Ну, вот я граф. Точнее, княжич. Самый что ни на есть всамделишный. Родословная как у породистой собаки. Длинная и цветистая. Даже город есть имени моей семьи. Захолустный и ничем не примечательный. Но город. Имени.

И я бы поаплодировал вашей мини-студии на 21 метр.

Да, я родился, вырос и живу в совсем других условиях. У меня, извините за хвастовство, гостиная размером с вашу квартиру. Ну, та комната, которую у вас на родине наверняка называют залом.

Но семьи с историей отличаются тем, что помнят ту самую историю. После революции моя прабабушка сбежала из Питера с мужем к его дальней родне в ну очень глухую деревню. Оба совсем молоденькие. Оба ничего тяжелее ручки в руках не держали.

И ничего. Она навострилась, и стирать с мостков, и домотканое полотно делать. И корона не упала. Княжеская.

Прадед пахал. В прямом смысле.

За двадцать лет они настолько там прижились, что он стал председателем колхоза. Ушёл с первыми днями войны добровольцем. Её расстреляли. Немцы. За помощь партизанам.

Да, их дети вышли, как принято говорить, в люди. Да, у моих родителей уже был старт не из деревни, а из хорошего района Москвы. Да, меня можно назвать рождённым с серебряной ложкой во рту. Всё так.

Только вот и я, и мои родители, и их родители делали карьеру, вкалывая по 12 часов 6 дней в неделю. Папа уходил на работу в 8, возвращался тоже в 8. Мама уходила в 10, возвращалась хорошо, если к 11 вечера. При этом родители как-то умудрялись и гостей принимать, и квартиру убирать, и со мной заниматься. Честно, я не очень понимаю, как им это удавалось.

Я в таком графике зарабатывал стартовый капитал для бизнеса. Который дважды едва не прогорел напрочь.

Так вот. Я знаю историю семьи. Я знаю, что такое работать и зарабатывать. И я восхищаюсь теми, кто сам себе смог купить квартиру в столице. Без помощи. Семьи у всех разные. Старт разный.

А обзывать чужой дом конурой это как раз признак чуть-чуть вылезших из грязи. Не графов с князьями.

Были и у меня такие знакомые. Девушка сидит в декрете в квартире родителей, на их шее и немножко на алиментах. Все три года сидит. Здоровья работать, понимаете ли, нет. Смотреть по 10 серий Престолов в день силы есть. Работать нет. При каждом разговоре рассказывала, что конечно, мне легко. Мне родители помогают. А она всё сама, всё сама. Парень, который до 35 жил, по факту, альфонсом. Тоже вздыхал постоянно, что он всё сам. Не то, что я.

И спасибо им за эти слова! Раз сказали, два сказали. Третьего раза не было. До свидания, и всего хорошего. Незачем держать нечто плавучее и пахучее в круге общения.

А вы молодец!

Мне 14, сестре 13. Мы с ней всегда были очень близки. Мы оба давно поняли, что родители любят меня больше, и в общем смирились.
В январе мать объявила, что ждет ребенка, и почти сразу после этого начались странные разговоры о том, чтобы отправить сестру в школу-интернат. На прошлой неделе я напрямую спросил у родителей, какого черта происходит, и они рассказали, что сестру на самом деле удочерили, т.к. всегда хотели двоих детей, но шансов зачать почти не было, а теперь будет новый ребенок и она как бы и не нужна. И это было сказано в присутствии сестры.
Я даже не помню ее реакции, в тот вечер я истерил за двоих, орал так, что было слышно на весь дом, кричал, что они не смеют так с ней обращаться, мне плевать, что она мне неродная, что если они выставят ее из дома, то я с ними тоже не останусь, и еще много чего.
Сейчас мы с сестрой живем у бабушки и дедушки. Сестра в жуткой депрессии, стараюсь ее поддерживать, но как вижу ее плачущей, меня сразу начинает трясти от бешенства, родителей знать не желаю, никогда им не прощу такого предательства. Я знал, что у нас не идеальная семья, но такого я не ожидал. Просто не знаю что теперь делать. ПМП

Жутко задолбали «а вот 90-е» как аргумент. Понятно, что это была переломная эпоха, и в памяти они застряли надолго, хотя уже обросли нехилым количеством мифов, причём зачастую довольно нелепых. Ну так ведь переломная же, не надо натягивать её понятия на нормальную жизнь! Ну, и аргументация зачастую выходит какая-то нелинейная.

Недавно переехала в квартиру, доставшуюся от бабушки. Типовой панельный дом 1990 года сдачи, в тамбуре четыре квартиры. Жители одной из них считают этот тамбур продолжением своего жилища. Соорудили там здоровенный, по пояс взрослому человеку, ларь для хранения картошки, чтоб экономить место на кухне, хранят там три взрослых велосипеда и кое-какую старую мебель, которую летом собираются отвезти на дачу. Мало того, что если, не дай бог, пожар или ещё какая-то ситуация, требующая эвакуации, есть риск погибнуть не только у них, но и у соседей, так ещё после того, как они решили, что из старых оконных рам будут строить парничок под помидоры, к двум дальним квартирам и без всяких стихийных бедствий можно пройти только боком.

