Май — последний месяц учёбы в школах, последний месяц для детских садов. Родители тоннами заказывают всевозможные альбомы с фотографиям. И я, как человек, эти альбомы делающий, задолбался!

Опустим факты откровенного хамства, выпрашивания едва ли не бесплатных фотосессий и плюшек, отказы в последний момент. Это всё бывает, но не часто. Зато часто, каждый раз появляются они — те, кто знает, как надо лучше.

Попрошу не делать девочкам пышные причёски, длинные волосы собрать или откинуть за спину. В итоге, каждый раз находятся 2−3 человека, которые думают, что причёска а-ля 19 век — самая-самая лучшая. Только вот виньетка не безразмерная, и я жертвую либо причёской, либо размером головы в целом. Хотите микроскопические моськи в своём альбоме? Пожалуйста. У вас в классе 30 человек, альбом формата А4.

Накрасить шестилетку в духе девиц лёгкого поведения? Да легко. Тональник не в тон, висящий кусками, синие или зелёные тени, яркая помада и блеск для губ. Хотя я сто раз сказал, что макияж вообще не нужен, максимум — немного туши. Остальное выглядит вульгарно, добавляет года и ребёнок выглядит на все сто. Сто лет. Особенный привет тоннам блёсток, которые натурально портят фото — они выглядят как грязь, а не украшение. Не спорю, блёстки это красиво, но не на фото.

Некоторые, не попадающие на фотосессию и не желающие приходить в студию (бесплатно, к слову), шлют свои фотки. И это ад. Мыльные фото с телефонов, фото из других студий, в нелепых рамочках, обклеенные стикерами из Одноклассников. Дорогие мои, вы платите кучу бабла за кусок картона и при этом готовы видеть в нём вот это? При том, что вам совершенно бесплатно предлагают в любое время подойти и сделать нормальные фото.

Прошу выбрать 2−3 фото для дополнительной виньетки — выбирают 10. Говорю, что есть место только по 2−3 — выбирают 5. Говорю, что пять штук будут очень мелкими, отвечают, что хотят 5, а лучше 10. Делаю 5 — орут, что мелко.

Знаете, порой я даже жалею, что это дело такое прибыльное. Родители родителями, но два-три десятка рублей — это два-три десятка рублей.

Вы, правда, думаете, что аптека в Бердске Новосибирской области специально закупает флакончики йода в Твери, чтобы содрать с вас побольше?

А московские аптеки наоборот, закупают йод в Новосибирске — с той же целью? Может быть, это аптечный заговор? А может это просто вы, как и многие, берётесь судить о том, в чём вы совершенно не разбираетесь?

Аптеки сами ничего у производителей не закупают, за редчайшими исключениями. Они закупаются у оптовиков, крупных компаний, имеющих филиалы по всей стране. Закупаются, как правило, по минимальной цене — чтобы иметь возможность заработать, иначе, зачем бы им вообще что-то продавать?

А вот оптовик, закупающий у производителя — не покупает «только флакончик йода», он покупает партии товара, вагонами и фурами. Если в Новосибирске находится фармпредприятие, производящее йод тоннами, а вместе с ним ещё пару сотен других препаратов в тех же объёмах — всё это вот так же вагонами закупается оптом, транспортируется оптом, распределяется по складам, и потом уже предлагается розничным аптекам.

За счет огромных объёмов и широкого ассортимента цена на этот флакончик йода хоть из Твери, хоть из Новосибирска, отличается на копейки. Какой из флаконов попадет в конкретную аптеку зависит больше от того, какой первым попадется на глаза закупщику, или от такой мелочи как «красота этикетки» (можно поставить на витрину, возьмут охотнее на 0.01%). Тем более, если аптека «сетевая», где ассортимент и конкретные наименования утверждаются централизованно, а закупка у оптовиков также идет оптом, и уже потом всё развозится по конкретным аптекам.

