Меня искренне задолбали те, «кто знает, как воспитывать детей».

У меня двое детей, шесть лет и четыре года. Старшая — реактивный двигатель на несгораемом топливе. Младший — академик, у которого рот не закрывается (ну только на время сна). И как все дети, бывают капризными. Пример: стоим в магазине с дочкой в очереди, все выгрузили на транспортёр. Дочь не просит, а предъявляет: «Я киндер положу». Я говорю, что нет, не положишь, сладкое дома есть, тем более ты ещё не ужинала. Начинается атака бубнением, потом нытьём, я — ноль внимания.

И тут — о чудо!- добрая тетушка сочувственно вещает: «Уууу какая нехорошая мама! Не дает сладкое! Ой какие у тебя красивые глааазки! Ну купите уже ребёнку киндер, мама!» Охренеть! У ребёнка дома шоколадка, пряники и ещё с кило всякой чушни, но она знает, что всё это только после приёма пищи! Потому как эта Кощеина ест премерзко и выборочно, и после сладкого есть не будет вообще! Идите нафиг!

Другое: гуляем на детской площадке, время подошло уходить, сын в слёзы. Какая-то «добрая» бабуля говорит: «Вот не будешь слушаться маму-заберу тебя!» Вы, седой одуванчик, с чего решили это?! С чего б я разрешила забрать своего ребёнка?! Вы вообще кто?! Потом идём из садика, ребёнок чумаз и доволен, читает мне лекцию про жизнь дождевых червей, и «особо одарённые» начинают качать головой и ахать: «Ах, какой грязный мальчик! Маму не жалко, совсем мамочку не жалеешь, ей же стирать!»

Блиииин! Стирает машинка, ёпрст! А ребёнок должен возиться в грязи, в песке, он же не 18-летний юноша (в этом возрасте оно уже странно). И вот эти «а у меня ребёнок не истерил», «а у меня в 3 года стихи читала с табуретки», «а у меня» и так далее! Бесит, чесслово!

Ваши дети идеальные прям, святые, а мои нормальные дети.

Сколько было гневных историй про меркантильных женщин на этом сайте! Бедному мужчине даже из дома нельзя выйти без того, чтобы на него не накинулась стая голодных хищниц с целью обобрать до нитки.

А давайте поговорим о меркантильных мужчинах?

Я — женщина обеспеченная, неплохо устроилась в этой жизни. Нет, не через постель начальства, а через собственный ум. У меня хорошая денежная должность, которая позволяет жить с комфортом. Одного не хватает для счастья — любимого мужчины.

Три года назад закончился первый брак: он изменил, я не простила, развелись. Все эти три года я занималась собой по всем фронтам — внешность, карьера, самообразование — и, добившись устраивающих меня результатов, решила привести в порядок и личную жизнь.

Служебных романов я не признаю в принципе, а среди моего окружения вне работы люди в основном женатые, да и требования ко «второй половинке» там очень жёсткие, я им даже при самом большом желании уже не смогу соответствовать. Так что новую любовь я отправилась искать во «враждебную внешнюю среду».

Мужчина первый. После общения в сети решили перейти в реал. Парень приглашает меня в кафе, с заказом явно не скромничает, я же ограничиваюсь чашкой кофе и десертом. После трапезы, виновато улыбаясь, кавалер сообщает, что забыл кошелек. Это очень печально. Для него. Потому что, пока он искал нам место поуютнее, я заранее сообщила официанту, что счет будет раздельный. Я оплачиваю свою часть и прощаюсь. Утром читаю сообщение в соцсети, что я тварь и динамо (???), заставила беднягу оставлять паспорт в залог и мчаться занимать у друга нужную сумму.

— Я твою тачку видел на фотках, тебе было жалко 2000?!

Добро пожаловать в ЧС.

