Я женщина, и я работаю в айти. Не секретарём и не продаваном. Я именно техник.

У меня замечательные коллеги, и среди них я забываю, что чем-то там отличаюсь от них. Мы не один пуд соли вместе сожрали и даже ездим пару раз в год отдыхать на природу почти всем отделом. Вот только одна деталь…

Примерно четверть клиентов нашей компании, пообщавшись со мной, восхищённо и/или удивлённо восклицает:

— Надо же! Не думал, что девушки на такой работе бывают!

А после этого они обязательно выжидательно смотрят на меня. Наверное, ждут, что я поплыву и немедленно возгоржусь своей уникальностью. Я понимаю, что они полагают, что сказали мне комплимент. И ждут реакции. На комплимент. Но я слышу примерно следующее: «Вау, баба — и не совсем дура. Надо же, и ведь умудрилась же не хуже нас, мужиков, быть!»

Так вот, ребята. Это не комплимент. Это больше на оскорбление смахивает. Я не знаю, для чего вы так энергично отмечаете, что я отличного от вас пола. Я не знаю, что мне должно помешать решать те же задачи, что решают мои коллеги. Вроде бы не письками люди думают? Или вы все-таки писькой? Я, конечно, улыбнусь. Как умею. И если не задолбана до крайней стадии, даже пошучу — стандартной шуткой, потому что вас таких дохрена.

Господа, мы с вами можем обсудить любую вашу блажь, поскольку вы клиенты. Я честно буду ломать голову над вашим ТЗ, даже если оно выглядит как речи дошкольника. Я буду разбираться с вашей проблемой и посоветую решение, даже если оно вне зоны моей ответственности. Потому что вы — клиент, а клиента надо любить. Но пощадите мой мозг и самолюбие!

Если я на своём месте, значит, не зря его занимаю. Подумайте головой и вместо «комплимента» скажите что-нибудь полезное. Тогда и задача решится раньше, и я буду избавлена от сомнительного внимания.

И пару слов отдельно о тех, кто после всего этого не удовольствуется шуткой, а предлагает провести вместе пару часов/вечер/ночь. Я не понимаю, как можно спутать две такие разные квалификации: инженер и проститутка. А если путаете, то обратитесь к моим коллегам. Я обязательно посмотрю на их лица. А в следующий раз на пикнике мы непременно над этим поржём.

Я постараюсь выплакаться, держась в рамках приличия. Это будет сложно, но я постараюсь.

Я мать девочки-подростка, и я, наверное, скоро кого-нибудь убью. Моей дочери четырнадцать лет, и у неё прыщи. Не подростковые прыщики, которые пройдут, а серьёзные проблемы с печенью, которые отражаются и на лице тоже.

И каждый встречный и поперечный думает, что мы этого не замечаем. Иначе зачем они к нам лезут, спрашивается? У всякого есть свой совет, все специалисты, а мы, стало быть, дурачки из глухомани, куда телеграф не провели.

Соседка: «Ты купи в аптеке болтушечку, три копейки стоит, недорого же, надо же лечить это!». Тебе показать чеки из аптеки, сколько мы там оставляем? Болтушкой за три копейки, значит, вылечить можно. Так-так.

Мать моя родная: «Ни у кого у нас в роду такого не было, это всё от чипсов и газировки, просто не давай их ей». Мама, ты отлично знаешь, на какой строгой диете сидит твоя внучка. Она чипсы в руки не берёт.

Классная руководительница в школе: «Вам нужно обратить внимание на состояние кожи вашей дочери. Её дразнят!». А вам, Марьиванна, нужно обратить внимание на то, что в школе процветает буллинг. И сделать с этим что-нибудь. Это ваша прямая обязанность.

Подруги с «чудесными кремиками». Попутчики с «надо чаще умываться». Родственники со статьями про чудесные свойства лопуха.

Задолбали насмерть. Психолог скоро потребуется не только дочери, но и мне. Нет никаких простых решений у сложных проблем, зарубите уже себе на носу. Если бы они были, это не было бы проблемой, а только расходами.

Собой занимайтесь, а мою девочку оставьте в покое!

В школе мою дочь травит учитель из-за того, что я написала отказ от прививок. Если вы представили типичную антипрививочницу, которая все лечит подорожником и уринотерапией, то ошибаетесь. Моей дочке делают прививки по графику, но в частной клинике, где мы наблюдаемся с ее рождения.
Я прекрасно помню, как в школе вакцинируют детей - загоняют весь класс в медкабинет и без осмотра колют. И, по рассказам родителей одноклассников дочки, в нашей школе всё делают так же. А в клинике перед прививкой дочку обследуют. Но учителям на это плевать. Я приносила в школу справки о прививках - их "теряют". Учительница демонстративно игнорирует мою дочь, а один раз вообще заявила "зачем тебе учиться, ты же все равно скоро умрешь, твоя дура-мать тебя не будет лечить". Дочке всего 8 лет, она не умеет постоять за себя перед взрослыми. Я жаловалась директору, услышала: "а что вы хотели, думать головой надо, когда отказываетесь от прививок". Видимо, придется писать в минобразования. КМП.

