Два дня назад уже поздно вечером мне позвонила подруга и, рыдая в голос, сообщила, что её избил муж и ей срочно нужно где-то спрятаться. Я сбросила звонок и отключила телефон. Да, я знаю — я мразь, гадина, «вот она — настоящая женская дружба» и т. д.

А теперь немного предыстории. Когда моя подруга (пусть будет для конспирации Лидой) начала встречаться со своим будущим мужем, мы — её друзья — сразу напряглись. Это был типичный пацанчик с раёна, человек совершенно не из нашего круга. Грубый, необразованный, разговаривал исключительно матом. Что Лида в нём нашла — непонятно. Но втрескалась она так, что за уши не оттащить. На все увещевания: «Лида, ну нафига???» — кричала, что мы завидуем её счастью и желаем ей зла.

Ладно, чёрт с ним. Сердцу не прикажешь и вот это вот всё. Думали, что перебесится и успокоится. Но не тут то было! Залетела наша Лидочка и произошло классическое «пузом в ЗАГС». Свадьбу гуляли широко, даже полицию пришлось вызывать, потому что друзья жениха устроили «стенка на стенку» с родственниками невесты. Слава богу, что обошлось без жертв и порчи имущества.

Стали молодые жить-поживать да добра наживать, пока однажды не раздался звонок — Лида умоляла приютить её на ночь, потому что благоверный напился, избил и изнасиловал её. Я проявила сочувствие, приехала, забрала её из соседнего двора, где она сидела в одном домашнем халате (в конце сентября, да) и забрала к себе в дом.

Идти в полицию и писать заявление Лида отказалась, потому что «ну на самом деле он хороший, просто не сдержался!» Утром она вернулась домой, потому что жить без него не может. Там у неё случился выкидыш.

И с тех пор с завидной постоянностью история повторялась: пьянка-избиение-слёзы в трубку-ночёвка у друзей, а потом на колу мочало начинай сначала.

Порой это было и для нас чревато неприятностями — пару раз я просто не могла выйти из дома, потому что в подъезде меня караулили кореша Лидочкиного супруга и грозились изнасиловать меня ржавой трубой. Оба раза я звонила мужу и дяде — КМС по борьбе, чтобы они разогнали весёлую компашку.

Мы всеми силами спасали Лидочку — мы приводили её в кризисный центр для жертв домашнего насилия, мы таскали её к психологу, всё было бесполезно. Ну невозможно помочь человеку, который так отчаянно сопротивляется!

Я поняла, что с меня хватит, когда старший сын рассказал, что за ним всю дорогу от дома до школы ехала какая-то странная машина. Мы с мужем стали вдвоём водить его за руку.

В общем, теперь Лидочка сама по себе. Я не готова рисковать собственными детьми, чтобы спасать великовозрастную дуру, мертвой хваткой вцепившуюся в самые никчёмные на свете «штаны».

Женщины, не будьте как Лидочка, я вас умоляю! Если вас ударили — бегите. К родителям, друзьям, хоть куда, но бегите! И не верьте сопливым извинениям: «Это больше не повторится!» Повторится. И если позволять так с собой обращаться, то это свинство будет только прогрессировать. Так что нужно уметь вовремя свалить, пока не стало совсем плохо.

А меня задолбал зашкаливающий детоцентризм в нашем обществе.

На работе коллега с невероятной гордостью рассказывает, как на последние деньги купила сыну новый смартфон. Со всеми последними наворотами, с крутыми камерами, дистанционным управлением и объёмом памяти, как у хорошего ноутбука. И добавляет кокетливо, что, мол, могла бы себе куртку новую купить — старая живёт дольше, чем предыдущий телефон сынули, вся штопана-перештопана, застирана-изношена, но как же не порадовать ребёночка.

Звоню другу, живущему в другом городе. Поздравляю с днём рождения, интересуюсь, как отмечает… С печальным вздохом, таким, что я даже испугаться успела, друг говорит: «Никак. Дочка в лагерь уехала, а чего без неё праздновать?»

Играю в онлайн-игру, там новогодний ивент в самом разгаре. Разработчики расщедрились и дали возможность купить полезные плюшки во внутриигровом магазине по смешным ценам. В сообществе комментарий от молодой мамочки: «Делать людям больше нечего, кроме как в игру деньги кидать! Я вот и сто рублей не закину — у меня дети! На эти деньги я могу купить им шоколадку. Если вместо этого куплю пиксели — это будет значить, что я — плохая мать!»