В стремлении сэкономить и оптимизировать можно, конечно, закупать йод для Новосибирского региона в Новосибирске, а для Московского — в Твери. Но тогда придётся настраивать логистические потоки так, чтобы отделять именно йод от других препаратов, которые не производятся в другом регионе, организовывать отдельно учёты новосибирского и тверского йодов, оборудовать склады, настраивать софт, назначать специальных людей, которые будут это всё проводить, оптимизировать и контролировать. И в итоге, стоимость этой работы вылезет в такую копеечку, что будет дешевле покупать йод в Австралии и везти его морем в контейнерах.

Слышали, может быть, выражение «стоимость администрирования»? Обычно про неё вспоминают, когда стоимость работ по выполнению, учету и контролю превышает экономический эффект от предмета регулирования: выигрыш на копейку, лишних расходов на рубль. Вот эта самая ситуация. Вы бы знали, если бы хоть немного представляли себе, как это устроено.

Всё бы ничего, но ведь такие оптимизаторы встречаются тут и там, и дают советы космического масштаба, а потом удивляются, что в жизни получается иначе.

Настал май, пора шашлыков на природе.

Меня не задолбал мусор в лесу, у нас за этим строго следят, и в зонах отдыха всё чисто и благоустроено. Меня не задолбало пьяное быдло на выгуле, мы таковых не встретили. Что задолбало? История, приключившаяся со мной 2 мая.

Одна старая приятельница пригласила меня на шашлыки, и я радостно согласилась. Как оказалось, я была не единственной гостьей: помимо меня, приятельницы и её супруга было еще две семейных пары их друзей. И всё было замечательно ровно до того момента, как начался этап приготовления главного блюда.

Мужчины сразу определили девочек в дежурные по кухне, а конкретно меня — заниматься мясом. В принципе, никто не возражал — мне не влом поработать ножиком. Свинина была куплена по пути, а потому мне пришлось искать варианты экспресс-маринада. С этой задачей я тоже легко справилась. Но пока мясо мариновалось в теньке, от мальчиков я узнала много нового. Лениво потягивая пиво, они сообщили мне, что НАСТОЯЩИЙ шашлык, конечно же, должен готовить мужик. Только мужик может приготовить вкусное мясо, а баба только всё испортит.

Подобрав где-то внизу упавшую челюсть, я поинтересовалась, какого тогда рожна меня заставили заниматься шашлыком.

— Должны же вы хоть на что-то сгодиться. На халяву-то кушать любят все, а вот поработать…

И дальше пошло разглагольствование о том, что все лучшие повара — мужчины, а тетки сложнее борща ничего не умеют.

Что ж, надеюсь шашлык был вкусный, потому что после таких заявлений я попрощалась с компанией и отправилась домой. Раз настоящий шашлык должен готовить мужик, то пусть он и готовит. Хотя я уверена, что никто из мужчин не поднялся со скамейки, и занимались шашлыком всё те же неразумные бабы. Ради бога. Но без меня.

Я честно скинулась на покупку продуктов. Что я должна была отрабатывать — непонятно. Видимо, сам факт того, что меня пригласили. Спасибо, больше не надо. Я с энтузиазмом включилась в работу, не ныла, что у меня маникюр, и мне нельзя ничего делать. Я была вежлива, мила и обходительна со всей компанией. Чем же тогда я заслужила подобные скотские высказывания в свой адрес?

Ах, это была просто шутка? Извините, я таких шуток не понимаю. Если считаешь, что умеешь лучше меня — вперёд и с песней, покажи мастер-класс. Перед приятельницей я, немного остыв, конечно, извинилась. А заодно поинтересовалась, вкусные ли стейки готовит её супруг.

— Какие стейки? Верх его кулинарных способностей — бутерброд с колбасой.

Дорогие мужчины. Если вы считаете, что вы лучше готовите, воспитываете детей и делаете всё-всё на свете, то и занимайтесь этим сами. Не спихивайте на неразумных женщин такое ответственное дело. А если вы ничего из вышеперечисленного не умеете, молчите и дуйте свое пиво. Вот это вы точно умеете делать намного виртуознее, чем я.

