всё вроде понятно и объяснимо, только хомячок с однобитным интеллектом видит только результат работы этой системы, и ему кажется «бесплатно».

Однобитники задолбали.

И ещё, раз пошёл разговор про бесплатность, хочется упомянуть нашу «бесплатную» медицину. Тут ещё одна задолбайка. Да с какого лешего она бесплатная-то? Со средней офисно-белой зарплаты в 20 тысяч каждый хомячок платит более 10 тысяч в год в фонд ОМС. Сколько мы там за год болеем — пару раз? Нормальная плата, за такую можно уже претендовать на отсутствие кислых рож за белыми дверями с табличками. Конечно, хроники тратят больше, чем зарабатывают; я, например, инсулина тыщ на тридцать в год потребляю, но на то он и страховой фонд, чтобы компенсировать редкие большие расходы частыми маленькими. Исходя из этого и тарифы рассчитываются.

Про эффективный менеджмент в фондах ОМС не надо рассказывать, сам всё знаю. Речь не об этом. Задолбали, опять же, однобитники, которые считают медицину бесплатной и поэтому ничего от неё не требуют. Типа, «да что с них взять, это ж бесплатно». И врачи такие же: «Мы вам бесплатно помогаем, что вы от нас хотите?» Понятно, что врачи понимают, как система работает, и просто нашли отмазку, чтоб не напрягаться. Но сами-то хомячки — сколько уже можно тупить?!

Я искренне не понимаю тех, кто на всех углах кричит, что мужчина должен.

— Мужчина должен на тебе жениться! Обязан!

Да неужели? Кому должен? Мне? Я пока не хочу замуж и понимаю, почему он мне не предлагает. Замужество и женитьба — это не долг, а обоюдное желание.

— Мужик должен тебя обеспечивать! Зачем ты работаешь? Это он должен обо всём думать.

Я не хочу быть амёбой в халате без интересов и занятий.

— Мужчина должен быть подтянутым всегда, он не имеет права быть толстым, пузатым!

Да-да, а ещё не имеет права на хобби, футбол, пиво, друзей и рыбалку.

— Мужчина должен принимать тебя такой, какая ты есть, ты не обязана ничего в себе менять!

— Мужчина должен обеспечить тебя прислугой, техникой и всеми благами мира!

То есть женщина может сидеть целыми днями дома (работать-то должен мужчина) и ничего не делать по хозяйству (она же небесное создание). При этом прелестница не должна утруждаться уходом за собой, ведь мужчина должен принимать её такой, какая она есть.

На днях меня в очередной раз упрекнули, что я хожу в спортзал, на массаж, в бассейн, работаю, у меня разные хобби. «Это всё твой хахаль, он тебя заставляет!» Женщины, проснитесь! Я делаю это не потому, что меня погнали, а потому, что хочу выглядеть лучше, жить интересно, обсуждать с мужчиной что-то, кроме «купи, поехали, дай» и «Машка дура, опять любовника без денег завела».

Если «мужик» вам всё должен — берите, а остальные как-нибудь сами разберутся с «долгами».

Два года назад я озаботилась покупкой нового автомобиля. Долго и усердно выбирала официального дилера японского производителя. Учитывала при выборе все параметры: стоимость обслуживания, уровень обслуживания, транспортную доступность. Проштудировала отзывы в интернете, посетила все три автосалона выбранной мною марки, опросила всех знакомых и таки сделала выбор.

Купила машину, установила в автосалоне всё необходимое мне дополнительное оборудование. Ещё через полгода встал вопрос о покупке второго автомобиля в семью. Думать долго и снова выбирать не хотелось, поэтому мы просто купили второй автомобиль того же производителя, марки, комплектации и установили точно такой же набор опций. Можно было бы радоваться и наслаждаться, но тут началось самое интересное. Появились проблемы с установленным оборудованием: оно глючило и ненавязчиво намекало, что несовместимо со штатным. И начались мои обращения к «новым друзьям» за помощью. Но причина не выявлялась, вопросы оставались без ответов. Поскольку глюки были некритичными, я отнеслась к этому достаточно лояльно — и, видимо, зря.

В недалёком прошлом я приехала в свой любимый автосалон всё с той же проблемой. Машину приняли на диагностику, подписали все бумажки. Напоследок я спросила, стоит ли мне забрать из салона ключи от другой машины и видеорегистратор, на что получила ответ: «Оставляйте, все будет нормально». Я доверилась и ушла на диванчик ожидать свой автомобиль.

Прошло четыре часа. И вот оно — машина готова. Оплачивать диагностику почему-то не надо. Ну, не хотите денег — дело ваше. Выхожу на крылечко, подъезжает моё авто. Только вот мастер ведёт себя странно, пытается оставить автомобиль в сервисе, заводит разговор о видеорегистраторе. Обращаю внимание, что регистратор висит неправильно. Мне объясняют, что крепление отпало и они его повесили снова. Ну, мне несложно — перевесила, как надо.

И вот я приезжаю домой, но что-то не даёт мне покоя. Беру регистратор и смотрю, что на нём есть. Обнаруживаю много роликов из сервиса. Узнаю о себе много нового: оказывается, я курица, дура, послана в неизвестном направлении, жопа у меня вислая… И это только то, что хоть как-то можно назвать цензурным — было там и много такого, что воспитание не позволяет воспроизвести.

На следующий день еду с записями в автосалон разобраться в ситуации. И что же я слышу от девушки, которая должна решать спорные ситуации с клиентами? «Спасибо за отзыв, мы проведём совещание… Какая компенсация морального ущерба?! Вы ничего не докажете!» Вместо того чтобы решить проблему на месте, человек усугубил её.

Ну что ж, я не гордая, найду другой сервис, а с вами, ребята, встретимся в суде.

И только один вопрос остаётся без ответа. Неужели потраченные мною в автосалоне и сервисе практически два миллиона рублей не делают меня хорошим клиентом, которого стоит уважать — ну, или делать вид, что уважаете?