Подруга взяла кота. Очень уж дочка просила. Зная дочку-раздолбайку, очень осторожно дала подруге знать, что если от котика им «придётся» избавиться — пусть отдадут мне; я пристрою. Две недели девочка поигралась и заявила, что «надоел». Знала ли о таком исходе подруга? Да. Год назад я также их дегу пристраивала.

Сижу в поликлинике, ожидаю приём врача. Одна дама пришла с дочкой лет четырёх. Ребенок гиперактивный, носится, врезается в пациентов и медперсонал; потом увидела девушку, играющую в телефоне в ожидании своей очереди. Полезла к ней, начала пальцами в дисплей тыкать. Девушка телефон убрала, попросила мать ребёнка забрать. Мать ребёнка забрала, но кумушки, сидящие здесь же, получили прекрасную возможность обсудить «неправильную» девушку, не пожелавшую возиться с чужим ребёнком — ну что ей, мол, сложно, что ли?! Наоборот, радоваться должна возможности с лялькой поиграться!

Комментарии под новостью об ученике, напавшем на учительницу с молотком из-за плохих оценок: «Ой, да он защищался, наверное! Спровоцировала, как пить дать, сама виновата Не нашла подход, чего ещё можно было ожидать…» Святой ребёнок, мерзкий взрослый — могут ли быть другие варианты?

Дорогие мои детоцентристы, я не знаю, что у вас переклинило, что в детях вы видите некое божество, достойное слепого поклонения, даже если результатом такого поклонения становятся сломанные судьбы выкинутых на улицу надоевших животных и дискомфорт окружающих. Я в ужасе от того, что некоторые из вас даже могут даже попытку убийства оправдать возрастом. Я не представляю, почему появление ребёнка для вас — повод принести себя в жертву, и растянуть эту жертву на всю свою жизнь.

Слава Богу, что я этого не знаю. Но вы не перестаёте удивлять.

О нет, уважаемый, традиции тут на самом деле не при чём.

Основная причина, почему весь быт мужчина валит на женщину, стоит им начать жить вместе — это то, что мужчине так банально удобно. Мало кому нравится рутинный грязный труд, которым, к тому же, надо заниматься после работы и в выходные. Хочется ведь на диванчик, в танчики залипнуть или в телик, да? Поэтому очень удобно, когда есть человек, который на себе тащит хозяйство.

И не лукавьте, что вас не волнует немытая кружка и пятно на полу. Оно вас не волнует до тех пор, пока вы живёте один. А как только появляется женщина, вы же первый её и наты́каете в эту кружку и это пятно, почему она, такая-сякая, не помыла и не убрала, я для чего бабу в доме заводил?

Да, многие так и говорят: «Я что, женился для того, чтоб самому себе стирать и готовить?» Поэтому не нужно говорить, что вас не волнует благоустроенный быт. Волнует, но вы не хотите за него платить, поэтому делаете вид, что это всё нужно самой женщине, или обесцениваете её труд, говоря, что вас грязь в доме не волнует.

Любителям говорить: «Ой, да чем она там упахивается, стирает стиралка, готовит мультиварка», — я напомню, что обслуживать себя одного и обслуживать себя плюс ещё кого-то — это две большие разницы.

Опять же, почему традиции в вашем примере так избирательно работают? Сами пишете, что «бытом занимается жена, а добычей — муж». Ну так где эта добыча-то? Большинство мужчин зарабатывают дай Бог на одного себя, погуглите средние зарплаты в России. Большинство женщин точно так же работают полный день. Так почему традицию вести быт женщина соблюдать должна, а мужчина традицию добывать — нет? Хотите, чтобы жена вела быт? Обеспечивайте её от и до, значит.

Вот воспитание — это проблема, да. Бытовыми навыками взрослый дееспособный человек должен обладать независимо от пола, давно пора избавиться от всех этих «маминых помощниц» и «будущих хозяюшек».

Пора перестать измерять ценность девушек тем, насколько они упахиваются по дому и как часто надраивают полы. Та, которая сначала отработала полный день, а прибежав домой встала к плите и швабре, пока её муж уселся отдыхать — не хорошая хозяюшка, а, простите за прямоту, дура, позволяющая на себе ездить.

Если традиции в современном мире не работают — им место на свалке истории. Задолбали меня те, кто хочет взять от традиций то, что им выгодно, а всё остальное благополучно забыть.