Другого я прозвала Пылесос, потому что после его визитов мой холодильник был вычищен практически дочиста. Я мягко намекнула, что любителю покушать не мешало бы и самому хотя бы иногда покупать продукты. На следующий день товарищ торжественно поставил передо мной две «коробочки-единички» готовых салатов из супермаркета. Финальный аккорд состоялся, когда он нацелился на коробку конфет ручной работы, предназначенных в подарок подруге. Еле отобрала. И опять извечный рефрен: «Тебе что, жалко?» Да, жалко! И не потому, что они стоят 2500р, а потому, что ты даже не спросил разрешения!

Через какое-то время свела меня судьба с молодым человеком. Он очень красиво ухаживал, буквально караулил меня с работы с цветами, в общем, пускал пыль в глаза так умело, что даже я, стреляный воробей, купилась. Я прямо спрашивала, не смущает ли его наша разница в возрасте — целых 7 лет, на что он уверял меня, что ему надоели глупые курицы-ровесницы, и он давно мечтал встретить зрелую и мудрую женщину. Идиллия длилась почти полгода, пока я случайно не подслушала его разговор с приятелем. Думая, что меня нет дома, мой молодой Аполлон весело сообщал другу, что отлично устроился — жить и кормиться будет у старухи, а крутить на стороне с молодыми. А старуха? Он же её последний шанс, она будет держаться за него, как за спасательный круг!

Потом очень удивлялся, что 32-летняя «старуха» попросила с вещами на выход.

И это лишь самые яркие истории.

Сколько глупых, жадных, завистливых и хитрых (на самом деле нет) довелось отсеять ещё на подлёте — не перечесть.

А самое смешное то, что многие из этих мужчин и на страницах соцсети, и при личном общении громко жаловались на коварных меркантильных баб, которые не ценят любовь и отношения, им только деньги подавай. Но почему-то, стоит на горизонте показаться более обеспеченной самке, все эти суровые добытчики мамонтов сами чудесным образом трансформируются в первостатейных альфонсов.

Задолбало. Заведу кота. Тот хоть на заботу и кормёжку будет отзываться лаской и мурчанием.

Меня, женщину, задолбали ожидания окружающих, что я присоединюсь к травле мужчин, выждав момент, когда им тяжело.

Мой коллега проводит выходные в компании бутылки, но для меня это не повод назвать его горьким пьяницей и попробовать эту бутылку отобрать. Женщина, которую он любит, внезапная вся такая, скоропостижно вышла замуж и свалила в закат. Это больно, кто не в курсе. Какой сволочью надо быть, чтобы в таком положении учить мужчину жизни и объяснять, что «пить вредно»! Да я с ним лучше тяпну сотку за компанию, чтобы один не вытянул всё. И завтра он возьмёт себя в руки и пойдёт дальше совершать Геракловы подвиги, а сегодня ему плохо, и он имеет на это право.

Отец ложился на обследование с подозрением на серьёзный диагноз и, когда я пришла его навестить, мог говорить только о себе. Неужто я должна ему сказать «соберись, тыжмужик»? Он пожилой человек, ему тревожно, разве у него нет такого права? Он всегда был моей опорой в жизни, но иногда и опоре нужно на кого-то опереться!

У друга умерла мать, и он опять-таки способен говорить только об этом просто потому, что больше поговорить ему не с кем — других близких родственников нет, кроме глубоко беременной жены, а ей самой тяжело. Я должна объяснить ему, что «онжемужик»? Нет, я должна его выслушать — он мой друг. Его обязанностей кормильца и отца семейства с него никто не снимет, но передохнуть от вечного «ты должен» просто необходимо.

Женщины, блин, красавицы-умницы! Если мужчина говорит с вами о своей боли, заткнитесь и слушайте — это значит, что вы очень, очень близкий ему человек. И это самый неподходящий момент, чтобы учить мужчину «не быть тряпкой», «взять себя в руки» и прочее.