Мирные переговоры успеха не принесли, потому что: «Ой, какие сейчас все нежные стали, а вот в 90-е мы два года в тамбуре хранили разобранную югославскую „стенку“, и все молчали!» Я помню эту историю, руины «стенки» они выкинули после того, как новый сосед из квартиры напротив оказался ментом и пообщался с ними как раз в принятой в 90-е стилистике. Я так не умею и учиться не жажду, действовала законными методами. Битва ещё не завершена, но два штрафа — от пожарной инспекции и от МЧС — им уже выписали. Может, хоть так догадаются, что 90-е закончились.

Еще одна бесячая фигня — интернет-пользователи из числа «детей 90-х», любящие всех поучать с высоты своего жизненного опыта. Это, видимо, самое многочисленное в сети поколение. Особенно часто они встречаются в разговорах о воспитании подрастающего поколения. С мантрами о том, что нынешних детей слишком берегут. Особо любят тему физических наказаний, где тут же возникают с фразами типа: «Вот меня батя бил», — тут обычно другое слово, глагольное производное от женского полового органа — «и ничего, нормальным вырос!» Блин, дяденька — почему-то чаще этим страдают именно дяденьки! Как будто летать по всему интернету на бреющем от возмущения, что незнакомые тебе люди неправильно воспитывают своих незнакомых тебе детей, — признак нормальности!

Интересно получается…

С одной стороны, искусство у нас всё такое разнообразное и давайте иметь кучу взглядов, а с другой — не смей критиковать новые взгляды и образы? Это что за такая крутейшая версия двойных стандартов, а? Или зритель с читателем уже не имеют право на собственное мнение?

Конкретно «Угрюм-реку» не смотрел и не читал, но попробую предположить, как было дело. Берём Властелина Колец, с его тонкими религиозными отсылками и вполне внятным посылом. А потом видим экранизацию, где Саурон-то, оказывается, вовсе не такой плохой — всего лишь хотел блага для всех и это благо строит…

Ну да, он действительно хотел благой мир построить, по своему разумению. Только воплощённым злом от этого он быть не перестал, ибо покусился на святое — свободную волю. И вся суть произведения на этом держится. И я, знаток оригинала, посмотревший уже все возможные экранизации, которые как только не меняли исходный текст, но основной мотив не трогали, пишу отзыв, что режиссёр дурак и похерил весь этот мир, который выдумал не он… А потом читаю на этом сайте, что я не должен этот фильм критиковать, ибо «он художник, он так видит».

Да с чего вдруг? Ты это снял, зная, что будут сравнивать с оригиналом и другими экранизациями. Ты это выпустил в прокат. Ты решил снять кино именно по этой книге. Да-да, не переосмысление, как ты говоришь потом, а точно следуя книге, как ты говорил до проката. Ты не выдумал свою историю и свой мир, где вышеозначенный Саурон мог быть не воплощенным злом. Но ты не выдумал. Ты снял и выпустил в прокат так, как есть. И будь готов к тому, что тебя за это будут критиковать.

Задолбали уже нестандартно видящие, сующие свой нос в более талантливые работы. Но ладно бы просто совали — так потом ещё запрещают себя критиковать!

Десять утра. Сплю. Сквозь сон чувствую вибрацию мобильника — кто-то звонит. Не особо просыпаюсь, сбрасываю. Через минуту ещё звонок. И ещё.

Напрягаюсь, открываю глаза, вижу десять пропущенных от папы. Откладываю небольшой кирпичный завод. Перезваниваю, слышу:

— Ну чё, как дела?

Короче, не разговариваем с папой уже несколько дней, он считает дочку грубой.

А дело вот в чём.

Я в принципе люблю спать как можно дольше. Я с детства сова, и поспать до часу-двух дня — для меня радость. График работы позволяет не вскакивать практически никогда. Потому я счастливо дрыхну, как хочу.

Вроде бы к моим 25 годам родители уже привыкли и если хотят со мной поговорить, то периодически звонят раз в пару часов, пока я не проснусь. Но в этот раз что-то пошло не так.

Вдвойне неприятно было, что папа знал, что у меня за несколько дней до этого была операция, после которой важно высыпаться и отдыхать как можно больше. К тому же, я принимаю после неё препараты, вызывающие дополнительную сонливость.

Но это, на самом деле, как я понимаю, норма.

Мой знакомый: тоже злился оттого, что ему родня названивает с утра. Поставил дозвон со второго раза — если что-то срочное, можно позвонить второй раз и звонок пройдёт, всех предупредил. Они просто начали звонить с тем же «Как дела?» два раза. Он быстро взбесился и просто заблокировал телефон до первого прикосновения с утра — так и сказал родным, сами виноваты, случится у вас что-то, даже не сможете до меня достучаться.

Другая знакомая: тоже любительница поспать, тоже пришлось заблокировать телефон от звонков семьи, потому что не понимали.