И запомните, в отношениях должно быть лучше, чем без них. Да, даже женщине. Иначе смысла в этих отношениях нет. Жить с взрослым человеком, чтобы его обслуживать, смысла нет.

Скажите, а почему дресс-код работает только в одну сторону?

Вот вы говорите, что вы, европейка, приезжаете в Египет и закутываетесь или просто не покидаете территорию отеля, потому что это, дескать, их правила.

А приезжающие в вашу страну мусульманки как, тоже сразу раздеваются до шорт, маечек и босоножек летом? Ой, нет? Так и ходят в хиджабе, а кто-то ещё и, прости Господи, в бурке? И как, нормально, если искренне непонимающие европейцы станут их хватать за руки, стаскивать с них платок, или оскорблять? Ой, нет?

Может быть, вы скажете, в вашей маленькой европейской стране нет закона о том, что всем нужно носить шорты, так что эти женщины его не нарушают. Так ёлы-палы, и в Египте закона о дресс-коде нет! Вот нет: странно, что вы не удосужились это загуглить перед поездкой. Так что любой египтянин, хватающий туристку за руку, поступает так вовсе не из искреннего гражданского гнева на нарушение закона, а из банального бескультурья, нетерпимости, неуважения к женщинам.

Можно ли этого избежать, натянув в тридцатиградусную жару длинные штаны и рубашку с рукавом? Можно. Но нужно ли стыдиться, что не хочешь этого делать? Никак нет. Стыдиться должен тот, кто считает позволительным свистеть вслед и хватать за руки незнакомых женщин, а вовсе не ваши бывшие соотечественницы.

А про «позволить»… Ну не может муж «не позволить» своей жене носить ту одежду, которую ей хочется. А если вы этого не понимаете, может быть, вам стоило остаться в какой-нибудь мусульманской стране на подольше, и вовсе не возвращаться в Европу? Похоже, тамошний менталитет вам больше подходит.

По поводу инфантилов путаются два разных явления.

Воспользуюсь терминологией транзакционного анализа Эрика Бёрна.

У каждой личности есть три эго-состояния: Ребёнок, Родитель и Взрослый. Ощущение полноты жизни, умение радоваться дождю, красоте окружающего мира, способность дурачиться и получать от этого удовольствие, носить те же фенечки и радоваться этому — это Ребёнок. А способность принимать решения и нести за это ответственность — это Взрослый и только Взрослый.

Личности Взрослого и Ребёнка не мешают друг другу: человек может быть взрослым и ответственным и при этом уметь дурачиться и радоваться.

Инфантилизм в классическом понимании: неспособность принимать решения, безволие, безответственность — свидетельство слабо развитого Взрослого. Но никак не Ребёнка.

И вот теперь начинается задолбашка. Некоторые люди под действием третьей субличности — Родителя, путают сильного Ребёнка со слабо развитым взрослым. То есть человека, способного радоваться, дурачиться, носящего фенечки, делающего прикольные стрижки обвиняют в том, что у него «детство в жопе играет», и на этом основании обвиняют в «инфантилизме». Хотя это обычно не связано: сильный Ребёнок не делает слабым Взрослого.

Ребёнок — это прекрасно. Люди с сильным Ребёнком намного счастливее тех, у кого Ребёнок подавлен сильным Родителем. И никак не становятся безвольными и безответственными.

Не надо путать сильного Ребёнка с инфантильностью, это разные вещи.

В детстве у меня, как и у многих, были детские книжки с картинками. С хорошими такими картинками, добрыми — там ещё художник известный, его иллюстрации многим знакомы.

И да, там были ёжики с яблоками на иголках, зайчики в курточках и многое другое. Всегда по теме сказки, и не очень-то в соответствии с реальными зверями.

И что?

Вас смущает яблоко у ёжика? А зайчик в шортах не смущает? Шарфик на шее оленёнка — при том, что даже у нарисованного оленёнка нет рук, как он надел шарфик, спрашивается?

Очки у орла — вы где видели орлов в очках?

Про какие-то ботинки у сороконожки вообще умолчим.

Но это всё — сказочные звери, им положено!

В мире есть много других, более важных вещей, о которых у людей почему-то весьма извращённые представления, и они потом, действуя исходя из них, существенно усложняют жизнь и себе, и другим. Масса дурацких поверий, обычаев, непонимания как работает то или другое — да много всякого.