Задолбали «типа галантные» особи мужского пола в общественном транспорте.

Запомните раз и навсегда, что вежливость в общественном транспорте — это:

1) не создавать дополнительного дискомфорта окружающим,

2) по возможности уступать сидячие места людям, в них нуждающимся.

Всё! Остальные демонстрации на тему «смотрите, какого мама орла воспитала» возможны, только если они не противоречат пункту 1.

Но что мы регулярно наблюдаем в реальности? Приезжает поезд, адекватные люди встают по бокам от дверей, чтобы не мешать выходу из вагона. Когда все вышли, люди на платформе начинают заходить, но тут появляется оно! «Типа галантное» лицо мужского пола. Оно встаёт у дверей вагона и не заходит, а пропускает вперёд себя всех кого видит, сияя как медный таз от собственной воспитанности.

К сожалению, таким особям не хватает ума подумать о тех людях, которых они не видят. А именно о тех, кто стоит за ними, хочет зайти в вагон и вообще-то не подписывался пропускать всех подряд. А эти люди зачастую не успевают зайти за «типа галантной» особью и остаются ждать следующего поезда, надеясь, что больше таких особей на их пути сегодня не попадётся.

Или из недавнего. В метро сейчас ремонтируют всё, что можно, поэтому переходы сужаются и некоторые выходы закрываются. В итоге получаем станцию с выходом только в одну сторону, где вдоль стеклянных дверей два человека средней комплекции с трудом разойдутся. Дверей 4 штуки. Из первой двери медленно выходит женщина с чемоданом. Выходящие из трёх других дверей обходят её гуськом. Неудобно, конечно, но это издержки. Но тут снова появляется «типа галантный» супергерой, который выходит из второй двери и распахивает первую для дамы с чемоданом.

В результате он вместе с дверью полностью перегораживает проход, и люди, выходящие из трех других дверей, вынуждены толпиться и ждать. Дама с чемоданом тоже начинает чувствовать себя неловко, суетиться и торопиться, так как все теперь ждут её. И только супергерой ничего не замечает, ослеплённый собственной галантностью.

А уж если кого-то из таких «типа галантных» попросят посторониться, толкнут или как-то иначе намекнут, что он создаёт неудобство окружающим, то ждите гримасу мученичества на лице. Он же такой воспитанный, старается быть вежливым, а его за это всякое быдло шпыняет!

Так вот неуважаемые «типа галантные» особи мужского пола, если вас окружает сплошное быдло, то может быть это всё-таки вы свою «галантность» пихаете туда, где она не уместна?

Задолбали!

А меня задолбала упаковка. Упаковка чего? Всего.

Если это что-то в красивой продуманной коробке, то все места, где коробка должна открываться, будут заботливо проклеены маленькими кусочками прозрачного скотча. Чтобы у тебя в принципе не было шансов открыть её, не порвав.

Если тебе это доставили курьером — оно будет плотно замотано в пять слоёв пленки, сверху надет пакет, и пакет будет перемотан скотчем. Если это какая-то еда в пластиковой посудине, сверху заклеенной пленкой типа «потяни за уголок». Но «за уголок» оторвётся только узенькая полоска по краю, а до еды придётся добираться при помощи ножа.

Если это пакетик соуса с насечкой «оторви здесь» — «здесь» он будет тянуться и корёжиться, но никогда не оторвётся по нарисованной пунктиром линии. Порвется он внезапно, по диагонали, забрызгав стол и руки. В тарелку с едой не попадёт. Несколько кусочков хлеба, плотно залитых в пластик даже без намека на надрезы и уголки «потяни здесь».

Консервные банки с «ключами», настолько хлипкими, что остаются в руке, даже не надорвав жесть банки. Молоко с пластиковой крышечкой и «потяни за язычок» под ней. Язычок или обрывается у основания, или после отрывания фольги под ней почему-то остается ещё слой пленки, которую всё равно приходится отдельно убирать ножом. И так далее. Я думаю, каждый читающий сейчас ещё пару примеров вспомнил.

И всё это ежедневно производит безумные количества мусора. На каждый укус, глоток, каждую мелочь в мусор летит комок «упаковки», часто больший по объему, чем был полезный груз.

Задолбала меня упаковка.

Может, мне так не везёт, но последнее время меня задалбывают коллеги, относящиеся к общим офисным вещам с девизом «если я хочу, чтобы оно было моё, то оно моё».