Тряпки совсем другие, вы наверняка таких встречали. Вечный нытик и жалобщик ведёт себя не так: он ноет в режиме 24/7, давит на жалость и клянчит внимания. Это другой случай. Не надо добивать лежачего, девочки, иначе нам с вами совсем перестанут верить.

А злобные бабищи, которые только и ждут момента слабости мужчины, чтобы побольнее укусить, не просто задолбали, а весьма задолбали!

Я — тот самый «покупатель-хам» и я хочу рассказать, зачем я открываю весь этот «мелкий товар в коробках и обёртках» (про бытовую технику, оставленную в проходе промолчу — это не ко мне).

Как известно, большинство производств всего и вся давно перекочевало в Китай, производители стремятся постоянно снижать себестоимость продукции, и далеко не все магазины с радостью пойдут вам на встречу, возвращая очередной нерабочий девайс без волокиты с «экспертизами» и прочее. Конечно, есть качественные фабрики со строгим контролем производства и ничтожным процентом брака, но вы об этом узнаете после продолжительного пользования продукцией данной фирмы, а не в момент выбора их на витрине магазина. Поэтому есть существенная вероятность, что товар, который вы взяли полностью упакованным и с нужным штрих-кодом, таки будет отличаться от того, который стоял рядом на витрине.

Вот свежие примеры из жизни:

1) Кру́жки с милыми котятами. Были куплены 3 вида из 4-х, а вот последняя, нужная для полной коллекции, была куплена после года поисков в десятке магазинов — на всех были непонятного происхождения пятна и следы.

2) Модные светильники с китайским происхождением, но европейской ценой. Из двух коробок была проверена на месте только одна. Дома оказалось, что вторая собрана криво — плоскости, которые должны примыкать друг к другу, имеют большие зазоры и вместо мягкого отражённого света получаем какой-то «щелевой излучатель», рядом с которым невозможно находиться при определённых углах. Когда поехали менять в магазин, нормальная попалась только в пятой по счёту коробке. Но это ещё не всё. В ней не работал блок питания, спасибо консультанту, который не задолбался от такого количества открытых коробок, а вставил блок из другой (кривой, но рабочей, ага) лампы.

3) Бра. Чехия. Дорого. Брали в спешке, проверили только на вкл/выкл; дома оказалось — кривой плафон. Когда меняли, все образцы на полке оказались такими же. Продавец, опять-таки, не задолбался, а привёз на тележке все оставшиеся на складе и вместе со мной стал искать нормальный. В итоге один нашёл я, один — он. Из пятнадцати штук, Карл!

4) Дверная ручка. Италия. На стенде висит в собранном виде. Посмотрели, пощупали — взяли запечатанную коробку. Дома оказалось, что не хватает одной позиции по списку комплектации. При следующем визите в ближайший магазин этой крупной строительной сети нам в обмене отказали — он производится только по месту регистрации покупки, которое находится у чёрта на куличках (и в день покупки мы там оказались случайно.)

5) Обувь. Вполне привычная картина, когда левый и правый ботинок одного размера из одной коробки отличаются. Не по-разному ощущаются на ногах, а именно геометрически отличаются друг от друга. Возможно, производители делают это специально, ведь, как известно, у всех людей левая и правая нога тоже отличаются друг от друга? Нередко приходится перебирать несколько «одинаковых» пар. Правда, в отличие от задолбавшихся продавцов, консультанты обувных магазинов не считают это хамством!

Можно продолжать список до бесконечности, я перечислил первое, что вспомнилось. В целом же таких товаров тысячи: дорогих и копеечных, китайских и нет. При одинаковом названии и «даже штрих-коде», они будут отличаться: оттенком (цветом), запахом, материалом, текстурой, размером, комплектацией, наличием дефектов (в т. ч. не признаваемых браком), как-то: заусенцы, посторонние шумы, скрипы, люфты, асимметрия, неровная форма, сколы. Поэтому я и впредь буду, аккуратно открывая упаковку, выбирать себе товар желаемого вида и качества, чего и всем советую.