А вам ротовой аппарат нарисованной пчелы покоя не даёт…

Листала сайт и наткнулась на поразительный по яркости пример торжествующего мазохизма. Давно на моей памяти человек не спускал свою жизнь в унитаз с таким смаком. Одного не могу понять — зачем?

Женщина, автор истории, гордится тем, как она разыскивает пьяного мужа, работает на «нервной и унизительной работе», получая не благодарность, а «плевки от его матери», и вообще «стала мужу второй матерью». При этом гордо себя противопоставляет красоткам с хобби и маникюром.

Какие моральные плюшки дает это показательное страдание? Ощущение себя спасительницей в невротическом треугольнике «агрессор — спасатель — жертва»? Больше похоже на неумелые манипуляции — смотрите, чем я пожертвовала, какая я страдалица в белом пальто.

Все бы хорошо, если бы эту деструктивную модель не транслировали так настойчиво. И как раз в этом моя собственная задолбашка.

Почему от женщины в браке ждут полной потери себя? Жить интересами мужа? Ну, вообще-то в паре и предполагаются общие интересы, иначе им просто не о чем разговаривать.

Отслеживать и ловить по друзьям загулявшее сорокалетнее дитятко? Вытаскивать его из всех помоек, получая от пьяного тела мат, а то и по морде? Ау, взрослый мужик добровольно идёт бухать. Его выбор. Пару раз отметелят дружки, разойдётся по коллегам видео — в следующий раз задумается о своём поведении. Вечно тянуть алкаша из дерьма — это не любовь, вас обманули. Это созависимость. Потому что принять решение и изменить своё поведение способен только взрослый человек. И этот взрослый человек способен сказать и «нет» собутыльникам, если уж так решил, и даже попросить помощи своей жены в том, как ему бросить пить. Молчу уже о том, что, как правило, взрослые люди контролируют себя. И да, сказать «помоги мне держать диету» мужчина способен тоже.

Это семья здорового человека. А нездорового — подробно расписана в исходной истории. Нравится вам, её автор, вместо сна отмывать ночью блевотину с невменяемого тела — пожалуйста. Но не выставляйте себя неким эталоном, а ещё лучше — марш к психологу, лечить голову. Созависимость — страшная штука.

И напоследок — нет, я не ненавижу мужчин. Я в стабильных отношениях, и с моим избранником мы съехались после того, как он заболел ветрянкой. Уже во взрослом возрасте. Я две недели мазала ему спину зелёнкой и шлёпала по рукам, когда раздирал себя в кровь, выходила покупать продукты, вызывая подозрительность квартирохозяйки. Разница в том, что болезнь себе не выбирают, а я не знаю ни одного алкаша, которому бы силой бухло в рот заливали. И за мою помощь меня благодарили и ценили, а не награждали упрёками и моральными пинками. При этом старались помочь по мере сил, когда я приходила уставшая, меня ждал горячий ужин. В отношениях потом было всякое, и упрёки, и ссоры иногда. Но вот мою помощь он крепко помнит и мне благодарен. И мне в свою очередь есть за что благодарить его.

Хотите вы, автор, страдать — сколько угодно. Но вот не надо лить грязь на здоровых женщин. Которым вы попросту завидуете — их режиму, маникюру и книжкам, я угадала? А больше всего — умению создавать здоровые отношения.

Задолбали.

Привет, человек, которому жалко баночку из-под сметаны.

Ты совершенно неверно узрил главную проблему.

Я живу в стране, где сортировка мусора повсеместна. Штрафов за несортировку нет, случаются только пассивно-агрессивные письма раз в несколько лет, когда здание оценивают на тщательность сортировки мусора. Компенсация есть только за пластиковые бутылки, всё остальное не оплачивается: стеклотара, бумага, пищевые отходы, те же баночки от сметаны, электроника, пенопласт…

Что думают люди о том, что кто-то наживается на переработке их отходов?

— Как это здорово! — думают они — Благодаря их работе мой мусор меньше загрязняет мою планету.

Для начала разберёмся, кто перерабатывает мусор: это чаще всего не сами производители, а специализированные предприятия. Со своими заводами, наёмными работниками, транспортировочными средствами… Некоторые страны даже отправляют свой мусор за рубеж, потому что у них нет этих предприятий.

Но в России они есть, занимаются они пока что в основном переработкой отходов с производства, но все как один говорят, что могли бы перерабатывать и домашние отходы, если будет создана недостающая инфраструктура. То есть, это вовсе не свалившиеся на них бесплатные деньги в виде баночек от сметаны, а обыкновенный бизнес, который из сырья что-то производит.