На кухне у нас стоит кулер. Периодически сюда привозят большие бутылки с водой, но обычно необходимость сделать заказ мы замечаем, когда остаётся совсем немножко воды. Есть отдельный кабинет, в котором стоит отдельный кулер и сидит три человека. Периодически они забирают одну привезённую бутылку. И всё бы хорошо, но я уже третий раз обнаруживаю интересную тенденцию: когда остаётся последняя бутылка, они забирают её себе. Даже если их кулер почти полный. Даже если воду сегодня привозить не будут. Им плевать на окружающих, они слишком сильно боятся остаться без питьевой воды, поэтому забирают у всего остального офиса последнюю бутылку. А потом громко ругаются, чего это тридцать человек бегают в их маленький кабинет, отвлекают, работать мешают.

Почти пришло лето, наступила пора фруктов. Люди в выходные закупаются чем-нибудь на неделю и привозят в понедельник в офис. И, разумеется, складывают всё в холодильник. Вот Маша купила килограмм яблок, вот Петя привёз килограмм бананов, вот Таня запасает апельсины. Теперь наш холодильник, который и в лучшие времена еле вмещал все плошки с обедами, на 60% набит фруктами и овощами, ещё примерно 10% — это молоко и сливки для кофе, а в оставшееся место влезает максимум 10 судочков. У нас в офисе работает закон многодетной семьи — кто успел, тот и съел. Точнее, кто успел, тот и убрал обед в холодильник, а остальная еда приобретает лёгкий душок в сумках владельцев.

Пошли дальше. Принтер, бумага, печать. Некоторые люди, видимо, не в курсе, что наш принтер хранит в себе историю активностей за последнюю неделю. Коллеги одинаково активно печатают буклеты по 20 страниц и книги по 200 страниц. Распечатать договор на 50 страниц, чтобы подписаться на самой первой и отсканировать его весь — вообще без проблем. Ну и, конечно, общее количество распечатанных страниц за месяц расходится с количеством потраченной бумаги примерно пачек на 7−8. Больше всего в этой ситуации бесит, что большие объёмы люди печатают после окончания рабочего дня. То есть администратор перед уходом смотрит — осталось 3 пачки, можно сегодня не пополнять запасы. А утром приходит — лежит всего одна, до конца рабочего дня точно закончится, а заказ так быстро не привезут, приходится ножками бежать и ручками нести.

Но финиш этой истории, который окончательно меня добил, произошёл сегодня. Уезжала на неделю в отпуск, возвращаюсь, а мышки моей нет. Вместо неё лежит старое чудо прошлого века. Задаю коллегам резонный вопрос, что же случилось. Оказалось, у молодого человека сломалась его мышка, он её выбросил и забрал мою. Взамен от завхоза принёс мне единственное, что смог найти. Объяснить мне, почему он забрал мою мышку, а не использовал найденную сам, парень не смог. Оказывается, всё имущество компании общее, так что моя мышка равно принадлежит и ему. И его вот вообще ничего не смущает в данной ситуации.

Знаете, люди. Имущество компании принадлежит компании, а не конкретно вам. Так что перестаньте вести себя, как маленький царьки, это дико задалбывает.

А они думают. Денно и нощно думают — недосыпают и недоедают, думая…

О ваших деньгах. Потому что, снеся магазинчик, они пытаются заставить вас пойти в гипермаркет. Ибо ишь чего захотели, задёшево покупать.

Ваши деньги заставляют владельцев магазинов воевать между собой, и ясное дело, большая акула съест такую же хищную, но мелкую рыбку, и не подавится.

Они все хищники бизнеса и мы сами тридцать лет назад под лозунгом Цоя добились перемен. Так что кушайте то, чего сами просили.

Добрый день!

Разрешите представиться. Я тот самый человек, у которого «лапки», то есть тот, кто обозначает имеющуюся у него проблему, но почему-то отказывается, когда ему помогают её решить.

Например, я говорю, что надо худеть. И почему-то отказываюсь от замечательной диеты, которую мне предлагает подруга Маша. Да, я видела, как быстро и сильно Маша похудела на этой диете. Если я буду худеть с такой же скоростью, у меня, в лучшем случае, просто обвиснет кожа. В худшем — выйдут из строя более важные органы. Да, мне сорок, я не самый здоровый человек в этом мире, и «бешеная несушка» (или как там её) мне не подходит. Кто сказал? Врач сказал. Да, за то время, за которое Маша скинула двадцать кило, я скину всего пять. Зато без вреда для организма.

И когда я говорю Коле, что буду присматривать себе работу — я не вру. Но при этом на предложение Коли пойти к нему офис-менеджером неблагодарно отказываюсь. Ну да, у меня есть профессия, есть некий распорядок дня, есть, в конце концов, представления о соответствующем окладе, но во все эти пункты Колин вариант ну никак не вписывается. И да, мне нужна работа и я уже выбираю из соответствующих предложений. И нет, я не умираю с голода, чтобы хвататься абы за что, как в студенчестве.