Уважаемые родители! Что с вами? Почему вы не уважаете взрослых детей? Мы устаём, работаем, учимся, стараемся быть социально активными, всегда уделяем вам внимание, но иногда мы просто хотим поспать. Любой из нас сорвётся к вам на помощь, если на то будет нужда, но нахрена нас будить просто ради пустой болтовни?

Вы не старички, которые просыпаются в пять утра и переживают от одиночества, вы зрелые люди с работой и своими делами, с семьёй, у некоторых есть ещё младшие дети. Зачем устраивать нам эту пытку и ругаться с нами с утра по пустякам?

Встречаюсь с парнем уже больше года. Вместе не жили, периодически ночевали у него дома. Сейчас уехали за границу работать и живём вдвоем.
После работы и в выходные он лежит и играет в телефон. А я по его мнению должна все время готовить, убирать и после этого ещё удовлетворять его физически. Когда идёт разговор о разделении обязанностей, он начинает психовать. Возмущается, что тогда сам все будет делать, но когда я соглашаюсь, он начинает говорить, что я девушка и должна все делать и быть хозяйкой.
Я не понимаю, почему он не может элементарно положить вещи в шкаф вместо того, чтобы кинуть на пол, или донести бумажку до мусорника вместо того, чтобы делать склад мусора возле кровати. Работаем одинаково, почему я не могу отдохнуть поле 12-часового рабочего дня? Может, я что-то не понимаю? ПМП

Вышла замуж, переехала к мужу в Германию. Хотя не горела желанием из-за отсутствия работы, но муж заверил, что работа у меня будет. В РФ я работала врачом-иммунологом, но в Европе мой диплом не котируется. С рекомендациями, после курсов, плюс муж подсуетился, удалось устроиться лаборантом. В ковидный год удержалась на месте, очень нужны были рабочие руки. Но недавно все стало совсем тухло, в итоге сократили.
И вот тут до этого мой замечательный муж начал откровенно меня гнобить. Свекровь (кстати, сама из Украины приехавшая когда-то взамуж), иначе как приживалкой меня не называет. На мое замечание, что она вообще-то сама понаехала и ни дня не работала, хватается за сердце.
Понятно, что надо возвращаться в РФ, но в мою квартиру поселили дедушку. Он совсем старенький, за ним нужен круглосуточный уход, его обеспечивает сиделка. Если вернусь, деда повесят на меня. Квалификацию я утратила, медицинский стаж прервался, придется начинать с нуля.
Каждый день задаюсь вопросом — нахрена я сюда переехала. КМП.

В браке 7 лет, детей нет. Муж хороший человек, но из планов на жизнь у него только полежать на диване и попить пиво на выходных. Не знаю, когда он таким стал — а может, всегда был, но только сейчас я это увидела.
Хочу развестись и переехать в другой город, заниматься собой и развиваться, изучать языки, путешествовать. Но боюсь осуждения родственников, даже подругам рассказать о своих мечтаниях не могу.
Понимаю, что просиживаю свою жизнь впустую рядом с ним. Детей не хочу. Будущего вместе не вижу. Страшно жалею, что вышла замуж рано. КМП.

Я несколько лет получал среднюю зп для своего города, жить на эту сумму было очень грустно. Мог позволить себе только съем и покупку необходимых вещей.
Недавно меня повысили на руководящую должность. Стал получать больше почти в 3 раза. У меня теперь есть счет в банке, за несколько месяцев там уже появилась приличная сумма. На ценники больше не смотрю. Понимаю, что с нынешним доходом мне даже ипотеку не придется брать — за 3-4 года накоплю на жилье и куплю за наличные, при этом снимая. Материально у меня теперь есть всё.
Но жизни нет. Я уже не помню, когда в последний раз работал обычную неделю без сверхурочных. Объемы работы огромные. Вот сижу, думаю, что лучше — жить так, не видя ничего, кроме работы, или как раньше. У меня теперь даже на отношения нет времени. Нравится сильно одна девушка, но устаю так, что на свидания просто нет сил, она еще и живет далеко, на другом конце города, и да, я такой уставший, что теперь это реальное препятствие. КМП.

Муж уговаривает меня продать мою добрачную комнату. Она мне досталась от бабушки, в коммуналке в дальнем Подмосковье, я там не живу. Родители живут в том же городке, в двушке. Я с мужем на съеме в Москве. Комната стоит около миллиона, она большая и в хорошем доме. А друг мужа продает свою однушку. В хорошем районе и с ремонтом. Продает, так как берет двушку. Мужу готов продать дешевле по знакомству, и муж загорелся оформить ипотеку на эту квартиру.
С теми деньгами, что у нас есть сейчас, платеж получится больше, чем сейчас платим за съем. И нам будет нелегко. По расчетам мужа, будь у нас лишний миллион, было бы намного проще. Он говорит, что та комната все равно стоит без дела, только мешает, так как на нее коммуналка идет. А продав ее, мы могли бы решить жилищный вопрос. Да и копит на взнос в основном он, так как получает больше, комната была бы "моим вкладом" в совместное жилье.
А я не хочу продавать. Это моя собственность и подстраховка, только мое жилье, личное. Мне есть куда вернуться. С родителями плохие отношения, случись что, к ним не поеду. Ругаемся с мужем. КМП.