Наша с сестрой кошка потерлась в начале ноября. Думали, замерзнет на улице или умрет от голода, но она вернулась через две недели. Через 1,5 месяца поняли, что она беременна. Начали искать хозяев котятам, двух готовы были забрать мои подруги. Родилось четверо, сестра с первых дней с ними возилась. Прошел месяц, второй. Отдавать она хотела в 3, потом в 3,5 месяца. Не наигрались.
Сейчас родители орут, что 5 котов нам не нужны, а отдать мы их не можем - взрослые. Одна подруга уже взяла кота, вторая хочет только маленького. Родители говорят - будут топить. Волонтеры не берут, отдать на время и искать хозяев некому. Выкинуть на улицу? Родители даже это сделать не дают, говорят лучше убить сразу. Лучше путь сестру убьют! ПМП.

Для всех родных и знакомых я - "тупая ждуля", а мой муж - "больной психопат и маньяк, расстреливать таких надо". Он осужден за убийство трех человек с особой жестокостью.
Эти ублюдки изнасиловали нашу 14-летнюю дочь. В подъезде зажали рот и затащили под лестницу. Один из них - наш сосед. Мы сразу написали заявление, дочка описала всех троих, мы сказали, в какой квартире живет этот сосед. И ничего. Следователь еще издевался над дочкой, мол, может, ты добровольно с ними переспала, а теперь мстишь? В итоге дочь покончила с собой. Муж после этого пытками выманил у соседа координаты тех двоих, а потом зверски расправился со всеми тремя тварями. На суде сказал, что ни о чем не жалеет. А я жалею, что тот следователь жив. КМП.

Уважаемый покупатель, желающий ознакомиться с сигаретами до покупки!

Добро пожаловать в Австралию. На сигаретных пачках до недавних пор были ужасные картинки, занимающие целиком одну сторону пачки, сейчас уже обязали всех производителей делать пачки одинакового отвратительно-коричневого цвета. Цвет был выбран в специальном исследовании как самый отталкивающий.

Более того, ни в одном магазине увидеть эти пачки нельзя. На прилавке висит прайс-лист с ценами, и это всё. Продавец по запросу открывает ящик или шкафчик, где они лежат, достаёт и закрывает. Если оставить открытым — штраф.

Ну и, конечно, акцизы постоянно увеличиваются — я, честно говоря, не знаю, сколько стоит пачка, но курящие родственники удивились неслабо, когда приезжали.

Так вот, всё это достаточно эффективно: за последние годы количество курильщиков стабильно снижается, по проценту в год.

А задолбали меня те, кто утверждает, что-то да сё будет неэффективно, не посмотрев ни на проведенные исследования, ни даже на примеры других стран.

Я довольно давно встречаюсь с парнем. Мы строили планы на далекое будущее, планировали детей.
Недавно мне на глаза попалась старая статья про ублюдков-родителей, которые избивали своих детей. Я высказала свое возмущение парню, а он мне в ответ заявил, что детей надо наказывать физически, иначе они не понимают! Видите ли, без ремня ребенок вырастет неженкой и тряпкой! И зря родителей лишают прав за побои. Разумеется, мы расстались после этого. Все знакомые, которые в курсе ситуации, крутят пальцем у виска, парень же до этого был идеальным! А я не хочу находиться рядом с человеком, для которого избиения - норма. Стреляйте.

Хотелось бы замолвить пару слов о переходах. Почему я «прусь где не положено», да ещё и с ребенком, когда в двадцати метрах якобы есть переход? Давайте разберём по пунктам.

1) Там, где перехожу я, находится нормальный съезд без жёлтых дурацких рельефных скосов, в которых застревают колёса коляски, и упирается он в такой же, на противоположной стороне дороги. В отличие от «перехода», где эту гадость нельзя даже объехать — справа и слева заборчик.