И когда после напряженного рабочего дня я говорю Юре, что здорово было бы пойти напиться, я не пойду с ним пить ни в забегаловку, ни в дорогой ресторан. Потому что завтра у меня такой же сумасшедший рабочий день, и я должна быть в идеальном сознании. Моя фраза значит только то, что день был тяжелым, и очень хочется как-то расслабиться. Ну и отвлечься от работы в компании коллеги довольно сложно — всё равно будем обсуждать список реквизита на завтра.

И обратная ситуация нередка. Фраза «я собираюсь на дачу», оказывается, обозначает «отвези меня» или «помоги упаковать вещи», а не сообщение о намерениях.

Блин, ну почему нельзя проще? Почему кто-то за меня, а я за кого-то должны выбирать вариант решения проблемы, просчитывать все «за» и «против», учитывать особенности жизни? Ну взрослые же люди, чёрт возьми.

А вот я не пойму: неужели есть ещё взрослые люди, всерьёз полагающие, что если существует какая-то проблема, то для её решения надо просто ввести запрет на законодательном уровне?

В своё время в моём городе был введён комендантский час для подростков. Не знаю, был ли он отменён или просто сам со временем благополучно сошёл на нет, но предполагалось, что после 22 часов подросткам без сопровождения взрослых на улице находиться запрещалось. Ну, видимо, предполагалось, что если подросток дома сидит, то у него возможности покуролесить не будет. На деле же этот запрет обернулся тем, что если в компании действительно проблемных подростков оказывался один восемнадцатилетний, то их этот запрет уже не касался. А вот живший на окраине парнишка, занимавшийся в спортивной секции в центре, уже не успевал после тренировки добраться до дома к 22 часам и попадал под раздачу.

Ограничения торговли алкоголем. Началось с запрета торговли им по ночам. Привело к тому, что круглосуточные торговые точки просто перестали работать круглосуточно — на чупа-чупсах или вишнёвом соке они выручку не делали.

Но основная масса населения стала всё же действовать в рамках закона — покупать сразу с запасом, чтобы уж точно хватило. И если, без запрета, обошлись бы одной-двумя бутылками пива, то теперь, опасаясь, что не хватит, сразу стали брать три-четыре. Ну это забота о трезвости такая.

То же и насчёт запретов продажи спиртного по некоторым праздникам. То же самое. Сделать запас заранее, и до запрета дела нет. Кстати, а вот не пойму, а последний звонок, день защиты детей и 1-е сентября, почему под запрет попали? Несовершеннолетним и так спиртное продавать нельзя в любой день, а родителей — я уж не видел таких, чтобы в эти дни пьяными по городу шарахались, рвали на груди рубашки и выпытывали друг у друга, а в какой школе их ребёнок учится?

Совсем удивляет планируемая мера по запрету продавать спиртное пьяным. Авторы этой идеи могу себе представить продавца, который согласится так пожертвовать собой — отказать пьяному в продаже спиртного, потому что он пьяный?

Ну и наконец, пресловутая борьба с курением. Ладно уж, запреты курения на рабочих местах всего лишь привели к дополнительным потерям рабочего времени за счёт того, что на перекуры стало дальше ходить. Но вот «Подводные лодки» — больницы те же самые или поезда, с которых никуда не деться? Можете кидать в меня тапочками, но если человек с физической зависимостью он табака не покурит даже хотя бы шесть часов, он заплатит штраф, согласится на запись о нарушении больничного режима, но покурит. Хотя мог бы это сделать в специально отведённом месте, которого его лишили.

Те, кто эти проблемы создавал, те и дальше продолжают их создавать. А пострадали как раз те, кто их не создавал. Может, всё-таки, авторам подобных идей стоит просчитывать, к чему они приведут не в мире их розовых пони, а в реальной жизни?

Мои родители узнали, что я гей. Нет, меня не избили, не отреклись, не выгнали вон. Меня пытаются подкупить, чтобы перестал быть геем. Отец клянётся, что я могу привести в дом любую бабу, хоть страшную, хоть пьяную, хоть чукчу, хоть негритянку, он любую примет и мой выбор осуждать не будет. То и дело подмигивает и пытается дать денег на поход в стриптиз клуб (естественно, где будут раздеваться женщины). Мама обещает купить мне редкую (и дорогую) породу собаки, о которой я давно мечтал, если я найду себе девушку. Оба недавно обещали мне трёхкомнатную квартиру в подмосковье, если я женюсь. Мне правда очень жаль их. Они не понимают, что это не вкусовщина, что я не выбирал быть таким. Но своим напором они добьются разве что того, что я устрою фиктивный брак с какой-нибудь лесбиянкой. КМП, не хочу лгать родителям, но и помочь им ничем не могу