Ах, вам не нравится, что вы спонсируете им это сырьё? Неужели вы, правда, думаете, что выкинуть пластик в общий контейнер — бесплатно? Думаете, мусоровоз заезжает в ваш двор каждое утро исключительно по доброте душевной? Или, может, люди, которые вручную сортируют ваш мусор на пункте сортировки, работают за спасибо? А как насчёт полигона, который жжёт 90% вашего мусора, потому что больше, чем 5−10% отсортировать из общей гниющей кучи получается редко? Им тоже платят.

Не забудьте ещё, что вы сами платите собственным здоровьем и здоровьем ваших детей: свалки растут, отходы загрязняют воду, дым загрязняет воздух. Несчастные жители уже второй год протестуют против новых мусоросжигательных полигонов: а старые не справляются, потому что мусора слишком много. Вот и получается, что вы могли бы своим мусором проспонсировать самоокупающееся предприятие и помочь себе и другим, но вместо этого вы отдаёте свой неотсортированный мусор, плюс доплачиваете из своих налогов за объективно худший результат. Как вам такая экономика?

Между тем, исследования, что нужно сделать, чтобы россияне начали сортировать мусор, уже проводились. Ответ блистательно простой: это должно быть удобно.

У меня на кухне под раковиной три ведра, выдвигающиеся на колесах: продаются в крупных мебельных магазинах. Над раковиной висит инструкция по сортировке: её бросили в почтовый ящик. Во дворе несколько контейнеров с разными табличками. В магазине в соседнем доме — пункт приёма стеклотары, батареек и лампочек. Через пару кварталов — пункт приёма мелкой электроники и пенопласта. Ещё через несколько улиц — пункт приёма текстиля.

Вот при таких условиях сортировка бы пошла полным ходом. Конечно, к каждому контейнеру должна подъезжать машина, каждый тип мусора требует разной переработки с разным оборудованием, и в такой обширной стране, как Россия, потребуется много сил и денег для создания подходящей структуры. Но если мы уберём хотя бы мусор в головах — это уже неплохое начало.

Хм, уважаемый, я вас сейчас удивлю, но неправы тут вы, а не ваш собеседник. Сама в такие ситуации регулярно попадаю и «умники» вроде вас задолбали изрядно.

Захожу в новую кофейню рядом с работой. У меня свои загоны — коровье молоко не пью, люблю соевое, миндальное, кокосовое. В Москве достаточно много кофеен, где этот каприз готовы удовлетворить. Уточняю, относится ли эта к их числу.

— Добрый день, кофе с каким молоком?

— У нас закончилось кофе.

— Да, хорошо… А молоко миндальное, соевое вообще в кофе добавляете?

— Кофе ЗАКОНЧИЛОСЬ.

— Да, я поняла! Но сейчас спрашиваю про молоко, молоко-то какое?

— Женщина, я не могу сделать вам кофе, вы что вообще не понимаете?! Нет его!

Позволяло бы воспитание — ругнулась бы матом. Мальчик, ты тут не самый умный! Я работаю в десяти минутах ходьбы от вас и хочу знать, имеет ли мне смысл вообще сюда заходить. Я, конечно, могу углубиться в объяснения и донести до мальчика свою идею, но лень. На этом этапе я развернусь и уйду, мимоходом оставив короткий негативный отзыв.

Другой случай, пришла в парикмахерскую. Давно думаю про одно сложное окрашивание, уточняю, сколько уйдёт времени. Мастер отвечает, что сегодня не успеем, у неё следующий клиент.

Хорошо, ясно, а времени-то сколько займёт?

«СЕГОДНЯ НЕ УСПЕЕМ!» — начинает раздражаться мастер. Прям со второй фразы, не знаю чего она такая нервная, но салон хороший и тут приходится пускаться в объяснения.

Женщина! Этот салон не провалится завтра под землю, а смена имиджа мне нужна не срочно, я вполне могу перенести её на месяц-другой. Но мне нужно знать, сколько времени я должна запланировать!

Дама расслабляется и называет мне продолжительность такой работы. Делаем моё обычное окрашивание, расходимся. Почему нельзя было ответить сразу?

Недавно тоже была прекрасная ситуация после которой я написала отзыв и пожаловалась владельцу на конкретного администратора фитнес-клуба.