2) Разметка, нанесенная в 10 слоёв, тоже ни разу не ровная. Колеса об нее буксуют, коляска останавливается посреди дороги. Переход нерегулируемый, поэтому всем очень не терпится проехать, водители начинают сигналить. Нахрена? Вы пугаете ребенка.

3) Помимо жёлтых блоков у съезда есть бордюрчик, который должен идти вровень с асфальтом, но поскольку там рядом водосток — прямо под бордюрчиком всё время промывает канавку, в которой, та-даааа! — тоже застревают колеса популярной складной коляски.

Сменить коляску, казалось бы, очевидный вариант. Но… Господа, я живу в пятиэтажке без лифта. У меня есть коляска типа «танк», но спустить её на улицу без посторонней помощи я могла, только когда ребенок весил, как пушинка. Как спустить более двадцати кг суммарно? Это же не штанга, которую хоть хватать удобно. Это габаритный предмет с галдящим внутри микрочеловеком.

Да и в инстанции всякие, в детскую поликлинику и так далее, мне проще заходить, повесив сложенную коляску на плечо, а не оставлять нескладной вариант на улице, где в него будут голуби срать, пардон. А в нашем весёлом районе хорошую коляску еще и стырить могут, а плохая на наших дорогах амортизации ребёнку не обеспечит. Так что, увы, я вынуждена ходить со складной коляской, которая не очень хорошо преодолевает препятствия.

Это не значит, что я кидаюсь под колеса. Я, как правило, долго стою и жду совершенно свободной дороги или полной остановки машин, когда мне уступают дорогу. Но уж извините, я лучше буду переходить там, где я это сделаю быстро и не замешкаюсь, чем оставаться на дороге дольше, чем нужно и буксовать. Я не хочу быть тем самым «правым, но мёртвым» пешеходом. Я обращалась по этому поводу в инстанции, но воз и ныне там, жёлтые хреновины не хотят демонтировать, сделать второй переход рядом, без них — тоже, а без разметки сделать нереально вообще. Ну хоть старую краску сдирать обещали, чтоб сама разметка не бугрилась, и на том спасибо.

Господа автомобилисты, давайте хором адресуем нашу задолбашку дорожникам и местным ЖЭКам. Если люди постоянно переходят дорогу в неположенном месте — тому обычно есть простое объяснение: имеющийся переход неудобен. Мы задалбываемся не меньше вашего.

Не знаю, куда мне: плакать или горько смеяться. Наверное, только сюда.

Дело в том, что мой муж носит юбки. И об этом узнала моя, а потом и его родня, и наша жизнь в последние дни превратилась в какой-то дерьмовый сериал, когда не знаешь, кто позвонит и какую очередную глупость скажет.

Несколько лет назад, летом, я устроила глобальную постирушку, потому как неожиданно осталась в будний день дома и решила использовать его с толком. А вечером муж закатил мне скандал — оказалось, что все его домашние штаны-шорты — мокрые, сохнут на верёвочках, а без штанов ему, видите ли, некомфортно. Учитывая дикую жару и наш кожаный диван, логично, но бесполезно. Что заставляло копить штаны в стирке — загадка, однако я в сердцах выдала ему свою домашнюю юбку. Они тогда как раз выходили из моды, длинные юбки на резинках, а эта была так растянута, что должна была налезть. И он влез, хотя бухтел и бухтел, не переставая.

А потом распробовал. Оказалось, что длинная юбка позволяет проветривать части тела, но спасает от неудобства соприкосновения кожи с разными поверхностями. И еще обладает десятком полезных и удобных свойств. Вторую такую же юбку он у меня экспроприировал, а потом я воспротивилась, потому что нечего мой гардероб разорять. И за несколько лет он обзавелся разными юбками на случай любой погоды — балкон и окна мы с весны держим открытыми.

Я привыкла и вообще уже внимания на это не обращала. Как в гостях неожиданно оказалась моя маменька, объяснять нет смысла, но оказалась. И сразу закатила истерику: я замужем за извращенцем!