Надеюсь, теперь ты понял, что покупатель вскрывает коробки не чтобы тебя задолбать, а чтобы не переться потом обратно, тратя своё время, чтобы товар обменять, и это — в лучшем случае. А нехватка твоего времени на дела в твоём магазине — это всё же вопрос к руководству, которому, возможно, плевать, но тогда уж лучше про них пиши на Задолбали!

Что-то меня порядком достали люди, которые найдут повод для задалбывания даже там, где его нет.

Одна задалбывается от клиентов, выносящих мозг, и от коллег, плетущих интриги. Окей, говорю, они тебе друзья, родственники, приятели? Они входят в твой ближний круг и могут сделать тебе больно, а не просто устроить шок головного мозга? Нет? Отлично, шлём нафиг, продолжаем рабочий день. В ответ — обидки. Надо было пожалеть, а не рассказывать, как дышать ровней.

Другой постоянно бурчит в процессе вождения. То ему пешеходы не такие, то другие водители идиоты. Нет, конечно, умом не блещут, к сожалению, многие представители рода человеческого. Но зачем комментировать, как кто-то перестраивается через две полосы от нас? Нас это даже не касается. Да в большинстве случаев все эти комментарии не слишком актуальны. Тогда зачем?

У еще одного экземпляра просто вечные причитания-стенания и пессимизм в качестве жизненного девиза. Вот как-то, если на меня приступ прокрастинации напал, то я знаю, что в день дедлайна мне надо будет навёрстывать упущенное в режиме повышенной продуктивности. Делать я это буду молча, подавляя приступы паники. Там же будет прокрастинация, паника, расписывание возможных негативных последствий. Доколе?

Мои советы по поводу того, как бороться с негативом, игнорируются. Всем им хочется, чтобы их пожалели. Вот когда это реально понадобится, тогда и пожалею. А в вышеперечисленных случаях либо ещё раз подробно расскажу о пользе медитации и дыхательных упражнений, либо сменю тему. Да-да, положительные качества всех этих персонажей перевешивают их периодическое нытьё. Да и моё недовольство сошло на нет по мере написания.

Но вдруг кому-то будет в назидание или в помощь.

Я уже немолода, в жизни повидала многое, но до сих пор не было партнера, который меня бы полностью удовлетворял. Наконец появился мужчина, который в сексе настроен со мной абсолютно на одну волну. Мы друг другу нравимся и в других аспектах, нам есть о чем поговорить, мы любим одни книги, нам часто приходят в голову одни мысли. Казалось бы, живи и наслаждайся. Но есть одно но: я старше него на двадцать лет. И у меня есть соперница - молодая, красивая, она обеспечит ему хороший старт в профессии, в которую непросто попасть. И я сама толкаю его к ней, потому что с ней у него есть будущее, а со мной только необыкновенный секс. КМП. КМП. Черт, КМП.

С парнем живем 5 лет, не расписаны, но мне всегда хотелось. Полгода назад подняла вопрос. Сказал "Да, да, всё будет". Ну и как бы ничего. Я терпеливо жду.
На днях встретилась с подругой, она с парнем живем год, он сделал ей предложение. Дома я своему парню об этом рассказала на его вопрос "Как встретились с подругой, что у нее нового". Рассказала просто как факт. А он завелся. Полчаса орал, что я его достала, что меряюсь на подругу, что он не обязан брать меня в жены, потому что моя подруга замуж идет.
Хотя я, повторюсь, просто рассказала "что нового у подруги".
И со свадьбой я эти полгода вообще не приставала, тему не поднимала.
Ну и что это было?
КМП.

Ой, я не могу! Обидели любительницу «твёрдой фантастики» розовыми предложениями в книжном магазине!

Вам точно не 12?

Фраза: «Будьте добры, позовите менеджера», — у меня отточена уж лет 15 как.

И плевать с насколько перекошенной физиономией меня дальше будут обслуживать. Уверяю, показывают сразу то, что спрашивал и без лишних комментариев. В иных случаях срабатывает следующая фраза «жалобную книгу, пожалуйста».