Пришли в первый раз. В клубе есть сауна. Сауна на ремонте до восьмого числа. Дело житейское. Хорошо бы, конечно, писать такие вещи на сайте, но чёрт с вами. Спрашиваю у девушки чётко, ясно, с расстановкой: «Когда у сауны обычно технический перерыв?» Тут дама начинает злиться и тоном «для особо умных» повторяет, что сауна на ремонте. Терплю, спрашиваю почти дословно: «Хорошо, сейчас она на ремонте. А когда она не на ремонте у неё есть технический перерыв?»

Дама подтверждает, что есть.

Спрашиваю когда.

Снова тон «откуда вы такие тупые понаехали» — «СЕЙЧАС у неё нет технического перерыва, она на РЕМОНТЕ».

Пытаюсь разрядить обстановку: «Да, но если бы она не была на ремонте, а я пришла в это время — я бы попала в сауну?»

Дальнейший диалог приводить нет смысла, скажу только то, что узнать долбанное время я смогла минуты через три. После того как выслушала даты начала и окончания ремонта, его причины, время работы клуба, время посещения по дневным и обычным картам и кучу завуалированных оскорблений. Дама откровенно меня перебивала. Ей даже не пришло в голову, что я планирую ходить сюда и после ремонта.

Люди, не умничайте, не занудствуйте. Я понимаю, что всем хочется чувствовать себя умнее на фоне людей-идиотов, но частенько вы выставляете придурками себя. Если вам задали вопрос — сначала ответьте, я потом анализируйте, для чего человек это спрашивает. Указывать каждому возомнившему себя непонятно кем долбоклюю его место — задолбало.

Вы не знаете, зачем поднимать шум вокруг проблемы семейного насилия? Я объясню. Могу на личном примере.

Меня били в семье. С детства. По факту я просто была нежеланным ребёнком у несчастливых и агрессивных людей, но это их ни в коей мере не извиняет.

Били потому что я не так сижу. Потому что я не улыбаюсь (удивительно, правда?). Что я улыбнулась соседке, с которой, оказывается, в ссоре бабка. Потому что я принесла четвёрку. Потому что я не то читаю, не так смотрю, не так причесалась, не так чищу зубы, всё не так. Я всегда была виновата.

При этом в моей семье не было ни алкоголиков, ни наркоманов. Внешне — вполне всё пристойно, благополучно. И когда я пыталась рассказать о постоянных пощёчинах, об унижениях, о том, как меня выставляют из дома с высокой температурой, как таскают за волосы — мне просто не верили. Приличные же люди, наверняка девчонка выдумала.

Максимум — учительница в школе поговорила с моей матерью на тему «что-то она у вас часто в синяках ходит». Догадываетесь о последствиях, когда мать вернулась домой? Мне, «доносчице и предательнице, позору семьи», досталось так, что синяки на животе держались почти месяц.

И так как я была всегда виновата, после нескольких подобных случаев я сама поверила в то, что причина во мне. Что это я такой урод, мне так и надо, и я должна молчать и быть благодарной. Итог — попытка суицида.

Шум нужен как раз для того, чтобы ни одна жертва не молчала. Чтобы с детства учили в России, как учат во всех адекватных странах — никто не имеет права бить и унижать. И если пытается, то проблема не в жертве, а в насильнике, любого пола и любого возраста. Вы правы, автор изначальной истории, что психика домашнего тирана нарушена. И именно поэтому тем, кто попал в такие отношения или родился в них, нужны правильные системы координат.

Откройте любую соцсеть, под сообщениями типа «муж убил жену», половина — «сама довела», «ну вот, изменила, небось», «терпение закончилось», и куда менее цензурные выражения. Пока будут выродки, поддерживающие таким образом побои и издевательства, не исчезнет необходимость в шуме.

Насилие в доме длится до тех пор, пока о нём молчат и ничего не делают. Пока жертвам стыдно и страшно признаться, пока они боятся, что им не поверят или обвинят их. А для этого надо как можно шире не то что говорить — кричать об этом.

А любители постоять и поучить, как лучше делать, сами не желающие пальцем пошевелить, задолбали. Идите, открывайте кризисный центр, если считаете что так правильно. На свои деньги, ладно? А я пока помогу женщине с переломом ребра, которую игнорирует полиция потому, что её муж чиновник, весь из себя обаяшка, а она — «опустившаяся домохозяйка». Если у вас другой подход — отлично, реализуйте его, проблема многогранна. Только меня не надо поучать. Хорошо?