Никакие объяснения впрок не пошли, и весть разошлась по моей родне, а потом и по его. Будто больше обсудить нечего. Что говорят про него и про нас — бред собачий. Да даже если бы он дома сексапильное мини носил, не их дело. Но звонят. Делают предположения. Предлагают помощь, в виде психотерапевтов и семейных адвокатов.

Я надеюсь, что эта вонь быстро утихнет, но уже задолбалась испуганно смотреть, кто звонит мне, чтобы сообщить очередную глупость, сочувственно охать и жадно выспрашивать: «А как оно?»

Что — оно? Домашняя юбка — это просто тряпка. Тогу ему пошить, что ли? Может, мужественней будет?

Ох, как же достали все те, кто лучше всех знает, что кому должна женщина. Если бы эти индивиды ещё хранили в тайне своё сакральное знание, и не пытались всё время заставить меня оправдываться.

Мне за 30, у меня нет детей. Каждый третий из впервые узнающих этот факт считает святым долгом указать мне, что у настоящей женщины дети должны быть. Либо становится в позу прокурора и начинает допрашивать о причинах. «Нет, ты послушай, вот я знаю, что надо делать. А ты больна, да? Аборт, наверно, сделала?» Ау, с какого, собственно, перепугу я вообще что-то должна объяснять и тем более оправдываться перед первым встречным? Специально спрашивала мужа-ровесника — он удивился, что кого-то вообще этот вопрос может интересовать.

Моя однокурсница в прошлом году родила. Для себя. К ней претензий не меньше. И что это грех, и что она овульнулась, и что надо кормить именно так, а не так, и нельзя оставлять ребёнка с няней, и зря вышла работать…

Причём как выяснилось, одни и те же люди из наших общих знакомых упрекают её за ребёнка, а меня — за бездетность.

Чаще всего ношу спортивные вещи, краситься не люблю. Огромное количество идиотов поучают меня что вот, это неженственно, неправильно, что мне вот нацепить каблуки, выбрать вот такую прическу, перестать ходить как подросток. Причём ещё могу понять бабку в метро, которой я не уступила место, так как держу рюкзак с десятью килограммами хрупкой техники. Но с какой стати малознакомых личностей вообще волнует, что у меня на ногах или на губах? С чего так заботит моя женственность или её отсутствие?

Пошли в театр, я при полном параде. Дарю после спектакля цветы актерам, подхожу на автограф сессию. Муж снимает видео. Из 11 комментариев в первые сутки шесть критикуют мою внешность. Какая я гламурная киса, пришла покрасоваться, кого косплею, парик у меня или свои волосы, что вот уж они, комментаторы, любят естественность, а я крашеная стерва.

Как говорится, или трусы, или крестик.

Заказываю роллы к определенному времени — коллега мужского пола радостно изрекает, что я лентяйка, а настоящая женщина должна готовить ужин из 3 блюд, даром что муж дома с 8, а я приползу в районе полуночи. На вопрос, зачем подслушивать чужой разговор очень обижается. Через неделю обсуждаем с подругой, что купить из ингредиентов сложного блюда — тот же персонаж радостно изрекает, что лучше бы в кафе посидели, пока молодые девчонки.

Сейчас последней каплей стали два диалога на протяжении полутора часов. Одна личность мужского пола критиковала за неспортивность мою фигуру. По его мнению, надо вот срочно-срочно качать попу, сушить ноги и я буду конфетка, настоящая женщина должна заниматься собой. Второй персонаж изливался на тему что я сухая и плоская, как мужик, а у женщины должно быть приятно округло. И оба, как сговорившись, вопрошали: «Ну вот почему ты не?» Крупных заказчиков, пусть даже нетрезвых, в пешее эротическое не пошлёшь.

А я неистово задолбалась этими добровольными прокурорами. С какого хрена меня постоянно пытаются заставить оправдываться с припевом «настоящая женщина должна». Считайте меня клоном, что ли. И непонятно, когда и кому я успела задолжать тем, что родилась женщиной.