Все эти торговые точки — сетевые. Ну ОК, не все — процентов 90. Продавцы там с бейджиками, а зарплата — не фиксированная, а на основе KPI. В которые включена «удовлетворённость покупателей обслуживанием». Запись в жалобной книге равно неудовлетворённость. И уж когда это не сработало, внимательно смотрим по сторонам.

Как-то раз комментировать моё поведение и одежду взялись в ресторане… без схемы пожарной эвакуации и ещё кой-чего. Ну, неделю стояли закрытыми. Вот вам как думается, владелец потом не сопоставил жалобу на конкретного официанта и менеджера и внеочередную проверку Госпожнадзора? Думаю, и сопоставил, и выставил этих умников на улицу.

Не могут держать свои мысли при себе? Милости просим вон из торговли! Учить их надо, а не слёзки лить по Интернетам. Иначе так и будут задалбывать, как в советских магазинах.

Не так давно были времена, когда кусок хлеба считался сокровищем.

Чтобы понять корни пищевого насилия из истории «Не хлебом единым жив человек» давайте обратимся к истории:

— Более-менее вменяемые детские годы прабабушки пришлись на 1917−18 года. Революция, гражданская война, коллективизация, раскулачивавние. Как следствие, нищета большей части населения, голод, холод, страшные бытовые условия. Работали много, ели мало. Чтобы не протянуть ноги, нужно было употреблять в пищу калорийные продукты, которые набьют брюхо и притупят чувство голода. Чтобы выжил ребёнок, надо его пичкать как можно больше и чаще.

— В конце 30−40−50х родились наши бабушки. Война, бомбёжки, зверства нацистов, блокады городов. Есть нечего, жить негде. Куском хлеба могла неделю кормиться целая семья. Когда заканчивался кусок хлеба, чтобы выжить, ели траву, голубей, кошек. Кое-где вспыхивал каннибализм. В послевоенный период восстанавливали страну, и как следствие, много, очень много работали. Едва хватало времени на еду и сон.

— Юность и молодость ваших родителей пришлась на БАМы, Целину, пятилетки и прочие крупномасштабные политические проекты. Зрелость — на бандитские 90е. Ели что пожирнее и посытнее. Хлебом заедали макароны, кашу и даже чай предпочитали употреблять с хлебом. Белый хлеб с маслом и сахаром считался лакомством. Мандарины вешали на ёлку, как украшения. За бананами стояли в многочасовых очередях.

Нам достались три поколения с крайне нездоровым отношением к еде. Два поколения из трёх пережили такое, чего не пожелаешь и врагу. На глазах третьего поколения рухнула целая страна со своей экономикой и мировоззрением. И их опасные пищевые привычки, переедание, неспособность выкинуть лишнее или невкусное — это не их вина, но реакция психики на травмы, которые никогда их не отпустят.

Будьте терпимее к старикам с четырьмя классами сельской школы, которым претит выброшенный кусок хлеба, и не задалбывайтесь.

Люди «Немножко Можно», скажите, пожалуйста, почему вы решили, что я тут же брошу советы врачей и вас послушаюсь?

Ребенок-аллергик, клубника с грядки, сыпь только прошла, возникает добрая бабушка: «Ну, немножко ж можно!»

Обострение хронического панкреатита прошло накануне семейного праздника: «Да ничего в том салате страшного нет (ну, полкило майонеза, подумаешь), немножко можно!»

Повышен сахар, на работе коллега с тортиком: «А то обижусь! Сколько сахар? Ну, это фигня, немножко можно».

Вообще строгая диета в связи с последним обследованием: «Ты что, теперь совсем есть не будешь?!»

Объясните, почему у вас культ жирной пищи? Почему наваристый куриный бульон — это диетическая еда? Почему, в конце концов, вы решаете, что мне можно, а что нет?

Задолбали.